Man laat vrouw en kinderen achter op terugweg van vakantie

Man laat vrouw en kinderen achter op terugweg van vakantie

11905390_475637375950107_88124002754377158_n

Snikkend met haar baby op de arm en haar andere kind aan de hand. Zo trof een chauffeur een Franse vrouw aan langs de kant van de weg. De vrouw was door haar echtgenoot in Valence achtergelaten op de terugweg van vakantie.

Het koppel uit Roanne kreeg onderweg ruzie. De woordenwisseling liep uit de hand. De man sloeg zijn eega en beval haar uit te stappen samen met de kinderen. De Française werd met haar kroost naar een politiecommissariaat gebracht. Daarna zette de politie haar thuis af. Het OM in Frankrijk moet nu beslissen over de eventuele vervolging van haar echtgenoot.

Bron

Narcist eigen, denkt niet na, krijgt vaak woedeaanvallen in de auto, omdat je dan nergens naartoe kunt en dit weten ze donders goed!

Reden waarom ik nooit met hem op vakantie wilde!
Angst dat hij me aan de kant van de weg zou laten staan in den vreemde.
Heb meermalen enorm veel moeite gehad mij te beheersen om niet die auto uit te springen als hij een narcistenbui had.
Ook ben ik enkele malen bij de stoplichten uit de auto gestapt.
Hij reed dan gewoon weg.
En ik me maar inhouden terwijl ik intens verdrietig was, en in huilen uit kon barsten op straat.
Ik schaamde me altijd zo als dit mij overkwam.

Dus een tip- ga nooit met een narcist op vakantie.

Advertenties

Geld als machtsmiddel

Geld als machtsmiddel

11960245_1086758088008869_845114462004793307_n

Dit gebeurd overigens niet alleen bij narcisten!

Velen willen de controle houden over hun partner door hen dingen te ontzeggen, haar het gevoel te geven dat ze niets waard is.
Dat zij niets mag en kan.

Alimentatie weigering bv

Geen geld voor kleding (make up) (Wat als jij er te mooi bijloopt, terwijl een narcist vreemd genoeg, niet begrijpt dat hij hiermee ook de ogen kan uitsteken van de omgeving, kijk mij eens goed zijn voor mijn partner. Kijk hoe mooi ze erbij loopt dankzij mij?
Nee dat is een ander verhaal.
Hij wil niet dat anderen naar haar kijken want ze is van hem, zijn bezit!
Waar het liefst niemand naar mag kijken.)

– Voor ons kind geboren werd, moest ik de babykleertjes kopen van ingeleverde lege flessen bij de supermarkt.
Ik heb 7 maanden gespaard en had toch wat nieuwe kleertjes voor mijn a.s. kind.
Ik was dolblij toen iemand mij een zak babykleertjes gaf!
Mijn zoon kwam het ziekenhuis uit in een lief zacht fluwelen pakje met lichtroze konijntjes.
Waarna mijn moeder zei, het is toch geen homo?
Zij verdiende geld zat, toch gaf ze geen kleertjes.

Het kinderbedje en matras was tweedehands, ik vond dat vreselijk. Omdat mijn partner in die tijd kinderbijslag had gekregen voor een ander kind van hem met een andere vrouw, dat hier niet woonde, moest hij dit terug betalen.
Zo kreeg ik ook geen kinderbijslag.
Ik heb toen kunnen regelen dat mijn kind de kinderbijslag wel kreeg via mij.
Hij moest terug betalen maar niet via de kinderbijslag van mijn kind!
Hij kocht wel een nieuwe sateliet voor zichzelf voor 300 gulden, maar ons kind moest een tweedehands bedje en matras en tweedehands lakentjes.

Het eerste dat ik kocht van de kinderbijslag die ik kreeg was een nieuw en goed matras voor mijn kind!

Hij gaf mij elke dag wat geld een vast bedrag.
Daar moest ik het mee doen, eten kopen, drinken, shampoo, kleding, make up bv. dat lukte natuurlijk nooit.

Later zag ik aan zijn afrekeningen dat hij hetzelfde bedrag ( en soms grote bedragen) voor zichzelf had, elke dag!
Hij kocht dingen voor zichzelf (ook drugs) en ik moest ons gezin hiervan onderhouden!

Volgens hem kon ik niet met geld omgaan.
Hij kon dat zelf niet.
Ik woonde al jaren op mijzelf nml en had alles zelf allang geregeld. Door alle stress met die man kon ik niet werken.
Hij werkte ook niet dus kregen we een uitkering samen op zijn naam en was hij dus de baas over mij.

Hoe herken je een narcist?

832a42573c6d919f1913954eed8ce35c

Hoe herken je een narcist? Was er maar een scanapparaat die afging bij de narcist. Iedereen heeft narcistische kenmerken, welke hem nog niet tot een narcist maken. Dit artikel gaat over de echte narcist, waarbij het alarm van een scanapparaat af zou gaan. Benieuwd waar het scanapparaat op let?

Van de Nederlandse bevolking is 10% narcist waarvan het merendeel man. Ik beperk mij dan ook tot de aanspreekvorm hem, hij en zijn. De mannen hebben (niet altijd) een hoge positie, zijn enorm charmant en intelligent ( niet altijd). Ze zijn succesvol in hun gebied en hebben een historie van vijandigheid op de werkvloer wat aan anderen lag. Ze hemelen je op en daar zijn de meeste mensen gevoelig voor. Is dat ook hetgeen waarom jij voor hem bent gevallen? Zijn vleierij?

De oorsprong van narcisme als woord, ligt in de Griekse mythologie. Het verhaal vanNarcissus die voor straf verliefd werd op zijn eigen spiegelbeeld. Sigmund Freud heeft als eerste de term narcisme geïntroduceerd, gekoppeld aan dit verhaal.

De stoornis ligt vaak in de opvoeding waarbij het kind niet onvoorwaardelijk werd geaccepteerd. Er was geen sprake van valideren en serieus nemen. Deze biologische kwetsbaarheid (tekort aan serotonine) kan leiden tot onder andere onzekerheid, faalangst en narcisme. Het kind raakt zo teleurgesteld in de mensen om hem heen, dat hij besluit om ze niet meer te vertrouwen en alleen nog maar te investeren in zichzelf, zodat hij weet waar hij aan toe is.

Het is dus een persoonlijkheidsstoornis welke door diagnose naar boven kan worden gebracht. Een narcist liegt, bedriegt, verlaagt, negeert, beledigd, zuigt uit, controleert, etc. Kenmerkend voor deze persoonlijkheid is het nooit erkennen dat er iets mis is met hem en het altijd aan anderen ligt. Hij stelt zijn eigen verlangens centraal en daar moet alles voor wijken. Een passender term zou dan zijn Ziekelijk Egocentrisme, volgens Caroline Fransen.

Om narcisme tastbaarder te maken, heeft het kenmerken. Dus naast zijn vleierij waar hij jou mee gestrikt heeft, zijn er veel andere problemen waar je nu mee te maken hebt. Herken jij de narcist in je partner?

0525ffa75c5a196b4b325f717839af57

Kenmerken van de narcist

Door het egocentrisme van de narcist is er altijd wel sprake van pathologisch liegen. Alles voor de zelfbewondering. Het liegen is een gewoonte in het gedrag en kan dwangmatig zijn. Vooral als het verleden heeft bewezen dat het gunstig voor hem uitpakt. Uiteindelijk leeft de narcist de leugen en gaan fantasie en realiteit onlosmakelijk in elkaar over. Hij gelooft als eerste zijn eigen leugens alvorens hij deze de wereld in predikt. Deze rotsvaste overtuiging zorgt ervoor, dat anderen worden misleid en geloven in zijn eerlijkheid en oprechtheid.

Hij houdt zichzelf een soort spiegel voor met enkel de goede eigenschappen. Deze eigenschappen zijn aanwezig bij anderen in zijn omgeving om zijn eigen imago overeind te houden. Hij blijft om bevestiging vragen van dit imago en ziet jou als verlengstuk van zichzelf. Jouw gevoelens en gedachten doen er alleen toe als ze bijdragen aan zijn realiteit. Bijvoorbeeld dat je hem kan lezen en begrijpen zonder dat enige communicatie nodig is.

Als je dit zo leest, praat ik liever over een extreem egocentrisme. Ik bedoel, ze vinden zichzelf geweldig en leiden aan een grootheidswaanzin. Om maar mijn mond te houden over het feit dat ze bewonderd moeten worden en totaal geen inlevingsvermogen hebben in anderen. En het inlevingsvermogen wat ze lijken te hebben, is nep. Noem het maar een pseudo-empathie. Dit is enkel voor zijn eigen doeleinden.

Ik weet nog goed toen we bij onze relatietherapeut aan tafel zaten. Ik in tranen en hij onvermurmbaar in zijn stoel. Ze vroeg hem wat en of het iets met hem deed. Hij haalde ze zijn schouders op en antwoordde dat hij het niet leuk vond. Verder dan dat, kan hij ook niet komen. Hij heeft geen empathie.

2516d120ad49a579da78a6ed205df7d6

Karakteristieke gedragingen

Naast deze kenmerken, kun je ook kijken naar karakteristieke gedragingen. Hij zal zich gedragen als een kind van 5/6 jaar. Hij liegt om zijn zin te krijgen, net als manipuleren. Hij leert niet en zal niet veranderen. Ook zal hij alle eerlijke en oneerlijke middelen gebruiken om zijn doel te bereiken.

En als deze kern kenmerken nog niet voldoende zijn wil ik je nog een paar kenmerken meegeven. Gewoon punten, die nog extra bevestigend kunnen werken of niet:

  • gebrekkig geweten
  • nooit tevreden
  • kennen geen schuldgevoel
  • willen niet weten wat ze een ander aandoen
  • heel gevoelig voor jouw kritiek
  • enorm achterdochtig
  • kunnen niet alleen zijn
  • negatieve levensinstelling
  • weinig plezier
  • weinig tot niet geïnteresseerd in jouw wel en wee
  • geïntereseerd in hun eigen doeleinden

De tweede was ongeveer een maandje oud, toen ik borstontsteking kreeg. De hele dag had ik 38,5 graden koorts en heb ik voor twee kinderen gezorgd. Om half 8 in de avond, toen de oudste sliep had ik mijn toen nog partner hierover een berichtje gestuurd en gevraagd of hij wat eerder thuis kon komen. Hij zou om 21 uur klaar zijn en met een half uurtje om half 10 uiterlijk thuis kunnen zijn. Om 23 uur kwam hij aanzetten. Het was belangrijker om na half 9 nog een paar koppen koffie te drinken, stiekem sigaretten te roken en contact met één van zijn minnaressen te hebben, bleek achteraf. Het deed hem niets wat hij een ander aan deed of ik het nu was of zijn kinderen. Geen geweten, geen schuldgevoel, wilde niet weten wat hij mij aandeed, niet geïnteresseerd in mijn gezondheid en enkel geïnteresseerd in zijn bezigheden buiten de deur.

