Relatie met een narcist: “Ik kan me nog steeds niet voorstellen dat hij hiertoe in staat was”

Relatie met een narcist: “Ik kan me nog steeds niet voorstellen dat hij hiertoe in staat was”

1554612_10153653799014523_6377585772054773420_n

Narcisme, een term die in de praktijk nog weleens spottend wordt gebruikt, is in de praktijk een relatief onderschat probleem. Zelfs ervaren hulpverleners, advocaten, rechters en de politie laten zich nog makkelijk door situaties misleiden. Soms lijkt het woord wel een trend die we té makkelijk en té vaak gebruiken. De feiten liggen er: vele gezinsdrama’s zijn terug te voeren op narcisme, maar ook in andere omgevingen (zoals op het werk) komt het voor. Achteraf wordt pas vaak de diagnose van een narcistische persoonlijkheid gesteld. Een veel gehoorde opmerking van de omgeving is dan ook: “het was zo’n aardige vriendelijke man, ik kan me niet voorstellen dat hij hiertoe in staat was!”

Uit de vele reacties op het artikel over het hebben van een relatie met een narcist is gebleken dat er veel onduidelijkheid is over de hulp die men kan in roepen in dit soort situaties. Veel van de reacties zijn helaas erg herkenbaar, vandaar dat ik voor de mensen die hier meer over willen weten de mogelijkheden om hulp in te schakelen op een rijtje heb gezet. Bekijk hier mijn artikel: Ban huiselijk geweld uit je leven, vrijheid is de toekomst!

Wie is de narcist?

Voor de duidelijkheid, onderzoek wijst uit dat 70% van de narcisten een man is. De narcist heeft vele gezichten en kiest zorgvuldig uit wie welk gezicht te zien krijgt. In de buitenwereld gedraagt hij zich meestal keurig. Wat echter ontbreekt in zijn leven is gevoel. Het opmerkelijke is dat een narcist jou prima kan vertellen wat liefde, toewijding en loyaliteit is. Hij zal je er zelfs op aanvallen! Het enige probleem is dat ze het niet kunnen voelen en ook nooit zullen voelen. Hun leven bestaat uit mooie woorden, uit gebakken lucht, ze voelen geen enkele empathie met hun omgeving.

11063959_10153653801399523_5198692165047426697_n

De vrouwen die slachtoffer zijn van huiselijk geweld

Het stigmatiserende beeld dat veel mensen hebben over vrouwen die het slachtoffer zijn van het geestelijk en fysiek geweld van een mannelijke narcist, is dat dit naïeve en laaggeschoolde vrouwen zijn. De realiteit is echter anders. Sociale klasse, religie of intelligentie hebben er geen enkele invloed op! Juist sterke vrouwen zijn dé uitdaging voor de narcist, hun ultieme missie is namelijk deze vrouwen tot labiele wezens te maken.

Iedere vrouw zegt weg te gaan wanneer een kerel haar met één vinger aanraakt, een logische redenering, vooral wanneer je partner op een dag thuis komt en aankondigt dat het Romeo en Julia gedoe voorbij is en dat we moeten overgaan naar de volgende stap namelijk: isolatie en geweld.

Lees en huiver: wat men vaak namelijk niet weet is dat narcisten relaties beginnen door de illusie te creëren dat de vrouw de baas is in de relatie. De narcist verafgood zijn vrouw in het begin. Hij geeft je het gevoel dol op alles aan je te zijn, hij wil alles weten en gelooft in jou als vrouw, in al je hoop en dromen. Met als gevolg dat de slachtoffers de narcist mogen en zelfs van de narcist gaan houden. Hij geeft je persoonlijkheid een boost, creëert bewust dromen en doelen waardoor jij gelooft in jezelf en in je relatie.

11427172_430209830492862_3751411679619676059_n

Manipulatie

Het gevoel dat je geweldig bent brokkelt echter op den duur af, langzaam maar zeker en op een zeer sluwe manier maakt de narcist je er van bewust dat je niet meer voldoet aan het perfecte beeld (dat hij bewust gecreëerd heeft!). Het manipuleren is begonnen.

Al de denkbeeldige tekortkomingen die jij in zijn ogen hebt, gaat hij langzaam maar zeker tegen je gebruiken, hij zorgt er voor dat jij niet meer aan het ideale beeld voldoet. De narcist zal het niet nalaten dit kenbaar te maken en de vrouw in kwestie hier verantwoordelijk voor stellen. Ondertussen zal hij er tevens alles aan doen om de vrouw tot zijn bezit te maken door haar afhankelijk van hem te maken.

Inlevingsvermogen

Een narcist kan enorm goed in je hoofd te kruipen en je laten geloven dat jij diegene bent die de oorzaak van alle problemen is. Ondanks zijn gapende innerlijke leegte doet hij dit opmerkelijk goed. De narcist haalt op een gegeven moment zelfs alles wat je vind of doet via een verpakte discussie naar beneden. Je keek verkeerd, je bedoelde iets verkeerd, je vatte het negatief op of in het ergste geval heb je in zijn optiek zelfs hersenspinsels. Dit gaat zelfs zover dat je begint te twijfelen aan jezelf! Langzaam maar zeker raak je steeds meer van je eigen identiteit verwijderd.

Reputatie

7020d82d026d49f4c0a2309908d53ed5

De narcist stelt zich zelf geen vragen. Nee, de narcist is een meester in het gebruiken van mooie woorden om zijn luchtkasteel mee te bouwen. Maar iets wordt altijd nog pas waarheid wanneer het ook daadwerkelijk ervaren wordt, een zeer goede luisteraar zal de woorden kunnen herkennen als gebakken lucht. Trouwens, er zijn maar weinig mensen die een narcist zullen herkennen. Ze zijn heer en meester in het ophouden van hun reputatie.

 

Zolang je meegaat in zijn behoefte is er niks aan de hand! Wanneer je je hiertegen verzet komen de problemen.

De narcist zal zijn vrouw straffen wanneer hij zich persoonlijk gekrenkt voelt, wanneer hij tegengesproken wordt of wanneer hij het gevoel heeft niet serieus genomen te worden. De narcist voelt zich pas in het nauw gedreven wanneer zijn vrouw te stellig haar eigen mening naar buiten brengt of wanneer zijn vrouw zich tegen hem verzet. Dit kan zich uiten in de kleinste dingen, denk bijvoorbeeld aan de situatie dat de vrouw hem in de rede valt! Je neemt hem niet serieus, je hebt geen respect, terwijl zijn wil echter toch altijd wet is! Het gevolg van een flink pak slaag is dan de logische consequentie in zijn ogen. De verantwoordelijkheid ligt in de ogen van de narcist dan ook niet voor niks bij de vrouw, want zij heeft hem toch uiteindelijk tot zo ver gedreven? De narcist verlangt zelfs een excuses van de vrouw na zo’n gebeurtenis.

rain_and_tears_by_voltuzaidi-d5j2yl3

Sociale contacten

Ben je in gezelschap dan weet je dat manlief je ook op het verkeerde been zet. Door subtiele opmerkingen brengt hij het zelfs zover dat wanneer jij vervolgens ontploft iedereen jou raar aankijkt. Hij lacht dan in zijn vuistje omdat onwetende omstanders zeggen dat jij zo fel reageerde en dat het maar wat zielig is voor hem om met zo’n vrouw te moeten leven. Eenmaal thuis gekomen, escaleert de situatie en krijgt de vrouw de volle laag waarbij het fysieke geweld steeds meer gaat voorkomen in de relatie. De vrouw krijgt steeds meer het gevoel niks waard te zijn, wordt steeds meer geïsoleerd en voelt zich alleen op de wereld.

De eigen woorden van een erkende narcist: “je zorgt ervoor dat een ander continu denkt dat zij het probleem is, het is een constante wisselwerking tussen jennen en weer aardig doen waardoor het slachtoffer uitgeput raakt. Ik roep een constante vechtreactie op bij het slachtoffer om haar vervolgens te kunnen vernietigen.”

Hun manipulatieve vermogen van de narcist is enorm. Hij ontkent wat jij signaleert, hij laat je zelfs twijfelen aan je eigen geestelijke gezondheid. De absurde eisen die hij aan jou stelt gelden echter niet voor hem! Hij mag onredelijk zijn, hij mag absurde eisen stellen en uit zijn slof schieten om niks. Toch, er zijn vrouwen die de moed hebben om eruit te stappen. Dan volgt nog een lange weg.

tumblr_mz78sfZ70O1tnqei2o1_400

Afscheid nemen van een narcist

Wanneer de situatie onhoudbaar is geworden, de vrouw weg wil gaan én de narcist heeft dit door, dan veranderd de narcistische partner in een duivels monster. Dit monster kan extreme vormen aannemen. Agressief en kwaadaardig begint hij je zo te terroriseren dat je het gevoel hebt dat je gek word! Dit is het laatste middel voor de narcist omdat hij weet dat hij je kwijt aan het raken is. Mentaal en fysiek gaat hij tot het uiterste, met vaak zelfs een mogelijk dodelijke afloop tot gevolg.

 

Zijn ego is namelijk gekrenkt, hij verliest zijn macht en controle. Daar komt ook nog een bij dat gezichtsverlies het ergste is wat een narcist kan overkomen. Met alle gevolgen van dien! Ze worden onberekenbaar, stalken, gaan zelfs in de slachtofferrol zitten. Naar zijn omgeving verspreid hij roddels om zichzelf schoon te praten, dit allemaal zodat niemand zijn ware gezicht krijgt te zien.

Zelfinzicht

Zoals veel vrouwen niet meer kunnen navertellen zullen deze monsters tot aan de dag van vandaag nooit inzien wat ze fout hebben gedaan. Uiteindelijk creëert de narcist namelijk naar de buitenwacht de situatie dat hij zelf het grootste slachtoffer is van een delict. De spijt die wordt betuigd naar nabestaanden is een mooi verpakt verhaal waarin het tussen de regels allemaal maar één doel heeft: het schoon praten van zichzelf. Helaas zal zelfs voor vele narcisten deze missie slagen, met als gevolg dat de narcist tot aan de laatste dag degene is die het hardst lacht.

Al met al is de narcist een gecompliceerde persoonlijkheid, die niet snel te herkennen is. In het begin zijn ze de prins op het witte paard en dat is juist het rookgordijn wat de narcist later gebruikt om jou en je omgeving compleet om de tuin te leiden. Daarom moeten we af van het stigmatiserend beeld dat slachtoffers er ‘bewust’ voor te kiezen om verliefd te worden op deze mannen die erop uit zijn ons te vernietigen. Helaas gedijt dit geweld altijd nog in stilte! Ken jij of ben jij iemand die ermee te maken heeft?

http://tjenk.nl/narcist/

Advertenties

Narcistisch gedrag en het spel dat zij spelen

 

tumblr_nnoukuvvPL1t0vbemo1_400

Je op een dag kloten voelen door ruzie met hem, hem opbellen en zeggen dat je erover wil praten.
Vervolgens begint hij te vertellen wie jij bent(volgens hem) wat jij fout doet allemaal en als je ertegen in wilt gaan, schreeuwt hij tegen je dat je nooit luistert!
Maar ik wil praten over onze ruzie.
Alleen als jij naar mij luistert, anders hang ik nu op!
Vervolgens gaat diegene door met zijn tirade over jouw slechte gedrag volgens hem!

Afspraken?
Worden afgezegd en niet nagekomen dus verwacht niets.

Met opzet ruzie maken in de tuin, zodat iedereen van hem kan horen hoe slecht jij bent!
Als je naar binnen gaat,huilend misschien, en je doet de deur dicht is hij plots stil.
Toneelspel is voorbij, gordijnen dicht.

Showen naar de buitenwereld.
Kijk eens ik veeg het tuinpad aan, daarbij demonstratief de tuindeur open laten staan zodat iedereen kan zien hoe goed hij wel niet is.

