Als je als ouder wordt verstoten door je kind

Als je als ouder wordt verstoten door je kind

tumblr_nkc4y47dPC1u6nqlfo1_500

“Een aantal jaren geleden belandde ik op het diepste punt van mijn leven: ik werd opgenomen in een psychiatrische kliniek.
Op dat moment was ik de grip op mijn leven totaal kwijt, net als het vertrouwen in de mensen om mij heen. Een wereld van zwarte wolken trok over mij heen, een zware depressie met psychotische klachten had mij in zijn greep.
Subtiel, en steentje voor steentje, werd ik kapot gemaakt door het manipulatieve gedrag van mijn partner. Hij heerste over ons gezin en beheerste ons dagelijks leven.
Een gevoel van woede en frustratie zat diep in mij geworteld omdat ik niet begreep wat er met mij aan de hand was. Mijn gevoel van eigenwaarde was compleet afgebroken en ik ging zelfs geloven dat ík deze hele situatie binnen ons gezin veroorzaakt zou hebben. Hij vertelde zijn omgeving, zonder enige schroom, dat ik een ‘borderliner’ was.
Er brak een tijd aan dat ik mij met hand en tand ging verdedigen als er weer eens iets gebeurde waarvan mij de schuld in de schoenen werd geschoven. Te vaak zijn onze kinderen getuige geweest van mijn worstelingen. Zij zagen hun moeder steeds dieper wegzakken in een wirwar van emoties en frustraties. Voor mijn kinderen is die tijd daadwerkelijk een hel geweest.

Mijn partner ging zijn buien en ongekunstelde gedrag steeds verder over de ruggen van de kinderen uitspelen. Stapje voor stapje was hij doelbewust en gewetenloos gericht bezig, wetende dat dit de ondergang van mij heeft betekend.
Hij zoog zijn directe omgeving leeg, om zich vervolgens te voeden met de energie van de ander, en wist zich zo een weg te banen met zijn gewetenloze en destructieve gedrag.
Een financiële ramp volgde. Talloze deurwaarders verschenen aan de deur en beslagleggingen volgden. Dit alles gebeurde regelmatig in de aanwezigheid van de kinderen.
Inmiddels voltrok zich een tweedeling in ons gezin: de oudste twee kinderen begonnen zich steeds meer tegen mij af te zetten. In het begin uitte dit zich vooral in het afstand van mij houden en steeds maar weer verbaal – met woorden die zo uit de mond van hun vader zouden kunnen komen – de confrontatie zoeken.
In een later stadium kregen woede en frustratie de overhand, ontstonden er binnen ons gezin conflictsituaties, en werden er steeds vaker zaken tegen elkaar uitgespeeld.
Als ik bijvoorbeeld door de voordeur naar binnen kwam, ging mijn dochter via de achterdeur naar buiten. Zij schaarde zich steeds meer achter haar vader, en ik werd midden in mijn gezicht uitgelachen.

De verwijten werden naar mijn hoofd geslingerd. Ik zou de oorzaak zijn van alle conflicten en ellende binnen ons gezin.
Het ‘hersenspoelen’ van de kinderen, door hun vader, had zich voltrokken en het gedrag van mijn dochter veranderde zienderogen in verbaal agressief. Er werd van mij steeds meer afstand genomen met steeds weer dezelfde terugkerende en manipulatieve verwijten.
Mijn partner heeft het uiteindelijk voor elkaar gekregen om ‘mijn zwakte’, de liefde voor mijn kinderen, uit te spelen binnen ons gezin. Het verschrikkelijke gevolg daarvan was dat mij dochter een paar jaar geleden, middels een brief, volledig afstand van mij heeft genomen.
Met dit blog wil ik hulpverleners en professionals proberen te bereiken om zich eens verder te verdiepen in de problematiek van narcisme en ouderverstoting. Het grote leed en verdriet dat ouders en naaste familie wordt aangedaan is onvoorstelbaar en niet te beschrijven.
Destijds, tijdens mijn opname, hebben de psychiater en de verpleegkundigen het destructieve gedrag van mijn partner in ons gezin niet kunnen doorzien. Met grote gevolgen van dien: alle betrokken hulpverleners zijn ‘overvleugeld’ door het verhaal van mijn partner en ik werd daadwerkelijk met mijn rug tegen de muur gezet. Ik was immers de psychiatrisch patiënt wiens verhaal men niet voor waar aanneemt.
Anderhalf jaar later ben ik gaan praten met de betreffende personen en hebben zij mijn verhaal aangehoord en zeer geëmotioneerd gaven zij aan fouten te hebben gemaakt. Zelfs de psychiater heeft haar excuses aangeboden voor het niet doorzien van mijn partner en zijn gedrag. Het leed was al geschiedt: een ontwricht gezin en kinderen met zwaar opgelopen trauma’s. Zij hebben jarenlang hulpverlening nodig gehad.