Tot slot is er ook een Engelstalig artikel waarin een aantal uitspraken van de narcist worden opgesomd. Interessant om eens naar te kijken en te lezen. Het artikel is getiteld: “Things narcissistic Mothers and narcissist’s say” geschreven door Joanne O’Sullivan. Ik zal er eentje uit halen “Het is lang niet zo goed/fijn/smakelijk/duur als de mijne” Herken je deze uitspraak? Bekijk de uitspraken in het artikel of je er nog meer herkend.

09862cbce52e77ce5b4c8968456d686b

Wat je moeder je had moeten vertellen over een narcist

De voorgaande kenmerken wijzen al snel iemand aan als zijnde een narcist of niet. Dus het gebrek aan empathie, een grandioze uitstraling en een woede over imperfecties of menselijke fouten. Kwartjes vallen vast wel en je denkt aan bepaalde mensen nu.

Maar wat als de narcist nou niet zo duidelijk voor je staat en zich op subtiele wijze in jouw leven binnendringt. De subtiele kenmerken, zijn de kenmerken die er toe doen. Dit had jouw verteld moeten worden alvorens je je partner leerde kennen. Veel ellende had je bespaard kunnen blijven.

Deze signalen garanderen niet dat je te maken hebt met een narcist, wel waarschuwen ze jou.Het zijn de vijf manieren die hij gebruikt om zijn kwetsbaarheid te ontwijken en tevens de favoriete strategie van de narcist volgens de Huffinton Post.

1. Het projecteren van gevoelens van onzekerheid. De narcist zegt of doet dingen subtiel, waardoor jij je minder geschikt, minder slim en minder voldaan gaat voelen. Tweet: De #narcist zegt of doet dingen subtiel, waardoor jij je minder geschikt, minder slim en minder voldaan gaat voelen http://bit.ly/zdtks Eigenlijk doet hij het licht bij jou uit om zelf te schitteren.

2. Angst voor emoties. De angst voor emoties is bij een narcist dusdanig, dat hij van onderwerp verandert als er een dreiging ontstaat om iets te voelen. Tweet: De angst voor emoties is bij een #narcist dusdanig, dat hij van onderwerp verandert als bij dreiging om iets te voelen http://bit.ly/zdtks Ook de ontkenning van emoties wanneer hij in de emotie zit. Dus als hij kwaad is, geeft hij niet toe dat iets hem kwaad maakt.

3. Een onsamenhangend gezinsverhaal uit verleden. Meestal werd een narcist door zijn ouders geprezen, maar zijn de ouders verder koud en waren niet in staat om hun kind te troosten. De gezinssituatie wordt gekenmerkt door een onveilige hechting. Hij praat zonder onderling verband over zijn gezin en kindertijd. Verhalen over zijn kindertijd kloppen niet. Herinneringen zijn tegenstrijdig, vol lacunes en verwarring. De verhalen kenmerken lof en tegelijk vaag of discutabel. Het is dan niets meer dan een mythe.

4. Heldenverering. Narcisten neigen ernaar om anderen te vereren of te bewonderen. Tweet: Een #narcist neigt ernaar om anderen te vereren of te bewonderen. http://bit.ly/zdtksOp die manier zal de perfectie in de beleving van de narcist, afstralen op hen. En op het moment dat hun idool van zijn voetstuk valt, ontketent de teleurgestelde narcist een woede. Ook al is de vleierij van de narcist heerlijk, je zult nooit voldoen aan het beeld van perfectie die de narcist heeft.

5. Grote behoefte aan controle. Hij wil niet afhankelijk zijn van anderen, aangezien dit hem herinnert aan kwetsbaarheid of afhankelijkheid. Hij zal een behoefte of een voorkeur niet uit spreken. Wel zal hij manipuleren en anderen organiseren zodat gebeurtenissen de meest gunstige uitkomst voor hem hebben. Dit kan grof of subtiel zijn. Zij kunnen schelden, terwijl subtiele controle op je gevoel werkt. Bijvoorbeeld wanneer je nerveus bent over het aankaarten van bepaalde onderwerpen of het mededelen van eigen voorkeuren. Beetje bij beetje heeft hij een manier gevonden om jou het gevoel te geven op verboden terrein te komen wanneer je een keuze maakt. Ze kunnen een afkeurende huivering tonen, het plan op het laatste moment veranderen of standaard te laat komen als jij iets geregeld hebt. Dan herpakken ze de controle.

Bron: Psychologenpraktijk 21-06-2013

dd050d328d3d16982f8933359ea3f6b0

En bovenop deze signalen is er nog de eeuwige slachtofferrol. Narcisten maken de meest verschrikkelijke dingen mee (overdrijven dit dus vaak). Ze kunnen er niets aan doen, het overkomt hen allemaal. Je hoort ze haast schreeuwen: “Kijk mij zielig zijn, ik heb zoveel meegemaakt en iedereen is tegen mij. Ik maak alleen maar ellende mee. Ik heb altijd pech.

(-)Nu zijn er veel mensen die idem van alles meemaken dat vreselijk is, maar ze praten er niet over in de zin van kijk mij eens zielig zijn, maar dan als feiten die gebeurd zijn!
Het is hen overkomen. Dat is een verschil met een narcist die dit dus wel gebruikt om bv aandacht te krijgen!
Vaak als je dan met hen in gesprek gaat, zullen zij zeggen dat je hen toch niet kunt begrijpen omdat jij niet meemaakte wat zij meemaakten!

En vraag je ernaar dan krijg je als antwoord dat zij toch niet kiezen voor zoveel ellende. En doordat zij niet kritisch naar zichzelf kunnen kijken en alles wegstoppen achter schuldige anderen, blijven ze problemen houden met alles en iedereen. Ze zijn zo onzeker, dat ze alles wegstoppen achter hun grootheidswaanzin. Zij doen namelijk niets verkeerd, het ligt altijd aan anderen. Het nare van de slachtofferrol is dat zij de slachtofferrol terugkoppelen aan jou.Eigenlijk spelen zij dus slachtoffertje ten koste van het echte slachtoffer, waarbij zij hun daderschap ontkennen.

Heel zijn facebook staat vol met zijn zielige verhalen. Van het beschadigen van zijn auto (wat de buren hebben gedaan met de fietstassen) tot de tyfus kerstboom (want het opzetten is wel pokkewerk). Het simpele feit dat de auto het niet doet, wordt vermeld en de oorzaak wordt duidelijk genoemd. Hij was genaaid bij de APK vorig jaar. Zelfs in reacties staat dat hij is geboren voor pech.

(-)Meer mensen zullen van alles plaatsen op hun facebook maar dat is niet om zielig gevonden te worden of omdat ze een narcist zijn…ze plaatsen het omdat het feiten zijn!
Narcisten zullen eerder fantastische foto’s plaatsen vooral van zichzelf!
En hun blije gezinnetje, kijk ons het eens goed hebben!
Het liefst met een ex vriendin erbij, om aan te tonen dat ze nog bij hem is!
Wat niet meer zo is.
Ze zullen vaker dingen zeggen waar ze goed in zijn!
Dan zichzelf naar beneden halen op facebook door zielig te doen dat is vaker het geval bij dichtsbijzijnden!
De buitenwereld mag toch niet weten dat het hen niet goed gaat?
Het gaat er bij een narcist juist om, om een ander te kunnen manipuleren met zijn ervaringen die heel erg zijn!
Kijk mij zielig zijn!

In relatie met een narcist

Meestal zie je in de relatie een bepaalde verhouding tot de narcist. Jij bent iemand die de verantwoordelijkheid voor hem draagt en wellicht heb je de neiging om je in alle bochten te wringen om zijn liefde te krijgen. Je kunt afhankelijk en zelfdestructief worden door de narcist.

De impact van de narcist op jou, kan een als een neerwaartse spiraal werken, waarbij isolatie niet uitgesloten is. Dit begint met het jou niet meer vergezellen van bezoekjes aan jouw vrienden. Daarna volgt de kritiek op jouw vrienden waardoor je ze steeds minder gaat zien. Uiteindelijk zie je ze niet meer en raak je volkomen geïsoleerd.

Daarbij kun je angst creëren voor de narcist. Hij kan onberekenbaar en verbaal geweld toepassen.  Omdat hij van iedereen om hem heen aanpassing verwacht en op alle mogelijke manieren (subtiel) controle behoudt, kan hij heel ver gaan in zijn terreur.

Doordat de narcist veeleisend, manipulatief is en geen daadwerkelijke verbinding heeft met zichzelf, moet hij zich continu laten bevestigen in zijn imago. Dit doet hij door jou op te hemelen (je bent iemand) en te straffen (je bent niemand) als je niet voldoende meewerkt. Langzaam neemt hij de verbinding met jezelf af, waardoor je verlangt naar zijn goedkeuring.

Ook deal je met het gevoel van tekortschieten, het is nooit goed genoeg. Jouw zelfliefde raakt aangetast. Je ontwikkelt depressies en fysieke problemen. Bewaak daarom je grenzen goed. Weet aan welke eisen je bereid bent te voldoen en hoeveel je bereid bent te geven. Verleg je grenzen niet. Lees ook het artikel: “De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen”.

Als er sprake is van een dusdanige aantasting van jouw zelfbeeld en je eigenwaarde, dat de problemen je grenzen flink zijn overgegaan, is mijn advies om een einde te maken aan de relatie. Zo kun jij je eigen leven redden. Als je deze beslissing durft te nemen, ga je voor jezelf staan. Je hebt een grens getrokken.

Als je die beslissing durft te nemen, krenk je het ego van hem en zul jij in zijn ogen gestraft moeten worden. Jij hebt hem namelijk te kijk gezet en het afgrijzen van deze voorstelling was zo groot, dat hij anderen verantwoordelijk stelt en straft. Denk aan diefstal van geld en goederen, het vervreemden van kinderen en regelrechte bedreiging en stalking zijn niet ondenkbaar.

