Het was zomer

blackglitter

Hij kwam langs, de dag was warm.

Daar zat zij, zijn exvriendin van ooit, de vrouw die hem zomaar kon weerstaan, na al die jaren,
onvoorstelbaar voor hem.
Ze was nog steeds een mooie aparte vrouw.
Hij wilde haar terug, hij kon haar niet krijgen, niemand eigenlijk.
Hij liep achter haar langs, haar dunne kledij wond hem op.
Blijkbaar.

Hij streelde langs haar rug, hou op, zei ze.
Waarom zei hij quasi onbegripvol.
Waarom wil je mij niet meer?
Vroeg hij triest kijkend.
Vraag jij dit nu nog aan mij, na 18 jaar? Spottend keek ze hem aan.
Oh die ogen, hij kon ze niet weerstaan, diep doordringende ogen.
Maar niet hij, niet hij was verslaafd aan haar.
Oh nee, dat zou hij nooit toegeven. Dat hij haar ergens stalkte al jaren.
Ze moest hem willen!
Die vrouw die in een toren zat dankzij hem, zijn gedrag.
Ze mocht geen ander van hem, ze zei oké een ander niet, jij nooit niet meer.
Het zat hem dwars, hij kon vele vrouwen versieren maar zij?
Ze was kil & hautain, ze voelde niets voor hem.
Oh, ze deed wel vriendelijk, maar hij voelde dat ze het niets meende.
Voor de kinderen deed zij alsof.

Maar dat kon hij ook niet waarderen.
Daar liep ze voor hem uit, en daar ging zij zitten die vrouw.
Die hij nooit meer kon krijgen.
Nooit meer.
Iets in zijn geest werd boos.
Woedend.
Hoe durfde zij hem te trotseren.
Hem?

tumblr_n90qzkZPBK1ts7f01o1_500

Toen ze uiteindelijk opstond en vriendelijke vroeg of hij iets wilde drinken, liep hij haar na de keuken in.
Waarom wil je mij toch niet meer?
Hij duwde zijn kruis tegen haar aan, ze keek hem geïrriteerd aan.
Duwde hem weg zelfs.
Wil je mij niet meer of niemand?
Een glimlach gleed over haar mond.
Jou niet!
En eigenlijk niemand niet.

tumblr_n2i7klGg6A1tpvwyho1_500

Dat was toch onmogelijk?
Een vrouw die niemand wilde!
Niemand nodig had. Dat was raar, geen één vrouw was zo zelfstandig, een vrouw had een man nodig in zijn denkwereld.
Hij legde zijn hand op haar heup, een heup omfloerst met een zijden doek…
Oh als hij toch eens, daaronder mocht strelen!
Oh wat als hij, ze lachte hem toe en pakte zijn hand vast!
Eindelijk ze hapte?
Oh toch niet, ze duwde zijn hand weg.
Verbeeld je niks zei ze nog spottend.
Oh vrouw, wat doe je met mij, dacht hij nog wanhopig ergens, ze voedde zijn afwijzings trauma ergens.
Iemand moet jou weer openen! Fluisterde hij zwoel.
”Misselijkmakend’, siste ze hem toe, ben jij”!
Wat verbeeld jij je wel niet!

In al zijn narcisme staarde hij haar geschokt na…zoiets had hij nog nooit meegemaakt.

Advertenties

Wat als

10-Gone-with-the-Wind-quotes

Het ”wat als”, is als altijd, de vraag bij velen.
Jij kunt het je niet voorstellen, als eerlijk oprecht mens.
Jij zou zulke dingen nooit doen, maar zij dus wel!

En ook na vele jaren, denk je, vraag jij je nog wel eens af, of en dat dit niet kan!
”Zo zijn mensen toch niet?”

Blijkbaar wel.
Wat jij je niet kunt voorstellen, gebeurd gewoon.
Gewoonweg iemand die je recht in je gezicht voorliegt!
Keihard zonder blikken en blozen, het maakt hen niets uit.
Ze leven in een eigen wereldje vol van fantasie, vol met allerlei vreemde gedachtenkronkels.
M.n hoe ze jou onderuit kunnen halen bv.
Terwijl jij je daar nooit mee bezig zou kunnen houden omdat je zo niet in elkaar zit!
Kan die ander dat echt wel.
Onthoudt dit gewoon.

Ze kunnen zoveel doen, wat jij je niet kunt indenken…dus alles!
Het zijn een soort shedevils, men kent die film vast nog wel, ze strepen in gedachten enkele zaken af die jou eventueel zouden kunnen raken.
Ze zijn zeer slim in het stukmaken van alles dat goed is!
Dat zuiver is m.n.
Mijn narcistische ex zei altijd één ding positief over mij, het was blijkbaar iets dat hem ergens dwars zat en met verwondering vervulde.
Jij bent de enigste eerlijkste mens op de wereld, die ik ontmoet heb!
Ik heb het niet nodig om te liegen, nee klopt! Waarom zou ik dat doen, dat kost je als menselijk wezen enkel meer stress!
Zinloos immers.