Bij de kinderarts de kinderwagen vastpakken als het podium van het toneelspel ineens uitgebreid wordt, van autogarage onder het ziekenhuis, naar binnenkomst deur kinderarts!
Dit met opzet, kijk mij de goede vader zijn, denkend dat men dan beseft dat alleen hij altijd met de kinderwagen binnenkwam! Ipv dat moeder elke dag de kinderwagen duwt en alles alleen moet doen inclu kind laat hij hier iets heel anders zien!

Ook bij medische behandelingen het kind meesleuren in het onderzoeks kamertje, moeder het liefst ver achter zit laat en vervolgens het kind op schoot neemt en liefdevol (te klef) kust en zg zorgelijk behandelt.
Toen moeder dit gedrag doorkreeg en dit ging boycotten niet door iets te zeggen, maar door bewust hem voor te zijn, leverde dit felle agressieve blikken op van haar expartner!
Hij wist dus heel goed waar hij mee bezig was.

Het kind sufkopen aan speelgoed en zakgeld!

Het kind meenemen in het weekend, een nachtje maar, meer kon er niet af nml.
Het kind terugbrengen volgestopt met junkfood en strontvervelend, een huilend kind bij het hek, die naar papa wilde want papa verwendde het kind zo erg, en dan die voldane blik van zie je nu wel!
Ons kind wil bij mij zijn!
Terwijl hij niet voor het kind kon zorgen.
Geen eten kon koken, maanden sliep in een smerig bed die nooit verschoond werd.
En meer dan een nachtje werd hem al teveel, want de volgende dag bracht hij het kind vroeg thuis bij moeder, omdat hij chaggerijnig was omdat hij minder drugs kon gebruiken waar het kind bij was.

Moeder moest ook altijd maar mee in het weekend, kijk eens wat voor een slechte moeder jij bent!
Je wilt niet eens mee voor je kind zelfs. (Met hem erbij natuurlijk dan kon hij nog wat macht doen gelden richting de moeder en zonder haar erbij hadden zijn spelletjes weinig zin!)

Bellen waar vrienden bij zijn, ruzie uitlokken, dit wetend omdat er iets was voorgevallen, dingen zeggen die niet normaal waren en dan beweren dat zijn ex dit en dat zei, wat dus niet waar was.
Bv jij Schreeuwt! Jij bent gek! Waarom doe jij zo tegen mij?
Terwijl in het gesprek niets wees op dat alles, speelde hij een zg telefoongesprek met zijn ex, met als enige getuige zijn ex zelf die niet wist wat haar overkwam!
Ze vroeg zelfs enkele malen waarom zeg je dit zo?
Wat ben je aan het doen?
En later, oh dit doe je met opzet zodat je vrienden denken dat ik slecht ben?
Hierna hing hij de telefoon op.

Dingen uitlokken
bv Weten dat je angst hebt voor spinnen en je belachelijk maken voor anderen, door de spin voor je neus te hangen bwvs!

Tegenover familie die ver weg woont dingen vertellen als, ik doe alles voor haar, ik betaal haar huis!
Huur gas en licht en geef haar nog geld om te leven en dan doet ze zo tegen mij.
Familie geloofde dit, tot zij met hen sprak!
Vol ongeloof hoorden ze elkaars verhalen aan.
Ik betaal mijn eigen huur gas en licht hoor en ik heb mijn eigen inkomen!

Zeggen dat hij het zo arm heeft want hij betaald voor de studie van zijn ene kind uit zijn vorige huwelijk.
Dat kind verteld later dat hij het kind maar eenmalig 50 euro gaf als cadeau, maar zg. niets kon betalen omdat hij zijn andere kind zoveel geld moest betalen! Wat dus ook niet waar was!

Beloven op feestjes te komen en dan zeggen ik ga niet naar dat stomme feest van die stomme vrienden van jou.

Alles boycotten met opzet.
Een bbq bv, ineens met de hogedrukreiniger aan de gang gaan terwijl het vlees op de bbq ligt.
Zeggen dat een vrouw niet kan bbq én alleen een man kan dat. Uiteraard kon zij dat prima en beter nog dan hijzelf zelfs!

Schilderen kon zij ook niet volgens hem, ze zat onder de verf altijd.
Hij niet, maar hij maakte allerlei fouten in het schilderwerk dat onaf was.

Iets maken maar hierbij dingen kapot maken.
Nieuwe vloer, eindelijk, en gevolgen planken stuk etc die je nog jaren moest aan zien.

Exen spreken die met hem hetzelfde meemaakten.
De één was zwaar overspannen door hem geworden, zei haar zuster, en de ander lag dagen op bed zwaar depressief.

Opvoeding overlaten aan de partner, gaat het fout is het haar schuld niet de zijne!

Doen alsof zij alles deden voor een kind.
Ik bracht jou altijd naar school.
Ja dat deed ik allemaal voor jou.
Moeder: Eh ik bracht het kind en haalde het jarenlang hoor!
Af en toe deed jij dat.

Niet op vakantie willen met zo iemand, stel dat diegene wel drugs met zich meebrengt?
Betrouwbaar zijn ze nml niet.
Wat als diegene onderweg zo gestoord gaat doen dat hij je uit de auto zet?
Wat vertelde hij aan zijn familie?
Oh zij durft niks, ze durft ook niet met vakantie.
Nee niet met hem!

Als hij boos is en als je wilt praten, zegt hij snerend jij kunt mij toch nooit begrijpen!

Niks zeggen een week lang om jou te straffen voor iets.
Waarvan je niet eens wist wat dat was en waarom.

Ruzie en weglopen via de tuin, keihard vertellen (buren hoor eens!) wie je bent etc, wat nergens op slaat.
Dan als jij de tuindeur op slot gaat doen en jij zegt, let jij maar op jezelf junkie, ineens een scheef overhellende schuttingdeur voor je zien en keihard een klap tegen je hoofd krijgen van die ex.

In je eigen huis gesommeerd krijgen dat je moet ophoepelen naar boven!

Blijven zitten en zeiken over alles wat hem zg dwars zit.
Ook tegen de kinderen.
Niet van ophouden weten!
Uiteindelijk vertrekt hij dan tot grote opluchting.

Kledingzak in de tuin.
Meneer komt hem halen en verscheurd demonstratief in de tuin al zijn kleding.
En kijkt dreigend naar binnen, zie je mij wel!
Wat ik doe.

Eissen dat hij binnen mag komen!
We hadden geen afspraak!
Je mag dit weekend je kind ophalen.
Hierna de deur intrappen en met gebalde vuisten afkomen op zijn ex die wegloopt en de politie belt.
Later als de politie er is, bukt hij zich en strikt zijn veters.
Terwijl zij naar hem kijkt met twee agenten naast hen, maakt hij een snijbeweging over zijn keel richting haar.
De politie heeft niets gezien!
Vreemd!

Met het kind naar het ziekenhuis moeten en met hem in de auto op de terugweg totaal onderuit geschopt te worden dat je wel uit die auto wilt springen zo erg!
En hij houdt niet meer op en weet dat je nergens heen kunt.

Sneren over vrouwen in bijzijn kinderen.
Kijk nu moet ze zich nog opmaken!

Als ze weggaan staat hij al bij de auto zonder achterom te kijken, terwijl zij alles nog moet nachecken, deuren op slot, sleutel meenemen etc en dan zegt hij in de auto, wat duur jij toch lang altijd.

Genieten als hij je psychologisch kan manipuleren.
Jij bent zo en dat komt omdat, en dan volgt er een mega lang verhaal over wie jij bent.
Het gesprek mag dan nooit gaan over hem natuurlijk.
Stel je voor.
Nee we hebben het nu over jou.
We hebben het bij jou altijd over mij!
Maakt niets uit…

Vrouw zegt, ik hoop dat jij in je volgende leven vrouw wordt met vele nare kerels om je heen en veel kids!

Wat ben jij gemeen!!!!!!!! Zegt hij dan.
Zwaar geschokt zelfs!

Ik hoop dat jouw eigen dochter zo’n man krijgt als jij bent.
Wat ben jij gemeen!
Idem geschokt dat je zijn dochter een vent gunt als haar vader! ????

Mails sturen met gruwelijke opmerkingen.
Valse aantijgingen.
In de gevangenis zitten er niet zoveel slechte mensen zoals jij…jij bent echt het ergste schuim der aarde.
Volgens hem dan.

Contacten boycotten met familie en vrienden, met hen roddelen achter je rug om.

Na enkele lichamelijke mishandelingen duidelijk gemaakt dat hij een volgend keer geen ballen meer over heeft als hij je nog een keer aanraakt.
Dat je zijn hele kruis aan flarden zal trappen!

Hierna durft hij het nooit meer, blijkbaar zitten zijn hersens daar dus.
Duidelijk!

Vooral foto’s laten maken op momenten dat hij in de keuken staat met een schortje voor.
Iets doet in de tuin en dit later gebruiken als bewijs voor familie en vrienden, kijk mij eens goed bezig zijn!

Terwijl hij nooit iets deed in huis.

Als er bezoek kwam kon meneer wel thee zetten en koffie, met een theedoek over zijn schouder kwam hij dat dan brengen met een charmante glimlach en nietszeggend.
Wat heb jij een goede vent zei men dan bv.
Ach ja.
Ze moesten eens weten.

Weinig dichtbijstaande familieleden zullen zijn ware aard zien. Maar als ze het zien beseffen ze het pas door welke hel je gaat.

Je gaat uit elkaar.
Op een dag kom je hem tegen in de stad, je zou urgentie krijgen. Toevallig komt de woningbouwmedewerker jullie tegen, terwijl hij naar je hand graait en liefdevol zegt dat hij het zo graag nog eens wilt proberen!
De urgentie ging niet door, ik zag jullie samen lopen in de stad zei de woningbouwmedewerker.
*WAT???????? DUSSSSSSSSS?*

Hij weet dat je bij hem weg wilt.
Net zolang dwingen en zeuren dat je nog eens seks met hem hebt, condoom glijdt toevallig af zonder dat hij dat door had, het toeval!
Zwanger, en nu?
Ja nu moeten we dan maar bij elkaar blijven.
Dacht ik niet.
Abortus dus.
Echt een wrong timing erger kon niet.
Natuurlijk is dat erg!
Dat is vreselijk.
Op de dag van de abortus toch meegaan met jullie andere kind.
Patatje halen, cd tje kopen voor mama, waarbij het kind mama dat cadeautje moet geven na afloop.
Sinister en bizar.

Altijd verjaardagen vergeten behalve bij de vaderschapsaangifte bij de gemeente.
Precies op de verjaardag van zijn dochter uit een ander huwelijk!
Terwijl hij deze nooit kon onthouden en dit niet eens vertelde dat dit zijn opzet was.

Je zou gaan samenwonen, hij belooft veel, doet niets en als je dan niet meer wilt samenwonen, maar je huis wel had opgezegd, en nergens nog heen kunt, zegt hij:
Wat dacht je dat ik jou met mijn vriend een relatie liet hebben in jouw huis.
Nu weet je hoe het is.
Terwijl er geen sprake was van enige relatie met die vriend zelfs.
Hij pakt je dus terug op een enge manier.

Voor je kind laat je hem nog binnen.
Zodat je kind zijn vader kan leren kennen.
Het is heel zwaar om niets te zeggen over het gedrag van de vader die denkt dat hij de baas mag spelen nog steeds.
Moeder mag vernederen zelfs waar het kind bij is.
Ruzies maakt waar het kind bij is.
Je houdt je dan vaak in maar het is vreselijk frustrerend en dat omdat je je kind niet toevertrouwd aan die man, bij hem thuis of onderweg, zonder gordel bv.
Drugs etc.
Ook ben je bang dat hij je iets aan zal doen als je hem de deur weigert en er is niemand die jou dan helpt.
Politie doet niets.
Weggaan? Alweer, uit jouw huis, omdat die man niet spoort?
Je kind moederloos achterlaten omdat je hem niet meer wilt zien? En je ex jou iets aan doet, en je kind waarschijnlijk bij hem of zijn familie terecht komt?
Dan kun je beter net doen alsof en een spel meespelen van acceptatie etc.
Het kost jaren van je leven, maar voor je kind heb je dit wel over immers!
En ook dat weten zij heus wel!