Mijn beslissing om niet meer verder te gaan, leidde tot het plaatsen van een geldbedrag op mijn leven. Tevens letterlijke bedreigingen om de kinderen tegen mij op te zetten, zodat ze mij dood zullen wensen. Ook is mij geld ontnomen waar ik en de kinderen recht op hadden. De buurvrouw controleerde mij voor hem, zodat hij op de hoogte bleef van mijn activiteiten. Hij heeft aangegeven mij te zullen blijven straffen in de vorm van rechtszaken tot dat ik het het zou begrijpen. Nee, het was niet makkelijk. Toch zou ik het elke dag opnieuw doen, om mijn eigen leven te redden.

Wanneer je niet uit de relatie durft te stappen, ga dan op zoek naar hulp van buitenaf. Denk er aan dat je hem er niet in betrekt. Jij neemt dan het risico dat wat jij daar prijs geeft, tegen je wordt gebruikt door de narcist. Zorg er dus voor dat je in je eentje gaat en je problemen bespreekt. Zo’n gesprek kan dan zijn om je te helpen om je los te maken uit deze destructieve energie en emotioneel en energetisch versneld op eigen benen te gaan staan. Ook als je besluit om toch nog bij hem te blijven (vanwege jonge kinderen), kun je juist dat extra steuntje in de rug gebruiken van iemand die precies begrijpt waar je middenin zit. Een goed begin zou Caroline Fransen zijn. Of wordt lid van een Nordwoordgroep of ga naar je huisarts.

Heb je nog twijfels wat te doen, kun je jezelf de vraag stellen of je jezelf gezond voelt in de relatie. En ik wil je meegeven dat als je denkt hem te kunnen veranderen, droom verder. Volgens een narcist is er niets mis met hem en ligt alles aan anderen. Tevergeefse moeite. Dus wetende dat je hem niet kunt veranderen, hoe is dan het antwoord op de vraag of je jezelf gezond voelt in de relatie?

a8d9ee62ab82ba5d577f098408289ed6

Geweld door een narcist

Een ongezonde relatie kenmerkt onder andere geweld. Je bent er dus maar mooi klaar als je leeft met een narcist. Ook als er geen sprake is van fysiek geweld, is er sprake zijn van geweld door de narcist. Andere kenmerken van een ongezonde relatie lees je terug in het artikel “Het sprookje vreemdgaan ontrafeld: het bewijs geleverd” en “3 dingen die je moet weten wanneer je ongelukkig in relatie bent“.

Het geweld door de narcist valt onder de noemer huiselijk geweld. Het artikel “8 signalen huiselijk geweld: hoe het je leven verandert” geeft een goed overzicht van wat je onder huiselijk geweld kunt verstaan.

Het geweld, heeft betrekking op het emotionele gebied en kan zich verbaal uiten. Denk aan kritiek, beledigingen en gebrek aan betrokkenheid. Of het negeren van jou in het openbaar en thuis oogt het vrolijk wel en wee. Of andersom, dat hij juist thuis meedogenloos en onverschillig is. Zo kan hij jou opzetten tegen vrienden en/of familie. Dit leidt tot lichamelijke- en/of psychische problemen en kan zelfs tot verslavingen lijden.

Denkbare geweldhandelingen door een narcist zijn de volgende:

Sociale isolatie

Hij verstoort je sociale netwerk dusdanig, dat er een (te) grote afstand ontstaat tussen jou en je vrienden en/of familie. Je raakt uiteindelijk afhankelijk op alle gebieden.

Emotioneel geweld

Dit geweld kent drie categorieën, namelijk dominant geweld, jaloers geweld en verbaal geweld. Je kunt het psychisch geweld, mentaal geweld of geestelijk geweld noemen. Verbaal geweld heeft ten doel om de ander te bewegen in de richting die hij wil door bijvoorbeeld te manipuleren, schuld te geven, belachelijk maken, schelden, etc.  Emotioneel geweld resulteert in psychische klachten als angst, chronische drepressie of post-traumatische stress.

Financieel geweld

Je kunt denken aan het niet meer mogen werken, geen overzicht en/of controle over rekeningen (vooral de zijne) en altijd verantwoordelijkheid moeten afleggen voor aankopen.

Fysiek geweld

Fysiek is lichamelijk geweld. Je raakt verwond aan je lichaam door toedoen van je partner. Dit is zeker ongezond en zelfs gevaarlijk. Het betekent dat het geweld alleen maar extremer gaat worden (zonder hulp). Jij loopt gevaar! Stop en stap eruit. Alles beter dan de dreiging en valse hoop.

De zojuist besproken geweldshandelingen, zijn niet gebaseerd op een incident. Ik wil wel duidelijk maken dat er sprake is een continu patroon van verbaal geweld, welke het resultaat is van een dieper probleem. Een patroon welke is omschreven in het artikel: “Cirkel van geweld: het doorbreken van geweld binnen de relatie

5 do’s voor leven met narcisten

Ook al zou ik het liefste zeggen: GA NIET MET ZE OM! je kunt soms echt niet anders. Of je hebt het gevoel niet anders te kunnen. Als dit laatste het geval is, kan het ook te maken hebben met te zwakke grenzen. Lees het artikel: “De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen” om meer duidelijkheid te krijgen in het stellen van grenzen.

Maar wat als je een relatie met een narcist hebt, wat moet je sowieso doen? Ik geef je 5 do’s mee. Deze tips helpen je bij jezelf te blijven en het vuur niet op te stoken. Zo kom je niet in zijn veilige kring en blijf je op gepaste afstand.

1. Blijf onafhankelijk. Dit verlaagt het risico op geweld. Denk aan financiële onafhankelijkheid. Geld kan dan niet als manipulatiemiddel dienen. Tevens is werk een welkome afleiding. Hobbies geven je vaak een goed gevoel en bouwen je eigenwaarde. Ook verlaagt het het risico op een isolement.

2. Neem eigen verantwoordelijkheid en ga alles zelf regelen. Houd hem erbuiten, want hij heeft toch alleen maar kritiek. Lekker zinloos, toch?! Hij gaat nimmer de verantwoordelijkheid voor wat dan ook nemen. Het ligt altijd aan anderen en bovenal ben je zijn moeder niet! Kom op zeg. Spreek hem er dan ook niet op aan en ga het zelf doen. En vooral, blijf op je hoede. Want als je meegaat in zijn ophemelingen is de val naar beneden des te pijnlijker.

3. Behoud een eigen leven. Hiermee doel ik op het leven zelf. Laat los en/of leer loslaten. Betrek het niet op jezelf en blijf gewoon aardig doen. Alle aandacht (negatief of positief) heeft hij nodig en zal daar van alles voor doen. Laat het jou niet beïnvloeden. Ik bedoel, ben jij verantwoordelijk voor zijn gedrag? Ik dacht het niet!

4. Verwacht niets. Hij is niet op zoek naar liefde, enkel iemand om hem heen. Dit kan iedereen zijn. Vreemdgaan is niet ongewoon voor een narcist. Lees ook het artikel: “Het sprookje over vreemdgaan ontrafeld: het bewijs geleverd”.

5. Speel hem in de kaart. Dit kan slijmen zijn om iets gedaan te krijgen of enkel complimenten geven. Dus geen kritiek in het openbaar. Wel kun je zijn gebazel aanhoren en doorvragen naar de kern van de kennis. Dan valt hij vaak wel door de mand.

En de laatste extra gouden tip is acceptatie. Neem hem zoals hij is. Het zal vast voor hem ook stressvol zijn om helemaal oke te zijn en geen zelfkritiek te hebben.

Waarom doet een narcist wat hij doet

Een narcist leeft zijn leven volgens een patroon. Ook al lijkt het chaotisch conflictueus en onvoorspelbaar, toch is er een patroon te herkennen. In een video van Ted Ex door Martijn Appelschaar komt dit patroon naar voren. Martijn houdt hier een presentatie voor narcisten door een narcist. Een indrukwekkende video.

Martijn vertelt dat narcisten geen relaties aangaan. Tenminste ze houden een relatie niet vol en gaan continu een nieuwe relatie aan. Anderen houden het ook niet met een narcist vol.

Klik op afbeelding “Patroon narcist” voor de volledige grootte

Op de afbeedling zie je een verduidelijking waar de narcist mee kampt. De kern van de onvoorwaardelijke acceptatie. Eigenlijk is de jacht naar onvoorwaardelijke acceptatie beter gezegd. Elke sociale beloning is een illusionele tijdelijke onvoorwaardelijke acceptatie waar de narcist naar hunkert.

De narcist probeert te voorkomen dat de ander weggaat door de ander continu te frustreren en te voorkomen dat zij zelfstandig gaat nadenken. Hiervoor zorgt hij dat de partner in een positie van onduidelijkheid en onzekerheid moet manoeuvreren. Zo ontwijkt hij de één-opéén-relatie. Lekker alles op afstand en veilig. De vrije ruimte gevuld met zichzelf waardoor er geen ruimte is voor wedekerigheid en het zijn zoals de ander is. Zie ook de afbeelding.

Klik op afbeelding “Cirkel van narcisme” voor de volledige grootte

De dynamiek is vergelijkbaar met de geweldscirkel. Lees het artikel: “Cirkel van geweld: het doorbreken van geweld binnen de relatie“. Je kunt het ook wel de cirkel van narcisme noemen. Martijn legt dit toe in de video. Er is een instabiele basis, gekleurd door het gebrek aan onvoorwaardelijke liefde.  Dit wil je liever niet voelen en je blaast je zo groot op als narcist, dat je alleen nog maar met jezelf bezig bent. De omgeving ervaart dat als een gebrek aan wederkerigheid en wanneer ze daar kritiek op hebben, stoot de narcist ze af. En als je ze hebt afgestoten, ben je weer aan het begin van je eigen cirkel, een instabiele basis waarin je denkt dat je het alleen moet doen. De verslaving zit in het feit dat de cirkel een cocon van veiligheid geeft, waarin je alleen maar bezig bent met jezelf. En bovendien gaat het opblazen gepaard met een sociale beloning. Dat applaus geeft jouw de illusie van de erkenning dat je vroeger niet kreeg. Kijk anders de video (als je dat nog niet hebt gedaan), dan legt Martijn het je verder uit.

Herstel van een narcist als partner

De dynamiek van de relatie met een narcist heeft een tol voor je. Je raakt verward en verlamt. Het gevoel dat alles aan jou ligt, overheerst. De zoektocht naar oorzaken is niet helend en je zinkt steeds dieper weg in het verstikkende gevoel dat de relatie op jou heeft.

Als je de relatie met een narcist durft te stoppen, verliest hij zijn controle. Dit kan resulteren in agressie wegens zijn onvoorspelbare karakter in combinatie met zijn plotselinge controleverlies. Denk aan stalken en het verspreiden van roddels. Als ik het kan en durf, kan jij het ook!