Hij probeert nu weer wat te regelen vanuit zijn zieke gedachten gang.
Hij blowt ook (nog steeds? Of alweer?) enorm veel, zag ik …
Eergisteren een blik op een flinke zak wiet die al 3 kwart leeg was, vandaag zag ik weer een zakje vol met wiet en wel geld lenen van anderen om die wiet te kunnen betalen natuurlijk.

Ik zeg maar niet van wie, niet van mij!
Maar gelukkig weet diegene wijs genoeg waarom en dat dit heus terugbetaald wordt, hij legde het geld naast de drie joint-peuken in de asbak in de hoop dat enige subtiliteit die man zal doen ontwaken, nu helaas dat zal niet gebeuren.
Maar ook dat is al ingecalculeerd gelukkig.
Pijnloos omgaan met de narcist noem ik dit dan maar en jezelf beschermen tegen zo iemand.

Achteraf vallen er nogal wat puzzelstukjes op zijn plek.
Ik praat met veel mensen online, over al dit soort zaken, en ik kom er steeds meer achter dat zij staan voor niets!
Ze zullen alles uit hun zieke kast trekken om jou kapot te krijgen, hoe dan ook.
En als men tzt wat meer respect kreeg, of leek dit zo?
Dan zal men nog subtieler te werk gaan!

Ik zie hem nu mijn kind uit huis trekken! Al 18! Ja natuurlijk… 🙂
Ik zei dat ik hem door had en hij zich maar eens moest richten op zijn dochter die nog lang niet kan koken en bij zijn ouders woont, terwijl ze al bijna 30 is.

Het gaat heel sneaky dat beïnvloeden van hem, subtiel, je merkt het eigenlijk niet eens.
En dan komt je kind thuis en dat is plots heel anders en dwars, je moet dan weer praten als brug-man-vrouw en overleggen en vragen stellen, best irritant allemaal!
Het is onnodig, maar meneer had weer een idee en een plannetje bedacht.
Vermoeiend en ook niet gezond, om een kind daarvoor te gebruiken.
Moet hem toch eens duidelijk gaan maken, dat ik echt goed alleen kan zijn!
Was ik al lange tijd voor ik hem leerde kennen.

Als ons kind op zichzelf wil gaan wonen is dat omdat mijn kind dat zelf beslist en niet wij!
En dat terwijl hij altijd zei, dat we hier kinderen in NL, al zo snel de deur uittrapten als ze 18 waren!!!!
NB!

En nu ziet hij dit graag gebeuren.
Dit niet om ons kind maar om mij te pakken, als laatste strohalm der pijnen misschien?
Ik weet niet wat er in zijn zieke brein omgaat allemaal.
Ik wil dat ook niet weten, ik heb me er tot in den treure in verdiept en wijzer word je er niet echt van.
Het is vermoeiend en zwaar omdat diegene zichzelf niet kent, ze zijn niet zo zelfbewust nml.
Alles lijkt een spel voor hen en ze weten niet wat ze allemaal aanrichten.
Alles alleen maar om jou kapot te maken, op je knieën te krijgen, en het liefst als een makke hond achter hen aan gaat lopen!
Ik lach er gelukkig om, ik wil niet weten wat zijn breinsels allemaal gedaan hebben aangaande mij, hij heeft mij niet en nooit overwonnen.
Nog steeds niet.
En dat zit ze zo intens dwars, dat je boven hen staat, dat jij hen doorziet, dat je weet wat ze aan het doen zijn.
Keep it that way!
Mag je hen zeker laten weten ook, anders blijven ze doorgaan met hun zieke spelletjes.
Ze zullen ook alles in het werk stellen om eventuele relaties te voorkomen met andere eventuele partners!
Nu heb ik geen partner nodig om gelukkig te zijn gelukkig..goede les wel!

Een ander maakt jou niet gelukkig dat moet je zelf doen!
Een ander kan je wel doodongelukkig maken!
Vertrouwen doe ik hem dus nooit meer!
Ik lach tegen hem, ik ga soms met hem om, maar hij is voor mij als een vage buurman meer niet!

Hij wil me nu kussen, zg als in vriendschap 😉  als ik hem zie, prima op de wang en dan zeg ik elke keer:
Hm moet dit? En dan wend ik mijn gezicht af, als in een soort minachting en dat voelt hij dus wel…dus het pleziertje is er voor hem wel vanaf zo.
Hij begrijpt inmiddels dat ik hem doorzie!
Eindelijk begrijpt hij dit…
Als ze, de narcisten denken, een loopje met je te kunnen nemen, gaan ze door en door.
En ook nu zal hij het proberen, ze zijn ergens enorm dom, maar ook enorm slim en vals in hun tactieken.
Playback time!
Is tot nu toe het enige dat werkte, de rest no way!
En zeggen wat je weet over die ander.
Ik weet waarom je dit doet, ik wist wel dat jij… Jij hebt dit met opzet gedaan! Maar aub houdt de emotie erbuiten als ze eenmaal emoties bemerken zullen ze er misbruik van maken.
Be strong!

