Kenmerken narcist

tumblr_nt33hhT1jr1tl3keso1_r1_500

Vertoont je partner(collega, kind, vriend, ouder) meerdere van onderstaande eigenschappen? Grote kans dat je hier met een narcist(e) te maken hebt.

Komen sociaal aangepast over.
Zijn vaker wel dan niet:
vlot in de omgang, alert, gevat, geestig, charmant, verleidelijk, beschaafd, intelligent, intellectueel, goed gekleed, verzorgd, handig, creatief en nog zoveel meer.
Handhaven zich bijgevolg met succes op de werkvloer.
Ook en bij voorkeur op een behoorlijk of hoger niveau.
Werken graag en zelfs hard, indien nodig.

• zijn enkel op zichzelf en de eigen behoeften gericht;
• zijn egocentrisch, diep vanbinnen negatief ingesteld en altijd arrogant;
• eisen en zuigen onvermoeibaar de aandacht en energie van anderen op;
• willen altijd hun zin krijgen en drukken die ook door;
• blijven eeuwig op zoek naar aandacht, bevestiging, complimentjes en bewondering. Vaak zonder het te verdienen;
• hebben daarbij continu nood aan een publiek en dus aan mensen om zich heen;
• hechten veel belang aan hun imago en houden dit zorgvuldig in stand;
• hebben het uiteraard altijd bij het rechte eind want voelen zich superieur;
• geven de indruk dat anderen gek of dom zijn of op zijn minst volledig fout zitten;
• spelen daartoe graag spelletjes en veranderen steeds hun normen en waarden om hun slachtoffer emotioneel te ontwrichten;
• zijn nooit tevreden en dus uiterst moeilijk om mee te leven;
• eisen het beste van alles en iedereen en verwachten dat anderen continu aan hun behoeften voldoen;
• negeren systematisch de behoeften, wensen en voorkeuren van anderen;
• behandelen de partner en kinderen thuis anders dan in het openbaar;
• kunnen onverwacht, want zonder duidelijke oorzaak, totaal van humeur of persoonlijkheid veranderen,
• hebben daarom vaak meer dan één gezicht en persoonlijkheid:
• reageren vreemd, onvoorspelbaar, kinderachtig of opvallend heftig in bepaalde situaties.
• blazen de eigen prestaties op;
• minimaliseren, bekritiseren, ridiculiseren of negeren de prestaties van anderen;
• mishandelen of straffen de partner/kinderen/anderen door zich koud, teruggetrokken, onverschillig en niet beschikbaar op te stellen;
• doen intimi probleemloos pijn enkel en alleen voor de eigen emotionele bevrediging;
• hebben een gebrekkig geweten en geen of weinig schuldbesef;
• doen zich enkel positief/gevoelig/begrijpend/gul voor, indien ze er voordeel kunnen uit halen;
• profileren zichzelf nooit als dader, altijd als slachtoffer;
• nemen geen verantwoordelijkheid voor wat ze hebben aangericht;
• gebruiken, misbruiken, claimen en manipuleren anderen;
• streven naar macht en (seksuele)controle;
• hebben een onontwikkeld, eerder kinderlijk bewustzijn;
• kunnen niet of slechts gebrekkig communiceren;
• antwoorden niet ingeval van ruzie of woordenwisseling en/of kijken de ander spottend of onverschillig aan;
• weigeren compromissen te sluiten;
• nemen veel, maar geven zelf enkel wat nodig is om voordeel uit de persoon of situatie te slepen;
• zijn amper geïnteresseerd in anderen, tenzij dit winst oplevert voor hen onder één of andere vorm;
• spuwen kritiek op alles en iedereen maar kunnen niet met kritiek overweg naar hun persoon toe.

Vergeet nooit dat je hier met een onevenwichtig iemand te maken hebt die anderen veel schade kan berokkenen. Mijden dus.

 

Enkele reacties:


 

pfff ik denk dat ik in zo’n relatie zit. door mijn eigen minderwaardigheidscomplex en mijn nog niet assertief genoeg zijn heb ik in het begin veel op mijn partner geleund en heeft hij mij ook daadwerkelijk gesteund. we hebben samen een kind. wanneer is het lichtje bij mij aangegaan. ik denk toch al langer maar ik wilde het niet zien vanwege de support die ik in het begin zo vaak kreeg. maar ik ben al door een scheiding gegaan dus ik was al bezig met opkomen voor mijzelf. en dat werd in het begin ondersteund. als ik nu echter dingen van hem verwacht of reken op zijn inlevingsvermogen merk ik dat ik daarop wordt afgerekend. anderzijds moet er volledig acceptatie zijn voor hem en hoe hij is. het gevoel is nu voor mij het meten met twee maten … accepteer hem voor wie hij is maar verwacht niet geaccepteerd te worden om wie jij bent want dan volgen de dreigementen van de relatie verbreken of krijgen we eerst kinderlijke ruzies kinderlijk in de zin van onzinnige uitlatingen, eerdere conflicten worden erbij gehaald en vooral mij wordt verweten dat ik degene ben die niet communiceren kan en kinderlijk gedrag vertoon. iets wat hij niet langer kan tolereren. over sommige dingen die hij mij verwijt ben ik na gaan denken en daar waarvan ik hem gelijk kan geven probeer ik ook verandering in aan te brengen. maar dat is niet afdoende in ieder geval niet genoeg om ook naar zijn aandeel in het geheel te kijken. het blijft altijd accepteer me voor wie ik ben dat is liefde, maar helaas kan/mag ik dat niet verwachten. wat ik moeilijk vind is echt het charmante gedeelte, want als die er zijn dan voelt het allemaal zo goed. maar als ik kijk naar al de beloftes die wel gemaakt worden maar niet nagekomen zijn dan voel ik toch dat er iets niet klopt. zo kan hij geen begrip opbrengen voor mijn verlies en rouwproces maar daartegenover moet dat er wel zijn voor zijn rouwproces. dat is maar een voorbeeld. of als ik ziek ben dan ga maar naar bed maar verwacht niet meer dan je maaltijd en hooguit een kopje thee of koffie maar als hij ziek is moet je haast rekening houden met stervensbegeleiding. en zo kan ik legio voorbeelden aandragen. als ik vraag om financiële onafhankelijkheid komen er nieuwe beloftes maar het blijft zo vaak bij beloftes en redenen of verwijten waarom de dingen (beloftes) toch niet uit kunnen komen.
dito geld het begrip naar de kinderen toe en toch ik ben al een keer gescheiden, mijn kind uit dat huwelijk heeft al een deuk opgelopen door mijn ex, en ik ben bang dat het met ons kind niet veel beter zal gaan, bij eerder ruzies kon hij rustig van zijn kind wegblijven zonder ook maar eens naar het welzijn van zijn kind te vragen.
ik ben al aan het lezen gegaan over narcisme of narcistische trekken en een van de dingen was … ga niet mee in de discussie die hij uitlokt. ik heb het zo even weer ervaren, het toch willen proberen tegen beter weten in en de woorden die hij gebruikt… hij pakt je zo op wat je in eerdere discussies gezegd heb maar geeft het zo’n draai dat het uiteindelijk dus aan jezelf ligt.
pff dank jullie wel dat ik even mijn ei kwijt mocht… het word me toch teveel.

 


Na een 8 jarige relatie ben ik afgelopen zomer achter gekomen dat er een narcistische persoonlijkheidsstoornis bestaat en dat ik in zo een relatie zat. Ik heb een moeizaam relatie gehad waarvan ik niet snapte waarom hij zo deed. Hij was zo lief en behulpzaam. Ik kreeg soms geen adem door zijn aandacht, soms zelfs erg benauwd. We waren heel vaak samen, buiten dat bleef hij ook nog heel de dag bellen sms en. Maar opeens kon hij doordraaien zomaar uit het niets, hij had altijd wel een reden. Dat maakte mij in de war en ik begreep er niets van! Ik werd down, ongelukkig en zag het niet meer zitten. Ik werd en keek ongelukkig. Ik had nergens zin meer in. Hij beschuldigde mij, beledigde mij. Ik was niet gelukkig meer, maar ik hield wel van hem vreemd genoeg. Ik heb meerdere malen geprobeerd om bij hem weg te gaan, maar hij deed er alles voor om het weer goed te maken en dat de relatie bleef doorgaan. En dat lukte hem ook. Want hij kan zo mooi praten en overtuigen. Want ik dacht dat hij echt van mij hield. Aandacht kreeg ik volop. Lieve berichtjes telefoontjes heel de dag door. Je zou denken hij heeft geen tijd en geen behoefte om vreemd te gaan want hij stortte al zijn tijd en energie in mij, Je zou het niet eens verwachten! Hij had mijn naam zelfs op zijn arm laten tatoeeren als bewijs dat hij zoveeel mij mij hield en nooit een ander in zijn leven zou willen hebben. Want volgens hem was hij monogaam. nou mooi niet !