Ik ontving smsjes van rare gedachtes dat ik ben gespot zoenend in de speeltuin met een andere man. De buurvrouw zou dit hem hebben verteld. Alsof ik dat zou doen met een vreemde man, terwijl mijn kinderen van 3 maanden en 2,5 jaar erbij waren. Wel ging deze roddel opeens een eigen leven leiden en geloofde hij er stellig in.

Je bent misschien nu wantrouwend, gehard en bitter geworden. En vol twijfel en onzekerheden. Om maar niet te praten over de achterdocht en onrust die je er aan over hebt gehouden. Gelukkig hoeft dit niet blijvend te zijn en kun jij je zelf weer terug vinden. Terug naar je oude zelf, die gezond en gelukkig is. Sprankelend, zelfverzekerd en weer open en kwetsbaar durft te zijn.

Er zijn 3 stadia die je door kunt gaan.

1. Confrontatie met jezelf: je bent zo boos op de situatie, jezelf en hem, dat je je antwoorden op je vragen gaat zoeken. De confrontatie met de antwoorden verloopt heftig en je vraagt je af hoe je het zo lang hebt door kunnen laten gaan.

2. Oude ik: Je vergeeft jezelf en gaat het leven zonder hem omarmen. Hij is niet meer en persoon in je leven en wordt slechts een herinnering. Je realiseert dat je niets had kunnen doen om het te voorkomen.

3. Aanvaarding: Je gaat handelen. Oftewel beperking van de communicatie tot geen communicatie. Terugspiegelen van zijn gedragingen. En je toont niet langer emoties naar hem. Je aanvaard dus wie hij is en ziet hem als iemand met een geestelijke stoornis.

Aan het eind van deze fases en uiteraard gedurende deze fases, bouw je je zelfvertrouwen weer op. Je ziet in dat je te maken hebt met een ziek persoon. Niet als excuus. Eerder als een begrip naar zijn gedragingen.

Toen ik niet dieper meer kon zinken, herrees ik uit de as. Ik hervatte mijn strijdplan om zonder hem verder te gaan leven. Ik ging op zoek naar antwoorden en deze waren verbijsterend. Zo bleek uit vorige relaties dat het niets nieuws was wat mij was overkomen. Vrouwen die uit zijn buurt blijven, wegens zijn onvoorspelbare dreigende karakter door geleverd kritiek. En andere verbijsterende antwoorden waarbij hij altijd zei dat het aan hen lag. Ik realiseerde mij dat ik het niet had kunnen voorkomen door wie ik op dat moment in mijn leven was en wat hij nodig heeft in zijn leven. Ik leerde ik dat niet ik hem kan veranderen, enkel hij zelf. Ik beperkte de communicatie tot email contact tot ongenoegen van hem. Ik accepteerde wie hij is, iemand met een geestelijke stoornis.

Herken de narcist

Na het lezen van al deze informatie, herken je nu de narcist? Of herken je kenmerken van narcisme? Was het maar net zo makkelijk als de cartoon, was er maar een scanapparaat. Dat zou een stuk makkelijker zijn dan het lezen van een artikel om je eigen kennis te vergroten in de hoop dat je een volgende keer je alarm afgaat.

Of zit jij nu nog in een relatie met een narcist? Heeft dit artikel je dan geholpen om verder te gaan en bij jezelf te blijven? Of ga je uit elkaar? Al met al, hoe was/is het voor jou om samen te zijn met een narcist?

Laat een reactie achter of stuur mij een mail op elisabeth@zodietyfuskerstboomstaat.nl.

Bron: http://zodietyfuskerstboomstaat.nl/hoe-de-narcist-te-herkennen/

Narcisten uitspraken

8a4f32264d1fe2be4c2c78fa481d5263
Narcistische Partner:

Kind is 2 jaar oud: Nu wil je ons kind wel in bed doen?
Ja. Waarom nu wel en de afgelopen twee jaar niet?
Omdat ons kind nu pas begrijpt dat ik zijn vader ben.

(m.a.w eindelijk zag het kind zijn narcistische vader (bewuster) en kon hij (vader)zijn toneelstukje gaan opvoeren)

-Ik vind het niet erg als je dik wordt, ik houd van dik.

-Neem maar een bril staat je leuker!

-Kort haar staat je fantastisch.

-Jij hebt geen make up nodig!

Alles om de vrouw onaantrekkelijker te laten zijn voor anderen!!!
Ouder:

Jij zult mij nooit overstijgen qua baan! Nooit één keer!

Kind: Ik vind dat erg mooi.
Ouder: Dat is niet mooi.

Narcistische ouder is boos over iets, misschien iets voorgevallen op het werk, en negeert het kind een week, zegt niets en is nukkig.

Nooit complimenten geven

Nooit zeggen dat je iets goed doet

Alleen maar kritiek geven

Je doet alles fout en alles is jouw schuld en je eigen schuld

Onverantwoordelijk gedrag tentoonspreiden tav kinderen
-Narcistische partner tegen (ex)_partner:

Jij kunt ook niets!
Jij bent kinderachtig
Jij bent gek
Jij bent gestoord
Ik zorg ervoor dat jij gek wordt en dan pakken ze je kind af
ik maak je gek!
Ik maak je dood!
Jij bent dom
Jij bent lui
Jij bent een hoer
Jij bent een grote hoer
Ik snij je tong uit je bek!
Hou op met huilen, anders maak ik jou kapot
Als jij nog meer huilt, snij (trek)  ik je tong eruit
Jij bent niets zonder mij
Jij bent waardeloos
Ik maak jou helemaal kapot, wacht maar
Ik kom terug en schiet je dood!
Jij bent niets waard
Niemand mag jou
Iedereen haat jou
Jij maakt altijd ruzie met iedereen
Niemand wil met jou omgaan
Jij bent een slechte moeder
Ik pak het kind van jou af, wacht maar
Jij komt uit een mongolen familie
Jouw vrienden zijn gek
Jouw familie is gek
Gaat zelf vreemd en scheldt de partner daarna uit voor hoer
Ik hoop dat jij kapot gaat
Ik ben altijd lief
Jij bent een bitch!
Een echte bitch
Een grote bitch
Jij krijgt nooit meer zo’n goede man als mij!

Laten je in de steek als je ze nodig hebt en trappen je nog dieper weg met woorden:
Ga dood!
Wat denk je dat ik bij jou ga zitten nu je ziek bent?
Doe zelf boodschappen (zware griep en koorts doen niet terzake)
Na operatie ruzie maken met mensen die je wel willen helpen zodat je snel weer op de been bent om alles weer te regelen

Narcist over kind uit andere relatie:

Narcist over kind uit andere relatie:

370a4a16f13fdc10f6aa5296bf9b0ddf

Hij/zij is zo dom, net zijn/haar moeder, zij was ook zo.
-Jouw iq scoort hoog wil je zeggen?
Hij is zelf niet bepaald slim nml.

Hij/zij kan niets!
-Jij wel toen je jonger was, je kunt nog niet goed voor jezelf zorgen?-

Ik moet alles voor hem/haar doen als hij/zij hier komt.
-Komt hij/zij eindelijk, wil je weer niets doen voor je eigen kind, alles is je teveel?-

Ik zal blij zijn als hij/zij weer weg gaat!
_Is daarna weg – zegt hij: Ik mis hem/haar erg! Wel stil zo.

Hij/zij liegt veel! Ik baal daar van.

En jij liegt nooit zeker (hij liegt zelf altijd), appel valt niet ver van de boom.
Vervelend als mensen liegen hé?

Hij/zij is echt achterlijk!
-En dat zeg je over je eigen zoon?

Hij/zij is een mietje!
– Jij bent zelf een mietje

Als het kind het goed doet is het de narcist ten goede, doet een kind iets fout is het altijd de schuld van de moeder die het opvoedt tenslotte, want een narcist laat opvoeden en zorg liever aan anderen over. Een narcist is net een Peter Pan, wordt nooit volwassen en wil graag verzorgd worden door anderen!
Maar zal zelf geen zorg dragen voor een ander, alleen doen alsof zolang ze zin hebben.
Of als er bezoek komt dan spelen ze mooi weer.

‘Ik moest boeten, want ik had het uitgemaakt’

Carolien: ‘Ik moest boeten, want ik had het uitgemaakt’

bbcba83da765bc3855f852a1671602dc

De 28-jarige verpleegster Linda van der Giesen werd afgelopen maandag doodgeschoten door haar ex. De ex waar ze, nadat ze het uitmaakte, al tijden doodsbang voor was. Hij bedreigde haar, stuurde dreigsmsjes. Carolien (43) maakte iets soortgelijks mee met haar ex Ronald*. Zeven jaar lang woonden ze samen. Hij kon het niet verkroppen dat ze het uitmaakte en bleef haar jarenlang achtervolgen. Sindsdien kijkt ze elke dag over haar schouder als ze naar buiten gaat.

Het laatste sms’je dat ik van hem kreeg, stuurde hij me een maand geleden. Ronald heeft weer een gezin gesticht. ‘Hé Karel,’sms’te hij, alsof het zogenaamd niet voor mij was bedoeld, ‘hierbij een foto van de kleine.’ Dankzij zijn nieuwe vriendin is het wel een stuk rustiger geworden. Hij stuurt me incidenteel nog een sms’je, maar het is niet te vergelijken met de afgelopen vijf jaar, waarin hij mijn leven totaal beheerste.

Er waren dagen bij dat hij me nonstop lastigviel met berichtjes.Om de minuut hoorde ik mijn telefoon gaan. En als het stil bleef, vond ik dat gek genoeg nóg erger. Dan dacht ik:waar zou hij mee bezig zijn? Een soortstilte voor de storm. Ik had een geheim nummer kunnen nemen, maar voor het aantonen van stalking moet je een dossier aanleggen. Ik was dus gedwongen al die sms’jes te lezen en uit te printen.

‘Ik zag je door de stad lopen…’

Het dossier is inmiddels twee vuisten dik. ‘Ik zag je door de stad lopen,’ sms’te hij op een dag toen ik met een vriendin in de stad was.‘Je zag erslecht uit.Het is duidelijk te zien dat je aids hebt.’ Een andere keer bracht ik mijn vader naar Schiphol. Kreeg ik een berichtje: ‘Die ouwe is zeker dood, dat je in zijn auto rijdt…’

Het gekke is dat ik hém nooit zag, maar hij mij kennelijk wel. Thuis had ik altijd de gordijnen dicht en toch sms’te hij op een avond: ‘Ik zie dat je thuis bent.’ Wat bleek? Hij stond voor mijn deur en zag aan de bovenkant van de gordijnen toch nog een driehoekje licht. Bang ben ik nooit geweest, ook niet toen we nog samen waren. We leefden zeven jaar samen. Ook zijn dochter woonde bij ons.