De rechterlijke wereld wil ik met klem verzoeken om tijdens rechtszittingen, zoals hoog conflictscheidingen, eens verder te kijken en een feitenonderzoek te laten plaatsvinden in het begin van het proces.
Dit om helder te krijgen welke onderliggende problematiek in het gezin speelt. Ook de rol van beide ouders zou tijdens zittingen goed onder de loep genomen moeten worden. Te vaak gebeurt het dat de narcistische ouder zich positief profileert en met diens verhalen de rechterlijke macht op zijn of haar hand krijgt. Met alle gevolgen van dien voor de welwillende ouder.

Inmiddels ben ik al enige jaren werkzaam als ervaringsdeskundige om te vechten voor de rechten van ouders en kinderen in dergelijke situaties. Wat ik heb meegemaakt gun ik werkelijk niemand.”
Dank Margriet voor het delen van dit verhaal.

http://www.marysjabbens.nl/blog/als-je-als-ouder-wordt-verstoten-door-je-kind/

Advertenties

‘Ik wil gerechtigheid voor mijn kinderen’

Moeder (42) familiedrama Etten-Leur klaagt politie aan: ‘Ik wil gerechtigheid voor mijn kinderen’

ETTEN-LEUR – Al moet ze voor de rest van haar leven voor de rechter staan, ze moet en zal gerechtigheid krijgen voor haar vermoorde kinderen. De 42-jarige Nesrin sleept de politie en de gemeente voor de rechter, omdat zij vindt dat zij indirect verantwoordelijk zijn voor het familiedrama aan de Landmanweg in Etten-Leur vorig jaar. De politie ontkent met klem en vindt dat er alles aan gedaan is om het gezin te helpen. Vader Nekati Çelik schoot in maart 2015 zijn dochter (9) en stiefzoon (20) dood en pleegde daarna zelfmoord.

De vrouw van Turkse komaf en haar kinderen hebben jaren voorafgaand aan het drama verschillende keren meldingen en pogingen tot aangifte gedaan van bedreiging en mishandeling tegen moordenaar Nekati Çelik. “Daar is niets mee gedaan, met als vreselijk gevolg dat ik mijn onschuldige kinderen heb moeten begraven”, zegt Nesrin hevig geëmotioneerd.

‘We hebben er alles aan gedaan’
Politiewoordvoerder Willem van Hooijdonk ontkent stellig dat er niets met de meldingen is gedaan. “We hebben er alles aan gedaan om mevrouw gerust te stellen. Ze heeft meerdere keren aangegeven dat ze tevreden was over de manier waarop haar meldingen zijn afgehandeld.”

ZIE OOK: Huis waar familiedrama plaatsvond gesloten vanwege vondst wietkwekerijen

Lastig huwelijk
De ellende rond het gezin begon eind 2010. Nesrin stapte naar de politie, omdat haar echtgenoot haar ernstig mishandelde. Haar kinderen leden er ook onder: dochtertje Melda kreeg het stempel ‘probleemkind’ en tiener Jerfi belandde op het criminele pad.

Volgens de politie deed Nesrin geen aangifte, maar liet ze weten dat de verhoudingen tussen haar en haar man weer ‘zeer goed zijn’.

Huis beveiligd
Twee jaar later gaat het opnieuw mis, maar volgens Nesrin krijgt ze ondanks aandringen, geen hulp. De politie ontkent dit en zegt dat het huis in Etten-Leur strenger in de gaten wordt gehouden zodat er bij problemen tot actie kan worden overgegaan.