Hij maakt je uiterst onzeker waardoor je denkt dat je niets kunt, dat je achterlijk bent, dat je niet spoort.
Je jarenlang kwalijk nemen dat je op zijn ego stond door hem uit huis te laten zetten!
Door jou… en jij… en jullie vrouwen nemen alleen maar een man omdat je een knap kind krijgt.
Alsof je er voor kiest om alleen voor je kind te moeten zorgen??????
Nogal leuk en niet zwaar in je eentje!

Financieel was het helemaal een ramp.
Hij bepaalde wat jij kreeg en dat was hetzelfde als hij per dag alleen hij gebruikte alles voor zichzelf en jij moest en voor hem en je kind eten kopen en alles erbij en had niets over van dat geld.

Geen geld voor een nieuw kinderbedje maar wel voor een sateliet bv…

Kleding kopen voor het kind?
Onzin dat moest jij doen van statiegeld van lege flessen(guldentijd!)

Kamer schilderen voor de baby?
Ook geen tijd en zin, moeder moest dit zelf nog doen terwijl ze hoogzwanger was en bekkeninstabiliteit had.
Tijdens de verhuizing mocht ze ook alles nog flink schoonmaken in huis, hoogzwanger op de knieen voor de wc schrobben terwijl ze nauwelijks kon lopen nog van de pijn door de bekkeninstabiliteit.

Boodschappen doen?
Dat mocht zij altijd doen (weer en wind) met de fiets, terwijl hij met zijn auto naar de koffieshop ging om te gebruiken.

Zich veel en vaak laten zien, zodat hij je intens uitput door stress waardoor je gevoeliger werd voor zijn spel. Je verzwakken!

Ziek zijn mag niet, dan zijn ze er zeker niet voor je, zijn zij ziek dan verwachten ze alles van jou.

Na een operatie je moeder boycotten door ruzie met haar te maken!
Zodat ze niet meer komt.
Daarna terwijl je eigenlijk niets mag doen, ervoor zorgen dat je toch alles wel moet doen want hij helpt je niet!

Als je ziek op de bank ligt met je kind die ook ziek is, verwachten dat jij thee zet, terwijl jij naar de keuken loopt, ligt meneer op jouw plek op de bank en wil verzorgd worden!

🙂
Als ik erover nadenk wat hij neergezet heeft, moet ik soms nog glimlachen!
Ze denken dat ze heel clever zijn, als je met hen om moet gaan ga je dingen zien die de meesten niet waarnemen omdat een relatie stukliep.

Nou geloof mij als je hiermee om moet gaan……..

Je doet maar alsof je gek bent enzo, maar geen aanrader en wees dan maar echt blij dat je van diegene af bent!
Het kan nog erger nml.
Je maakt allen een keus in het leven.
Je kunt de strijd aan gaan, als het lukt heb je geluk maar die zal ook zwaar zijn.
Ik weet dat er ook vele vrouwen zijn die de strijd niet eens meer aan kunnen gaan omdat niemand hen gelooft of helpt.
Dat ze maar doorgaan met hun ex, qua omgang en niemand zal hen nog serieus gaan nemen.

Maar je liep toch met hem laatst in de stad?
Ja leg maar eens uit waarom precies, dat je kind bv iets nodig had en perse met papa en mama naar de stad wilde!?
Of dat je liever maar meeging met je kind inclu ex omdat het anders tussen hen zou escaleren?
Je wilt je kind die shit echt niet laten meemaken! Jij bent het wel gewend inmiddels en kunt ergens inspelen op dat wisselvallige gedrag van die narcist.
Op den duur kun je bergen verzetten!
Je was al sterk, hierna nog sterker maar leuker kunnen ze het echt niet voor je maken!
🙂 No way!
Alleen maar slechter tenzij je hen kunt negeren en kunt uitlachen of belachelijk kunt maken.

Natuurlijk snappen de kinderen niet wat er precies aan de hand is tussen jullie twee!
Dat hoeven zij ook niet te gaan begrijpen!
Maar wel als dit onderdeel wordt van de tactiek van de narcist.
Kijk mama eens flink onderuit gaan, wat een gestoorde!
Terwijl hij naast jou flink in je billen kneep terwijl je dat al lang niet meer wil!
Je oneerbare voorstellen doet waarbij hij vooral vulgair doet.
Doe eens net zo terug, hebben ze niet van terug, wat ben jij asociaal zeggen ze dan bv 🙂

Als je hen kunt uitlachen dan heb je ze…dan zijn ze stil.
Dan sta je blijkbaar boven hen.

In de auto gemeen kijken in de achteruitkijkspiegel, je gaat maar achterin zitten dan.
En opmerkingen maken die een kind niet ziet als zijnde fout, maar de blikken erbij zeggen genoeg, puur treiterij om jou op de kast te krijgen!
Neem ze ook in de maling en niet serieus, kunnen ze erg slecht tegen nml.
Maak vooral grapjes kunnen zij niet en vaak begrijpen ze niets van humor.

Je moet er eigenlijk voor zorgen dat je er zelf lol in gaat krijgen dat werkt voor jezelf het best als je om moet gaan met die narcist.

Als ze tekeer gaan over jou geef ze gelijk.
Ja ik ben echt een bitch weet je wat ik laatst gedaan heb, nu dat willen ze niet eens horen want ze zijn al sprakeloos dat je hen gelijk geeft.
Ze zijn dol op strijden!!!!!!!!
Heerlijk gewoon…strijd met ze, tot je erbij neervalt want dat win je nooit.

Laat ze nooit merken dat ze je raken!
Dat maakt je gevaarlijk kwetsbaar voor hen.
Je hoort hen na jaren – net als bij een kras in de plaat- nog eenzelfde riedeltje opsommen van jaren terug, zinnen die ze precies zo gezegd hadden jaren terug.

Hoe gek zijn ze? Zo gek dus dat ze dit nog weten op te lepelen en het niet eens door hebben erg griezelig.
Heb je een ijzersterk geheugen? Zul je dit echt wel bemerken!

Ik heb hem overleeft tot nu toe.
Niet uit liefde want dat voel ik niet meer voor zo iemand!
Dat is niet te beschrijven bijna wat hij mij aan deed.

Teveel, te vaak, te zwaar, op een dag zei hij dat hij (enorm stoned was hij toen) altijd vrouwen zocht met zulke ogen als zij had want die vrouwen kon hij goed beinvloeden!

Het doet mij denken aan een zeer lastig kind.
Een vervelend rotkind!
Zo één die je echt wel terug wilt stoppen bij zijn moeder!
En dat je er dan flinke sloten opzet zodat hij er nooit meer uit kan komen.
Het is een soort duivel zeg maar een sater……..een pestkop, een rotzak en een lullo.

Ik mag hem niet, ja hij was ooit knap nu dat zegt maar bar weinig dus.
Zijn knap zijn heeft zijn familie hem doen verwennen en op handen doen dragen.
Bij zijn ouders was hij al een ramp.
Een pain in the ass.
Op school was hij enorm lastig, hij is ook meerdere malen van school geschopt.
Men kon niet met hem door een deur.
Wie wel?

Hij weet alles altijd beter, maar hij is heel dom, (wel achterbaks en sneaky, vals) maar mensen die hem zijdelings kennen denken dat hij enorm intelligent is, ik lach er maar om.
Een iq test online brak hij plots af, geen zin meer verklaarde hij toen.
Sure! Hij zei dat hij enorm intelligent zou zijn, nou bewijs het maar dan?
🙂

Het zijn wolven in schaapskleren!

wolf-e1403274614957

Ik merk ook dat hij mij nadoet…qua normaal menselijk gedrag, gevoelens, mijn woorden zegt, gedrag etc…
Heel vreemd om mee te maken, gelukkig weet ik dit nu!
Maar het zou idem verwarrend zijn voor velen dit mee te maken om jezelf gespiegeld te zien in gedrag van een ander, en jou uitmaakt voor zijn gedrag terwijl je zo echt niet in elkaar steekt!

Maar dat hoef je hen niet uit te leggen en boven alles verdedig jezelf nooit to zo iemand want dan ben je nog niet jarig…nog lang niet, misschien nooit meer…
Want gevaarlijk zijn ze!
Je weet nooit wie je voor je hebt!

Ik heb zelfs moeite met mannen die wel aardig zijn, ik vertrouw ze niet meteen maar als ik ze vertrouw of dat gevoel heb, en dat duurt lange tijd!!!
Dan is het voor mij wonderlijk te zien dat er mannen bestaan die wel normaal zijn!
Wauw heey een normale man!
🙂
Sneu wel maar ja ach.
Ik heb al jaren geen relatie meer gehad dankzij hem!
Dreigementen etc…
En nu denk ik laat maar!
Het hoeft niet meer je weet nml nooit wie je voor je hebt!
Ben blij met mijn vrijheid ergens, het gaat steeds beter allemaal!
Die vos wordt ook oud enzo…

 

 

GASLIGHTING -mindfucking- of hersenspoeling.

Voor diegenen die niet weten wat onder gaslighting of mindfucking wordt verstaan, het zijn gedragingen van de narcist, bedoeld om ONS het gevoel te geven dat we gek aan het worden zijn of ons eigen geheugen niet meer kunnen vertrouwen, door dingen te doen en te zeggen die ons laten twijfelen aan onze herinneringen, onze kennis en onze eigen grenzen, normen en waarden en overtuigingen.

tumblr_nke12ozYbK1tt42qzo1_500

Voorbeelden daarvan zijn :

“Ik heb dat nooit gezegd !”
Terwijl je het dondersgoed WEET dat het wel zo is en dat goed kunt herinneren.

“Je beeldt je maar wat in”
Terwijl je WEET dat dat niet zo is.

“Jij reageert altijd zo overdreven opgefokt !”
Terwijl je gewoon normaal reageert zoals ieder emotioneel uitgebalanceerd mens dat zou doen.

“Jij maakt overal altijd zo’n drama van.”
Als juist hij/zij degene is die een drama creeert.

“Jij weet totaal niet waar je het over hebt.” of,
“Ik weet niet waar je het over hebt.”
Terwijl je EXACT weet waar je het over hebt. (en hij OOK !)

“Jij loopt me altijd overal van te beschuldigen/verdenken.”
Terwijl je WEET dat hij tegen je gelogen, of je bedrogen heeft.

“Wat ben jij toch altijd wantrouwend.”
Terwijl hij je ALLE reden geeft om wantrouwend te zijn.

“En wat over alle rotstreken die jij MIJ geflikt hebt.”
Wanneer je niet anders gedaan hebt dan hem te geloven, lief te hebben en aan zijn grillen steeds tegemoet te komen.
Het zijn een aantal voorbeelden van gaslighting/mindfucking, die we allemaal wel herkennen in het gedrag van een narcist. Het zijn methoden van wat psychische oorlogsvoering wordt genoemd, die ons op z’n minst tot nadenken aanzetten ;

“Misschien heeft hij gelijk, en moet ik niet zo moeilijk doen.”,
“Misschien moet ik inderdaad minder jaloers of wantrouwig zijn.”,
“Misschien ben ik inderdaad overstressed, en reageer ik dat op hem af.”,
“Ach eigenlijk heeft hij gelijk, ik heb hem ook wel eens wat geflikt.”

Gaslighting/mindfucking wordt gebruikt om plannen en beloften te frustreren.