Zijn dochter maakte alles mee

Op een avond stond ze ineens voor onze deur; ze was door haar moeder het huis uit gezet omdat ze een grote mond had. Ze was toen twaalf jaar. Zo’n meisje zet je niet op straat, dus is ze bij ons gaan wonen. Met alle gevolgen van dien, want ze heeft alles van dichtbij meegemaakt: de ruzies, het huiselijk geweld. Ronald is een grote man, een soort teddybeer om te zien, maar hij kon om de kleinste dingen ontploffen.

Eén keer heeft hij een broodje filet americain in mijn haar gesmeerd. Hij wilde het niet opeten, omdat ik het aanrecht vlak daarvoor had schoongemaakt. ‘Er kan schoonmaakmiddel aan het broodje zitten,’ zei hij. Ik zei lachend: ‘Stel je niet aan, eet het gewoon op!’ Dat kon hij niet hebben en smeerde de filet in mijn haar. Een andere keer was hij zo boos om een kleinigheid, dat hij leek uit te halen. Vlak voor mijn gezicht stopte hij plotseling en zoende me in plaats van een klap te geven. Ik verzeker je: ik had liever die klap gehad.

Jaloers

Vaak zat er jaloezie achter. Hij was er heilig van overtuigd dat ik vreemdging, misschien ook omdat ik 45 kilo was afgevallen en dus aantrekkelijker werd voor andere mannen. Hij controleerde me. Ging de kilometerstand van mijn auto na en hij bleek zelfs een camera in de slaapkamerte hebben geïnstalleerd om te checken of er overdag mannen op bezoek kwamen. Daar kwam ik dus achteraf achter. Waarom ik bij hem bleef? Na de ruzies was het altijd weer koek en ei. Hij had zijn dag niet, zei hij dan, en het speet hem verschrikkelijk.

Dat zijn dochter bij ons woonde, maakte het extra lastig. Ik wilde sterk blijven voor haar. Mijn ouders heb ik niets verteld. Mijn vader was in die periode ongeneeslijk ziek, dus ik wilde ze niet belasten met mijn problemen. Op een bepaald moment is het toch uit de hand gelopen. Ik zat aan de telefoon. Hij liep achter me langs en sloeg me, omdat hij jaloers was of zoiets. Ik dacht: nu is het genoeg! Ik ben opgestaan en heb hem teruggeslagen. Toen heeft hij me gepakt, op de grond gegooid en bij de keel gegrepen. Zijn dochter kwam de kamer binnen en zag haar vader bovenop mij zitten. ‘Doe normaal pap, doe normaal!’ riep ze.

Toen is hij gestopt. Samen met zijn dochter ben ik weggegaan. We zijn gewoon wat gaan rijden. Na een tijdje gingen we toch weer terug naar huis. Ik heb met haar gepraat en uitgelegd dat ik wilde stoppen met de relatie. Toen ik haar vroeg wat zij wilde, zei ze dat ze graag bij mij wilde blijven.

Wraakacties

Daarna is het stalken begonnen. De dag nadat hij me naar de keel had gegrepen, sms’te hij:‘Ooit heb ik de belofte gedaan, jouw soulmate te zijn.’ Daar reageerde ik niet op. De sms’jes bleven komen, maar veranderden geleidelijk van toon, van begrip naar zelfmedelijden en van zelfmedelijden naar frustratie. Hij sms’te bijvoorbeeld: ‘Ik kan het nog steeds niet bevatten dat ik jullie zoveel pijn en verdriet heb gedaan.’ Een minuut later: ‘Ik heb nooit beseft dat ik jullie zo erg zou missen.’ Dan: ‘Zou je me a.u.b. kunnen vertellen hoe nu verder?’ Uiteindelijk: ‘Waarom ben ik gewoon lucht voor jou?’

Om de relatie te redden had hij zich vrijwillig laten opnemen op de psychiatrische afdeling van het ziekenhuis. Een maand later was hij ontslagen en vroeg hij me op oudejaarsavond per sms ten huwelijk. Voor mij was het over. Definitief. Dat kon hij niet verkroppen. Al had hij fouten gemaakt, ik moest boeten, want ík had het uitgemaakt. Toen begonnen de wraakacties.

“Ik moest boeten, want ík had het uitgemaakt. Toen begonnen de wraakacties.”
– Carolien

Zo kreeg ik bijvoorbeeld een brief van een videotheek. Ik had de dvd’s nog niet teruggebracht die ik zogenaamd had geleend, en was het bedrijf ook nog eens 173 euro verschuldigd. Ronald had dus op mijn naam dvd’s gehuurd. Daar moest ik weer achteraan. Als je wordt gestalkt, ben je constant bezig om de acties van je stalker ongedaan te maken.

Naaktfoto’s

De buurvrouw kwam op een dag naar me toe. Er hingen allemaal naaktfoto’s aan haar brievenbus.Van mij,dacht ze.Dezelfde naaktfoto’s stuurde hij naar mijn ouders,met een brief erbij. Wisten ze wel dat hun dochter een nieuwe vriend had en dat die jongen niet fris was,maarin de drugswereld zat? Hij dreigde zelfs de naaktfoto’s, die zogenaamd van mij waren, naar mijn opdrachtgevers te sturen.

Ik run samen met een vriendin een eigen zaak, en dat zou natuurlijk desastreus zijn. Gelukkig heeft hij dat niet gedaan, maar wat hij wel deed, was onder mijn naam een profiel aanmaken op sekssites. Hij gaf zelfs aan wildvreemde mannen het kenteken van mijn auto door. Op een gegeven moment werd ik door zo’n man opgebeld. Hij wilde met me afspreken op een parkeerterrein. Ook heb ik een keer een briefje op mijn voorruit gehad van iemand die ik helemaal niet kende. Dat zijn enge dingen, want mijn ex kende ik, maar deze creeps niet. Daar heb ik dan ook aangifte van gedaan,maar de politie kon er niets mee.

Machteloos

Die onmacht is de grote energievreter. Niemand kan je helpen,terwijl de stalker overal tussendoor fietst. Het kan toch niet zo zijn dat iemand zo veel invloed heeft op jouw leven? Stalkers zijn over het algemeen heel slim en geraffineerd. Ronald ook. Hij liep altijd op het randje en deed het net niet verkeerd. Hij stond voor mijn huis,maar dat mag. Dat is de openbare weg, krijg je dan te horen.

Ooit sms’te hij:‘Ik sta bij je paarden. Ze zien er goed uit. ’Ik was doodsbang dat hij ze iets zou aandoen. Maar de politie kon niets doen. Hij mag toch naarje paarden kijken en zeggen dat ze er goed uitzien? Wat is daar bedreigend aan? Pas als hij een mes trekt, heb je recht van spreken. Ik heb in totaal vijf keer aangifte gedaan, maar slechts één keer werd er iets mee gedaan.

Voor de keer dat hij mijn keel had dichtgeknepen kreeg hij een taakstraf: een paar uur salades maken in een supermarkt. Dat hij ondertussen mijn leven verziekte, was mijn probleem. Ik draaide ook financieel overal voor op. We hadden samen een huis gekocht, maar hij betaalde geen cent hypotheek. Ook weigerde hij het huiste verkopen.Wel zette hij de keuken op Marktplaats: af te halen tegen elk aannemelijk bod!

Achterom kijken

Het heeft zo’n impact op je leven alsje wordt gestalkt. Nog steeds kijk ik altijd achterom alsik naar buiten ga. Gelukkig heb ik veelsteun gehad van mijn vriendin en zakenpartner. Ook mijn moeder heeft me erdoorheen gesleept, maar het duurde nog heel lang voordat ik weer durfde uit te gaan.

Sinds kort heb ik een nieuwe vriend en eindelijk heb ik de knop omgezet.Ronald bepaalt mijn leven niet meer. Zo’n sms’je met een foto van zijn kind? Ik haal mijn schouders erover op. Waarom ik mijn verhaal wil doen? Om anderen te helpen. Je krijgt geen hulp. Van niemand. Gehoord worden, ik merk dat mensen dat heel fijn vinden. Je staat er namelijk zo alleen voor. Ondanks al je vrienden.

Vaak zeiden mijn vrienden tegen me dat ze hem weleens een lesje zouden leren, maar dat helpt allemaal niet. Het stalken wordt er alleen maar erger door. Negeren is het beste wat je kunt doen. Hoe moeilijk ook, zeker als er kinderen in het spel zijn, reageer nergens op! Hoe meer aandacht je je stalker geeft, des te langer het duurt. Jij bent zijn grootste hobby. Het houdt nooit op. Totdat hij een nieuwe hobby vindt.”

* De namen Ronald en Carolien zijn uit veiligheidsoverwegingen gefingeerd.

Bron

door Redactie VROUW/Nicollien van der Spek

Partnermishandeling

Partnermishandeling: geestelijke en fysieke mishandelingen en huiselijk geweld door je eigen partner.

 

Wat is partnermishandeling?

Er is sprake van partnermishandeling als de dader zijn partner in het geheim en onzichtbaar mishandelt. Geestelijk, emotioneel, financieel en/of fysiek. De dader is eerder een hij dan een zij en het slachtoffer is eerder een zij dan een hij, maar er zijn ook zeker mannelijke slachtoffers van vrouwelijke daders. Schattingen duiden er op dat één op de vijf Nederlandse vrouwen te maken heeft met geheim geweld van haar eigen partner.

 

Hoe beginnen partnermishandelingen?

Het machtsverschil tussen de dader en het slachtoffer binnen de relatie is te groot en groeit dagelijks. De relatie start al fout door het machtsverschil en ontwikkelt zich ongezond doordat het slachtoffer zich helemaal richt naar de wensen en grillen van de dader in plaats van zich te richten op de wensen en behoeften van je eigen leven.

 

Partnermishandelingen en kindermishandelingen door een narcist

Geestelijke mishandelingen, emotionele en psychische mishandelingen, financiële en economische mishandelingen, kwellen, vernederingen en angst aanjagen. Het zijn allemaal een afzonderlijke vormen van mishandeling. Dit zijn stuk voor stuk specialiteiten van een narcist die zijn partner en zijn kinderen 24/7 mishandelt.

 

Relatieproblemen

Wat een narcist met zijn slachtoffers doet: geestelijk geweld, emotionele mishandelingen, financiële mishandelingen en psychische mishandelingen worden eigenlijk allemaal door de buitenwereld gebagatelliseerd.