Nesrin dient eind 2013 een officiële klacht in bij de politie over het gewelddadige gedrag van haar man en de vele doodsbedreigingen. De rechter beslist vervolgens dat Nekati Çelik het huis aan de Landmanweg moet verlaten.

ZIE OOK: Stille tocht voor slachtoffers familiedrama Jerfi en Melda in Etten-Leur

Risico van de dood
In de klachtbrief van Nesrin, die in handen is van Omroep Brabant, voorspelt ze de dood van haar kinderen. “Wij willen graag blijven leven. Maar het lijkt alsof wij eerst het risico van de dood moeten ervaren.” Volgens de politie gaf Nesrin aan tevreden te zijn met de manier waarop haar klacht is afgehandeld.

In 2014 stort Çelik zich vanwege geldproblemen in het drugscircuit en begint een wietkwekerij in het huis in Etten-Leur. Zoon Jerfi moet ‘als een soort slaaf’ de kwekerij runnen en moet van zijn stiefvader verplicht op het adres ingeschreven staan. Op die manier kan de schuld bij een eventuele ontdekking van de kwekerij bij hem komen te liggen.

‘Ik vermoord je kinderen’
Nesrin duikt uit vrees voor haar leven onder in Dordrecht. Een dag later leest ze op Omroep Brabant dat er drie doden zijn gevonden in een huis in Etten-Leur. Op dat moment ziet ze een verontrustend sms’je van haar ex-man. “Denk je nou echt dat ik mijn dochter aan die dronkaard (Nesrins vriend, red.) toevertrouw? Ik had jou willen vermoorden, maar om jou meer pijn te doen, vermoord ik je kinderen.” Volgens de politie is niet gebleken dat in de maanden voorafgaand aan het drama sprake was van een concrete dreiging.

In eerste instantie wilde de 42-jarige moeder na de moorden niets zeggen. Ze wilde haar leven weer oppakken en het verlies van haar twee onschuldige kinderen in alle rust verwerken. Maar nu haar huis in Etten-Leur op last van de burgemeester is gesloten na de vondst van twee hennepkwekerijen, is ze vastberaden haar naam te zuiveren en gerechtigheid te krijgen voor haar kinderen.

ZIE OOK: ‘Hier zijn geen woorden voor’, school Zevenbergen brandt kaarsjes voor slachtoffer drama Etten-Leur

Waarschuwingsbrief
De wietkwekerij werd enkele dagen na het familiedrama in het huis gevonden. Ongeveer twee maanden na de moord ontvangt Nesrin een waarschuwingsbrief van de burgemeester. “Het is absurd dat de burgemeester de moeder eerst een condoleancebrief stuurt en daarna een waarschuwingsbrief vanwege een wietzolder”, aldus de advocaat van Nesrin Peter Schouten. Eind 2015 werd het huis gesloten na de vondst van een tweede wietkwekerij.

De gemeente Etten-Leur kan niet inhoudelijk reageren op de aantijgingen omdat het kort geding tegen de sluiting van het huis nog loopt. Er wordt ook een bodemprocedure aangespannen om de schade van het sluiten van Nesrins huis te verhalen op de gemeente.

print corrigeer
Publicatie: vrijdag 19 februari 2016 – 14:19
Gewijzigd: vrijdag 19 februari 2016 – 18:30
Auteur: Sebastiaan Quekel
Bron

Kinderen en de narcist

2c54c6d753ea9c875c356d3eb2cc7d2d

Je bent al jaren geleden gestopt met het voeden van je narcistische ex.
Inmiddels zijn de kinderen groot en bijna zelfstandig.

In plaats van een hanengedrag vertonende ex die langs wil komen en jij die dit maar toestond want anders had je echt een groot probleem (Dreigementen etc)
Is er plots stilte, heerlijk.
Hoe kan dit, zou dit dan eindelijk betekenen dat hij beseft dat je hem echt nooit meer terug wil?
Maar terwijl je nog nooit enige problemen ondervond met je kinderen, begint er nu wat vreemds af te spelen.
Telkens als zij hun vader bezocht hebben, zijn ze anders en dwarser.
Zo ken jij ze niet.
Zo waren zij nooit. Je denkt nog dat het wel aan de leeftijd zal liggen, een verlate puberteit misschien. Je vangt de klappen op, ook al snap je niet waar deze goed voor zijn.
Je begrijpt je kind(eren) niet meer. Het is soms heftig wat er gezegd wordt.
Nu kan dit gebeuren, maar niet zomaar.