Ik heb in deze relatie 100 karakters in 1 persoon meegemaakt. Schelden, beledigen beschuldigen en bedriegen, bedreigen en alles verdraaien. Wat hij had gedaan had volgens hem ik het gedaan. Hij is een master in het liegen, je merkt er niets van ! sinds afgelopen maart ben ik achter zijn ware gezicht gekomen. Ik heb hem betrapt met een sms bericht van een dame, hij ontkende het. Ik ben het gaan uitzoeken en ja meneer had een andere relatie erbij, ik had er niets maar ook niets van gemerkt! ik voelde me zo gebruikt en zo stom dat ik het niet had gemerkt. Maar dat is de kunst van een Narcist ze zijn heel goed met toneel spelen. Je merkt er nauwelijks van.
Ik was in schok heel veel verdriet en pijn had ik. ik heb echt een hele zware zomer achter de rug. Mijn wereld stortte in al mij jaren was zo weggegooid. ik kon het niet geloven!
Ik heb er een punt achter gezet, maar daarna begon het feest. Hij wilde mij terug en zijn leugens waren weer o zo goed, maar ik kon het niet accepteren. Hij was niet de man die ik 8 jaar kon, mijn vertouwen waren weg, hij had alles gelogen maar ook alles! hij heeft mij 8 jaar lang bedrogen met duizenden dames aldus zijn nicht dat mij verteld heeft. Meneer kon niet accepteren dat ik weg ging bij hem en begon mij te stalken, chanteren. Hij liet mij niet met rust ook niet op mijn werk, hij kreeg winkel verbod. Ik heb mijn telefoon nummer veranderd en mijn fb stopgezet zodat hij geen contact kon opnemen met mij. Hij sliep voor mijn deur en ging nog door met zijn leugens dat hij nauwelijks contact met haar had. Terwijl ik via via hoorde dat ze elke dag samen waren. Ik werd er hopeloos van ik had al pijn en nu kwamen er heel veel vraagtekens waarom hij zo deed. Want een normaal mens doet dat niet.
Hij stalkte mij op straat, ik kwam niet meer van hem af ik was woedend en zocht hulp bij zijn ouders. Ik ben naar zijn famillie toegestapt en verteld waar hij mee bezig was en dat hij mij met rust moest laten, maar hij verdraaide nog alles ook! Ik was diegene die hem stalkte en hem niet met rust liet. Ik was jaloers op zijn relatie daarom deed ik zo vertelde hij! Zijn ouders weten ook eigenlijk geen raad meer met hem. Daarna wilde het goed praten en weer goedmaken en toen mijn antw nee bleef werd hij agressief op straat, ging trekken aan mijn arm en met dwang in zijn auto stoppen en begon mij te slaan. Gelukkig liep een vriend van mij langs die dat zag, hij heeft hem een harde knal gegeven in zijn gezicht. Politie kwam ter plekke en hij beweerde dat wij nog een relatie hadden en dat hij nog o zo veel van mij hield en dat het ff niet zo lekker was tussen ons. Ik vertelde de politie dat dat niet zo was en dat hij mij niet met rust liet. Hij is mee genomen naar de politie buro.
Na dat gebeuren ben ik depressief geraakt en ben sinds september ziek thuis en in behandeling bij een psycholoog.

Nu ik over een Narcist gelezen heb komen al die puzzel stukjes bij elkaar. Alles wat ik over een narcist lees vind ik terug in hem. Ik weet dat hij ziek is en dat narcisten nooit genezen. Ze blijven zo je kan niets aan ze veranderen. Hij heeft zijn nieuwe vriendin ook bedrogen eigenlijk, want ik wist niets van haar en zij weet nu nog niets van mij en wat er gebeurt is.
Hij wilde haar niet omdat zijn vriendin een kind heeft van haar vorige relatie, maar is nu toch verloofd met haar. Hij is nu bezig om mij jaloers te maken. Hij heeft zelfs een hondje gekocht die wij samen zouden nemen als wij samen zouden wonen.

Ik ben wel blij dat het over is, ik probeer weer overeind te komen maar ik voel helaas wel heel erg veel leegte en eenzaam. Mijn angst is dat hij inderdaad heel gelukkig gaat worden terwijl hij het niet eens verdient nadat hij zoveel mensen pijn heeft gedaan en zoveel oneerlijkheid. Ik mis stiekem wel de mooie momenten samen nu ik in een leeg gat ben gevallen opeens na een 8 jarige relatie. Het is eigenlijk een soort rauw proces wat ik meemaak. Het is een ex die nooit meer in mijn leven terug kan en mag komen. Ik ben het aan het verwerken met hulp van mijn psycholoog.

Ooit komt alles goed !


 

ik heb een relatie gehad van 16 jaar. Ik was onzeker en kwam uit een onzekere situatie, toen ik mijn ex leerde kennen leek hij een stabiele vriendelijke man. Na 5 kwam ons eerste kind, ik ben toen gestopt met werken, dat wilde hij ook graag. Nu zie ik in dat dat het begin was van mijn afhankelijkheid van hem, langzaam zorgde hij ervoor dat ik mijn vrienden kwijtraakte, bijna geen contact met mijn familie had. Ik had toen niets door. Ik baalde alleen dat ik me niet verder kon ontwikkelen, dat mocht wel maar als ik er maar tegelijkertijd voor de kinderen was. We hadden toen twee kinderen. Oppas mocht, maar mocht geen geld kosten. Zijn moeder wilde niet oppassen en mijn moeder kon niet oppassen. Dus zelf ontwikkeling kon niet. Hij communiceerde niet, luisterde niet als ik mijn onvrede meldde. Ik kon schreeuwen, met deuren smijten of rustig blijven, maar niets hielp. Ik moest maar psychische hulp zoeken want het lag aan mij, ik geloofde hem. Maar op de 6e verjaardag van mijn jongste zoon heb ik toch de stap genomen en heb ik hem verteld dat ik er nu echt klaar mee was. Dit kwam omdat mijn zoon niet enthousiast met een ballon mocht spelen op zijn verjaardag. Dit vond ik zo sneu voor hem. We hadden een vakantie nog gepland en daar zijn we nog met het gezin heen geweest voordat we de kinderen vertelden dat we gingen scheiden. Ik vond het eng want ik had geen werk en ook 10 jaar niet gewerkt en ik had ondertussen ook geen band meer met mijn familie, ik stond er helemaal alleen voor. Toch heb ik het gedaan en het voelde alsof er een halsband afging. We hebben voor coouderschap gekozen. Toen ik bij hem wegging heb ik vrienden leren kennen met wie ik veel heb kunnen praten. De ene vriend was een psycholoog en hij constateerde aan de hand van mijn verhalen dat mijn ex waarschijnlijk een asperger was met narcitische trekken. Ik heb daar toen over gelezen vooral het asperger gedeelte en het narcisme niet veel aandacht aan gegeven. Mijn oudste zoon heeft het erg moeilijk gehad met de scheiding en heeft mij altijd de schuld van alles gegeven. Twee jaar geleden is hij, tot mijn verdriet, volledig bij mij ex gaan wonen. Zijn gedrag als hij bij ons kwam was steeds vervelender, hij heeft geen enkel respect voor mij. Ik heb hem losgelaten voor zijn bestwil dacht ik, maar hij is door mijn ex nu zo beïnvloed en ik hoor ook mijn ex praten als ik hem hoor praten, ik voel de halsband ook weer omgaan.Eerst dacht ik dat het de pubertijd was, hij is nu 15, en het gaat wel over. Maar het wordt hoe langer hoe erger. Ik doe nu een studie tot doktersassistente en ik loop stage bij een huisarts. Daar hoorde ik een keer praten over narcisme en ik vrees dat mijn oudste zoon een narcist is. Ik begreep hem ook niet, hij doet er alles voor als hij bij me is om me verdriet te doen, hij pakt mijn jeugd erbij, tenminste de negatieve dingen die hij daar ooit van gehoord heeft. Hij kraakt zijn jongste broertje van 4 af (van mijn huidige relatie) waar het kindje bij zit, hij kraakt zijn broer (12) ook af. Ik vermoed dus narcisme, maar hoe krijg ik zekerheid, hij vind dat ik gek ben, want ik loop bij een psycholoog. Zijn vader vind niks mis met hem. Wat moet ik doen. Ik zou graag met mensen praten die ook een kind in deze situatie hebben. Want ik kan toch niet de band met mijn zoon breken? Het is en blijft mijn kind.