“Stel je niet aan!” krijg je te horen als je narcistische partner fraude pleegt onder jouw naam.

“Iedere relatie heeft problemen!” is ook een leuke als je narcistische partner dreigt je kinderen te vermoorden als jij niet heel snel je salaris aan je narcist afstaat.

Relatieproblemen? Het is mensonterend!

 

Emotionele en psychische mishandelingen

 

Wat emotionele en psychische mishandelingen met de slachtoffers doet?

Mentaal sloopt het je, er blijft op den duur echt niets meer van je over. Een laag zelfbeeld, weinig zelfvertrouwen, vermijdingsangst, sociale angstklachten, stress, faalangst, eenzaamheid, depressie en enzovoorts.

Bij emotionele mishandelingen is het machtsverschil tussen dader en slachtoffer is groot en de dader heeft constant kritiek op de vrienden en familie van het slachtoffer.

 

Voorbeelden van emotionele mishandelingen:

Constante controle wat je uitvoert, waar je bent en met wie je bent

Hij gebruikt eerdere informatie uit je jeugd, schooltijd of universiteitsleven tegen je

Constante vorm van kritiek op je gedrag, op je kleding en op je uiterlijk Vernederingen: “Je kan ook niets!” of “Je bent niets waard!” Iedere dag krijg je te horen dat je gek bent

Je krijgt de schuld van alles wat fout of mis gaat in zijn leven

Je krijgt de verantwoordelijkheid van alles in zijn leven

Hij houdt je tegen als jij jezelf positief wil ontwikkelen

Hij dreigt jou, je geliefden en je kinderen pijn te doen

Hij dreigt je in je buik te stompen terwijl je zwanger bent “Na alles wat ik voor je gedaan heb…”

“Als je mij verlaat doe ik mezelf wat aan…”

Noemt jou regelmatig een slechte moeder terwijl hij jammerlijk faalt als vader!

 

Manipulatie en intimidatie

De dader manipuleert en intimideert het slachtoffer regelmatig: Hij laat je zomaar ergens achter

Maakt expres jouw dierbare spullen kapot of gooit ermee

Hij toont je regelmatig zijn wapens om je te intimideren

Hij neemt alle belangrijke beslissingen buiten jou om

Hij bepaalt alle regels waar jij je aan dient te houden

Hij misbruikt de huisdieren waar jij dol op bent

Hij dreigt de kinderen met zich mee te nemen Hij gebruikt emotionele chantage, zoals:

“Als je echt van me zou houden dan zou je het wel voor me doen!”

en:

“Als jij je niet gedraagt zoals ik wil dan zal je er spijt van krijgen!”

 

 

Stalking

Stalking is dat de dader het slachtoffer constant lastig valt waardoor het slachtoffer zich in zijn/haar vrijheid en veiligheid voelt aangetast. Het is een machtsspel van de dader wat het slachtoffer letterlijk gek maakt.

 

Seksuele mishandelingen

 

Seksuele mishandelingen liggen op de loer als de emotionele mishandelingen steeds erger worden. Het slachtoffer wordt seksueel misbruikt om de minste reden. Soms wordt het slachtoffer gedwongen om seks te hebben met anderen. Vaak wordt het slachtoffer verplicht om seks te hebben met anderen als schuld aflossing van de dader. Ook zal het niet voor het eerst zijn dat het slachtoffer gedwongen wordt tot prostitutie (loverboys!).

 

Voorbeelden financiële of economische misbruik:

De dader buit het slachtoffer financieel uit

Je mag geen baan en/of inkomsten hebben

Hij verkoopt jouw spullen zonder je toestemming

Hij verkoopt je sieraden zonder je toestemming, Hij wil zeggenschap over jouw bankrekening

Hij vraagt je steeds om geld of laat jou alles betalen

Jij krijgt geen toegang tot jullie financiële gegevens

Hij sluit een enorme lening af op jouw naam

Jij wordt verantwoordelijk gemaakt voor zijn (enorme!) schulden!

 

Slachtoffers van misbruik herkennen

Hoe herken je de slachtoffers van partnermishandelingen?

Kenmerken van slachtoffers van misbruik, huiselijk geweld en mishandelingen: Ze hebben moeite met oogcontact maken met anderen

Zitten in een sociaal isolement

Ze schrikken snel

Ze is bang voor haar partner

Vertelt tegenstrijdige verhalen over haar partner

Ze kan vaak zeggen:” Ik mag niet van mijn partner…” Ze heeft last van rare gezondheidsklachten, is vaak en veel moe

Ze ontwikkeld vaak een eetprobleem

Verbergt blauwe plekken met kleding, zeker in de zomer is de hoeveelheid kleding opvallend

Ze gedraagt zich slaafs ten opzichte van haar partner

Ze beschikt niet of nauwelijks over eigen geld

Haar partner belt haar vaak om haar te controleren en ondervraagt haar waar ze is en met wie.

 

Hoe herken je de slachtoffertjes van kindermisbruik?

Schokkend! Iedere week sterft er een kind in Nederland aan de gevolgen van kindermishandeling!!! Er zijn verschillende indicaties die wijzen op kindermisbruik.

Kinderen die mogelijk misbruikt zijn herken je door dat ze: Zich stilletjes terugtrekken. Ze willen absoluut niet de aandacht op zich vestigen

Kunnen zich zeer schuw en angstig gedragen

Willen na schooltijd absoluut niet naar huis

Barsten in huilen uit als de vakantie begint

Kunnen heel agressief reageren zonder dat daar een duidelijke reden voor is

Reageren bang op vader of op moeder

Vermijden oogcontact en lichamelijk contact

Groei- en ontwikkelingsachterstand

Herstellen slecht van ziektes

Is vaak niet geliefd bij andere kinderen

De kinderen die mishandeld worden zullen dat zelf niet bekend maken.

Zij zijn afhankelijk van anderen om de geweldspiraal te doorbreken

 

Urgent! Hulp noodzakelijk en nodig?

 

Slachtofferhulp: “http://www.slachtofferhulp.nl/”

Kindermishandeling: “http://www.no-kidding.nu/over_kindermishandeling”

Blijf van mijn lijf huis (Nederland) + je gemeente of provincie intypen in Google Vluchthuizen (België) + je gemeente of provincie in Google

België: mail een hulpverlener : “http://www.caw.be/mail-naar-een-hulpverlener”

Steunpunt huislijk geweld: “http://www.s-hg.nl/”

Steunpunt huislijk geweld bellen (Nederland) : 0900-126-26-26 (5 c p m )

Vrouwenopvang: “http://www.opvang.nl/site/item/vrouwenopvang/”

Mocht je denken dat het niet zo´n vaart loopt met het huiselijk geweld, hier wat cijfers: In Nederland sterven ieder jaar meer dan 70 vrouwen, 25 mannen en ruim 50 kinderen door huiselijk geweld.

Bewustwording van partnermishandeling en huislijk geweld kan je doen via: Carolien Roodvoets: “http://www.carolienroodvoets.nl/”

 

Slachtoffer van narcistische mishandelingen?

Wil je meer weten over het narcisme? Ben jij slachtoffer van narcistische mishandelingen? Dan is de nieuwe site: Exit Narcist via www.exitnarcist.nl misschien wel wat voor jou! Sterkte!!

http://www.infocoachroberta.eu/partnermishandeling-geestelijke-en-fysieke-mishandelingen-en-huiselijk-geweld-door-je-eigen-partner/

Seks als slagveld

Seks als slagveld

Deze publicatie is onderdeel van het thema: Seks

Seks onthult misschien wel de mooiste kanten van de mens: ons vermogen om te genieten, te delen en een ander lief te hebben. Maar seks heeft ook zo zijn duistere kanten: het kan gepaard gaan met dwang, geweld en pijn. Soms is seks dan ook ronduit vreselijk – bijvoorbeeld in het geval van verkrachting.

door

Istock 000002588859small

iStockphoto

Seksueel geweld komt meer voor dan je denkt. Het laatste rapport van de Rutgers Nisso Groep, het instituut dat onderzoek doet naar seksualiteit in Nederland, laat zien dat meer dan de helft van de vrouwen wel eens te maken heeft gehad met seksueel geweld.

Nu denken we bij seksueel geweld al gauw aan het soort geweld dat de televisieserie Law & Order: special victims unit ons voorschotelt: een onbekende man met bivakmuts verkracht een vrouw met het mes op de keel, waarna hij haar voor dood achterlaat in een donkere steeg. Hoewel dit soort seksueel geweld uiteraard voorkomt en bijzonder traumatisch voor het slachtoffer is, is de wetenschappelijke definitie van ‘seksueel geweld’ ruimer: alle vormen van seksueel gedrag die de normen en grenzen van het slachtoffer overschrijden, vallen onder seksueel geweld. Bijvoorbeeld als je tegen je zin wordt aangeraakt of vastgepakt, gedwongen wordt om je geslachtsdelen te laten zien, of zelfs als je ongewenst porno in je mailbox aantreft.

Ook mannen worden natuurlijk slachtoffer van seksueel geweld. Maar wel een stuk minder. Er zijn specifieke groepen die kwetsbaar zijn: prostituees voor homo’s en mannen in gevangenissen, bijvoorbeeld.

Verkracht door een bekende

Dat betekent niet dat verkrachting amper voorkomt. Integendeel. Volgens het onderzoek van Rutgers Nisso, is zelfs twaalf procent van de Nederlandse vrouwen wel eens verkracht. De daders zijn meestal echter geen anonieme mannen met een bivakmuts; in veruit de meeste gevallen worden vrouwen verkracht door een bekende. Het gaat dan bijvoorbeeld om dates, echtgenoten en ex-minnaars die niet accepteren dat een vrouw geen seks (meer) wil.

Verkrachting komt relatief veel voor in het begin van een relatie, de zogenaamde date rape_: na een of meerdere afspraakjes dwingt de man de vrouw tot seks voordat zij dat wil (of nadat ze dankzij drugs niet meer kan protesteren). Maar ook aan het einde van een relatie, als mensen uit elkaar gaan, kan seksueel geweld voorkomen. Uit een Amerikaanse studie21123354/ is gebleken dat bijna zestig procent van de slachtoffers van seksueel geweld eerder al een keer vrijwillige seks heeft gehad met de dader. Sterker nog, veel vrouwen blijven contact houden met de dader, soms zelfs seksueel contact. Slechts een kwart van de verkrachte vrouwen heeft nooit meer contact met de dader. Voor ons begrip van verkrachting en seksueel geweld is dit belangrijk: de kans dat een vrouw wordt verkracht door haar geliefde, is veel groter dan de kans dat ze in handen valt van een anonieme man met bivakmuts.