 

 

De “slachtoffers”

De “slachtoffers”

1881_343771562399242_1275139894_n

Welke mensen worden er slachtoffer van narcistisch misbruik?

Vooropgesteld, het kan iedereen overkomen. Net zo goed als oplichting iedereen kan overkomen. De narcist past zich dermate aan aan de omgeving dat vrijwel iedereen hem in eerste instantie gelooft. Toch zijn er “risicovolle factoren”, die dus meer kans kunnen geven op narcistisch misbruik. Deze mensen hebben vaak de volgende kenmerken:

  • Stellen moeilijk of geen grenzen.
  • Verlangen sterk naar verbinding, liefde, liefdevolle aandacht en genegenheid.
  • Zijn vaak te aardig, te meelevend, te liefdevol en te ruimdenkend.
  • Kunnen moeilijk onderscheid maken tussen wie niet “goed” is en wie wel; ze willen graag het goede van mensen inzien.
  • Naïef en teveel vertrouwen op anderen en vertrouwen hebben in anderen.
  • Mensen die zich eenzaam voelen.
  • Vaak zelfopofferend, altijd klaarstaan voor andere mensen, denk hierbij aan mensen die bijvoorbeeld hulp-/dienstverlenende beroepen uitoefenen.
  • Het zijn vaak idealisten, dromen hoe het zou kunnen zijn en te weinig inzien dat sommige mensen echt niet goed voor je zijn.
  • Een sterk ontwikkeld empatisch vermogen.
  • Een groot verantwoordelijkheidsgevoel.
  • “Sterke” mensen. Veelal heerst de misvatting dat het altijd hulpeloze zwakke lammetjes zijn die voor de narcist vallen, dit is echter niet het geval. Het is juist de sterke vrouw/man waar de narcist voor valt, want dat is goed voor zijn imago. Een zwak lammetje verrijkt zijn ego niet en dat is datgene waar de narcist altijd naar kijkt. Wat levert het mij op? En juist deze sterke personen leveren hem energetische bevoorrading en aanzien op.

Wat belangrijk is voor de slachtoffers:

“Heb uw naaste lief àls uzelf, niet boven uzelf!”

Want juist door de ander zo te willen helpen, soms zelfs redden, vergeet je jezelf.

Om een gezonde relatie op te bouwen is het dus belangrijk dat je een stevig “hekwerk” om jezelf heen hebt staan. Hiermee bedoel ik, dat je goed weet te her- en erkennen wat jouw eigen grenzen zijn en hier ook voor staat en dit duidelijk aan de ander kunt aangeven.

Ook eigenliefde ontwikkelen is heel belangrijk. Werken aan je zelfwaardering. Want hoe wil je dat de ander liefdevol met jou omgaat, als je dat niet eens met jezelf doet..

Denk ook goed met je hoofd na, niet alleen met je gevoel. Met gevoel bedoel ik iets anders als intuïtie. Intuïtie is een gevoelsmatig “weten”, gevoel kan zich uiten in emoties zoals hoop, verliefdheid etc.

Daarnaast is het belangrijk om alle processen te doorlopen die je hebt met familie, ex-relaties, foute vrienden, collega’s etc. Hiermee bedoel ik, de giftige verhoudingen onderzoeken en bij jezelf oplossen. Hier kunnen we in therapie naar kijken, zodat je er vervolgens ook naar kunt gaan handelen.

En als laatste; kijk altijd goed of er een duidelijke balans is tussen geven en nemen. Zorg ervoor dat jij evenveel geeft als neemt. Kun je de persoon vertrouwen, doet hij of zij wat hij/zij zegt en neemt deze persoon verantwoordelijkheid voor zijn eigen gedrag.

http://www.narcismevrij.nl/narcismevrij-nl/slachtoffers-van-narcistisch-misbruik/mobile/

Nederlandse wetgeving en gescheiden ouders

Nederlandse wetgeving en gescheiden ouders

5-Gone-with-the-Wind-quotes

Deze week een blog van een moeder over hoe zij de Nederlandse wetgeving ervaart tijdens en na haar scheiding. Zowel zij als haar ex-partner hebben gezag over de kinderen. Dit leidt tot veel frustratie bij haar en haar omgeving. In deze blog beschrijft ze waarom zowel zij als de hulpverlening er soms niets aan kunnen veranderen.