Ik weet er helaas alles van. Heb een relatie met een narcist. Wordt er gewoon depressief van, er is niets over van mijn vrolijke spontane ik, mijn vertrouwen in mensen is weg.
Voel me gepest, getreitert, gemanipuleert, voorgelogen en gebruikt. Het moeilijke is, hoe kom je los van zo iemand, niemand lijkt dat te begrijpen in mijn omgeving. Voel me vaak eenzaam.
Ik kan niet begrijpen dat als je iemand zo lief hebt, je die persoon zoveel pijn kunt aandoen, dat is geen liefde, maar ongezonde eigenliefde die boven alles gaat, ja dat kan niet anders zijn dan een narcist.

Korte situatieschets: ik ben een man van 41 die 27 jaar thuis heeft gewoond met een narcistische moeder. Ik heb nooit anders gekend, voelde dat er iets aan haar scheelde maar niemand kon er een naam op plakken tot de dag dat een vriend (eveneens narcist want dat trek je dan ook aan want dat is dus vertrouwd) die in de put zat mij zei dat hij volgens zijn dokter narcist zou zijn en toen viel mijn frank… Plots begreep ik de gelijkenissen tussen hem en mijn moeder, begreep ik ook waarom ik altijd narcistische mensen als vriend had omdat dit voor mij dus vertrouwd was. Vicieuze cirkel. Dit besef heeft mij echter enorm geholpen, ik weet nu dat ik niet fout ben maar dat mijn moeder fout is, dat ik mij niet minderwaardig moet voelen (en dat laatste zit heel diep) dat dit slechts het gevolg is van een narcistische moeder te hebben die mij dus ook geen liefde heeft gegeven want ze houdt alleen van haarzelf.
Ik schets mijn situatie om duidelijk te maken dat ik wel weet waarover het gaat. Mijn goede raad aan jou: neem afstand van je man, je moet niet van hem houden want hij houdt niet van jou. Waarom je slecht voelen en een hart hebben voor iemand die geen hart heeft voor jou. Pijnig jezelf niet. Hard om te horen maar het is zo. Wees niet te hard voor jezelf en stel jezelf niet in vraag, neem jezelf vooral niet kwalijk dat je zijn spelletjes niet doorhad van in het begin, want dat kon je ook niet. Een narcist is lief en aardig om je tot zijn bezit te maken, daarna breekt de hel los. Wees je dag in dag uit ten volle bewust van het feit dat hij ziek is, ook al lijkt dit niet zo te zijn voor jouw omgeving. Erger je niet aan hem, want hij zal nooit veranderen, een narcist ziet zijn ziekte niet, hij zit in een perfect pathologisch evenwicht. Confronteer hem niet want hij heeft lange tenen, blijf altijd kalm en besef dat hij nooit gelukkig zal zijn, hoeveel jij ook geeft. Hij zuigt je gewoon leeg. Stop daar gewoon mee, neem afstand. Kortom wees sterk Irene, maar wees gerust als je heel bewust bent van je situatie dan kun je sterk zijn, want dan weet je dat hij de oorzaak is van al het negatieve.
Ik weet niet of je man agressief kan worden, bezitterig zal hij sowieso zijn. Let er goed mee op (ik ben zo mijn zus verloren), maar als je kan probeer je los te maken van hem en herstart je leven zonder hem. Je vertrouwen in mensen is geschaad omdat je nooit verwacht had dat je man zo kon zijn, maar please veralgemeen dit niet, dit maakt niet iedereen tot een narcist. Heel veel sterkte !


 

Ik weet perfekt wat je bedoelt, en het slorpt alle energie uit je lichaam,
omdat je je oh zo machteloos voelt! Mijn partner is ook een narcist, en diep vanbinnen heb ik zelfs
medelijden met hem als ik hem zo bezig zie, hij heeft regelmatig woedeuitbarstingen waarmee hij me zeer kwetsende woorden toeslingert!! In t begin was er er telkens kapot van, omdat ik niet wist wat me overkwam, nu ik er al eens over gelezen heb welke persoonlijkheidsstoornis hij
heeft sus ik mezelf wel een beetje dat het zeker niet aan mij ligt, en dat hij een serieus probleem heeft!! Vele mensen in mijn omgeving zien hem als een zeer lieve, genegen en gulle mens omdat hij naar de buitenwereld toe altijd zegt dat ik de vrouw van z n leven ben…terwijl hij
me hier tussen vier muren verwijt dat ik de slechtste vrouw ben die hij al tegengekomen is…
ik weet niet hoelang ik dit nog volhou, want ik verdien dit niet, zo behandelt te worden….

Mijn ex heeft ook een narcistische persoonlijkheidsstoornis. 1,5 jaar geleden ben ik bij hem weggegaan, godzijdank. Helaas heb ik nog met hem te maken doordat wij samen een 8-jarige zoon hebben.

Heeft er iemand hier ervaring mee? Van mijn ex afkomen, gaat mij dus niet helemaal lukken, hoewel ik dat heel graag zou willen.
Aan afspraken houden lukt van zijn kant absoluut niet. Dit is kenmerkend voor een narcist. Mijn zoon is hier regelmatig de dupe van en ik ben het behoorlijk beu.

ik heb in elk geval met mijzelf afgesproken dat ik absoluut niet meer met hem in 1 ruimte wil, tenzij er een derde (volwassen) persoon bij is. (een mediator inschakelen is voor hem uit den boze, dat heb ik al geprobeerd). Ik wil al het contact via sms, mail of whatsapp zodat alles zwart op wit staat.

De ene na de andere leugen komt naar boven, bovendien zit er ook een gokverslaving bij. Uiteraard vindt hij niet dat hij verslaafd is of een narcist is.

Of zijn er therapeuten die gespecialiseerd zijn in narcisme?

 


Heel herkenbaar! Wat je doet is goed. Ik heb de tip gekregen: Wil je gelijk of geluk? Ik heb voor het laatste gekozen. Dan moet je je helemaal afsluiten voor je ex (narcist).
Wat voor mij een probleem is dat de hulpverlening dit niet wenst en ook een rechter niet. Ouders moeten communiceren maar daar heb ik helemaal geen zin in maar doe het wel via email. Het moet. Mijn ex probeert desondanks de teugels bij mij in de handen te houden en weer te krijgen. Ze weet dat ze me kwijt is (en haar kinderen) en dat maakt ze furieus.

Een vervanger van haar personeel (zo zien narcisten hun partner)heeft ze al weer. Zo probeert ze me te raken. Het is moeilijk maar ik weet watvoor leugens er zijn geweest en het kwartje valt steeds meer. Ik heb besloten bij mezelf te blijven en te leven voor mijn kinderen die inderdaad helaas met haar op de wereld zijn gezet. Narcisme is iets wat heel diep zit en helaas niet erkend wordt bij hulpverlening en rechters. Wat ik vraag is RUST. Ik denk dat dit ook heel herkenbaar is. Mocht je willen communiceren google dan even.


Een NARCIST leeft niet voor jou, nog voor zichzelf maar leeft in een leugen!

Hij is constant bezig met zelfverijking.

Kan zich totaal niet inleven in een ander.

Luisterd niet na jou mening, en als ze wel luisteren moet dat beloont worden.

Alles wat zij doen is heel goed, en wat jij doet word nooit echt gerespecteerd.

In hun fantasiewereldje kun jij nooit doorheen, je staat slechts aan de zijlijn als toeschouwer.

Kinderen zijn altijd de dupe, door hun toedoen komt een kind vaak tekort.

Je bent bij voorbaat al kansloos in een relatie

Vaak als ze jou leuk vinden is dat uit egoisme

Ze gebruiken je vaak voor seks, eigenbelang, sadistische spelletjes is kenmerkend.

Als ze het moeilijk hebben, heb geen medelijden het is vaak hun eigen fout maar door hun allesoverheersende houding en groot gevoel van eigenwaarde denken ze nooit na over hun eigen aandeel, als iets verkeerd gaat maaien ze jou het gras onder de voeten vandaan, en het liefst doen ze dit bij hun partner.