2368267472 5cd1ac4ba2

De kans dat een vrouw wordt verkracht door haar geliefde, is veel groter dan de kans dat ze in handen valt van een anonieme man met bivakmuts. dave wolanski

Profiel van de verkrachter

Dat seksueel geweld veel voorkomt, en vooral binnen een (beginnende) relatie, betekent uiteraard niet dat seksueel geweld ‘normaal’ is. Een vrouw heeft het recht om op elk moment seks te weigeren, ook als er al vier keer een duur etentje is betaald, of als ze zich halverwege een vrijpartij bedenkt. De grote meerderheid van de mannen accepteert ‘nee’. Er is dus iets mis met mannen die onder dreiging van geweld bij een vrouw binnendringen. Maar wat precies? Het is lastig om een profiel van dé verkrachter te geven. Toch zijn er een aantal algemene, verklarende theorieën.

Willen wat niet mag

Om verkrachting te verklaren, wordt de zogenaamde reactance theorie wel aangehaald. Volgens deze theorie willen mensen vrij zijn om te kunnen doen wat ze willen. Als ze dat verboden wordt –bijvoorbeeld een kind dat van zijn leraar niet met lego mag spelen – reageren ze negatief en soms boos.

In het geval van seks gaat dat dan zo: de man wil seks (en heeft het idee dat hij dat kan of mag verwachten), de vrouw weigert, de man heeft het gevoel dat hem zijn vrijheid wordt ontnomen, waardoor hij 1) het verbodene nog liever wil; 2) probeert te doen wat niet mag; 3) agressief kan worden ten opzichte van de persoon die hem iets verbiedt. Een verkrachter is in dit geval niet eens (meer) zo zeer op zoek naar seksueel genot. Hij wil eerder bewijzen dat hij kan nemen wat hij wil en tegelijkertijd wraak kan nemen op de persoon die hem dwars zit.

Narcistische verkrachters

Een narcist heeft een overdreven gevoel van eigenwaarde, voelt zichzelf groots en belangrijk, is geobsedeerd door fantasieën over succes, roem, macht of seksuele prestaties, denkt dat hij uniek en geniaal is en alleen door even unieke en geniale mensen kan worden begrepen. Verder heeft hij een sterke behoefte aan bewondering en bevestiging, wil gevreesd en berucht zijn, heeft weinig inlevingsvermogen en gelooft dat hij meer rechten heeft dan anderen. Hij voelt zich boven de wet verheven.

Een andere verklaring is dat verkrachters lijden aan narcisme. Dit idee wordt onder andere uit de doeken gedaan in het boek The social dimension of sex van sociaal psychologen Roy Baumeister en Dianne Tice. Narcistische mannen kunnen slecht omgaan met afwijzing; zij vinden zichzelf immers een fantastische man en minnaar, en kunnen zich dan ook moeilijk voorstellen dat een vrouw geen seks met ze wil. Omdat narcisten het gevoel hebben dat ze overal recht op hebben – ze zijn immers geweldig-, denken ze ook recht te hebben op seks, zelfs als een vrouw weigert.

Onder veroordeelde verkrachters blijken heel wat mannen met narcistische trekjes te bestaan: sociaal psychologe Diane Scully vond dat daders in de bak zichzelf nog wel eens omschreven als ‘multi-getalenteerde super-presteerders’, opschepten over hun kwaliteiten in bed en zelfs dachten dat de slachtoffers een positief beeld van hen hadden.

3481246764 9ee8a541c6 b

Sommige mannen vinden niet instemming sexy, maar de uitoefening van macht. Steve Rhodes

Machtsbeluste verkrachters

Een andere theorie is dat verkrachting niet zo zeer over seks gaat, als wel over geweld en dominantie. Door vrouwen te overmeesteren, voelen verkrachters zich machtig. Het gaat hier vaak om mannen met een algemene woede ten opzichte van vrouwen, die ookseksueel sadistische neigingen vertonen. In hoeverre dit een afwijking in de hersenen is, of iets dat is misgegaan tijdens de opvoeding, weten wetenschappers nog niet. Wel is bekend dat seksueel misbruik tijdens de jeugd invloed heeft: een derde van de slachtoffers van seksueel misbruik, wordt later ook dader (zowel van seksueel geweld richting vrouwen als richting kinderen).

Verkrachting als wapen

Verkrachting is niet alleen een kwestie van karakter, maar soms ook van sociale normen. Uit literatuuronderzoek van psycholoog Martin Lalumiere en zijn collega’s naar seksueel geweld in verschillende periodes en culturen blijkt dat verkrachting vaker voorkomt als jonge mannen bij elkaar komen, als de (verwachte) gevolgen van verkrachting klein zijn en als vrouwen een lage status hebben (bijvoorbeeld omdat ze uit een lage klasse of ander werelddeel komen).

377px evstafiev bosnia sarajevo shattered mirror

In Bosnië was verkrachting onderdeel van de etnische zuivering. Mikhail Evstafiev

In oorlogstijd wordt aan al deze voorwaarden voldaan. Seksueel geweld kan dan ook epidemische vormen aannemen. Verkrachting wordt niet alleen geaccepteerd, maar soms zelfs gepromoot. Door de vrouwen van de vijand te verkrachten, wordt de vijand vernederd en gedemotiveerd.

De wereldgeschiedenis kent genoeg voorbeelden: tijdens de Japanse invasie in Nanking (1937) werden meer dan 20.000 Chinese meisjes verkracht (en daarna ook vaak vermoord). Ook aan het einde van de Tweede Wereldoorlog werden Duitse vrouwen uit hun schuilbunkers gehaald om de Russische soldaten te plezieren. Vrouwen werden gezien als oorlogsbuit.

Niet veel anders verging het Bosnische vrouwen ten tijde van de Balkanoorlog. Als onderdeel van etnische zuivering werd haast een officieel verkrachtingsbeleid gevoerd: tussen de 20.000 en 60.000 Bosnische moslimvrouwen werden verkracht. Doel was niet alleen het verspreiden van angst en vernedering, maar ook het bezwangeren van jonge vrouwen; via verkrachting zouden meer Servische kinderen geboren worden en dus zou het Servische bloed zich vermenigvuldigen. Daarmee werd verkrachting niet alleen ingezet als wapen van vernedering, maar zelfs als biologisch wapen. Oorlogsvoering via de baarmoeder van de vijand: soms is seks werkelijk een slagveld.

http://www.kennislink.nl/publicaties/seks-als-slagveld

Narcisme in relaties reactie:

Mijn ex is ook een narcist.
Seksueel was hij niet in staat om langer dan 4 minuten seks te bedrijven.
Hij vond dit heel normaal.
Geen enkele vrouw had ooit klachten gehad, zei hij trots.
Vermoedelijk durfden ze dat niet eens meer bij hem.
Op den duur als de verliefdheid over is, besef je dat je meer een prullenbak bent voor zijn behoeftes, aan die van jou wordt niet gedacht.

Je hebt dan geen zin meer in seks met zo’n persoon.
Maar hij blijft drammen, als een klein kind, dat je doet, waar hij behoefte aan heeft.
Dan maak je toch zin? Ik heb ook behoeftes, zei hij dan pruilend.
Hij bleef jaren net zolang manipuleren, dat ik hem soms maar zijn zin gaf, tegen mijn zin in.
Ik wilde niet met hem de liefde bedrijven, die deze man niet kon voelen.
Ik wilde geen gebruiksvoorwerp zijn.
Toch heb ik me nog 2 jaar laten gebruiken op deze manier.
Uiteindelijk had ik weer genoeg zelfwaardering en zelfvertrouwen gevonden dat ik NEE durfde te zeggen. Hij heeft het vaak nog geprobeerd. Maar ik wil niets met hem.
Hij vroeg mij zelfs of ik dan een ander had, want waarom zou ik geen seks willen met hem?
Nee er was geen ander.
Dan was ik vast lesbisch geworden, was zijn logische verklaring.
Nee ook niet, ik wil jou niet omdat ik je niet leuk en aardig vindt.
Hij kon zich dat niet voorstellen. Hij was zo aardig en lief.

Ik wilde stoppen met de relatie met mijn narcistische ex.
Ik kreeg geen woonruimte en kon nergens naar toe.
Hij wilde seks met mij, ik niet met hem, tegen mijn zin had ik seks met hem, anders volgde er ruzie.
Ik raakte zwanger.
Hij vond dat prima.
Ik kreeg een kind, nu kon ik hem niet meer wegsturen, was het opzet dat hij het condoom niet voelde afglijden?
Wie zal het zeggen.
Jaren later probeerde hij het nogmaals.
Zelfde verhaal en weer was ik zwanger. Na 1 x seks in een maand tijd.
Hij was blij, twee kinderen, nu was ik helemaal afhankelijk van hem, dacht hij.
Ik heb het weg laten halen, verdrietig genoeg.
Ik had geen keus.
Niet met die man.

Hanna was getrouwd met een narcistische man

‘Zijn persoon moest overeind blijven en groeien, liefst tot in het oneindige’

Hanna was getrouwd met een narcistische man

Hanna (48): “Met woorden kan ik de pijn, angst, vernedering, verwarring, verbijstering, machteloosheid, woede en het verdriet niet weergeven van een twintigjarige relatie met een ‘foute man’. Ik ben eraan kapotgegaan. Mijn man probeerde mij als mens en als vrouw te vernietigen, omdat ik niet meer mocht zijn dan een gebruiksvoorwerp. In onze verkeringstijd zag ik dit niet aankomen. Hij kwam op mij en op iedereen in mijn omgeving over als een sympathieke, hartelijke en serieuze christelijke jongen. Voor mij was hij charmant en vol attenties.

Het kwam niet in me op dat hij het alleen deed om zelf punten te scoren. Ik vertrouwde erop dat hij van mij hield zoals ik van hem. Hooguit voelde ik in de verkeringstijd intuïtief dat het niet helemaal was zoals ik verlangde, maar ik kon het niet benoemen of helder krijgen. Ik sprak daarover toen wel met hem, maar hij wist al mijn bezwaren te pareren en mij te manipuleren. Vanuit mijn opvoeding had ik meegekregen dat geen enkele relatie volmaakt is. Mijn relatie leek dus normaal. Bovendien was mij op het hart gedrukt dat zelfverloochening en de minste zijn belangrijke christelijke deugden zijn en onmisbaar in elke relatie. Dat beïnvloedde ook hoe ik in de relatie stond.