Na enige tijd begint het je te dagen, de rust van die lastige narcisten ex.
Het gedrag van je kind(eren).
Het is best gezellig bij pa, heel fijn! Leuk!
Ik vind pa zo zielig.
Oh waarom dan?
Gewoon.
Na de operatie… na zijn val, na zijn auto ongeluk, nadat zijn ouders overleden, noem ze maar op. Nog leg je geen connectie.
Je bijna volwassen kinderen gaan plots best dure cadeautjes voor pa kopen.
Nu dat gun je hen van harte daar niet van.

Er wordt geld geleend van jullie kinderen door pa, hij betaald het wel terug, maar je herinnert je nog weekenden dat je echt niets meer had en je ex doodleuk zei, dat jij en de kinderen dan maar op water en ei moesten leven.
Geen helpende hand verder.

Pa is zo zielig, hij heeft last van zijn rug.
Misschien zijn matras, opper je nog.
Even later koopt je kind een nieuw matras voor pa, die arme ziel toch ook!
Pa heeft ook pijn aan zijn benen.
Even later koopt je kind dure nieuwe schoenen, voor pa.

Pa vind dat de kinderen al de deur uit kunnen.

En dan valt de puzzel op zijn plek.
Eén van je kinderen krijgt binnenkort een studiebeurs.
Misschien kan pa dit goed gebruiken?
Misschien wil pa het kind wel bij zich hebben in zijn huis?
Misschien denkt pa wel zover na dat hij denkt dat als zijn kind straks een goede baan heeft, het wel heel handig is voor die arme pa?
Maar bij dit alles denk je nog, zo is hij toch niet?
Zo erg en zo berekenend?

Je kinderen snappen jouw probleem niet hoor.
Hij is toch zo aardig altijd en lief.
Nou ja niet erg toen je samen met hem was, maar je verteld dat allemaal maar niet, om het beeld van pa niet teveel te verstoren.

Pa gebruikt ondertussen drugs van alles wat en heeft daar wel het geld voor.
Je kind werkt voor zijn geld, wat jij niet aan je kind wilt vragen, want studie gaat voor, gebruik het geld daar maar voor.

Ondertussen hoor je tijdens af en toe heftige discussies met je kind, woorden en zinnen die ex altijd gebruikte om jou te kleineren.
Mijn kind doet dit toch niet denk je nog?
Hoe komt mijn kind hier zo bij, vraag je, je nog af?

Je narcistische ex is niet voor niets zo rustig!
Hij spint weer op zijn nieuwe verhaal om jou kapot te maken, maar dit keer via de kinderen die al volwassen zijn.
Hij zorgt er heel sneaky voor dat ze je anders gaan bekijken.
Je zult hem nooit betrappen op bepaalde woorden richting de kinderen die doen denken aan iets slechts.
De kinderen zullen dit ook niet snel door hebben.

Bv. Moeder heeft een nieuwe vriend, vader zal dan zielig gaan kijken, en zeggen met een trillende onderlip, ik hoop dat ze gelukkig wordt met die kerel.

Een kind zegt bv over de moeder, dat ze boos was.
Oh ja, zo is ze, bij mij ook altijd boos, maar ze is wel een goede moeder, dit mag je niet zeggen over haar!
In feite dubbele boodschappen, waar eigenlijk niets kwaads in zit. Lijkt te zitten.

Het valt mensen vaak niet op en zeker niet als je geen ervaring hebt met een narcist.

Hij zal kijken naar jouw gedrag richting de kinderen en dit gaan kopieren.
Jij kookt altijd heerlijk, en plots begint je narcistische ex ook eten te koken en klaar te maken.
De perfecte man en vader.
Hij denkt hiermee de kinderen bij zich op bezoek te krijgen.
Dat lukt ook.
Hij smeert hun boterhammetjes plotseling, hij snijd de stukjes worst en kaas op een bordje.
Hij zet brie en lekkers klaar als de kinderen komen.
Hij dringt hen eten op.
Eet nou nog een broodje! De kinderen lusten niet meer maar hij blijft doordrammen.
Dat een kind dat voor het eten flink wat gegeten heeft en thuis niets meer lust, vind hij prachtig.