Als er iets verkeerd gaat dan kijken ze eerst na jou.

Ze vreselijk kinderlijk gedrag vertonen als hun iets niet zind.

Je moet altijd op je tenen lopen.

Ze meten met 2 maten, jij mag iets niet vijf minuten later doen ze het zelf.

Kunnen zich niet inleven in een kind, hoe goed ze soms ook hun best doen om aardig te zijn.
Dit kan ook niet want het zijn zelf kinderen en kinderen zijn nou emaal egoistisch, primair gedrag.

Dit zijn gedragskenmerken van mijn partner, ik ben een tijdje nogal ziek geweest maar hij liet me gewoon barsten en kon zich totaal niet inleven in mijn gevoel, hij was nooit eens opbeurend of positief maar verweet mij vanalles. Hij vind alleen mijn uiterlijk mooi, maar verder heeft hij totaal geen oog voor mij, en doet net alsof hij van mij houd.
Stukje bij beetje groei je uitelkaar, later weet je waarom, je gaat van zon persoon walgen, alles wat hij doet, alles in eigen belang, wat jij vind doet er niet toe.
Alles word heel voorspelbaar, je laat jezelf wegcijferen, het gebeurd gewoon.
je word zelf ook egoistischer, maar blijf zo dicht mogelijk bij jezelf, jou gevoel doet er wel toe, jij bent wel goed zoals je bent, je krijgt soms erg last van zenuwen bij een narcist je kunt je minderwaardig gaan voelen maar iedereen is gelijk en heeft evenveel waarde in dit leven.
Je moet jezelf terugvinden door zo positief mogelijk te denken, en proberen om weer van het leven te genieten, gr; loes.


 

ik kan je 1 advies geven………….snel weg met die vent !!!
Iemand moet je energie en vreugde geven, niet alles hoeft op de weegschaal maar het is wel geven en nemen in een relatie. Jou relatie is totaal niet in evenwicht dat maakt je ongelukkig en met zo’n man kan je ook nooit gelukkig worden, die zuigt alle energie uit je.
Ik kan het weten, heb 3,5 jaar een relatie met een narcist gehad, inmiddels ben ik ruim een jaar geleden opgstapt en ik heb inmiddels sinds 2 maanden een nieuwe relatie, wat een verademing kan ik je zeggen. Eindelijk iemand die niet liegt, die warm en liefdevol is. Die echt geeft om hoe ik mij voel, die graag bij mij is, waar ik ook welkom ben, die deelt en respecteert. Zo hoort een relatie te zijn !
Sterkte meis met je keuzes.


 

….als ik je nog een advies mag geven, negeer hem volkomen, beantwoord geen mails, smsjes, brieven, reacties op hyves of facebook etc. Des te sneller ben je van hem af. Mijn ex heeft mij behoorlijk gestalkt, ruiten ingegooid en met de dood bedreigd waarvoor hij zelfs in de cel heeft gezeten, maar niks weerhield hem ervan te blijven stalken en bedreigen. Zodra je reageert vinden ze dat heerlijk, dat is aandacht, positief of negatief maakt hun niet uit, als het maar een reactie bij je ontlokt. Dus NEGEER hem ! Mijn ex hield na ruim 8 maanden eindelijk op. Ik had al die 8 maanden totaal geen reactie gegeven op alles wat hij mij stuurde. En als ik hem tegen kwam draaide ik mijn hoofd om en gunde hem geen blik waardig. En wat voel je je dan vrij, beter gezegd bevrijd !!! Je verdient echt beter en er zijn genoeg lieve leuke eerlijke warme mannen die jou wel goed behandelen, die kom je vast en zeker nog wel een keer tegen, daar geloof ik in ! Succes en sterkte !

 

 


Ben er na 43 jaar achter gekomen dat zowel mijn moeder een kwaadaardige narciste is, als mijn ex die mij heeft laten zitten na 20 jaar. Het was een ware schok toen ik erachter kwam dat zowel mijn moeder en partner beiden narcisten zijn. Het is wat willem schreef, je trekt het aan. Het is ‘vertrouwd’ uit het verleden, je kent niet anders. Het is nefast voor je zelfvertrouwen, je laat vernederingen erin sluipen. Zit in een depressie. Ik moet genezen van die verschrikkelijke mensen. Blijkbaar hebben ze een neus voor gevoelige (soms hsp) personen. Daar kunnen ze hun spel mee spelen. Je investeert, je hebt een kind een huis een verleden, je blijft geven tot je op bent. Helemaal jezelf niet meer mentaal en fysiek op. Eigenlijk ben ik blij dat mijn ex ervandoor is, nu ik weet dat hij een narcist is. Maar zoals hierboven ook beschreven hij reageert op niks meer. Maar misschien beter dan stalken. Ik weet het niet, in co-ouderschap is dit niet zo’n topper maar ik laat me niet onderuit halen. Hij zal nooit gelukkig worden. Het is zijn probleem, alle dagen je toneel moeten opvoeren. Ik ben echt, maar het nadeel is ook dat je echte pijn voelt. Hij stapte na 20 jaar op en had alleen medelijden met zichzelf.

het kan altijd NOG erger. Mijn verhaal, meer dan 19 jaar met een narcist samen, gaandeweg achter gekomen wat er aan de hand was. Alles gelezen wat er te lezen valt op dit gebied. Het helpt om er alles over te lezen maar het proces om niet te verzinken in het drama en de terreur gaat met ups en downs !! Nu al 7 jaar stalking, bedreiging laster en leugens. Leef samen met twee dochters van 14 en 19 nu. Kinderen zijn en worden ingezet als machtsmiddel (klassieker). Mijn dochters hebben 2 jaar aangegeven de stress van de contacten met de vader niet meer te trekken. Daar heeft hij structureel aan gewerkt , zodat vervolgens ik weer in de vuurlinie lag. Vader heeft gedurende 4 jaar tijdens de korte momenten die hij aan hen besteedde alle schade aangericht die hij maar kon aanrichten, door schelden, devalueren en onder druk zetten, met als doel de andere ouder (mij) te kunnen treffen. En dat lukt, het gaat dwars door je ziel als je kinderen getraumatiseerd zijn na een uurtje met hun vader. Alle instanties erbij gehad, maar die herkennen het partoon (gedrag) van deze psychiatrische aandoening simpelweg niet. Als het verhaal van beide ouders mijlenver uit elkaar ligt en het kind zich heel aangepast gedraagt moet per definitie een alarmbel gaan rinkelen bij een hulpverlener.
Tijdens de relatie, is het “zoek het maar uit met de kinderen, ik heb mijn eigen leven”. Na de scheiding plotseling de hoeder en beschermer uithangen. Wee degene die ervoor zorgen dat kinderen een van beide ouders niet meer kunnen zien, uit rancune. Maar er is een buitencategory, nl. de ouders die door een pscyhiatrische aandoening kinderen volledig kunnen vertrappen. Dit is een uitzondering. Moeders en ook vaders die met een dergelijke ex partner te maken hebben die nog gezag hebben. Houd je sterk en blijf voor je kinderen het voorbeeld van geestelijke gezondheid. Je kinderen zullen het psychisch overleven als je sterk blijft. Stuur het schip door de storm hoe lang dit ook duurt, er komt ook weer rustig water !!

Ik ben al meer dan 10 jaar gescheiden van een man waarvan ik denk/weet dat hij narcist is. Van wie ik heel veel hield en tot op bepaalde hoogte nog steeds hou. Want hij is de vader van mijn kinderen……..
Ik heb zeer gelukkige tijden gehad want dan droeg hij mij op handen……dit maakte de rare momenten weer goed………tot dat………..
Hij heeft me te veel getrapt het laatste jaar terwijl ik zwanger was van zijn tweede kind! En toen kon ik EINDELIJK voor mezelf kiezen.
Nu zitten de kinderen in een zelfde schuitje met hem en dat vind ik NOG moeilijker. Hun loyaliteit naar hem is enorm.
Ik hoop dat mijn kinderen een weg met hem vinden zonder zichzelf ten onder te laten gaan! Hiervoor doe ik mijn best door achter mijn kinderen te blijven staan en daarnaast te blijven steunen om contact te hebben met hun vader. Zonder dat ZIJ er onderdoor gaan. Blijven praten en loshalen wat hun gedrag is en dat van hun vader. Dochter loopt bij een psycholoog omdat ik geen professionele hulpverlener ben! Zodra zoon eraan toe is mag hij ook. Maar hij gaat er anders mee om.
Herkenbaar is dat e alleen staat wanneer het om instanties gaat die je kinderen dienen te beschermen. Hij komt over als liefhebbend en slachtoffer …… Je moet dit zelf doen en sterk blijven!