Een van de tactieken die een narcist zal gebruiken om zijn partner in een continue staat van onzekerheid of spanning te laten verkeren, is het maken van plannen en het doen van beloften, louter om ze naar eigen goedvinden te frustreren of niet na te komen, om vervolgens glashard te ontkennen dat enige afspraak of enige belofte uberhaupt ooit gemaakt of gedaan is. (Zulks in tegenstelling tot de zeer heldere herinnering van de ander, met betrekking tot wat gezegd, afgesproken of beloofd is.)
Hier volgt een voorbeeld van hoe een narcist zijn partner loopt te mindfucken in het verbreken van beloftes of gemaakte afspraken.
Het is donderdagavond, en John en Mary spreken dingen af voor vrijdagavond.

John :”Heb je zin om morgenavond naar de nieuwe film van Clint Eastwood te gaan ? Hij schijnt erg goed te zijn.”

Mary :”Ja leuk ! ik heb erover in de krant gelezen, die heb ik altijd al willen zien.”

John :”Mooi !, zal ik je morgen om acht uur ophalen, dan kunnen we na de film sushi gaan eten in dat leuke Japanse restaurantje vlak om de hoek bij het theater, daar waar we naar toe gingen op ons eerste afspraakje, weet je nog ?”

Mary :”Ja leuk, ik zie er nu al naar uit.”

John :”Mooi, afgesproken, houdt er rekening mee niet al te zwaar te eten, anders is er geen ruimte meer over voor de sushi.”

Mary :”Hahaha, nee ik bewaar mijn eetlust wel, ik zie je morgenavond.”

John :”Ok schatje, zie ik je morgenavond, hou van je, doei !”
Mary :”Hou ook van jou, doei !”

Vrijdagavond, acht uur, is John nog steeds niet komen opdagen om Mary op te halen, en heeft ook niet gebeld. Om kwart over acht belt Mary hem op, om uit te vinden wat er loos is. Ze belt zijn mobiel, en hij neemt op.

John, emotieloos :”Jaa ?”

Mary :”Hey, wat is er aan de hand ?”

John :”Waar heb je het over ?”

Mary :”Je zei dat je me om acht uur zou ophalen.”

John :”Wat ? Wanneer ?”

Mary :”Gisterenavond !”

John :”Nee dat heb ik niet gezegd.”

Mary :”John dat heb je wel! We hebben afgesproken om de nieuwe film van Clint Eastwood te gaan zien om daarna sushi te eten !”

John :”Ik zei dat we dat MISSCHIEN zouden kunnen doen, het was niet definitief.”

Mary : (harde muziek op de achtergrond, sprekende en lachende mensen, caferumour) “Waar ben jij op dit moment eigenlijk ?”

John :”Ik ben wat aan ’t drinken met collega’s, of heb je daar nu opeens ook al problemen mee ?”

Mary :”John, wij hadden AFGESPROKEN !, waarom ben je opeens met je vrienden uit ?”

John :”Hey, ik heb je gisteravond gezegd dat het niet definitief was, en dat ik wellicht met collega’s iets zou gaan drinken. Of ben je dat gemakshalve even vergeten, zodat je mij nu voor klootzak kunt uitmaken ?”

Mary :”Ik heb jou geen klootzak genoemd, en jij hebt NOOIT iets gezegd over iets gaan drinken met je collega’s.”

John :”Dat heb ik WEL, maar zoals gebruikelijk heb je weer een selectief geheugen. Jij hoort alleen wat je WIL horen, en nou ben ik opeens de kwaaie pier ? Het is mij zeker niet eens meer toegestaan om af en toe iets met mijn vrienden te gaan drinken, toch ?”

Mary :”Daar gaat het niet eens om John, niet om dat je met je vrienden iets gaat doen, het gaat erom dat wij AFSPRAKEN hadden gemaakt !”

John :”Dit is absolute bull-shit ! Iedereen hier kan dit gesprek meeluisteren, en denkt nu dat je een absoluut gestoorde controle-freak bent. Ze zeggen me al geruime tijd dat ik jou gewoon zou moeten dumpen. Je probeert steeds om controle over mij uit te oefenen, dit is echt ongelofelijk ! Ik ga gewoon even wat drinken met collega’s na een lange week werken, en zelfs dat wordt me niet eens toegestaan zonder dat jij daarover loopt te flippen en jezelf bezitterig en aandachtsbehoeftig jegens mij loopt te gedragen. Weet je, dit gezeik is TOTAAL niet goed voor onze relatie, en als jij niet gewoon relaxed kunt doen dan werkt het dus echt niet zo.

Mary :”John dit is niet EERLIJK ! Hoe kun je zo onbeschoft zijn, ik kan dit echt niet geloven.”

John :”Ik kan je nu niet langer te woord staan want je begint nu echt helemaal hysterisch te worden en door te draaien. Ik hang nu op, we hebben het er later wel over als je wat meer tot rust bent gekomen, en je wat nadenkt over je eigen gedrag.” (John verbreekt de verbinding).

Mary is totaal verbouwereerd, ze probeert om John terug te bellen maar John heeft inmiddels zijn mobiele telefoon uitgeschakeld. Zeer fatsoenlijk.
Wat John hier met Mary heeft gedaan heet mind-fucking (:gaslighting), in dit geval een combinatie van psychische projectie (een afweermechanisme om onaanvaardbare eigen gedragingen en impulsen te projecteren op een ander)

Projectie is een kenmerk van veel psychopaten. Het is leerzaam daarvan kennis te nemen in het gedrag van een psychopaat of narcist, omdat deze in de beschuldigingen die richting een ander worden geuit, zijn eigen persoonlijkheid goed laat kennen. Hoor datgene aan wat een psychopaat of narcist over een ander te roddelen heeft, en je leert hem daarmee zelf goed kennen.

Wat heeft John hiermee bereikt ?

1) Mary is uit balans en in de war gebracht. John’s glasharde ontkenning van de gemaakte afspraken van de avond daarvoor, maakt dat Mary aan haar eigen geheugen begint te twijfelen. Ze weet ZEKER dat ze de vorige avond afspraken hebben gemaakt. Nu herhaalt zich dat gesprek over en weer in haar hoofd. Waren de plannen definitief, of is het echt zo dat John heeft gezegd dat het slechts een mogelijkheid was ? Heeft hij iets gezegd over de mogelijkheid iets te gaan drinken met collega’s na zijn werk ? Is ZIJ een bezitterige controle-freak ? Heeft ze iets van het gesprek gemist, of is zij werkelijk een slechte luisteraar die alleen hoor wat ze wil horen ? Mary wordt heen-en-weer geslingerd tussen datgene waarvan ze ZEKER weet wat besproken is, en wat John NU zegt. De onsamenhangendheid tussen datgene wat ze zich duidelijk kan herinneren, en wat John nu zegt, brengt haar op het randje van waanzin.

2) John doet exact wat HIJ WIL en altijd al heeft willen doen. Hij kan met zijn collega’s naar een cafe of een feestje, zonder Mary.

3) Mary zit alleen thuis op vrijdagavond, precies wat John wil, huilend, teneergeslagen en kwaad en psychisch zwaar gekwetst door John’s onverklaarbare gedrag. Het is voor haar niet alleen te laat op dit moment om nog afspraken te maken met iemand anders, maar zelfs als ze dat op dat moment nog zou hebben gekund, ze is TE gekwetst, boos en in verwarring om uberhaupt nog ergens anders van te kunnen genieten.

Als je je eigen geheugen van een gesprek of gebeurtenis begint te betwijfelen, ondanks je ABSOLUTE ZEKERHEID over hoe de dingen ECHT gegaan zijn, dan is er een goede mogelijkheid dat iemand je loopt te mindfucken. Mindfucking is een bedrieglijke en vijandige manier die narcisten gebruiken om controle over hun partners uit te oefenen en ze te manipuleren. Mindfucking is nagenoeg niet te ontdekken als je er het slachtoffer van bent, zorg er voor ALTIJD gewoon je simpele boerenverstand te gebruiken, en naar je gevoel en je intuitie te luisteren. Als een narcist dingen begint te doen of te zeggen waarvan je gevoel, je intuitie en je ‘innerlijke stem’ het duidelijke signaal afgeven van “hmmmm, hier deugt iets niet”, dan heb je daarin zeer waarschijnlijk ook gelijk. Hij probeert je in verwarring te brengen over je eigen geheugen en gevoel voor realiteit, zodat hij je mee kan zuigen in de gestoorde en egoistische versie van ZIJN “realiteit”, waarin hij de alwetende Godheid uithangt. That’s it ! Blijf op je hoede !

Ze hebben altijd FANTASTISCHE ideeen, en verwachten dat jij de verantwoording neemt om te dealen met de problemen die ze hebben. Eigenlijk komt het erop neer dat ze hun eigen problemen op jou afwentelen. Die jij moet oplossen… voor hem… NU ! Ze zijn er steeds mee bezig andere mensen te vinden om die voor hun karretje te spannen om HUN problemen op te lossen en HUN oorlogen uit te vechten…. Het zijn de huichelaars en de meelopers van de narcist die hij zo graag om zich heen verzamelt.

Weet dat het HUN PROBLEEM IS en zorg er maar beter voor dat het NIET JOUW PROBLEEM WORDT !
Zorg ervoor niet te worden meegezogen in ANDERMANS PROBLEMEN.

“Wat zou je ervan denken om ….”,
“Jij bent hier goed in…”, “Jij kunt dit het beste …”,
“zou je wellicht eens kunnen vertellen…”,
“Ik zou je willen vragen of …. “,
“Zou je het leuk vinden om ….”,
“Ik kan er niet over beslissen, wat vindt jij ?”,
“Ik zou je mening willen vragen over ….”

Ze kunnen zo vriendelijk en geinteresseerd overkomen, ze kunnen zeer royaal hun hulp en kennis aanbieden, zelfs geld en cadeautjes. Trap er niet in en accepteer hun generositeit niet… nooit meer… Onder geen enkel beding.
Het is een oud truucje van de wolf in schaapskleren : ze observeren je reacties, je meegaandheid en weerstand, je voorkeuren voor .. en je afkerigheid van .. Daarna zullen ze snel proberen een soort van ‘soulmate’-verbinding met je aan te gaan.
Wees achterdochtig voor dit soort ‘huichelachtige’ vleierij.
Het ‘vriendelijke’ of ‘verbindende’ “WIJ”-gebaar.

“WE moeten eigenlijk …”
WOOW ! STOP! Uhr… WIJ ??

Andere voorbeelden ;
Als WIJ nou eens ……
Zouden WIJ misschien geld kunnen vrijmaken voor ….
WE zouden eigenlijk ….

Als het WE of WIJ door een ander wordt opgedrongen zonder dat van eenheid tussen de personen of de gedachten sprake is, betekent dat dat er MISBRUIK wordt gemaakt van de bij ieder mens aanwezige behoefte tot het zoeken van aansluiting bij de medemens.

Ik doe het voor je eigen bestwil !
Nog zo eentje. Je eigen bestwil kun je in het algemeen beter zelf bepalen dan dat je je deze door een ander laat voorschrijven.

Vooral politici zijn hier begaafd in, vooral door jou te vertellen wat jouw behoeften zijn, en dat zij daarin zullen voorzien. Met geen woord wordt gerept over het feit dat ze voornamelijk zelf degene zijn die er beter van worden. (en zeer waarschijnlijk de gemaakte beloften en toezeggingen niet zullen nakomen nadat jij je medewerking of toezeggingen hebt gegeven.)
ANGST, “SOCIALE” VERPLICHTING en SCHULDGEVOEL.

Voorbeelden ;
Kan het je dan werkelijk niets interesseren dat ….
Waarom kun je niet eens meer een beetje …
Probeer je me te beledigen ?
Als je echt van me zou houden dan …
Denk je niet dat WE beter …
Zou het niet beter zijn als WE …
Je verwacht toch niet van mij dat ik …
Zou het niet beter zijn voor iedereen om …
Ach, grapje …. kun je daar nog niet eens tegen ?
Waarom houdt je niet meer van me ?
Ik dacht dat jij dat zo graag wou, daarom deed ik het.
Zijn WE het erover eens dat …

Ken je eigen zwakke plekken voor dit soort emotionele chantage. Trap er niet in. Laat je niet dicteren door de zgn. ALS dit DAN dat soort dingen. Of het een ook daadwerkelijk inhoudt dat ander erop volgt mag je ook nog eens zelf overdenken, en hoef je je niet door een ander te laten dicteren.