Gebruiksvoorwerp

In onze relatie bleek geen ruimte te zijn voor mijn gevoelens en behoeften. Een jaar na ons trouwen wist ik al dat ik een moeilijk en eenzaam leven zou hebben naast deze man. Ik zag dat als een kruis dat God voor mij bestemd had, maar waar Hij me ook de kracht voor zou geven om het te dragen. Met mijn beeld van noodzakelijke zelfverloochening verdroeg ik steeds meer van mijn zeer egoïstische echtgenoot. Mijn gevoelens waren alleen van belang voor zover ze voor mijn ex bruikbaar waren voor bevrediging van zijn verlangens en behoeften. Alle aanpassingen moesten van mijn kant komen. Mijn capaciteiten wenste hij te gebruiken om aan te vullen wat hij in zichzelf miste en om zijn beperkingen naar de buitenwereld te camoufleren. Ik was voor mijn ex geen persoon, maar alleen een gebruiksvoorwerp ten dienste van zijn ego. Alles in zijn leven had maar één doel: zijn persoon. Die moest overeind blijven en groeien, liefst tot in het oneindige. Daaraan moest iedereen zich aanpassen: ik, de kinderen en zelfs God. Om dat doel te bereiken, waren voor hem alle middelen aanvaardbaar: de Bijbel, (schijn)vroomheid, manipulatie, liegen, bedrog, verbaal geweld, vernedering, psychische mishandeling en seksueel misbruik binnen het huwelijk. Wat dit met mij en de kinderen deed, daar had hij geen enkele boodschap aan. Het was niet bespreekbaar. Hij weigerde elke verantwoordelijkheid voor zijn daden: alle schuld lag zijns inziens buiten hemzelf.

Grens

Er gingen jaren overheen voor ik inzag dat er iets grondig mis was. Toen onze zoon en dochter ouder werden en een eigen persoonlijkheid gingen ontwikkelen, werd ook dat niet geduld door mijn echtgenoot. In het gezin was er maar plaats voor één mens, en dat was hij. De spanningen binnen het gezin liepen steeds verder op. Ik moest voortdurend als buffer optreden tussen hem en de kinderen.

Het psychisch geweld, machtsmisbruik en het manipuleren wat mijn echtgenoot gebruikte, was voor mij heel moeilijk te onderkennen. Het gebeurde jarenlang achter maskers van liefde, vroomheid, welwillendheid, zieligheid of onkunde, maar uiteindelijk begon ik het iets beter te doorzien. Ik probeerde met mijn man bespreekbaar te maken dat ik zo niet met hem kon leven, maar hij nam het enkel als kennisgeving aan. Als hij er echt niet meer onderuit kon, beloofde hij wel beterschap, maar ging vervolgens op dezelfde voet verder. Alle schuld van de problemen lagen buiten hem, volgens hemzelf. Ik ging grenzen stellen om mezelf te beschermen, maar toen ging het nog verder mis. Mijn echtgenoot kreeg door dat zijn spel van manipuleren en ‘ondergrondse’ mishandeling niet meer voldoende werkte. Hij ging toen over op de volgende strategie: openlijk geweld. Hij deed geen enkele moeite meer om zijn vorige maskers op te zetten, maar leefde zijn egoïsme, agressie, verbaal en psychisch geweld ongeremd uit. Toen daar ook nog seksueel geweld en mishandeling tegen mij bij kwam, was voor mij de grens bereikt. De situatie was onleefbaar. Na jarenlang te hebben gebalanceerd op de grens van overspannenheid, met ontelbare lichamelijke en psychische klachten, voelde ik dat ik nu de definitieve grens had bereikt. Ik stond lichamelijk en psychisch op instorten.

Hulp

Toen zette ik alles op alles om mijn man mee te krijgen naar de hulpverlening. Daar was veel moed en doorzettingsvermogen voor nodig, want het geweld werd erger dan ooit. Ik had toen zelf al telefonisch contact met een hulpverleningsinstantie. Ook was ik informatie gaan verzamelen over relatieproblemen. Ik vergeet nooit het moment dat ik las over persoonlijkheidsstoornissen. Ik wist meteen: dit is het! In de hulpverlening werd inderdaad een (narcistische) persoonlijkheidsstoornis bij mijn man vastgesteld. Langdurige behandeling zou nodig zijn om de relatie leefbaar te maken. Na enkele gesprekken hield mijn echtgenoot het voor gezien. Hij misbruikte de diagnose: hij ‘was nu eenmaal zo’ en hij ‘had zichzelf niet gemaakt’. Hij vond dat ik en de kinderen ons aan hem moesten aanpassen. Ook een kerkleider gaf me die boodschap. Het was een verkeerd en onbijbels advies. Geweld in een relatie mag en kan nooit. Intussen bleek ik psychisch ernstig getraumatiseerd. Contact met mijn echtgenoot moest worden vermeden, zeker zolang er bij hem geen verandering van gedrag was. Dat accepteerde hij niet: hij vroeg echtscheiding aan.

Door de hulpverleningsgesprekken is mij pas goed helder geworden wat er allemaal mis was in onze relatie. Ik was meer dan eens volkomen verbijsterd toen stapje voor stapje de ingewikkelde kluwen van de gewelddadige relatie, waar ik helemaal in verstrikt was, werd ontward. Mijn lange relatie met een narcist had mij het zicht op mezelf en wat in een relatie normaal was, volkomen ontnomen.

De buitenwereld begrijpt er nog steeds niets van. Ze kunnen of willen mijn verhaal niet geloven. Ik vertel het ook niet meer, om mezelf het ongeloof en onbegrip te besparen. Voor anderen is mijn ex-echtgenoot nog steeds de innemende en hartelijke man. De slachtofferrol die hij heeft aangenomen, werkt perfect naar anderen. Alleen ik, mijn zoon en dochter, enkele vertrouwelingen en mijn hulpverlener, weten hoe hij werkelijk is en wat zich binnen onze muren heeft afgespeeld. Voor mij is het een wonder dat God mij heeft vastgehouden door alles heen. Juist ook door de zeer schokkende ervaringen die ik opdeed binnen de kerk. Gods Woord en geboden bleken alleen in theorie waarde te hebben, de praktijk deed er niet toe. Het vertrouwen in de kerk(leiders) ben ik volledig kwijt. Mijn geloof en vertrouwen in God is door dit alles beschadigd, maar dankzij Gods trouw en zorg ben ik het geloof niet kwijtgeraakt.

Tips

Tegen vrouwen die in eenzelfde soort situatie zitten, wil ik zeggen: Zoek professionele hulp voordat er nog meer geweld en schade ontstaat. Hoe eerder, hoe beter! Bereid je verder voor op ongeloof en onbegrip uit je omgeving. Probeer je er tegen te wapenen. Gedegen kennis over een persoonlijkheidsstoornis ontbreekt meestal in de omgeving en dat maakt je verhaal niet herkenbaar. Houd bovenal voor ogen dat God alles weet en alles heeft gezien en gehoord. Betrouwbaarder Getuige is er niet.”

https://www.eo.nl/magazines/eva/artikel-detail/artikel/hanna-was-getrouwd-met-een-narcistische-man/

 

Huiselijk geweld

Bij het tweede filmpje zie je hoe een narcist te werk gaat…
Hij ging dus 2x met die ”muts” naar de stad en mag dus als beloning die avond uitgaan.
Omdat zij dit niet ziet zitten, om welke reden dan ook, maakt hij haar af met woorden in het publiek…iedereen mag horen hoe zij in elkaar steekt volgens hem!

Het derde filmpje is financiële afhankelijkheid, ook een machtsmiddel!
En een man met een groot ego…als zijn vrouw werkt is hij een minderwaardige man…die zijn gezin niet kan onderhouden, dat dit ook zo is wil hij niet erkennen.

 

Niet iedereen krijgt een 2e kans…

Ook psychisch geweld is geweld.
Als iemand je bedreigt bv
Als je bang bent voor iemand, om wat hij kan gaan doen
Als je elke dag bang bent als je partner thuiskomt, in welk humeur diegene zal zijn.
Als je slecht kunt slapen
Als je angsten hebt voor ruzies
Als je je maar  in moet houden als er ruzies zijn, omdat je niet weet wat de ander kan gaan doen, omdat je bang bent voor wat diegene zal gaan doen.
Als je niets meer durft te zeggen uit angst

Love does not hurt!

Trots ook nog

music

Na al die jaren geen relatie niks

Speel je zijn afspeelplaat
Omdat je nog niet anders kunt
In zijn domme intelligentie
Toch nog ergens
Vraag je je af hoe je stilletjes kunt verdwijnen via de achterdeur
Heb je zijn leven gered
Ook al vind hij van niet
Je weet het zeker
Hou je van iemand anders
Al een tijd
Hij lacht erom
jij?
Nooit!
Wie wil jou nog?
Tergend kwetsend
Zag je ooit op zijn pc
Terwijl je zo niet bent
Toch veel informatie
Die je nooit had mogen inzien
Tijdens zijn ziek zijn!
Godzijdank deed je het toch dat inzien
En zag je hoe hij
Met anderen plezier maakte terwijl jij
Kapot mocht vallen!
We hebben toch niets zei hij later
Nee klopt maar laat mij dan ook vrij?
Je bent vrij!
Ga maar zegt hij stoer
Je gelooft hem bijna niet meer
Maar blijkbaar ben je vrij
*hoera?*
Hij kan plenty krijgen hoor, zegt hij nog stoer keihard trots!
Vol bravoure
7 dames dichtbij
Doe je best, zeg je nog
In de hoop dat het waar is!
Toch geloof je het niet meer
Een narcist in de laatste fase is niet nice
Maar soms willen vrouwen dat blijkbaar meemaken alsof ze iets missen?
Nee dames!
U mist niets!
Enkel ellende geloof mij maar 🙂
Velen maken geen laatste fases mee!
Daarvoor moet je een getrainde narcistendame zijn!
Bijna niemand kan dat aan!
🙂
Sorry ladies!
Het was de dood of de gladiolen!
Weinig keus
Hopelijk maakte ik die narcist na jaren wat slimmer
Hij reageerde overigens vol walging over het bericht van de vrouw die vermoord was door een ex!
Vreselijk hé? Zei hij nog vol afschuw!
Ja hé?
Hopelijk station passed!
Ben ik echt vrij?
Ik heb nog geen idee ik voel me als die honden van een lab
Die plots bevrijd zijn
Onwennig op dat gras in de zon
Zou het dan echt zo zijn?
God geef mij liefde eindelijk!
Geef mij die liefde die ook ik verdien in dit leven aub!!!!!!!