Ik ben ook in de leugen van de narcist getrapt en na drie jaar huwelijk (7 jaar relatie) eruit gestapt.
Mn ex ging vreemd en uiteraard was dat mijn schuld, we hadden zoveel problemen, die ik natuurlijk had veroorzaakt, waardoor hij was vreemdgegaan. Om “eindelijk” met iemand te kunnen praten (lees….liegen, verdraaien van zaken). Ik heb de communicatie onderschept en alles gelezen. Jeetje, wat een kolder allemaal wat er stond. Alles was omgedraaid en ex was een slachtoffer.
Voor de buitenwereld deed hij alsof hij een lot uit de loterij was, maar thuis….altijd maar afgeleid door computer, telefoon enzo. Warmte en intimiteit kon hij niet geven. Fysiek was hij thuis…maar emotioneel…,tsja, kennen ze dat eigenlijk.
Hij kent geen verdriet, blijdschap…tenminste..volgens mij niet oprecht
Alles is aangepast en sociaal wenselijk gedrag. Bah!
Helaas ben ik aan hem verbonden omdat we twee kinderen hebben. Hij is altijd te laat bij het brengen van de jongens, communiceert niet (of zegt het wel te hebben gedaan, maar dan blijk ik zogenaamd weer alles te zijn vergeten….ja vast).

Mijn ex koopt zo ontzettend veel voor de jongens, elke week krijgen ze weer nieuw duur speelgoed, grote garages, dure cars auto’s, elektrische apparaten.

De enige tips die ik heb en waar ik zelf wat aan heb.
– Verwacht niks van hem, hij komt zn gemaakte afspraken niet na.
– Laat alles via de mail verlopen qua afspraken, zodat je het zwart op wit hebt staan.
– Als hij kritiek uitoefent, laat het langs je heen gaan als regen op een regenjas. Laat je niet raken door zn opmerkingen. Hij is nl op een reactie uit en als je die niet geeft, dan pak je hem het meeste.
– Zorg wanneer je hem ziet, dat je in je beste humeur bent, hij vind dat geweldig en vind het dan fijn om bij je te zijn. Hij wil ook weten waarom je zo goed gehumeurd bent en zal hierdoor waarschijnlijk interesse in je tonen (waarschijnlijk uit jaloezie)
– Leef je leven, ga lekker door….echt. Blijf niet stilstaan en treuren om wat je niet bij hem hebt kunnen vinden/krijgen (oprechte liefde en warmte). Een leven met hem of haar zou je ondergang betekenen. Je bent er nu uit (of bent van plan eruit te stappen), er gaat een nieuwe toekomst voor je open, waarbij je jezelf weer kunt worden. Je spontane ik komt weer boven, je zult weer mensen vertrouwen en je krijgt weer zelfvertrouwen. Echt waar….je komt er sterker en beter uit.
De narcist is een zielig hoopje ellende, hij is onzeker en eenzaam en projecteert het op jou…en jij kan dit stoppen door hem niet meer toe te laten in je emoties.
Blokkeer je emoties bij hem/haar.
– Communiceer met de narcist alleen over hetgeen jij wilt communiceren, hou het zakelijk en kort, vertel hem niet teveel over je privé-leven. Het is een parasiet en teert op jou leven.

Wat je aandacht geef, blijft groeien (hou dat goed in gedachten)


 

Ik herken mijn moeder hier heel duidelijk in. Als iedereen zo perfect was als zij, hadden we een heel mooie wereld…
Ik ben op en kan ‘t contact met haar niet meer aan. Omwille van het gepest, gelieg, gemanipuleer, de roddels, de minderwaardige blikken en altijd moeten horen dat ik niet deug.
Het enige wat misschien niet klopt is dat ze mijn broertje wel op een voetstuk plaatst.

 


 

Advertenties

Narcistisch slachtoffersyndroom

tumblr_n6ieydIuJE1slfhz7o1_500

LIJD JIJ AAN NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM?

SYMPTOMEN NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM
Voel jij je soms slapeloos, heb je gewichtsverlies, depressie, angst, voel jij je leeg? Voel je jezelf verdoemd of zou je wel zelfmoord willen plegen? Voel je je rusteloos, zenuwachtig, maak je je constant zorgen? Voel je woede, heb je uitbarstingen van verdriet of geweld?

Herken je jezelf in de symptomen die hierboven beschreven staan? Hoewel er vele situaties kunnen zijn die dergelijke symptomen veroorzaken, kan het zijn dat jij slachtoffer bent geworden van een narcist. In dat geval is het belangrijk dat je hulp krijgt!

VORMEN VAN NARCISME
Narcisme is een normaal verschijnsel in de wereld. Iedereen heeft wel iets van narcisme in zich. Eigenlijk zouden we narcisme kunnen verdelen in een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 gezond narcisme is die ieder mens bezit. 10 Is pathologisch narcisme oftewel narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Gezond narcisme hebben we allemaal. Het helpt je om zelfverzekerd te zijn en helpt ons om onszelf weer bij elkaar te rapen als we een tegenslag hebben gehad. Het helpt ons om vooruit te kijken en te streven naar nieuwe doelen en ontwikkeling.

Pathologisch narcisme of narcistische persoonlijkheidsstoornis daarentegen is de meest ziekelijk vorm van narcisme. Mensen die hieraan lijden hebben een ernstige aandoening. Ze zijn helemaal vol van zichzelf en zullen iedereen in hun omgeving gebruiken en misbruiken om er zelf beter van te worden. Ze zien zichzelf als een God of Godin, beter dan iedereen. Regels gelden voor hen niet en vaak leven ze in een fantasiewereld.

Mensen die om gaan met deze personen worden vaak gekwetst en teleurgesteld, keer op keer. Narcisten kunnen veel schade aanrichten aan hun omgeving, en daar voor hoeven ze niet eens een 10 te zijn op de schaal.

SLACHTOFFER
Veel mensen die slachtoffer zijn van een narcist, vragen zich vaak af hoe ze in deze situatie terecht zijn gekomen. In het begin van de relatie met de narcist leek alles perfect. Deze persoon was zo charmant, liefdevol en was de perfecte match. Totdat de ware narcist boven kwam drijven.

Deze overgang van Dr. Jekyll naar Mr. Hyde kan razendsnel gaan of juist tergend langzaam. Hoe dan ook, er is vaak enorme verwarring bij het slachtoffer. Wat leek op een zeer gelukkig relatie, veranderd vaak in een nachtmerrie. Probleem is vaak dat de narcist pas boven komt drijven als het slachtoffer qua gevoelens zichzelf helemaal overgegeven heeft. Op deze manier zet de narcist zijn klauwen in het slachtoffer en uit ervaring weet ik dat de narcist niet snel meer los zal laten.

WAT IS NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM?
Het maakt niet uit wat voor type narcist hij of zij is, het eindresultaat is vaak hetzelfde. Langzaam wordt het leven en het zelfvertrouwen van het slachtoffer afgebroken totdat er niks meer over is. Vaak zal de narcist dan uiteindelijk de relatie verbreken en gaat deze op zoek naar een nieuwe prooi die nog vol met leven zit. Het slachtoffer blijft uiteindelijk achter als een hoopje ellende, zich afvragend wat hij of zij heeft gedaan om de ooit zo perfecte relatie kapot te maken. Mensen die bijvoorbeeld met een narcist getrouwd zijn of een narcist als ouder hebben, zien het totaal verbreken van de relatie vaak niet als een reëele optie. Ze houden van de narcist en willen deze niet kwijt uit hun leven.

Een slachtoffer lijdt aan Narcistisch Slachtoffer Sydroom wanneer de acceptatie richting de narcist zo groot is, dat het slachtoffer eigenlijk niet meer ziet dat de narcist slecht is. Het slachtoffer zal de schuld bij zichzelf zoeken en alles doen om de narcist te behagen. Het psychische spel wat door de narcist gespeeld is heeft het slachtoffer dusdanig mentaal gebroken, dat het slachtoffer de narcist in bescherming neemt. Voorbeeld hiervan is dat een slachtoffer in een relatie zo erg mentaal mishandeld is, daarna gedumpt is door de narcist, zich realiseert dat de relatie slecht was en de narcist misbruik heeft van het slachtoffer, maar het slachtoffer toch terugverlangt naar de relatie met de narcist. Dit heeft niks met missen te maken, het is gewoon de afhankelijkheid van het slachtoffer richting de narcist.