Gescheiden en bureaucratie

Wat veel mensen niet  weten is dat ook de hulpverlening vaak met hun rug tegen de muur staat omdat zij wordt beperkt tot handelen door regels en wetgeving. Als gescheiden ouder heb ik te maken met een ex met een behoorlijke stoornis in het Autisme Spectrum. Door de stoornis van deze man en zijn narcistische karakter, zijn zowel de kinderen als ik al jaren slachtoffer van deze man zijn terreur. Vele hulpverleners zijn al bij ons over de vloer geweest en ook heeft de hulpverlening zich goed ingezet om deze ouder te helpen een vorm te vinden waarin omgang met zijn kinderen op een veilige en prettige manier kan plaatsvinden. Dit ter bescherming van de kinderen en de ouder die door zijn beperking een stuk ondersteuning nodig heeft bij dit alles.

Maar wat nu als die ouder constant het proces stagneert waardoor er geen vooruitgang is in het omgangsproces, zijn eigen proces en zowel de hulpverlening als de andere ouder telkens vastlopen? Om maar enkele voorbeelden te noemen: je kind heeft medische zorg nodig; de andere ouder weigert zijn toestemming te geven. Er wordt bij het kind door de huisarts geconstateerd dat het kind psychische hulp nodig heeft vanwege zaken die zijn voorgevallen tussen het kind en de andere ouder; de ouder weigert toestemming te geven. Wat doe je dan?

Als ouders monsters worden

Nu zul je denken; waarom grijpt niemand in, hoe kan een ouder zo zijn gang gaan? En waarom? Omdat de ouder boos is op de andere ouder, omdat de ouder door zijn stoornis(en) niet in het belang van het kind kan handelen maar enkel en alleen in eigen belang. Ook omdat het rechtssysteem en wetgeving het toelaat dat een ouder eeuwig kan blijven procederen.

Daarnaast omdat de wetgeving vindt dat elke ouder gezag moet hebben en zijn gezag mag misbruiken ten koste van de kinderen. Wanneer je als ouder aan de bel trekt bij de hulpinstanties krijg je te horen; ga maar naar de rechtbank! En al zou BJZ, CJG of de kinderbescherming meteen willen ingrijpen, dan is daar vaak eerst toestemming van de rechter nodig of de ouder moet op heterdaad bij wijze van spreken worden betrapt. Het is zeer treurig dat dit in Nederland kan. Dat er geen mogelijkheden zijn acuut te handelen in sommige situaties zonder daarvoor eerst naar de rechtbank te stappen! Dat kinderen geen enkel recht hebben hier in Nederland wanneer ouders verwikkeld raken in enorme haat en boosheid naar elkaar toe en hun kinderen als inzet gebruiken, hun gezag misbruiken om de andere ouder klein te krijgen of psychisch te breken. Een ware terreur in een beschaafd land als Nederland en onbegrijpelijk dat zelfs de regering en rechters dit toelaten.

We hebben mooie reclamespotjes en campagnes om dit alles tegen te gaan. In de praktijk wordt vaak niet naar kinderen geluisterd, hebben geen recht van spreken, worden kinderen en hun wensen genegeerd enkel en alleen omdat bureaucratie en wetgeving belangrijker zijn dan de rechten en de stem van het kind.

– See more at: https://www.compaiz.nl/blogs/nederlandse-wetgeving-en-gescheiden-ouders#sthash.r106UVuv.dpuf

Hoe bescherm je je kind tegen de narcist?

Hoe bescherm je je kind tegen de narcist?

tumblr_nbu6ddZDdH1soax2qo1_500

Recentelijk kreeg ik het verzoek via Facebook of ik ook eens een blog wil schrijven hoe je kinderen kunt beschermen tegen de destructieve impact van een narcistische ouder. En terecht.

Er is helaas veel onwetendheid, niet alleen in de omgeving van kinderen, maar ook binnen de hulpverlening, over narcistisch misbruik.

Het is schrijnend om te zien hoeveel kinderen de dupe worden van de vechtscheidingen tussen de ouder zonder en de ouder met NPS.

Kinderen zitten soms noodgedwongen in een omgangsregeling met de vader of moeder, terwijl ze dit eigenlijk niet willen en naar hun stem wordt helaas al te vaak niet geluisterd.

Dit kan grote invloed hebben op het kind en het gedrag.

 

Wat kun je nou als “gezonde ouder” doen om je kind zo veel mogelijk te beschermen in het contact met zijn of haar narcistische ouder?

 

Vooropgesteld, je bent geen therapeut en kunt ook niet de therapeut van je kind zijn.

Je bent en blijft te allen tijde de vader of moeder en zo wil je kind je ook zien. Dus probeer ook geen therapeutische rol aan te nemen.