Verjaardag van het zga als volwassen kind, mag bij hem thuis, met vrienden en meisjes zegt hij nog. Hij is doodsbang dat de zoon homo is nml, die moet snel aan de vrouw
Dan kan hij weer opscheppen bij zijn vrienden.
Neem maar meisjes mee hoor dan, zegt hij gul en vriendelijk.
De zoon is geen homo, heeft alleen nog niet veel zin om zich te binden.
Thuis is er een grotere tuin en kan alles, maar blijkbaar gaat de verjaardag daar plaats vinden.
Het is wel voor het eerst dat de narcistische vader dit voorstelt want voorheen, deed hij er zga niets aan.
Ook bij feestdagen heeft hij er menigeen flink verpest, opzettelijk.
Hen laten barsten.
Maar plots kan het allemaal!
Om mooi weer te spelen.
Terwijl jij jarenlang moest zorgen voor de kinderen in je eentje, alles moest regelen, en liefde en zorg bood aan de kinderen zie je ergens met lede ogen toe, op wat er dus blijkbaar gaande is.

Verbieden is zinloos en ook onnodig, maar het feit dat die ander misbruik maakt.
Dat stoort en het feit dat je kinderen dit niet in zien, stoort ook ergens.
Je gunt hen een goed en normaal contact met hun vader maar,…
Omdat jij weet hoe oneerlijk hij is in zijn gedrag en dat dit enkel is om jou te ontzetten uit je ouderrol, dat steekt en doet erg veel pijn.

Je brengt je kind langs bij zijn vader en komt nog even binnen.
Ik kan ons kind straks niet ophalen, breng je hem even terug?
Nou daar heb ik geen zin in hoor.
Hoezo hij is nu bij jou op bezoek dat wilde je toch?
Ik ga niet blijven wachten hier ik ga naar huis.
Nu ik heb geen zin om hem terug te brengen, moet hij hier dan weer gaan slapen dan?

Uittesten of dit je de vorige keer pijn deed toen hij je kind overhaalde daar te overnachten zonder dat je dit wist van tevoren.
Kleine overwinningen van iemand die het kind al jarennnnnnnnn lang niet meer bij zich had in weekenden etc.
Geen zin en drugs natuurlijk.
Je zegt prima, als hij bij jou wil slapen dan is dat toch goed?
Zijn keus.

Ondertussen zegt hij continu iets over dat je de kinderen eens moet leren loslaten, terwijl ze alle vrijheid hebben.

De hel om kinderen te hebben bij een narcist is dat je er nooit meer vanaf komt.
Nooit meer!

Dat zo iemand het niets uitmaakt om jou na al die jaren nog te treiteren op welke wijze dan ook.
Zeker via de kinderen als er ingang is en jij weer moet nadenken over hoe je hier nu weer mee om moet gaan!?
De kinderen zijn zga volwassen immers?
Je hebt hen nooit iets verboden, dat ga je nu ook niet doen, wil je naar je ”lieve” vader, ga dan !  Maar ondertussen zie je hoe die narcist in no time je kind veranderd van een normaal persoon, in bijna een gelijke aan je ex!
Onvoorstelbaar al die jaren goede opvoeding en plots, hoe krijgen ze het voor elkaar.
Zelfs liegen tegen mensen leert je kind via je ex als zijnde normaal en waarom niet.
Criminaliteit is plots ook minder erg eigenlijk.
Het is bloedstollend hoe een narcist uiteindelijk alsnog zijn slag probeert te slaan bij je kinderen als ze eenmaal 18 zijn.

Wat doe je ertegen? Weinig, af en toe uitleg geven, hoe het werkt in dat hoofd van pa.
Of ze er gewoon rekening mee willen houden nml dat…het gaat om een narcist ook al geloven ze dat maar half. Zij kijken nu ineens op tegen de ex. Ze gaan zich zelfs afvragen of ze zich niet vergist hebben al die jaren.
Nou een narcist is dol op kinderen die tegen hen opkijken.
Wie niet eigenlijk?
Jongere vrouwen zijn dan mn in trek, die kijken vaak nog wel op tegen een man.
Maar als dat wegvalt.