Een slachtoffer kan zo in de ban zijn van een narcist dat hij of zij dus lijdt aan het Narcistisch Slachtoffer Syndroom, dat bovenstaande symptomen ernstige vormen aan nemen. Tijd om deze slachtoffers te helpen en uit hun situatie te halen.

HULP BIEDEN AAN IEMAND MET NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM
Hoe kun je iemand die hieraan lijdt helpen? Belangrijk is om te achterhalen wat er gaande is in de situatie van die persoon. Is hij of zij nog samen met de narcist of is men op weg de relatie met een narcist te verbreken? De symptomen die deze slachtoffers kunnen hebben, worden vaak door henzelf niet als dusdanig begrepen of herkend. Kennis is dus macht en het praten met deze slachtoffers over hun situatie kan hen laten inzien dat de situatie waarin zij zich (hebben) begeven, niet gezond is.

Het is belangrijk dat zij stoppen om slachtoffer te zijn. Ze moeten de schuld niet meer bij zichzelf leggen. Ze moeten kennis en inzicht krijgen in pathologisch narcisme, oftewel narcistische persoonlijkheidsstoornis. Help ze om professionele hulp te zoeken zodat ze weer kunnen werken aan zichzelf en hun zelfvertrouwen.

ZE ZIJN NIET ZIEK!
Help deze mensen om ze te laten inzien dat ze gebruikt zijn. Geef ze vooral hoop en maak ze duidelijk dat ze gebruikt en misbruikt zijn. Slachtoffers die nog in de relatie met de narcist zitten, moeten overtuigd worden om wellicht juridische stappen te ondernemen door bijvoorbeeld de politie in te schakelen.

Belangrijk is om deze mensen te laten inzien dat niet zij de zieke zijn in deze relatie, maar dat het echt aan de narcist ligt.

http://www.narcistischepersoonlijkheidsstoornis.nl/lijd-jij-aan-narcistisch-slachtoffer-syndroom/

Boos zijn mag!

 

tumblr_n1fukp0aVq1ttx0y9o1_500

 

Na een lange periode van misbruik ben je waarschijnlijk
ontzettend boos, alhoewel je waarschijnlijk niet in contact staat
met je boosheid. Het is belangrijk om jezelf toe te staan boos te
zijn, zoveel als je wilt!
Er is mij verteld dat boosheid niet spiritueel is! Maar God heeft
ons onze boosheid gegeven en voor een goede reden.
Onze boosheid ontstaat wanneer we zijn mishandeld, gebruikt en
misbruikt.
Als we doorgaan met het verstoppen en verbergen van onze
gevoelens omdat ze niet “vrouwelijk of netjes” zijn, is dat het
ontkennen van jezelf, net zoals de narcist doet.
In onze relaties met de narcist leren we om onze boosheid niet te
laten zien.
Ik weet nog dat wanneer ik boos werd, mij werd verteld dat ik
“buiten proporties” reageerde of dat ik moest “kalmeren”.
Hij nam het onderwerp van mijn zorgen en boosheid en draaide
het zo dat het alleen maar om mijn boosheid ging en niet over de
reden waarom ik boos was.
Dit is typisch narcistische manipulatie. Het is een manier om de
issues te ontwijken.
Slachtoffers van narcistisch misbruik hebben geen stem. Het is
hen niet toegestaan om zich te uiten in de relatie, mits je hem de
hemel in prijst of een onderling overeengekomen gezamenlijk
extern doel bent aangegaan. Bijvoorbeeld zijn bondgenoot
worden bij het pesten en treiteren van de ex. Als de issue te
maken heeft met de narcist of met de relatie dan wordt het
slachtoffer de mond gesnoerd.
Jaren van onze mond houden en onze gevoelens verstoppen
hebben zich opgebouwd. Het resultaat is misschien wel de ergste
vorm van depressie.
Geschreven door Kaleah LaRoche
Als je ooit gehoord hebt dat naar binnen gerichte
boosheid resulteert in depressie, kan dat ontzettend waar zijn.
Wanneer we onszelf afsnijden van onze emoties worden we
zielloos en verdoofd en het resultaat van al dit verdoofd zijn is
depressie.
Ons leven is geforceerd en onze vitaliteit wordt ondermijnd.
Naar buiten komen met onze boosheid is daarom zo ontzettend
belangrijk!
We moeten onszelf toestaan om onze gevoelens te uiten. Uit ze
d.m.v. de laatste brief. Of, als je al alle contact hebt verbroken,
uit ze dan in een brief die je verbrandt ipv verstuurt. Het is
belangrijk dat je uit hoe razend je bent over de manier waarop hij
jou behandeld heeft. Het is belangrijk dat je alle gevoelens
oprakelt die je verborgen hebt moeten houden en dat je ze
allemaal naar de oppervlakte laat komen.
In contact komen met je boosheid kan een erg passievolle
ervaring zijn.
Het kan je levensenergie en kracht bevrijden. Het is okay om te
schreeuwen en te gillen en om uit je hum te zijn als je daar
behoefte aan hebt. Alleen doe dat niet bij mensen in je omgeving.
Het is niet okay om je boosheid te projecteren op andere
onschuldige mensen. We weten al hoe gevaarlijk het
zondebokken kan zijn.
Als je een boksbal hebt of een kussen kan het helpen om je
boosheid op een fysieke manier kwijt te raken.
Ik heb een vriendin die vaak een plastic knuppel gebruikt op een
kussen en de knuppel zo hard als ze kan op het kussen slaat, en
tegelijkertijd er tegen schreeuwt en scheldt.
Het helpt haar om zo haar boosheid kwijt te raken zodat het niet
haar energie onderdrukt. Sommige mensen uiten hun boosheid
dmv fysieke beweging zoals joggen en fitness. Er zit heel veel
adrenaline in boosheid wat opgebruikt moet worden. Sporten is
een hele gezonde manier om af te rekenen met deze overdaad
aan adrenaline.
Niets doen en je emoties opeten is dat niet…
Laat het niet toe dat de rondspokende stem van de narcist in je
hoofd je laat stoppen om boos te zijn.
Je verdient het om boos te zijn! Je bent gebruikt! Je bent
misbruikt! De narcist was manipulatief en ging waardeloos en
respectloos om met jouw gevoelens.
Alles wat hij ooit gezegd heeft op een negatieve manier over
jouw boosheid kun je het raam uitgooien. Je hebt het recht om
boos te zijn en het is de hoogste tijd dat je dat gaat uiten!

Even een advies voor degenen die misschien een beetje
emotioneel onstabiel zijn als gevolg van de relatie: Ga geen
stomme dingen doen waar je later spijt van krijgt.
Ga hem (en zijn nieuwe bron) niet stalken, ga niet inbreken in zijn
huis of zijn spullen vernielen, of (nog erger), pak niet een echte
knuppel om op hem in te gaan slaan!
Dat is geen gezonde manier om je boosheid te gebruiken.
Je hebt nooit het recht om geweld te gebruiken of om iets te
doen waardoor we in de gevangenis zouden kunnen belanden.
Dat is het niet waard!
Als ik praat over boosheid, dan praat ik over het gezond uiten
van boosheid.
Ik praat over het werken met de energie van boosheid en om het
uit je lichaam en systeem te halen zodat je weer vrede krijgt met
jezelf.
Hoe meer je weet om te gaan met de gevoelens die je de gehele
relatie hebt moeten onderdrukken, hoe meer vrede en rust je zult voelen
http://denarcist.nl/word-boos

Vergeet ook niet dat anderen die de narcist niet als dusdanig kennen, begrijpen waarom jij bozer bent, dan volgens hen zou moeten, zij weten niets van het feit dat je al jaren lastig gevallen wordt door een persoon met een geestelijke stoornis!

Het streven naar continue bevestiging van het Onechte Zelf

tumblr_inline_mpb8xe1sXJ1qz4rgp

(Zucht)

Over Narcistic Supply / Het streven naar continue bevestiging van het Onechte Zelf.

Over pathologisch narcisme (psychopathie) en de verslaving aan primair en secundair narcistic supply, ego-bevestiging en de sources of narcistic supply.