 

Het is aan jou als gezonde ouder de taak om bij jou in huis een veilige en stabiele basis te creëren. Zorg ervoor dat de sfeer in huis goed aanvoelt voor je kind of kinderen. Dit kan inhouden dat je een lekkere maaltijd kookt waar ze van houden, je met ze gaat schilderen of knutselen, zodat ze zich via deze weg kunnen uiten. Dit kan ook betekenen, dat ze bijvoorbeeld een boksbal nodig hebben om de frustratie, opgelopen bij de narcistische ouder, te kunnen uiten. Het is goed om die boosheid vervolgens af te sluiten op een positieve wijze door bijvoorbeeld lekker ontspannen onder de douche of in bad te gaan, een ontspannen film te kijken of met lekker knuffelen op de bank. Geef ze de liefde en aandacht die ze nodig hebben. Creëer een omgeving van veiligheid en rust, zodat ze weer op adem kunnen komen en kunnen zien dat het ook anders kan. Hiermee laat je zien aan je kind dat het niet aan hen ligt en dat ze altijd de keuze hebben om te kiezen voor boosheid of voor liefde.

 

Vooropgesteld, een kind is altijd loyaal aan beide ouders en voelt zich vaak in een enorme spagaat. Laat zien aan je kind dat deze niet hoeft te kiezen en er de ruimte is om zich te uiten over wat hem of haar ook dwarszit na het contact met de narcistische ouder, zonder deze af te vallen. Ga niet veroordelend over je narcistische ex praten, want dit zorgt er alleen maar voor dat je kinderen nog meer in zichzelf gekeerd raken en proberen er alleen uit te komen, met als gevolg dat ze nog meer in een isolement en van zichzelf verwijderd raken. Met alle consequenties van dien.

 

Wees er dus voor ze. Geef ook aan als ze gefrustreerd zijn dat deze frustraties er kunnen en mogen zijn, mits er te allen tijde respect is voor de ander. In dit geval voor jou als ouder die ze opvangt.

 

Daarnaast is het ook heel belangrijk om al spelenderwijs met je kinderen om te gaan. Vaak juist door het doen van actieve spelletjes worden kinderen geactiveerd in hun communicatie en zit er minder lading op om te praten over een moeilijk onderwerp. Daarnaast worden de heftige problemen door het spelen, even naar de achtergrond geplaatst en kunnen ze het even vergeten en dus beter ontspannen.

 

En bovenal, als je kind wil praten, laat deze praten over de ingrijpende gebeurtenissen en situaties, maar forceer dit niet. Een kind wil zich niet bezighouden met volwassen zaken, dus laat je kind vooral kind zijn waar mogelijk!

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch

RAT Gevallen

Rat Gevallen

ikbendebestex

Er zijn TWEE boeken.

Die gaan over Goden, althans, ze vinden dat zelf hun gedrag beziende. Het zijn geen mensen want ze staan ver boven ons. We zijn het met ze eens dat ze geen mensen zijn.  Anderen noemen ze narcisten. Wij noemen ze ratten.

narcisme, narcisten, narcist, prinsje, prinsesje, prinsen en prinsessen, narcistische persoonlijkheidsstoornis, NPS, NPD, psychopaten, psychopaat, psychopathie, rattig, misbruik, huiselijk geweld, psychische mishandeling, Borderline, Autisme, Schizofrenie, emotoneeel geweld, emotionele mishandeling, verwennen, liegen, pathologisch liegen, pathologische leugenaar, oplichten, oplichterij, oplichting, bedriegen, vreemdgaan, promiscuïteit, datingsites, daten, minnaar, lover, pesten en treiteren, psychische terreur, kindermishandeling, verwaarlozing, bedreiging, bedreigen, manipulatie, manipuleren,

BIZAR, GRIEZELIG, FEESTELIJK

Je kent ze waarschijnlijk wel…

Toch is er nergens tot in detail beschreven hoe ze te werk gaan.

Hoe ze op onze knoppen drukken.

Wélke knoppen dat van óns zijn.

 

Hoe ze ons en anderen manipuleren in onze relatie, op ons werk, op gerespecteerde universiteiten (ego’s) en in grote maatschappelijke organisaties (ego & euro’s).

 

Ratten zitten óveral!

En ze zijn destructief.

Het kan je (ex)partner zijn, je moeder, een collega, een hulpverlener. Denk niet dat je eraan ontkomt als je een goede opleiding hebt, of uit een ‘netjes’ milieu komt. Juist hoogopgeleiden vallen ten prooi aan deze bloedzuigende manipulators.

 

Wat moet je met een rat?

Hoe kom je er vanaf, maar beter nog, hoe voorkom je dat een rat te dichtbij jóu komt?

Hoe herken je een rat? Hoe krijg je hem of haar uit je hoofd? En hoe herstel je jezelf als je door één of zelfs meer ratten gebeten bent?

 

Heb je het gevoel dat van JOU het probleem gemaakt wordt na gebeten te zijn?  

 

Lees Ratgevallen, het ligt niet aan jou.

Vechtscheiding… of scheiden van een narcistische ex (rat)?