“Als je werkelijk van me zou houden dan …” Als je daar intrapt dan betekent dat dat je door een ander laat dicteren wat liefde inhoudt. Daar mag je echter ook je eigen gedachten over op nahouden !
Hier nog wat methoden om het eeuwige gezeik van een narcist te stoppen;

Waarom wil je dat niet ?
Daarom niet.
Maar daarom is geen reden.
Ik hoef ook geen reden te geven.

Maar dat is in tegenspraak met ….
So what ?
Maar dat is toch niet logisch ?
Niemand verplicht mij tot logica.

Maar eerder heb je gezegd dat ….
Het staat me vrij om van mening te veranderen

Ja maar dan heb ik een probleem
Nou dan moet je dat zien op te lossen
Ik ben niet verantwoordelijk voor de oplossing van jouw problemen

Meneer, mag ik U wat vragen ?
Nee….

Wat vindt U daar nou zelf van.
Doet niet ter zake

Ik probeer je alleen maar te helpen
Ik heb jouw hulp niet gevraagd

Ik doe het voor je eigen bestwil
Mijn bestwil kan ik beter zelf bepalen

Wat denkt U nou wat ik daarvan denk ?
Weet ik niet.
Als U mij wat mede te delen heeft kunt U dat ook direkt doen hoor.
Ik houd me niet bezig met UW gedachten…

Dan zitten we met een probleem
“We” ? Hoezo “wij” ? JIJ hebt een probleem
Je zult de enigste niet zijn met een probleem
Waarom zou ik jou probleem oplossen ?
En waarom is dat een probleem ?
The silent treatment.

De narcist negeert je en zwijgt je helemaal dood. Hoe moet je daar nu op reageren ?
De beste strategie : negeer hem terug en zwijg hem dood.
Dit is kleutergedrag !
Het ‘opdringen’ van veronderstellingen, of keuzes.

“Ik weet zeker dat je dit leuk vindt”
(Ik vind het leuk en wil dat jij dat ook vindt)
“Het is algemeen bekend dat …” of “Iedereen vindt dat …”
(Oh ja ? Is dat echt zo ?)
“Ik dacht dat je van me hield”
(dat behoeft niet te betekenen dat je alle bull-shit moet accepteren)
“Wil je de rode of de blauwe ?”
(ik wil zo’n ding uberhaupt niet)

Anders dan rechtstreeks antwoord te geven zal een narcist de vraag ontwijken of zich verdedigen met tegenvragen zoals “Noem je mij een leugenaar” of “Vertrouw je me soms niet of zo ?” De meeste mensen zijn sociaal geprogrammeerd om netjes, aardig en goed van vertrouwen te zijn, wenselijke eigenschappen, echter narcisten en psychopaten maken daar misbruik van.
De agressie-explosie.

Hier toont zich de kleuter in volwassen gedaante. Hoe gedraagt een kleuter zich die zijn zin niet krijgt ? Bleren, schreeuwen schoppen slaan .. etc.. Stel je nu die kleuter voor, met hetzelfde gedrag, maar dan in een volwassen lichaam. Kinderachtig agressief, manipulerend, bedreigend of zelf fysiek gewelddadig. Bij de opvoeding van kleine kinderen weet je dat je zo’n agressie-uitval moet negeren. Het is een (onacceptabele) schreeuw om aandacht. Bij volwassenen is het dat OOK! Negeren dus…

“Spijt me dat je het zo ziet”,
“We spreken later wel als je normaal kunt doen”

Gaan ze daarna door met razen en tieren ? -> gewoon weglopen.

Snel-Snel-Snel ! (Het moet NU direkt).

“We moeten nu snel..”,
“We moeten NU handelen anders ..”;
“Kun jij snel even betalen, ik … (bla bla bla)”.

Urgentie, dringendheid, de behoefte dient DIREKT bevredigd te worden, het is last-minute paniek, met de hoop de jij direkt hulpvaardig zult reageren, heel snel praten, veel info geven zodat je bijna geen tijd krijgt om na te denken, en vooral weer WIJ .. WIJ.

Ga hier niet in mee. Neem rustig de tijd om erover na te denken.

Laat jezelf niet onder druk zetten en blijf rustig nadenken.

http://antipsychopaat.simpsite.nl/GasLighting

Narcisme en NPS

Narcisme en NPS

tumblr_mvadnirlrl1rp4im3o1_500
We kunnen niet echt liefhebben wanneer ons verboden wordt onze waarheid,
die over onze ouders en opvoeders, maar ook die over onszelf, te zien. We
kunnen alleen maar doen alsof we liefhebben
– Alice Miller
Inleiding
NPSPartners heeft als doelstelling realistische
en wetenschappelijke informatie te geven over
het pathologisch narcisme (NPS) zoals in
relaties met een partner, familie, kinderen en
collega’s.
Zo blijkt het herkennen en onderkennen van het
pathologisch narcisme in relaties vaak een groot
probleem. Dit heeft niet alleen consequenties in
relaties, maar ook maatschappelijk zoals het
psychisch leed bij kinderen zoals kindermishandeling
en kindermisbruik en de gevolgen die dit heeft.
Daarom is kennis over het narcisme ook van groot belang voor o.a.
maatschappelijk werkers, huisartsen, mediators, advocaten, rechters, de
kinderbescherming, het OM en andere nauw betrokken professionals en
organisaties.
(Veel hulpverleners zijn hier niet zo goed mee bekend waardoor men foute diagnoses kan maken! O.a. iemand die bv zegt, na een scheiding: Gooi zijn kleding maar op straat! Niet meer binnen laten. De vrouw zei: Maar wat als hij mij dan gaat slaan?
(Binnendringt, deur kapot trapt wat al eens was voorgevallen) Wie helpt mij dan?
Dan bel je de politie zei de hulpverleenster, de vrouw zei dat de politie nooit zo snel bij haar thuis zou kunnen zijn, en dat haar ex haar al lang iets had kunnen aan doen! Dan stuit iemand echt wel op enig onbegrip!)

Er zijn waarschijnlijk meer dan een miljoen personen in Nederland die in hun
relatie betrokken zijn geraakt met ouders en partners met narcisme of een
Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS) of andere vormen van het
pathologisch narcisme (zoals psychopathie en sociopathie).

Personen met narcisme missen fundamentele lichamelijke gevoelservaringen wat een
opvallende onbalans veroorzaakt tussen hun denken en voelen.
Vaak zullen kinderen hun ouders en partners hun man of vrouw niet benoemen
als narcistisch.

-Maar daarom zijn de gevolgen voor hen niet minder ernstig.

Nagenoeg alle kinderen, familie en partners van personen met een NPS
hebben voor vele jaren, soms voor de rest van hun leven, ernstige emotionele
schade opgelopen. (Dat ligt natuurlijk ook aan de persoon zelf hoe hij/zij hiermee om gaan!)
Waarbij vooral het wantrouwen in nieuwe relaties opvalt
naast het liefdesverdriet, het gevoel van misbruik, ondermijning van het eigen
zelfbeeld, de isolatie van anderen, de rouw en verbijstering, over het
jarenlange dubbele en extreem gevoelsgestoorde gedrag van hun NPS-ouders
of partners (50-70% zijn mannen).
Deze problemen hebben veel te maken met de manier waarop zij in hun relatie
zijn behandeld. Narcistische ouders zijn niet in staat om echte liefde te geven
zoals zorg en aandacht, (+ echte verantwoording dragen!) waardoor op jonge leeftijd bij kinderen al emotionele
schade kan ontstaan, die vaak op latere leeftijd een rol blijft spelen.
(Tenzij iemand een persoon als vervangende ouder heeft, zoals bv een grootouder of familielid die zich bekommerd om het kind/ de kinderen bv)

Een narcistische partner speelde vaak jarenlang een ´indrukwekkend´
toneelstuk met een vals-zelf en leugens om het werkelijk zieke zelfbeeld af te
schermen. Narcisten zijn vaak charmant, intelligent, charismatisch, hebben
aanzien en bekleden vaak hoge maatschappelijke posities. (Maar ook heel achterbaks, sneaky, zeer onbetrouwbaar, enkel bezig met zichzelf en nooit denkend aan de ander, tenzij het iemand betreft waar zij een heilig ontzag voor hebben, bv hun eigen moeder of vader, of een ouder persoon, door opvoeding aangeleerd gedrag!)
Hierdoor zijn nauw
betrokkenen zich vaak onvoldoende bewust dat zij in feite te maken hebben met een persoon met een ernstige
psychische stoornis, zoals NPS terecht genoemd kan worden.
Dit psychisch ziek zijn kan bij iemand met narcisme vele jaren verborgen
blijven, doordat zij het toneelstuk zo professioneel spelen (Aangeleerd copy gedrag van anderen) dat iedereen
in zijn omgeving denkt dat het gedrag klopt, met wat men ziet bij een persoon
met narcisme. Maar wat men niet ziet is het extreme vals zelf, de
zelfverheerlijker, afstandelijke zelfsusser, zwakke zelfbeeld en het overdreven
belang van aandacht willen krijgen (eisen) en de extreme behoefte aan bewondering en
spiegeling.
Dit komt omdat iemand met narcisme zijn leven lang heeft geleerd zich aan te
passen of heeft leren inzien hoe anderen emoties tonen en dat dan perfect na
te doen.
Daarbij komt dat personen met pathologisch narcisme nooit de fouten in een
relatie bij henzelf zoeken, laat staan dat ze bereid zijn om hulp te zoeken bij
een relatietherapeut of psychiater.

-Immers zij zijn perfect, almachtig of
anders: ‘Het ligt gewoon altijd aan die ander’. En dat laten ze merken ook.
Het is een van de afweermechanismen dat ze hun hele leven lang hebben
geoefend en daarom perfect beheersen.

Ze kopieren bv het lieve leuke gedrag van hun partners, beschuldigen hun partners van hun eigen gedrag dat als storend wordt ervaren en reageren dan alsof ze hun partner zijn… Heel verwarrend en ook lastig, men noemt dit ook wel gaslighting.)

Partners van personen met Narcisme
Een grote vergeten groep
Narcistische personen, ook al kan het jaren duren, vallen altijd door de mand
omdat juist bij intieme relaties hun persoonlijkheidseigenschappen uiteindelijk
ernstig tekort schieten. (En zij daar eigenlijk als enige hun ware gezicht tonen op den duur)

Deze eigenschappen kan men benoemen als: niet
echt kunnen delen, geen echte liefde kunnen geven, overdreven dominantie
en dwanggedrag, egoïstisch, weinig of geen empathie, zwak zelfbeeld,
minachting voor anderen met een passief-agressieve haat voor anderen en
daardoor misbruik makend, relationeel gewetenloos en vaak sadistisch zoals
bij scheiding met een partner.
Personen met een NPS zullen bij een relatie hun partner (in het begin) idealiseren en zij
hebben hun partners dan nodig.

Maar dit is geen liefdescommitment of ook
maar iets wat daarop lijkt en dat ontdekt men pas als men als partner wordt
gedevalueerd als een soort deurmat. (Vaak nadat je tegen diegene bent, door een andere mening oid dan kan men flink van zich afslaan, met agressief gedrag of met het woordelijk stukmaken van de ander)
Dan blijkt de zogenaamde liefdesrelatie
niet anders te zijn dan een gewetenloos spel.