Zoals in het hierboven beschrevene al is aangehaald, is de NPS (narcistische persoonlijkheidsstoornis) een vluchtmechanisme van het on(der)bewuste van de persoon die aan pathologisch narcisme lijdt, zulks ter bescherming van een zeer zwak gevoel van eigenwaarde dat de narcist heeft. Dit is paradoxaal, want in de praktijk lijdt de omgeving meer dan de pathologische narcist zelf. Narcisme heeft aldus bezien te maken met imponeringsgedrag t.o.v. de buitenwereld, dat dient ter compensatie van het zwakke zelfbeeld van de narcist.

Waar komt dit zwakke zelfbeeld vandaan ? Aangezien ik aanneem dat niemand geboren wordt met wat men noemt een minderwaardigheidscomplex, is “sociale conditionering” een mij logisch in het gehoor klinkend antwoord. Anyhow, ik ga nu niet dieper in op therapie voor narcisten, dat laat ik over aan psychotherapeuten. Ik wil iets vertellen over Narcistic Supply.

Zoals een chronisch drugsverslaafde verslaafd is aan dagelijkse toediening van drugs, zo is de narcist verslaafd aan wat men noemt NARCISTIC SUPPLY.

Onder narcistic supply wordt verstaan alle re-actie van de medemens, waaruit de narcist afleidt, dat op hem (dus op zijn ego) gereageerd wordt, derhalve dat hij het in zijn macht heeft het gedrag van de medemens op enigerlei wijze te beinvloeden. Of dit een door die medemens ondervonden NEGATIEVE of POSITIEVE uitwerking is, is voor de narcist niet relevant.

De meest negativistische wijze waarop dit KAN uitwerken is het aan de dag leggen van sadisme. Laat ik een minder verstrekkend voorbeeld geven, en dan kom ik op pesten, treiteren en plagen terecht. Waarom doen mensen (vooral:narcisten) dit ?

Het antwoord in vervolg op het bovenstaande is, is dat het narcistic supply verschaft. Als je een ander pest en plaagt en je ziet dat die ander daaronder heeft te lijden, dan ervaart een narcist dat als reactie op zijn gedrag, en ziet daarmee zijn eigen ego bevestigt, m.a.w. een narcist ontleent daaraan een machtsgevoel. Dat de narcist hier een heel slechte naam aan overhoudt deert een narcist niet, want, notoiriteit en berucht zijn is hetzelfde als populariteit en beroemd zijn, in beide gevallen is er een heftige aandacht voor het ego van de persoon die het betreft.

Positieve vormen van verschaffing van narcistic supply alle prestatieleveringen waaruit de mens het gevoel ontleent dat hij er zijn mag; het maken van mooie muziek (waar mensen een goede respons geven op hetgeen gespeeld wordt), het schrijven van boeken die gelezen worden (daar weer de respons op datgene wat de literaire prestatie is), een sportieve prestatie die gezien wordt, hetgeen ook weer een positieve respons geeft op degene die de prestatie levert, en ook elke vorm van artistieke expressie waarbij de mens uiting geeft aan zijn eigen gevoel.

Narcisten die zichzelf onvoldoende bevestigd weten in positieve narcistic supply, bijoorbeeld bij narcistische krenking (het opgeblazen eigenbeeld is gekraakt of heeft onvoldoende bevestiging gekregen) geven zich uit frustratie gemakkelijk over aan diverse vormen van gedrag die door de medemens als negatief worden gekwalificeerd.

Pesten, plagen en treiteren is hier een meest tot de verbeelding sprekend voorbeeld van. Ik zie de respons van een ander op mijn negatief tot hem gerichte gedrag, dus een ander reageert op mijn ego en dat geeft mij narcistic supply, immers, bevestigt me dat ik met mijn (zwakke) ego het gedrag van een ander kan beinvloeden, cq de psyche van een ander weet te raken, daarmee verkrijgt mijn ego een machtsgevoel.

Dit is de kernverklaring waarom een (gefrustreerd) narcist zoveel negatief gedrag aan de dag legt, hij krijgt dan tenminste nog aandacht (ego-voeding) welke aandacht de narcist anders waarschijnlijk niet zou hebben gehad. Eigenlijk blijkt hieruit zijn eenzaamheid.

Voor een pathologische narcist (psychopaat?) geldt dat het eigen ego almachtig is, en al het andere daaraan ondergeschikt en minderwaardig. Dit lijkt op een soort van emotioneel infantilisme, waarbij de emotie van een psychopaat lijkt te functioneren op gelijk niveau als dat van een kleuter, zie hiervoor de tab ‘ZANDBAKGEDRAG’ op deze site.

In therapie voor narcisten moet derhalve gezocht worden naar de oorzaak van het afschermen van het ego met narcistisch gedrag. Waar komt het zwakke eigenbeeld vandaan ?

De vergelijking met emotioneel infantilisme van een narcist gaat aardig op. Wat doen kleine kinderen als ze hun zin niet krijgen ? Drammen, zeuren, zijken, klagen, alle vormen van negatieve aandacht opeisen, schreeuwen, overlast geven etc. etc.
Zelfde laken t pak met narcisten, maar dan met een ‘volwassen’ inhoud.

Als kleine kinderen, pre-puberalen of adolescenten, door frustratie gedreven, zich aan negatief gedrag overgeven uit zich dat vaak in pesten/treiteren, alle aandacht naar zich toetrekken middels onbeschoft/asociaal gedrag, vandalisme, vernielzucht of jeugdcriminaliteit. Bij gefrustreerde volwassen narcisten zie je de gelijke tendens.

In het meest pathologische geval ontpopt de narcist zich als sadist, en ten gronde is dit eigenlijk zeer zielig en meelijwekkend voor de narcist. Deze zal dan nl. geen enkele positieve wijze meer zien om zijn ego geprikkeld te laten worden, dan door zijn gevoel van eigenwaarde maar te ontlenen aan de wijze waarop hij de medemens negatief weet te raken.

Uit sadisme spreekt daardoor het gebrek aan vertrouwen in het eigen kunnen. Hierbij heb ik het dan niet over sadisme uit rancune maar gewoon sadisme zonder dat daarvoor enigerlei wijze, hoe miniem dan ook, van ‘rechtvaardiging’ valt aan te dragen.

Een sadist zal, desgevraagd naar de redenen waarom hij anderen altijd zit op te stangen en te treiteren, indien hij al geneigd is naar eerlijkheid te antwoorden (waarschijnlijk niet dus), zoiets zeggen als :”Ach, ik vind het gewoon leuk”.

Primair narcistic supply is dus kort door de bocht genomen : al datgene waaraan de narcist het gevoel ontleent dat hij iemand is die wat voorstelt, negatief of positief dat deert niet, als hij er zich maar door bevestigd weet.

Bron

Als hij zich vervelend voelt

10458014_1066749603357358_363169310734315593_n

Lastig is het als de narcist zichzelf vervelend voelt.
Hij zal dan vaak een slachtoffer zoeken om zijn ongenoegen op te botvieren. Meestal ben jij dat! Want de buitenwereld die hem nog niet kent, weet hier niets van, hoe beestachtig en vals hij kan zijn!
Als voorbeeld:
Hij komt binnen en zet je op de negeer-modus.
Je zegt zelf ook niets en gaat je eigen gang, op het moment dat jij bv een boek pakt om in te gaan lezen en je hem dus niet langer opmerkt, zal hij je gaan uitdagen.
-Wat ben je stil?
Jij was ook stil toch en ik ben bezig.
-Maar jij bent helemaal in jezelf. (Dat was hij dus zelf)
-Wat is er mis met jou.
Hoezo wat is er mis met mij, ik ben nu bezig met de boekhouding.
-Jij maakt ook altijd schulden.
(Let op altijd en schulden, zelf maakt hij altijd schulden!)
Je blijft hem maar negeren want anders loopt dit uit op een ruzie dat weet je inmiddels wel!