Als moeder bv vertelde ooit over dat vader haar bedreigde zegt de narcist dat mama zich wel vaker wat verbeeld heeft en lacht hier goedmoedig bij. De goedzak!
Je verzint dit zelf, zegt het kind dan.
In verdriet denk je , hoe kan dit mij overkomen dat mijn eigen kind mij niet eens geloven kan. Want wat jij zegt is de waarheid.
Maar je kind is al zo bespeelt door de narcist dat het zijn lieve schattige pappie gaat geloven.
En zo sluipt het er in.
Helaas alle goede zorgen van jou in al die jaren vol liefde aan je kinderen gegeven in 1 klap vernietigd.
Je weet dat praten geen zin heeft met die ex partner, die zal enkel genieten want hij wint weer.
Denkt hij.
Toch is praten goed, want zo ontdek je vaak wel waar het vandaan komt de narcist gaat zichzelf wel verraden, heus.
Op den duur ben je wel zo slim geworden dat je diegene echt doorzien kan.
En het beste wat je kunt doen is negeren, niet druk om maken.
Je kinderen duidelijk zeggen prima, als jij dit zo denkt dat mag.
Misschien kom je er ooit achter, misschien ook niet, hoe hij is.
Verder wil ik er niet meer over praten want het is zinloos.
Je weet ook dat je geen gevecht meer wil over die ene persoon die je leven tot een hel maakte.

Je weet dat je altijd blijft zitten met vragen…wat zei hij tegen anderen, als hij dit zo tegen de kinderen gebruikt.
Waarom zeggen je buren je plotseling niets meer?
Familie of vrienden?

Helaas daar is geen antwoord op, tenzij ooit iemand je dit zal vertellen, maar zoals ik al zei, het gaat om dat sneaky verwoorden, wat niemand zal zien als evil.
Het wordt altijd gevolgd, door de woorden, goed en zo moet je dat niet zien, terwijl ze als eerste een slecht iets voorschotelden…
En dan die lieve vriendelijke glimlach.
Oh zij? Zij is gek, de dokter zei me dit in een gesprek weet je.
Maar ze heeft wel een goed hart hoor echt!

De ex zijn nieuwe vriendin durfde niet met jou in gesprek te gaan, omdat hij zei dat je zo gek was dat je haar zou achtervolgen met een mes rond de tafel ze was bang voor jou!

Ze wilde graag met jou praten ivm de problemen die zij hadden.
Uiteindelijk was zij de enige die het vertelde wat hij zei over jou.
Dus wat vertelde hij de rest?

Wat zal hij je kinderen allemaal heel vriendelijk en lief vertellen, of je nieuwe vlam?
Of iemand die jij heel aardig vindt?
Of de school, of de maatschappelijk werkste, of het AMK, of de raad voor kinderbescherming, of de buren, je familie, je vrienden, die hij voor jou slecht maakte maar jou ook in hun ogen.
En plots ben je eenzaam in je leven.
Heel eenzaam…
Als alles om je heen wegvalt.

 

 

 

 

Over de ‘band’ die je hebt met een narcist:

Over de ‘band’ die je hebt met een narcist:

370a4a16f13fdc10f6aa5296bf9b0ddf

‘Mensen met persoonlijkheidsstoornissen kunnen zich heel moeilijk hechten. Dit hechtingsprobleem is niet hetzelfde als een ‘bindingsangst’.

‘Een relatie met een Narcist is bij voorbaat kansloos.’

‘Het is een onvermogen zich te hechten of te binden aan iemand en maakt bovendien dat de narcist in staat is om op ELK moment weg te lopen, zeker als er elders betere opties zijn.’

‘Het hebben van een narcist als langetermijnpartner brengt een enorm risico met zich mee. Waarom? Omdat ze in staat zijn om ons te verlaten wanneer we ze het hardst nodig hebben.’

Hoe ontstaat Narcisme
De Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS) is te begrijpen als een ontwikkelingsstoornis: de narcist is gefixeerd in het stadium toen hij als kind specifieke respons van mensen uit zijn omgeving nodig had om het ‘zelf’ samenhangend te houden. Het kind heeft in dit stadium vooral ouders nodig die zijn behoefte zich aan de wereld te tonen, opmerken en bevestigen. Het kind heeft tevens behoefte aan ouders die zich aandienen als rolmodel om geïdealiseerd te worden.