Wat men dan ontdekt is de
extreme gevoelloosheid, isolatie, eenzijdige beschuldigingen, het
demoniseren, de beledigende onschuld spelen, of het extreme maar subtiel
psychisch misbruik maken. Dit allemaal om het ‘eigen geweten’ van de narcist
te sussen.
Deze extreme devaluatie is dan een keiharde confrontatie met de partner,
nadat men jarenlang liefde heeft gegeven en dit daardoor als traumatisch
wordt ervaren. Men heeft het gevoel geïnvesteerd te hebben in een
wederzijdse relatie, die helemaal niet wederzijds was! Het is de extreme
bodemloze-put-ervaring die men dan ervaart!
Liefde die je geeft gaat ook alleen maar naar die bodemloze put, jij hoeft geen aandacht of liefde te verwachten van zo iemand. Je geeft jezelf alleen maar leeg, er is in feite ook geen sprake van een gelijkwaardige relatie, in feite is het niet eens een relatie!
Personen met een NPS kunnen echter volledig verantwoordelijk gehouden
worden voor hun gedrag in relaties, omdat er geen sprake is van
ontoerekeningsvatbaarheid, zoals blijkt op alle andere terreinen in hun leven.

(Toch denk je dit vaak wel helaas… je kunt je niet voorstellen dat iemand dit willens en wetens toepast!)

De website npspartners.nl wil partners, familie en collega´s van personen met
een NPS en geïnteresseerden informeren. Maar daarnaast vooral ook een
beroep doen op huisartsen, maatschappelijk werkers, psychiaters,
psychologen, therapeuten, rechters en GGZ- en andere instanties om
rekening te houden met de partners (als psychisch gedupeerden) van
personen met een NPS.
Speciaal omdat de schuld steeds weer wordt gelegd bij de partner in
plaats van bij de narcistische veroorzaker, waardoor de valkuil van het
toneelspel niet wordt doorzien met alle gevolgen van het stigmatiseren
van de gedupeerde partners.
Noot: In veel teksten op deze website wordt uitgegaan van de hij-vorm en
mannelijk narcisme. Men kan echter met evenveel recht in de tekst de zijvorm
of vrouwelijk narcisme invullen.

http://npspartners.nl/

Vijf gouden regels voor omgaan met narcisten

Vijf gouden regels voor omgaan met narcisten

tumblr_nncjhifmaa1skr0duo2_500

Draag ze op handen, praat ze naar de mond en ga nooit de confrontatie aan, want wee degene die de woede van een narcist over zich afroept. Een handleiding.
Gouden tip: Lever nooit openlijk kritiek

Narcisten zijn mensen die je het liefste mijdt. Toch ontkom je vaak niet aan contact. Wat is dan de beste houding? Vier deskundigen geven hun tips.

    1. Smeer ze stroop om de mond. Moet u iets van een narcist gedaan krijgen? Slijmen helpt. ‘Zeg: “Gewéldig plan, als je nou dít toevoegt wordt het nóg beter,”’ adviseert psychiater en psychoanalyticus Ton van Strien. ‘Of geef de narcist het gevoel dat jouw idee eigenlijk het zijne was.’ ‘Met een beetje geluk’, voegt psychiater Hjalmar van Marle toe, ‘krijg je de narcist zelfs zo ver dat hij jou gaat idealiseren.’ En dan zit u – voorlopig tenminste – gebakken.
    1. Lever nooit openlijk kritiek. Ga nooit in gezelschap tegen een narcist in – dat zal hij u nooit vergeven. ‘Achter de coulissen kom je het verst,’ weet Van Strien. ‘Maar opereer ook daar nog zó omzichtig dat hij niet het gevoel krijgt dat je probeert hem onderuit te halen.’
      Jezelf dus continu een beetje kleiner maken? ‘Ach, je doet gewoon extra je best het goede in iemand te zien,’ zegt psychiater/psychoanalyticus en coach Lili Sanders. ‘En dat is op zich helemaal niet erg. Het maakt bovendien dat je echt geméénd complimenten kunt geven.’
      Maar wat als een narcist en plein public op uw terrein komt en duidelijk onzin uitkraamt? ‘Zeg in ieder geval vriendelijk: “Dank voor de aanvulling.” Vraag daarna eventueel door, dan wordt zijn onkunde snel genoeg voor iedereen zichtbaar,’ adviseert communicatietrainer Simone van Slooten, die cursussen Liefdevol confronteren geeft. ‘Maar zeg nooit iets in de trant van: “Nou heb ik je”. Dat is fataal voor de relatie.’
    1. Blijf op uw hoede. ‘Het kan lastig zijn om je aan de betovering van een narcist te onttrekken,’ zegt Lili Sanders. ‘Zolang jij hun spelletje meespeelt, mag je immers meedelen in hun grootsheid. Toch moet je steeds beseffen dat je zo kunt worden afgedankt.’Bedenk daarom goed wat úw belang bij deze samenwerking is, adviseert Hjalmar van Marle. ‘Zelf een beetje narcistisch worden dus. Overtroeven lukt niet, maar met een beetje handigheid kun je wel terugmanipuleren: “Ik heb iets wat jij niet hebt, zullen we samendoen?”’
    1. Vertrouw op uw gevoel. Vaak duurt het even voor u doorheeft dat u met een narcist te maken hebt, terwijl hij ondertussen ongemerkt uw zelfbeeld ondergraaft. ‘Je realiseert je op een gegeven moment bijvoorbeeld dat deze persoon je altijd het gevoel geeft dom te zijn,’ weet Lili Sanders. Check dan eens voorzichtig bij anderen in uw omgeving hoe zij deze persoon ervaren; hebben zij dezelfde ervaring, dan kunt u dat nare gevoel wellicht van u afzetten.Lukt u dat niet, dan adviseert Simone van Slooten om de narcist toch eens op zijn gedrag aan te spreken. Bij voorkeur in de vorm van een ‘ik-boodschap’: ‘Ik zie dat dit niet goed gaat en ik merk dat ik jou er niet op kan aanspreken, herken je dat?’ De kans dat het niet aankomt is reëel, zegt Van Slooten, ‘maar dan is in ieder geval duidelijk dat het niet aan jou ligt.’
  1. Neem ze zoals ze zijn. Wat u ook doet, geef de hoop op dat u een narcist kunt veranderen. Acceptatie is een betere strategie, weet Lili Sanders: ‘Narcisten moeten voelen dat ze oké zijn zoals ze zijn; dat is namelijk hun probleem. Verdraag dat jijzelf niet gezien wordt, alleen zo kom je ergens. Houd maar in je achterhoofd dat narcistisch zijn voor hén ook enorm stressvol is…’

© Psychologie Magazine

KENMERKEN PSYCHOPAAT C.Q. SOCIOPAAT

KENMERKEN PSYCHOPAAT C.Q. SOCIOPAAT

Psychopathie is datgene wat wordt gemeten met de Hare Psychopathy Checklist-Revised (PCLR}.

De checklist bestaat uit twintig kenmerken die bij een persoon in meerdere of mindere mate aanwezig kunnen zijn.

Psychopaten hebben grote problemen met hun gevoelens ten opzichte van andere mensen en met relaties. Acht van de twintig kenmerken in de checklist hebben hiermee te maken.

Gladde prater/oppervlakkige charme.
Het prototype psychopaat is oppervlakkig in het contact met anderen. Psychopaten vertellen vaak sterke verhalen, en proberen zich beter voor te doen dan ze zijn, waarbij ze vaak wel charmant overkomen.

Ex weinig emoties, oppervlakkig, voelt weinig in contact met anderen.
Kan zich geweldig charmant voordoen…! Mensen trappen er met open ogen in. Kijkt mensen nooit recht in de ogen aan of mensen kunnen hem niet in de ogen zien, zeiden velen?
Sterk opgeblazen gevoel van eigenwaarde.
Het zijn opscheppers die een veel te positieve inschatting hebben van hun talenten en vaardigheden.

Ex voelt zichzelf altijd goed en aardig en veels te goed voor deze wereld, kijk eens wat IK allemaal doe, wat een ander doet, heeft hij totaal geen oog voor, enkel voor zichzelf.
Pathologisch liegen.
Psychopaten zijn notoire leugenaars die er meestal geen enkele moeite mee hebben als ze worden betrapt op een leugen. Ze hebben overal een excuus of reden voor en willen nog wel eens iets op ‘erewoord beloven’, ook al blijkt dat erewoord haast nooit wat waard te zijn.

Ex liegt nog over 5 dubbeltjes als het moet..als je daar al over liegt waarover dan nog meer? Had relaties zonder dat je ook maar 1 seconde zou denken dat het zo was, ik had al niets meer met hem maar toch…?

Gebrek aan berouw of schuldgevoel.
Psychopaten kennen geen schuldgevoelens of spijt over de dingen die ze anderen aandoen. Ze kunnen zeggen dat het slachtoffer het verdiende of dat het slachtoffer eigenlijk niets bijzonders is aangedaan.

Herkenbaar, het lag toch altijd aan mij of een ander?
Kijk, het is je eigen schuld! Voorbeelden genoeg van

Geen verantwoordelijkheid nemen voor het eigen gedrag.
Ze zijn niet in staat of niet bereid om de verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gedragingen. Het zijn altijd anderen die de schuld krijgen en anders is er wel een alternatief excuus te vinden.

Ex beseft niet eens wat hij neerzet!
List en bedrog/manipulerend gedrag.
Het prototype psychopaat manipuleert en bedriegt anderen en besteedt daarbij geen aandacht aan wat dat voor hen betekent. Ze vertonen daarbij nogal eens crimineel gedrag in de vorm van bijvoorbeeld fraude en verduistering en niet-crimineel gedrag in de vorm van overspel en het aftroggelen van geld van familieleden.

Hij is ergens wel crimineel en heeft misschien wel een dubbel leven…hij manipuleert bij het leven, maar draait het om zodra het tegen hem is, dan manipuleer ik (of wie hij dan ook voor zich heeft)opeens…yeah right

Ontbreken aan emotionele diepgang.
Psychopaten komen op anderen over als koud en ongevoelig. Hun ‘emoties’ doen vaak als dramatisch, kortstondig en onecht.

De kat mocht ook wel dood! Geen probleem hoor, dieren zijn zowiezo al niks waard, vrouwen ook niet. Niet zelfbewust geen zelfkennis of inhoud

Kil/gebrek aan empathie.
In al hun gedragingen tonen psychopaten weinig respect voor de rechten, gevoelens en het wel zijn van anderen. Ze beschouwen andere mensen als potentiele slachtoffers die te manipuleren zijn en beschouwen zichzelf als de belangrijkste persoon die er is.

Zodra ex geen aandacht kreeg werd hij erg nerveus…hij is zeer belangrijk! Ik kon nooit een boek lezen waar hij bij was bv, dan ging hij mij treiteren zodat hij weer aandacht kreeg, lezen was ook stom volgens hem
Naast problemen met hun gevoelens ten opzichte van andere mensen en met relaties, vertonen psychopaten zeer problematisch gedrag in hun levensstijl.

Altijd wat en ruzie met anderen! Vaak zei hij dan: Jij hebt altijd ruzie met iedereen! Maar dat was hij dus zelf! Ik haat ruzie en ga dat uit de weg nml. Drugsgebruik, foute vrienden etc

Prikkelhongerig/neiging tot verveling.
Psychopaten hebben een zeer sterke behoefte aan stimulatie en een ongebruikelijk sterke afkeer van verve1ing. Ze leiden doorgaans een snel leven met veel risicogedrag en experimenten met drugs, en vinden dat school, werk en 1angdurende relaties saais en vervelend zijn.

Is geen seconde stil, alleen als hij demonstratief op mijn bank kon liggen ging hij graag slapen want het is toch zijn domein denkt hij..in al zijn arrogantie

Parasitaire levensstijl.
Een psychopaat kiest er vaak voor om te teren op de zak van de familie, partner of vrienden, en vermijdt het hebben van een vaste baan.