 

Als je een rat als ex hebt kun je je borst natmaken, dit gaat een verschrikkelijk gevecht worden. Wat jammer toch dat de hulpverlening denkt dat excessen door het toegenomen aantal ‘vechtscheidingen’ komen en dan met name door het co-ouderschap. Een toename van 20%? Dat kan kloppen, er is ook een extreme toename van rattengedrag want de narcist/rat is ‘entitled’ die vindt dat hij/zij RECHT HEEFT OP de kinderen, al het geld etc. Verder maakt het een rat geen moer uit de kinderen te gebruiken als wapen om de ex kapot te maken. Ooit gehoord van PAS?

 

Wat is er niet effectiever voor een rat dan diegenen te gebruiken die je lief en dierbaar zijn? Dit naast het jou diskwalificeren als ouder en je overal zwartmaken en voor ‘gek’, ‘hysterisch’, etc te verklaren ook bij de hulpverlening. De rat is gewetenloos, altijd uit op conflicten, denkt aan slechts één iemand: zichzelf!

 

Hoe lang duurt het nog voordat de slachtoffers van de narcistische ouder (andere ouder en de kinderen) gehoord worden en dat er niet het etiketje ‘vechtscheiding’ opgeplakt wordt? 3,

Vechten betekent: 2 schuldigen. Als één van de ouders, of zelfs beiden, een rat is, dan is er sprake van dader(s) en slachtoffer(s) en zijn de slachtoffers volkomen machteloos. Narcisme is per definitie machtsongelijkheid en psychisch geweld.

 

Helaas, narcisme, ratten, rattengedrag, de ratgevallen ze blijven ermee wegkomen mét hulp en gesteund door de hulpverlening die er massaal intrapt!  Het slachtoffer van de rat krijgt de schuld van de rat, de hulpverlening twijfelt want hoort ook de rat aan, het slachtoffer krijgt de schuld. Ondanks dat de hulpverlening zegt niet aan ‘waarheidsbevinding’ te doen. Laten ze dat eens een keertje wél doen!  De teller loopt op…

 

De rat is een ster in het omdraaien van feiten, een volleerd leugenaar (want hele leven al oefening) en ALTIJD is de RAT het… SLACHTOFFER!

Die rol speelt een rat oscarwaardig, en de echte slachtoffers die steeds verder in het nauw gedreven worden, worden gezien als hysterisch, labiel, gek en één van de vechters in de ‘vechtscheiding’. Zie hier hoe succesvol ratten zijn!

 

Ik moest dit even kwijt…                                                                                                            24-5-13

De RatMap over rattig misbruik geeft een overzicht van de werkwijzen van de rat (mindmap concept) wie door de rat gebruikt worden en hoe de lijntjes lopen. Voor mensen die niets snappen van narcisten en andere beesten (verzamelnaam: ratten m/v) en wat die aan destructie veroorzaken is dit misschien handig om uit te leggen wat er gaande is of was. De details weet je zelf wel.

 

Klik op het plaatje om de pdf (958 kb) te downloaden, de RatMap is op A3 in hoge resolutie en kan geprint worden.      

 

 

De RatMap

RATGEVALLEN 2.0…  het vervolg

Dit boek 2.0 is het vervolg op Ratgevallen en gaat over de gevolgen voor jou en de jouwen nadat één of meerdere ratten gangen gegraven hebben door je hoofd, hart en leven. Wat doe je met de verzwakte fundamenten, hoe voelt dat en waar kun je allemaal doorheen gaan voordat je besluit de regie over je leven weer terug te pakken? Lukt dat wel? En wat dan? Hoe verder?

Destructie als gevolg van ratten is vrij specifiek omdat het ingrijpt in je basis. Zowel in de manier waarop je jezelf ziet, als hoe anderen jou ervaren alsook je plek in de maatschappij. Wat zijn de gevolgen van je ‘nieuwe’ werkelijkheid?

Eén ding staat vast: je wordt nooit meer de persoon die je ooit was vóórdat je met de rat(ten) te maken kreeg. Je zult veranderen op emotioneel vlak, in hoe je met jezelf omgaat met betrekking tot je grenzen èn hoe je andere mensen beziet.

 

Er is een gat geslagen in je zelfvertrouwen, waaraan vóór de rat(ten) niks mankeerde en het vertrouwen in anderen wat moet je daarmee?  Ook blijf je nog een tijd kortsluiting houden als het gaat om wat jouw werkelijkheid nu echt was. Moet je daar iets mee doen?

Met het uitgraven van de ratten wordt er meer blootgelegd dan alleen maar hun verderfelijk destructieve knaagwerk aan allerlei fundamenten en verbindingen in ons en de maatschappij. Ook wij worden blootgelegd en graag zoeken we naar mogelijkheden om ratten de toegang tot ons te ontzeggen, liever nog, ze te ontmoedigen en best nog ze aan te moedigen hun werkterrein te verleggen naar zichzelf. Ratgevallen 2.0 laat mogelijke wegen zien.

 

Ratgevallen 2.0 is geschreven op basis van mails van lezers van Ratgevallen want er verandert veel in je leven als je de rat(ten) ontmaskerd hebt.  Het zijn heel specifieke dingen waar je tegenaan loopt. Het verstevigen van je fundamenten, het weten waar je zwakke plekken zitten die, hoe bizar ook, jou juist tot een echt mens maken, wordt besproken.