De fixatie op een “grandioos Zelf” vindt plaats wanneer het kind geconfronteerd wordt met afkeuring, verwerping of genegeerd worden in plaats van interesse en aanmoediging die nodig zijn om een stabiele zelfpresentatie te ontwikkelen die leiden tot een integratie in het zelfwaarde-gevoel. Narcistische problematiek berust dus meestal op een empatisch tekortschieten van de ouders. Het kan echter ook zo zijn dat de ouders niet de noodzakelijke grenzen hebben gesteld. Soms werd het kind toegelaten de rest van de familie te commanderen en vond iedereen het normaal te gehoorzamen aan het onredelijke kind. Bovendien werden de tekortkomingen van het kind genegeerd. Het superego (geweten) blijft dan functioneren op het niveau van een vijfjarige.

De meest destructieve cocktail van opvoeding in deze ontwikkelingsfase is bijvoorbeeld een vader met wie het kind zich wil identificeren en hem ziet als ‘ideaal’ maar die totaal afwezig is of het kind negeert, kleineert of verwerpt én een moeder die het kind alleen maar verwent en die in haar ogen niks fout kan doen (‘het prinsje’). Ook kan het bijvoorbeeld zijn dat de moeder zich overinvesteert in het leven van haar kind en het gebruikt als een verlengde van zichzelf om het in dienst te stellen van haar eigen narcistische behoeften.

Er bestaat in onze cultuur zeker wel het probleem van verwenning en narcistisch pathologische inflatie, maar een tekort aan ondersteuning van het narcisme is een veel groter probleem. Het te weinig hebben mogen ervaren dat de ouders een onvoorwaardelijke liefde en een groot geloof in de uitzonderlijke capaciteiten van hun kind hadden is een voedingsbodem voor het ziekelijke, perverse narcisme dat wordt samengevat in de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS).

Gevolgen
De vraag is welke reacties deze psychologische krenkingen uit zijn jeugdjaren zullen uitlokken in het latere leven van de narcist. De vroegkinderlijke deprivaties leiden tot een hardnekkig vasthouden aan een grandioos Zelf die de kwaliteit van de (latere) interpersoonlijke relaties grotendeels kleurt.

Een narcist heeft een ongebreideld verlangen om de krenkingen en zijn hulpeloosheid uit zijn jeugd teniet te doen, hij heeft hiertoe verschillende mogelijkheden;
– van een passieve (hulpeloze) ervaring een actieve maken; de narcist probeert dat wat hem is overkomen anderen te laten voelen
– de narcist heeft zich als kind geïdentificeerd met zijn agressor (vader en/of moeder) en leeft vervolgens het sadistisch genoegen anderen te gebruiken en pijn te doen uit op ZIJN omgeving
Kinderen die het slachtoffer zijn van pervers-narcistische agressie en tirannie zoeken hun toevlucht bij een beschermende tweedeling in hun leven. Vanbinnen, psychisch, vertonen ze een kern die dood is. Emoties worden onderdrukt en op deze wijze wordt de gevoelsblindheid of affectfobie van een hechtingsfiguur (de ouders) overgedragen op de volgende generatie. Alles wat tijdens de jeugd niet verwerkt is, wordt dus tijdens de volwassenheid keer op keer opnieuw beleefd en herhaald. Het innerlijk geweld (schaamte, schuld, woede, onmacht, angst voor controleverlies) wordt botgevierd op anderen.

Interpersoonlijke relaties
Binnen een relatie met een narcist kan wreed gedrag of psychisch geweld ontstaan, zeker wanneer de factor gevoel ontbreekt. Een narcistisch individu probeert de ander dwangmatig in zijn greep te houden maar vreest tegelijkertijd dat die ander te dichtbij komt en de overhand zal krijgen. In het kopje ‘Fasen van een Narcistische relatie’  zal ik beschrijven op welke manier de narcist de partner probeert te verlammen door haar in een positie van onduidelijkheid en onzekerheid te manoeuvreren.