Vaste baan kan niet bij hem, liefst at hij mee voor niets! Doet zielig over geld alsof hij niets heeft

Gebrekkige beheersing van gedrag.
Kenmerkend is dat ze vaak opvliegend zijn en zich slecht kunnen beheersen. Op mislukkingen, kritiek en frustraties reageert een psychopaat vaak met geweld, scheldpartijen of bedreigingen. Dit kan even snel ophouden als het is begonnen.

Schelden om niets, ruzie maken om niets

Impulsiviteit.
Psychopaten gedragen zich vaak uitermate impulsief zonder echt stil te staan bij de voors en tegens van hun gedrag: Relaties worden nogal eens beëindigd, banen worden opgezegd en ze verhuizen zonder anderen daarover te informeren en zonder dat de beslissing goed is overdacht.

Denkt niet na..doet maar wat!

Onverantwoordelijk gedrag.
Psychopaten tonen geen verantwoordelijkheidsgevoel of loyaliteit ten opzichte van familie, vrienden, werkgevers, huisbazen of anderen. De omgang met geld is vaak bedroevend. Ze hebben schulden, gaan beroerd om met zakenrelaties, en zijn hun familie vaak enorm tot last.

Klopt

Ontbreken van realistische doelen op de lange termijn.
Psychopaten hebben geen plannen of doelen voor de lange termijn. Ze leven van dag tot dag en veranderen hun plannen continu, en storen zich er niet aan dat hun leven vrij inhoudsloos is.

Klopt

Gedragsproblemen op jonge leeftijd.
De kinderjaren kenmerken zich door tal van problemen zoals liegen, vechtpartijen, diefstalletjes, beroving, brandstichting en uitingen van geweld tegen mens en dier. De psychopaat staat daardoor vaak al vroeg bekend als het zwarte schaap van de familie.

Ruzies als kind op school veel vechten en handstand op een flat van 9 hoog op de rand, heel normaal allemaal…vechten op school, aapjes wurgen in de kooi op school omdat hij erin werd opgesloten wegens slecht gedrag, meerdere malen van school gestuurd wegens slecht gedrag

Jeugdcriminaliteit.
In hun tienertijd gedragen ze zich zeer antisociaal en krijgen ze te maken met arrestaties en veroordelingen.

Klopt wel

Schending van voorwaardelijke invrijheidsstelling.
Als volwassene onderneemt de gedetineerde psychopaat ontsnappingspogingen, keert niet terug van weekendverloven, begaat delicten tijdens de voorwaardelijke invrijheidsstelling, en houdt zich niet aan de voorwaarden van de voorwaardelijke gevangenisstraf.

Zou me niks verbazen als het zo was

Drie resterende kenmerken betreffen:
Seksuele losbandigheid,
denkt alleen maar aan sex, een vrouw is alleen voor de sex meer niet

Een verleden met veel huwelijken en/of samenwoonrelaties,

Pff ze werden allemaal gek van hem en door hem, overspannen en depressief

Een strafblad met veel verschillende soorten delicten.

Bron: Psychologie magazine (November 2001)

Volwassen Kinderen Met Narcistische Ouders

Volwassen Kinderen Met Narcistische Ouders

tumblr_mx8poedTWH1shef9yo1_500

Volwassen Kinderen Van De Narcist
Kinderen van een narcistische ouder leren al vroeg dat ze niet bevestigd worden als persoon, maar alleen om hun prestaties worden geprezen. Zij zullen opgroeien in de veronderstelling dat ze alleen iemand kunnen worden als ze goed presteren.

Voor kinderen die opgroeien in deze omgeving is het vaak moeilijk om een evenwichtig leven op te bouwen. Vanaf hun geboorte is hun zelfgevoel beschadigd door overdreven prijzen, miskenning, of pesterijen enz.

Problemen op latere leeftijd

Kinderen met narcistische ouders zijn vaak gevoelige kinderen, ze zijn de rest van hun leven gevoelig voor kritiek, omdat dit hen herinnert aan de oude pijn. Om die reden doen ze vaak erg hun best. Helaas zullen ze maar moeilijk echt zelfvertrouwen opbouwen, want wat ze ook bereiken, voor de narcistische ouder zal het nooit goed genoeg zijn. Eenmaal volwassen zijn ze vaak of rebels of hebben ze een prestatiedrang en een enorme behoefte om niet meer klein en nietig te zijn, maar om gehoord te worden. Door elke keer grotere prestaties van zichzelf te eisen, lopen ze zichzelf hierin voorbij. Hun bestaansrecht komt vaak voort uit hun successen en ze worden gedreven door waar ze staan op de maatschappelijke ladder.

Door gebrek aan bevestiging en zelfvertrouwen, zie je vaak dat kinderen van een narcistische ouder faalangst ontwikkelen. Aan de ene kant hebben deze onzekere kinderen een enorme gelding- en prestatiedrang, ze willen steeds enorm hun best doen. Aan de andere kant hebben ze faalangst ontwikkeld. Je kunt je voorstellen dat dit bijna een garantie is voor problemen op latere leeftijd.

Ouderlijke narcisme en het daaruit voortvloeiende misbruik, is iets wat deze kinderen als volwassenen vaak in therapie brengt. Met het oog op het overleven met de narcist leren ze om af te stemmen op de behoeften van hun ouders en vergeten daarbij al snel hun eigen kwetsbaarheid, hun eigen behoeften en hun eigen emotionele wereld. Ze verliezen zichzelf al snel in anderen.

Geweldig aanpassingsvermogen

Je kunt nog een paar gemeenschappelijke dingen zeggen over volwassen kinderen met een narcistische ouder. Een ervan is dat deze kinderen vaak heel sterk zijn, ondanks hun beschadigde zelfvertrouwen. Ze zijn vaak volwassener dan veel andere mensen en bezitten een enorme drive.

Aan de andere kant hebben kinderen van narcisten vaak ook een geweldig aanpassingsvermogen. Dat is een sterke en ook meteen een kwetsbare eigenschap. Door het geweldige aanpassingsvermogen zijn ze wat te snel geneigd zich compleet in een relatie te verliezen. Ze zijn gewend om narcisme te tolereren. Ze zijn erin opgegroeid, getraind en het is hen bekend. Ze weten niet beter, dus voor hen is het normaal. Dit maakt hen kwetsbaar om zelf te verzeilen in een narcistische (werk)relatie. Niet omdat ze direct vallen op een narcist, maar meer omdat de narcist op hen valt. Ze hebben namelijk exact de tolerantie die een narcist zoekt.

Zelf slachtoffer

Het gebeurt regelmatig dat volwassen kinderen zelf slachtoffers worden van narcisme in een relatie. Als dit zo is, dan is er in elk geval een simpele verklaring waarom ze ‘in de ban van de narcist’ zijn geraakt. Ze accepteerden het omdat het hen bekend voorkwam. Ze zijn er mee opgevoed en dus konden ze niet beter weten, dan dat het alles behalve normaal gedrag is. Ze herkenden het en het moeilijke daaraan is dat het dan niet wordt herkend als onveilig, maar juist als iets vertrouwds.

Als deze kinderen ouder worden, zullen ze zich meestal niet zo snel binden. Niemand weet immers beter dan de kinderen van een narcist dat, om te overleven, je jezelf door niemand moet laten bezitten. Ze hebben geleerd het recht op hun persoonlijke privacy en vrijheid te beschermen, omdat ze weten wat de consequenties zijn wanneer anderen hen proberen te bezitten.

Voor volwassen kinderen van een narcistische ouder bieden duidelijke definities van narcisme en kennis van de narcistische persoonlijkheidsstoornis hulp. Kennis werkt om te helpen de omvang van het probleem te zien, om destructief narcisme te leren begrijpen, en het effect op hen zelf, hun omgeving en hun relaties te kunnen herkennen.

http://narcismeinrelaties.nl/volwassen-kinderen-met-narcistische-ouders/#more-2158

Dreigementen nadat kind geboren is

De geboorte van mijn kind…

tumblr_msz333X4KE1rdgm3co1_400

Ik had dus 35 uur weeën en pijn.
Mijn moeder moest nodig werken en had geen tijd.
Sorry maar ik moet morgen naar mijn werk zei ze meedogenloos wetend dat ik in paniek alleen beneden zat!

Mijn inmiddels ex uiteraard ging ook al naar bed want waarom zou je bij je vriendin blijven als ze jullie kind ter wereld gaat brengen?????????

Stom natuurlijk om dat te verwachten van mensen!
Toch?
Jezus zeg… je krijgt maar een kind hoor, stelt niks voor..dus

Uiteindelijk na uren kwam de verloskundige na urennnnnnnnnnnnn pas zeggen dat je toch maar naar het ziekenhuis moest.
Goh?
Je meent het…
Dan met een a.s. ex richting ziekenhuis waarbij meneer toch wel even snel richting huis moest voor een fikse joint zo niet erger?????????
Lag je daar dan alleen te liggen met al die intense pijnen!
Ik vind bevallen geen aanrader bij deze!
Ga niet liegen oid.

Waar een normaal mens alleen pijn in een rug meemaakt of buik of benen had ik ze dus overal!
Ik was er ééntje!
Een grote pijn!
Nou uiteindelijk na vele vele uren en vooral druivensuikers die mij op de been hielden… zei een vriendelijk man, de gynaecoloog, tegen mij…was er al sprake van vruchtwater?
Nee? Moet dit?
Ja dus… hij prikt de boel lek… en bedankt had dat eerder gedaan oid?
Maar goed..uiteindelijk dankzij die ene man en zijn stem vond ik enig vertrouwen nog…in de mensheid!

Had daarvoor al een naar mens wezen moeten aanhoren dat ik niet op mijn zij mocht liggen!
Nou maar dat voelde toch stukken beter!!!

Nou goed uiteindelijk, moest ik persen, nou ja dat gaat vanzelf…
Ik was zo moe, dat ik tussen de wee in sliep!
Kapot was ik… ik werd wakker om de drie minuten dus…oh god nog een en nog een…alsof je continu moest kotsen oid…het was een hel!!!!!!!!

Uiteindelijk rukt men het kind uit je lijf gooit het op je en het eerste dat ik voelde was…
Twee handjes die om mijn duimen sloegen…
Zo intens lief…
Zijn kleine handjes omvatten dus mijn duimen!
Ik was zo verliefd op mijn kind… ik draaide 180 graden wist ik nu wat moederliefde was?
Nee echt niet dat moet je dus echt meemaken!
Mijn kind?????????
Wat een pracht, wat een wonder, ik zag de ziel in mijn kind…

Toen ik mijn inmiddels ex vroeg wat zijn eerste gedachte was..zei hij:
Nou dies van mij!

How bizarre!

Drie dagen nadat ik thuis was met ons kind kwam ex binnen tussen de middag van zijn werk…
Ineens woest en scheldend!
Als ik soms dacht dat als ik weg wilde gaan hij mij dood zou maken en ons kind van mij af zou nemen!
En dat hij me voor gek zou laten verklaren door instanties!
Hij zou mij kapot maken!

Ook heel normaal om zomaar zonder enige problemen zo binnen te komen!
Natuurlijk.
Maar ik ben het nooit vergeten en had altijd angsten hierdoor.
Ik heb die gestoorde man jaren toegelaten in ons leven niet uit vriendschap want dat kende hij duidelijk niet…
Niet uit liefde want die voelde ik al lang niet meer…
Nee uit angst!

Altijd op mijn hoede voor zijn gedrag, onvoorspelbaar en als ik hem zag?
Dan wist ik en kon ik immers inschatten wat hij ging doen!?
Als ik hem alles zou ontzeggen dan wist ik dat niet.
Ik heb dat wel geprobeerd.
Zeker maar dan stond hij in mijn tuin, achter en voor…of achter mijn schutting…dat daar nu intense sloten op zitten komt door hem!
Ik sluit me op!

Dankzij hem…
Ik neem het hem niet eens kwalijk hij is ziek!
Ik neem het mijzelf ook niet kwalijk, omdat ik het zekere voor het onzekere neem.

Maar dat is wat een narcist aan kan richten dus.