 

tumblr_n1fszpRL6T1t7i8mpo1_500

Later die avond krijg je een zeer vervelende email van hem.
Hoe hij jou ziet etc en dat is niet mals natuurlijk.
Alles wat goed aan jou is maakt hij met de grond gelijk.
-Jij drinkt altijd (eh in het weekend mag ik? Terwijl hij diegene is die zichzelf elke dag volsnuift en blowt)

tumblr_my1ks0Ag8E1qazbtlo1_500
-Jij bent altijd chagrijnig (Eh als ik jou zie wel,  dat klopt! Maar over het algemeen niet, eigenlijk bijna nooit, maar de narcist is zelf vaak chagrijnig!)
-Kijk wat jij bereikt hebt in jouw leven, helemaal niets
(Waar heb ik dit ineens aan te danken, zeur ik over zijn leven? Ik bemoei me niet met zijn leven, dus waarom hij wel met mijn leven? Daarnaast is hij diegene die niets bereikt heeft in het leven en jou liet opdraaien voor alle verantwoordelijkheden die hijzelf had moeten dragen, dat jij als gevolg daarvan in je eentje de kinderen moest opvoeden zonder hem, gelukkig maar, vergeet hij even, dat jij je kinderen geweldig opgevoed hebt, vergeet hij ook maar even! Gemakkelijk hé dat anderen onderuit trappen, terwijl ze zelf niet deugen)
-Jij hebt straks niemand meer en dan ben jij eenzaam.
(Mijn vriendin kwam net langs, hoezo eenzaam? Waar haalt hij dit vandaan eigenlijk of voelt hij zichzelf eenzaam misschien?)
Jij moet liever zijn, kijk naar mij ik ben toch ook heel lief? (Hoezo lief zijn, betekend dit dat je het bed weer met hem moet gaan delen, want dan ben je enorm lief, voor even dan natuurlijk, zolang het hem uitkomt! Liever zijn, want hij is het ook? Ik snap niet waarom hij zichzelf zo ontzettend lief vindt, hij is niet lief nml. hij denkt dat hij lief is, (Of hij wil je doen geloven dat hij zo lief is) en denkt dat hij het beter doet maar ergens kan hij je niet uitstaan dat jij boven hem staat!)
Het enige dat je hoort is allemaal negativiteit.
Jij dit en zus en zo en hij blijft gewoon doorgaan, via mail, whatsapp, noem het maar op.
Reden onbekend, oh wacht hij zocht de hele tijd al naar een reden om lekker ruzie te kunnen maken met jou, omdat je niet deed wat hij wilde… Nml naar zijn pijpen dansen.
Pure manipulatie alweer en hij houdt nooit op.
Jarenlang gaat hij hiermee door en vervalt continu in herhaling.
Als een kras in de plaat, hoor je telkens weer eenzelfde zinnen.
Zeer vervelend narcisten.

tumblr_mulln04bzx1rz4se1o1_500

Vermoeiend ook. Bij hen geldt het zeker dat als zij wijzen er meerdere vingers naar henzelf wijzen. Wie weet wat ze achter je rug om allemaal zeggen?

Misbruikt-mishandeld

tumblr_mwqb2hXopO1sk24yqo1_500

Klein maar dapper, was zij de kleine Najine uit Irak.
Ze was mooi, had prachtige grote hertenogen, en een smal ovaal gezichtje.
Haar zwarte lange haren glommen gezond.
Ze was gevlucht en had de stap gewaagd om haar familie te verlaten. Het deed pijn in haar hart en ziel.
Ze huilde veel en vaak.
Maar door haar aandeel in het protest tegen de politiek daar was zij ontdekt en had ze moeten vluchten.
Ze miste haar moeder het meest, daarna haar zusje, en dan haar vader. In Nederland kwam zij aan bij een vluchtelingen opvang. Ze leerden haar omgaan met de nieuwe cultuur en de gewoonten, het geld en de supermarkten, samen met de andere vluchtelingen moest ze ook de taal gaan leren.
Dit lukte gelukkig snel omdat ze al Engels had geleerd. Dit scheelde enorm.
In de vluchtelingenopvang kwamen vaak mannen, die al een tijdje in Nederland woonden. Ze hadden al een paspoort bemachtigd en zochten vrouwen uit die nog geen paspoort hadden.
Met een reden!

Najine werd ook uitgezocht door één van die mannen, die met mooie beloftes haar een mooi thuis aanbood als zij maar met hem zou trouwen!
Dan had zij immers alles wat ze wilde?
Ze gingen samenwonen.
Na drie jaar zou ze een verblijfsvergunning krijgen.
In de drie jaar dat ze met hem samenleefde werd ze gebruikt als een slavin.
Ze moest alles voor hem doen, in huis en in bed.
Hij maakte vaak ruzie.
Ze kreeg niets qua kleding een vriendin gaf haar vaak wat kleding.
Najine was vaak ziek. Bronchitis die maar niet over wilde gaan.
Op een dag vertelde Najine aan die vriendin dat ze geslagen werd met een televisie kabel door die man. Met tranen in hun ogen zaten ze daar die dag op haar kamertje.
Bont en blauw sloeg hij haar. Onder dreiging dat hij zou zeggen dat ze hier illegaal was in Nederland, maakte hij misbruik van haar angst dat ze terug moest naar haar geboorteland.
Dit gebeurd bewust.
Daarom zoeken ze vrouwen uit in vluchtelingenkampen namelijk.
Zodat zij ze kunnen manipuleren en misbruiken.
Najine had gestudeerd en kon al goed weg met de Nederlandse taal. Op een dag had ze op school verteld over haar thuissituatie, de leerkracht was enorm geschrokken en zorgde voor opvang voor Najine.
Najine is vertrokken die week nog, naar een blijf van mijn lijf huis.
Het ging later goed met haar.

Gevlucht en mishandelt

tumblr_mxrflmFJJd1sq2defo1_500

Jaren geleden had ik een lieve vriendin.
Ik noem haar hier Lana. Lana was getrouwd met een vluchteling die in Nederland was komen wonen. Ik kon goed met Lana overweg, we werden vriendinnen.
Haar man was bevriend met mijn vriend. We hadden best wel vaak contact.
Zij kwam uit een Slavisch land, hij wilde persé trouwen met een vrouw uit die landen die waren gemakkelijker dan Nederlandse vrouwen vond hij.
Zo kwam zij dan in Nederland wonen. Ze ging studeren hier. De taal leerde zij wonderlijk snel. Ze was zeker geen dom vrouwtje, wat hij misschien liever had gehad.
Soms als ik daar kwam, was er hondenvoer tegen de ramen gegooid, dan had hij weer een woede aanval gehad, en dus ruzie.
Ze ruimde het echt niet op. Oh nee zei ze, hij gooit het op de ramen, dan mag hij dit zelf ook weer schoonmaken.
Gelijk had ze.
Of er nu vaak ruzie was, is mij nooit echt duidelijk geworden. Gelukkig was zij niet.
Hij had haar precies waar hij haar wilde hebben, opgesloten in een huis.
Op een dag zei hij dat als zij een ander zou hebben, hij haar zou vermoorden.
Hij zei dit met een grijns, en zij werd vuurrood.
Ik zei dat hij normaal moest doen, dat relaties ook wel eens kapot gaan nml.
Dat kon hem niets schelen, hij zou dat doen, dan wist zij dat maar alvast.
Ik wist van haar spulletjes, veel was het niet.
Dat ze ervan hield.
Bepaalde dingen uit haar jeugd bv.
Op een dag was zij verdwenen, nadat in de nacht iemand had aangebeld bij mijn huis en ik niet open deed. Ik maakte me zeer ongerust.
Ze was bij hem weg, ik werd geen deelgenoot gemaakt. Begrijpelijk ivm mijn vriend die bevriend was met haar man.
Ze wilde dus bij hem weg.
Op een dag, maanden later zag ik haar lopen hand in hand met een andere man. (niet handig om dit al openbaar te doen, wat als ze haar ex was tegengekomen?)
Ik riep haar maar ze reageerde niet, logisch.
Ik wist waar ze woonde inmiddels, puur toeval en gevoel, had ik iets gezien in een woonkrant en dacht daar woont ze nu vast. Dat bleek ook zo te zijn. Mijn vriend beloofde mij met de hand op zijn hart dat hij dit nooit zou verraden!
Een week later had haar ex haar opgewacht bij haar huis en haar gestoken met een mes, meerdere malen in haar gezicht en arm en dankzij een tas kon zij hem nog afweren.
Op klaarlichte dag, met allerlei mensen om hen heen.
Mijn kind was altijd bang geweest voor haar man, vreemd genoeg, alsof ze het aanvoelen dat iemand niet deugt.
Haar man kwam in de gevangenis terecht.
Ik kon via via nog wat van haar geliefde spulletjes terugkrijgen en heb deze gebracht naar haar en in de gang gezet van het appartement.
Ik mis haar nog steeds, maar weet dat het goed met haar gaat, gelukkig.
Ik zal haar altijd blijven missen als vriendin en als mens!
Dankzij dit soort mannen, moeten vrouwen vluchten. Mishandeling komt vaker voor bij narcisten. Veel vrouwen zwijgen.

Ik stuur dit verhaal in opdat andere vrouwen gewaarschuwd worden voor dit soort mannen.