2.0 is confronterend, net als het eerste boek, pijn wordt niet uit de weg gegaan.  

 

Nu ligt alles bij jou, want je ziet dat je kunt kiezen.

 

 

2.0

De kracht van de DESTRUCTIE van de rat ligt in de context van het moment.

En dat moment is voorbij. Hoe moet je dit uitleggen aan iemand die het niet ervaren heeft?

Daar gaan de Ratgevallen over…

 

Voelen heeft geen woorden. Heeft denken woorden? Denk ik in taal? Of moet er dan weer een ratslag worden uitgehaald? Geen idee, ik wil er niet over nadenken of de woorden die ik hier opschrijf ook echt zo uit mijn hoofd naar mijn vingers gaan. Wat ik wel wil is dat ik in staat ben te reflecteren volgens een relatief betrouwbaar referentiekader zodat ik ongeveer weet waar ik sta, want iedereen ziet zijn/haar werkelijkheid vanuit de context van het… moment. En dát moment is nu óók alweer voorbij. Blijf je er achteraan rennen in de hoop controle over je leven te krijgen? Of sta je even stil om de boel eens te overzien vanuit de context van wie jij bent, los van de rat (en zijn/haar medestanders)? Tip: kijk niet langer naar de inhoud, kijk naar de vorm.

 

Over destructieve communicatie met de hulp van Gottman’s vier ruiters die een beetje verbouwd zijn. Over de overeenkomst tussen huwelijk en willekeurig welke andere relatie, over destructieve besturen en bestuurders die gebruikmaken van de rattige stokpaardjes.

Over zelf denken en eigen verantwoordelijkheid.

 

Klik op de cover hieronder om pdf te openen (2.4 Mb).

http://www.ratgevallen.nl/

Lees de website eens door

 

Hoe ga ik om met een narcist?

Hoe ga ik om met een narcist?

6-Gone-with-the-Wind-quotes

Omgaan met een narcist kan uitdagend zijn. Niks wat in het normale leven, met normale mensen werkt, functioneert bij een narcist. Probeer niet hem te begrijpen, dat lukt je niet, je hebt een andere constructie. Meestal kies je er zelf voor om de narcist uit je leven te bannen, als dat niet nu is, dan wel later. Tot die tijd moet je zo ongeschonden mogelijk blijven. En dat is mogelijk. Er zijn methoden die je kunt toepassen om met zijn excentrieke grillen om te gaan.
Indien jij als partner ervoor kiest om jezelf compleet weg te cijferen ten behoeve van de narcist zonder dat jou dit ongelukkig maakt, is omgaan met een narcist mogelijk. Kort gezegd: de narcist zal altijd dat doen wat hij wil zonder rekening te houden met de gevoelens, mening enz. van de personen waarmee hij, een relatie heeft. Een andere manier is door hem te verlaten en je leven weer op orde te krijgen. Heel weinig mensen verdienen de soort van investering die een absolute voorwaarde is om met een narcist te kunnen samenleven. Omgaan met een narcist is een full-time energie en emotioneel verslindende bezigheid, die de personen rondom de narcist reduceren tot onzekere, nerveuze wrakken. Wie verdient zo’n opoffering?

Tips en waarschuwingen:

Verwacht niets
Verwacht van de narcist niets, maar dan ook niets! Niets aan steun, empathie, begrip of zelfs liefde. Onthoud dit, het is de pijnlijke waarheid. Een narcist zoekt geen liefde, hij wil alleen maar iemand om hem heen. Ben jij het niet, dan is er zo iemand anders. Realiseer je dat een narcistische persoonlijkheidsstoornis een echte stoornis is die ervoor zorgt dat de persoon zich niet gedraagt zoals de gemiddelde persoon. Op hetzelfde moment zal hij je willen laten denken dat jij degene bent met een probleem. Terwijl hij degene is die abnormaal doet.

Onvolwassen gedrag
Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind. Hou daar altijd rekening mee. Je kunt het vergelijken met het gedrag / bewustzijn van een kind van 5/6 jaar. Die liegen ook (wel eens of vaak) om hun zin te krijgen. Die manipuleren ook. Het enige verschil tussen het kind en de volwassen narcist is dat de narcist niks leert en niet veranderbaar is. Je bent immuun voor de narcist als je hem ziet in zijn ware gedaante.

Stop de spelletjes
In het omgaan met een narcist heb jij een groot nadeel en dat is dat jij veel meer gevoel hebt en daardoor kwetsbaarder bent. Daarbij wil een mens met een gezonde moraal het spel eerlijk spelen. Een narcist echter zal alle eerlijke en oneerlijke middelen gebruiken om zijn doel te bereiken. Er is maar een manier om dit te stoppen; stop met het spel meespelen! Ga niet in op zijn pogingen om je uit te lokken. Zeg gewoon dat je zijn spelletjes niet meer meespeelt.