Blijkbaar ben je verdoemd voor altijd?
Vriendinnen familie alles wist hij te beinvloeden!

Iedereen wist hij om te praten… Ik ben moe…
Van zijn treiterij.
Ik heb geeneens zin in haat.
En toen ik hem gered had van de dood, door een ziekte… te erkennen…
Zei hij later nog: Jij deed niets voor mij…
Ik had niets gedaan om zijn leven te redden zelfs…
Misschien had ik het niet moeten doen, maar zo ben je dus niet, zo zit je gelukkig niet in elkaar…maar die hufterigheid van een mens…om je heen is onvoorstelbaar groot.

Ik probeer hem altijd maar te zien als een buurman oid… iemand die er zomaar voorbij kwam…
Maar dat valt niet mee, ik weet inmiddels dat ik erger heb kunnen voorkomen!
Tot nu toe…

Hoe verder?
Geen idee soms ben je moe van al dat denken…
dat besef en begrip voor een gestoord mens.

 

 

Behandeling van een narcist

tumblr_nm5eczPm8Y1up2bl8o1_500

Ik mocht nooit langer dan 5 minuten douchen

De cv mocht niet aan tot hij thuis kwam

Als het koud was de deur openzetten, zodat het nog kouder werd, en zeggen het is te warm hier in huis(opzet)

Pesten:
Muziek harder zetten, denkend dat ik dat erg vond, niet. Als ik dan zei wat een gaaf nr, ging het geluid omlaag.
Idem bij een mooi nr mijnerzijds, mag het iets harder aub, vroeg ik bv,  zette hij de muziek niet harder, maar juist zachter. Omgekeerde psychologie toepassen bij zulke mensen is wel eens grappig. Vooral aangeven dat een bevriende mannelijke kennis dat nr mooi vond dan ging het geluid direct omlaag, als je dan vroeg waarom dan was hij plots oostindisch doof

Expres keihard optrekken met de auto, wetend dat ik dat erg eng vind, door een ongeluk ooit

Hopend dat ik erop zou reageren, dan kon hij tekeer gaan over MIJN gedrag want hij deed toch niets fout? In bijzijn kind-eren uiteraard

Eerst a zeggen, als ik later a zei, zei hij b, en dan ging hij aantonen, hoe fout ik dacht!
Terwijl hij zelf altijd a zei, vooral in bijzijn kind-eren.

Zijn kind beinvloeden om uit huis te gaan!
Want mama, die is te verzorgend, dat is niet goed voor jou!
Je moet dit niet meer doen en dat..samen met je moeder, daar ben je te oud voor.

Als je opbelt naar je kind die bij hem op bezoek is, vragen had je een afspraak oid?

Afspraak? Ik wil graag weten of hij thuis komt eten,, hoe laat bv, of dat hij bij jou eet, meer niet?
Daarna ben je een te zorgelijke moeder, die teveel aan haar kind hangt!
Ik kook eten ex, dus waarom zou ik mijn kind zeggen: Kom nu naar huis want je moet eten?
Ik laat mijn kind vrij in keus!

Je moet je kind loslaten!
Ja doe ik, dus?

Dan moet je plots je kind maar eens loslaten, misschien kom je dan terug bij hem!
Uhuh!
Echt niet, ”debiel”.

Waar hij ooit zei dat men in dit land kinderen te snel uit huis liet gaan, als ze 18 waren, vind hij dit plots de normaalste zaak van de wereld!

Waar hij zelf nooit eten kon koken en zijn andere kind ook niet, inmiddels al 30, vrouwelijk wonend in een ander land, woont zij nog bij zijn ouders, maar is ze blijkbaar heel zelfstandig.
En kan ons kind plots niets, mijn schuld natuurlijk, ik zou ons kind tegenhouden!

Terwijl hij prima voor zichzelf kan zorgen en zelfstandig is en kan koken! NB!-
Pardon, je kunt zelf geen eten koken voor jezelf, voor jezelf zorgen is een zorgelijk item dat is inmiddels wel gebleken!
Je dochter in een land waar vrouwen alleen een aanrecht kennen, kan helemaal niets.
Je noemde haar zelfs een dom blondje, je eigen kind zo noemen?
Vreselijk geen enkele vader doet dit maar die ex wel!
Maar nu is zij ineens het beste kind van alles en wil hij dat ons kind uit huis gaat.
Ziekelijk is hij, zo stoned als wat bralt hij maar door.
Gestoord als altijd.

Waar hij ons kind ooit mietje noemde, omdat ons kind een tijdje ziek was, kust hij ons kind op zijn 18e nog plat, noemt het poepetje, schatje, lieverdje etc.

Terwijl jij zorgt voor je kind
Dat er een goede opleiding komt, je kind niet keihard dwingt tot zomaar een job….
Begint hij ineens net te doen alsof hij diegene was die dat ooit zei…
terwijl hij diegene was die ons kind een mietje noemde toen hij ziek was!
Geen enkel begrip…een jongen moest toch sterk zijn!
Een jongen moest ook meiden versieren!
Nou nu nog even niet, dat wil hij nog niet… nee dat moest anders stel dat gay etc!
Dat is hij niet!!!!
Nou ja stel dat hé?
Nee dus.
Maar hij vult alles in…
Als zijn zoon maar eens ging vissen met pa, wat hij dus niets aan vind, of meeging naar de garage met pa zijn drugsvrinden! Dan was alles goed geweest immers…Helaas het kind was anders dan hijzelf.
Hij hoeft geen opleiding…zei ex!
nergens goed voor…jij dwingt hem hij wil dit niet, zei ex!
Het arme kind wilde zelf altijd graag studeren!? Als mijn kind happy is prima!
Maar blijkbaar denkt ex dat ik mijn kind push tot the limit!
Nou niet… als het niet kan, kan het niet, als er geen wil is prima maar die was er en waarom die wil breken omdat je zelf niet zover kon komen? Bizar als ouder zijnde wens je het beste voor je kind en als je kind het wil en kan? Liever wel dan niet zeker in deze maatschappij.

En die ex maar Stoned zijn en dan maar ouwehoeren over uit huis moeten van zoon!
Tijd dat hij op kamers gaat…

Waarom denkt meneer soms mij hiermee te grazen te nemen en mij weer te kunnen krijgen?
Dacht ik niet 18 jaar alleen zijn… lijkt me duidelijk hij niet, ik niemand prima!
Als ik met een ander sprak was het hem al teveel!

Toen hij in het ziekenhuis lag en ik zijn vreselijk smerige appartement nog ging schoonmaken met enige tegenzin maar dat doe je dan wel even en zoonlief de pc opende!
Vond hij nogal wat foto’s van allerlei vrouwen!
Schokkend en griezelige linken!
Tjah?

 

Dingen zeggen als niemand zal van ons kind houden zoals ik, ik ben de echte vader!

Of je droomt als je nog gelooft in liefde, je krijgt niemand meer!

Relatieslachtoffer; hoe herken ik een narcist/borderliner/psychopaat

Psychopaat – ASPS

Relatieslachtoffer; hoe herken ik een narcist/borderliner/psychopaat

Noem ze maar op; narcist, persoon met asperger, sociopaat, psychopaat, borderliner of hoe je een destructieve persoon ook wilt noemen.

Psychologen en psychotherapeuten kunnen een diagnose  stellen en noemen deze mensen DSM IV of V. Dit zijn mensen met een persoonlijkheidsstoornis.

Als je in een relatie zit of uit een relatie komt waar je aan onderdoor gaat en geestelijk of fysiek zwaar mishandeld bent, mag je je (ex)partner zelf een naam gaan geven uit de groep van psychopathie die bij hem/haar past.

Een psychopaat kan uw hele leven kapot maken en dat van uw kinderen en familieleden. Hij/zij gaat te werkt als een olievlek.

Gewetenloos

Goede mensen zijn zelden argwanend; ze kunnen zich niet voorstellen dat anderen de dingen doen waartoe zij zelf niet in staat zijn. Psychopaten zijn roofzuchtige egoïsten die zich met charme, manipulaties, zonder mededogen een weg door het leven banen. Met achterlating van een breed spoor van gebroken harten, gefrustreerde verwachtingen en geplunderde bankrekeningen.

Wat zijn dit voor mensen? Hoe komen ze zo? Hoe kunnen wij onszelf tegen hun beschermen?

Na jarenlang onderzoek en me verdiept te hebben in personen als psychopaten, narcisten, borderlines en alle typen mensen die lijden aan een persoonlijkheidsstoornis kan ik veel van uw vragen beantwoorden. Waarom TBSers te vroeg vrijgelaten worden, waarom ze zo gewetenloos zjn etc. etc.. Ik dacht vroeger dat er altijd wel iets goeds in een mens zat maar na ervaring en onderzoek ben ik erachter gekomen dat toch ook het kwaad in de mens bestaat. En als ze “het goede” van zichzelf lieten zien, was dat alleen misleiding en zelfbelang. Puur om eigen gewin.

Iedereen is wel eens met zulke mensen in aanraking gekomen. Het kan je werkgever, collega, vriend/vriendin, vader/moeder, broer/zus of je partner zijn. Of nog erger je eigen kind. De schade die zij aanbrengen door bedrog en manipulatie is groot. Er kunnen zelfs levensbedreigende situaties ontstaan of het kan u uw leven kosten door eigen toedoen omdat u niet meer in de situatie kunt leven of omdat u er toe wordt aangezet. Psychopaten brengen hartverscheurend leed aan!

In de media vertellen vele slachtoffers vaak hun verhaal en door wie zij of hun familie slachtoffers zijn geworden:

  • seriemoordenaars
  • verkrachters
  • dieven
  • zwendelaars
  • oplichters
  • vrouwenmishandelaars
  • witteboordencriminelen
  • beleggingadviseurs
  • bendeleden
  • pedoseksuelen
  • advocaten en artsen die hun beroep niet meer mogen uitoefenen
  • terroristen
  • huurmoordenaars
  • sekteleiders
  • drugsbaronnen
  • gewetenloze zakenlieden
  • mensen die leiding aan hun volk geven en hun volk afslachten

De keuze van een psychopaat/narcist

Hij zal u uitkiezen, u ontwapenen met zijn woorden en u beheersen met zijn aanwezigheid. Hij zal u verrukken met zijn geestigheden en zijn plannen. Hij zal u op een aangename tijd trakteren maar u zult altijd de rekening gepresenteerd krijgen. Hij zal u toelachen en om de tuin leiden. Hij zal u angst aanjagen met zijn ogen. En als hij met u klaar is, wat zeker zal gebeuren, zal hij u in de steek laten. Beroofd van uw onschuld en uw trots. Uw zult veel ongelukkiger achterblijven maar niet veel wijzer. En lange tijd zult u zich afvragen wat er gebeurd is en wat u verkeerd heeft gedaan. En als iemand anders van slag bij u komt aankloppen, durft u dan nog open te doen?

Uit een opstel, ondertekend ‘Een psychopaat in de gevangenis`.

 

Een psychopaat hoeft niet meteen een moordenaar te zijn

Checklist om iemand met een persoonlijkheidsstoornis te herkennen

  • Hij/zij is een pathologische leugenaar
  • Hij/zij heeft stemmingswisselingen
  • Hij/zij levert kritiek op iedereen
  • Hij/zij kan niet alleen zijn
  • Hij/zij doet alles uit eigen belang
  • Hij/zij gaat vaak vreemd
  • Er bestaat een mogelijkheid dat hij/zij crimineel is (ook witte boordecrimineel mensen in pak)
  • Hij/zij heeft grootsheidwaanzin
  • Hij/zij gaat een verhouding aan met de vriend/in van hun partner
  • Hij/zij belandt vaak in de gevangenis
  • Hij/zij heeft vaak woede aanvallen
  • U kunt in zijn/haar ogen niets goed doen
  • Hij/zij vindt het leuk om mensen tegen elkaar op te stoken

Bronvermelding van deze tekst:

www.relatieslachtoffer.nl