Stel grenzen
Bepaal aan welke eisen je bereid bent te voldoen en hoeveel je bereid bent om te geven. Blijf bij je beslissing. Beperk de duur van eenzijdige gesprekken of bedenk een termijn van hoe lang je bereid bent te luisteren. Wees kalm maar assertief. Aarzel niet om “Nee” te zeggen. Weiger je schuldig te voelen of je emotioneel te laten chanteren. In de omgaan met een narcist moet je begrijpen dat de narcistische persoon altijd meer bezig is met zijn eigen gevoelens.

Dit zijn slechts enkele tips en waarschuwingen die je kunt toepassen als je in een relatie met een narcist zit. Let goed op, als er een gevecht uitbreekt want een ‘narcistische woede’ kan zeer hevig zijn. Het kan goed zijn dat de beledigingen zo groot zijn en het misbruik zo ernstig is, dat je wel moet reageren om de situatie rustig te krijgen.

Om de narcist te kalmeren zijn er een aantal dingen die je kunt doen:

Hoe ‘tem’ ik een narcist ?
Het korte antwoord is door hem te verlaten of te dreigen hem te verlaten. Het is voldoende om de narcist ermee te confronteren, om erop te staan, om terug te schreeuwen. (Lastig als je dit niet gewend bent in contact met andere mensen maar je moet dit wel leren in contact met een narcist)  De narcist wordt door dezelfde wapens getemd die hij gebruikt om anderen te onderwerpen. Het spookbeeld van verlaten worden overheerst al het andere. De narcist is een persoon die onherstelbaar getraumatiseerden is. De narcist is daarom een tweeledig mens. Als hij emotioneel te dicht bij iemand komt, vreest hij ultiem en onvermijdelijke overgave. Dus neemt hij afstand, acteert wreed en veroorzaakt de gehele overgave die hij op de eerste plaats zo vreesde.

Schreeuw
In deze paradox ligt de sleutel om met de narcist om te kunnen gaan: als hij woedend tegen je schreeuwt – schreeuw terug. Dit zal angsten om verlaten te worden bij hem oproepen en dit zal in zo’n volstrekte kalmte resulteren, dat het ongelooflijk lijkt. Narcisten staan bekend om deze tektonische veranderingen in stemming en gedragspatronen.

Dreig
Spiegel de reacties van de narcist en herhaal zijn woorden. Als hij dreigt – dreig terug en probeer geloofwaardig dezelfde taal en genoegzaamheid te gebruiken. Als hij het huis verlaat – verlaat het dan ook, verdwijn van hem. Als hij argwanend is –wees dan ook argwanend. Wees kritisch, denigrerend, vernederend, ga naar zijn niveau – want daar is hij permanent. Geconfronteerd met dit spiegelbeeld – zal de narcist altijd terugdeinzen.

Blijf onaantastbaar
Elke keer als het je lukt om zelfs niet eens meer geraakt te worden door zijn woorden, voel je je sterker worden. Hij zal die kracht ook gaan voelen. Of hij legt zich erbij neer en gaat (waarschijnlijk) het slachtoffer uithangen, of hij gaat steeds verder met je te provoceren. Dat laatste maakt niks uit, je bent onaantastbaar, hij kan jou niet raken emotioneel. Je weet toch wie het zegt? Hij is niet de man die je dacht dat hij was. Ga niet hopen dat hij dat ooit wordt, hij is wie hij is: een narcist.

http://mijn-kijk-op.infonu.nl/mens-en-samenleving/48677-hoe-ga-ik-om-met-een-narcist.html

Lees ook eens de andere artikelen van deze schrijfster

Raar

Er was eens een vrouw
De vrouw wilde mijn vriend
Al voor ik hem kende
De vrouw werd zelfs een vriendin van mij
Zo graag wilde zij hem
Ze zei dat ik met hem moest stoppen
maar dat kon in feite niet
Hij had macht over mij nml
Ik kon niet los van hem
Ik wilde dat wel
Al jaren
Het ging niet
Tegen hem zei ze ook
Stop met haar
Dat was omdat zij hem wilde
Ik merkte op een dag dat hij bij haar kwam
Hij zei dat ze zijn hulp nodig had
Natuurlijk
Geen kwaad woord over die vrouw
Mocht ik zeggen
Tot ik
bij toeval ontdekte dat hij erg vaak bij haar was
En foto’s zag
Van hun samenzijn
Niet dat mij dat iets uitmaakte verder
Maar hij had iets met haar
Hij ontkende jarenlang
Maar nadat ik wist
Was zij plots lelijk en een naar mens
Hij mocht haar niet eens zelfs
🙂

En daar is de narcist goed in
Zodra je weet, ontkennen ze
Is de ander slecht
Zolang je niets weet
Mag je niet eens nadenken over die andere vrouw…
🙂