Hoe herken je een Narcist
Narcistische karaktertrekken komen behoorlijk vaak voor (egocentrisme, behoefte aan bewondering, onverdraagzaamheid tegenover kritiek); maar dat wil nog niet zeggen dat dergelijke eigenschappen pathologisch (ziekelijk) van aard zijn. Het overkomt ons allemaal wel eens dat we iemand manipuleren om onze zin te krijgen, en we hebben allemaal wel eens, tijdelijk, vreselijke haatgevoelens gekend. Wat ons onderscheidt van mensen met een ziekelijke instelling, is dat dit gedrag of deze gevoelens kortstondige reacties waren en dat ze gevolgd werden door spijt of wroeging. Het begrip “pathologisch” impliceert in dit verband een strategie van “gebruikmaking” (of uitbuiting) en vervolgens “destructie” van de ander, zonder dat daarbij enig schuldgevoel komt kijken.

Een spiegelrelatie
Het leven van een pathologisch narcist bestaat uit het zoeken naar de eigen weerspiegeling in de blikken van anderen. Die ander bestaat niet als individu, maar slechts als spiegel. De narcist is eigenlijk een pseudo-persoon die een illusie wil wekken om de eigen leegte te maskeren. Het is zoals onder het kopje ‘oorzaken van narcisme’ beschreven, iemand die nooit erkend is als menselijk wezen en die zich genoodzaakt ziet, een stelsel van spiegels om zich heen te zetten om zichzelf de illusie van een bestaan te verschaffen.

Leegte
Alles begint met, en vindt zijn verklaring in die lege persoon, een holle weerspiegeling met een inhoudloze binnenkant, zoals een robot die is gebouwd om het leven na te bootsen en de functies van een levend wezen uit te voeren zonder dat hijzelf leeft. Als een vampier heeft de lege narcist de behoefte zich te voeden met de substantie van anderen. De narcist heeft deze substantie, het wezen van de ander, nodig om zijn eigen leegte op te vullen. Hij keert zich van die leegte af door zich de kwaliteiten die de ander bezit, toe te eigenen. Maar op den duur wordt de substantie (het wezen) van die ander een geduchte vijand want die maakt zijn eigen leegte juist zichtbaar.

Afgunst
De narcist is zeer jaloers op mensen die wél het nodige bezitten om tot zelfontplooiing te komen. Afgunst is eigenlijk een gevoel van begeerte, van wrokkige irritatie bij de aanblik van het geluk en verworvenheden van anderen. De verworvenheden waar het hier om gaat zijn maar zelden materiele verworvenheden. Het zijn morele kwaliteiten, die moeilijk te stelen zijn: levenslust, gevoeligheid, een talent voor communicatie, creativiteit, muzikale of literaire gaven…

Deze afgunst kent twee tegenpolen: enerzijds het egocentrisme en anderzijds de pathologische behoefte om de persoon op wie de narcist jaloers is, schade te berokkenen. De narcist kent een gevoel van inferioriteit ten opzichte van die persoon, die bezit wat de narcist begeert. Het ziekelijke zit ‘m in het feit dat de narcist eerst zal proberen die verworvenheden zich toe te eigenen om ze daarna bij de ander te vernielen.

Zodra bijvoorbeeld de partner een idee oppert, worden de zaken zó gedraaid dat het geopperde idee niet langer afkomstig lijkt van de partner, maar van de narcist. Als hij niet zo verblind was door angst en haat, kon hij  binnen een relatie van gelijkwaardige gedachtewisseling leren hoe je enkele van die gaven verwerft. Maar daarvoor is een bescheidenheid nodig die Narcisten niet bezitten.

Megalomanie (grootheid)
Narcisten stellen zich vaak op als ijkpunt voor de waarheid, als norm voor goed en kwaad. Vaak wordt hen een moraliserende, superieure, afstandelijke houding toegeschreven. Ze verlangen dat anderen zich voor hen interesseren, alles komt hun toe, ze hebben overal recht op. Ze leveren kritiek op iedereen, vaak op een insinuerende, bedekte wijze maar ze tolereren geen enkele kritiek van buitenaf. Ook als ze niets zeggen, voelt de ander zich betrapt.

Tegenover die wereld van macht verkeert het slachtoffer noodgedwongen in een wereld vol falen. Het aantonen van andermans fouten is voor de narcist een manier om het eigen falen niet onder ogen te hoeven zien. Die angst om te falen is van een psychotische orde van grootte. De narcist is enorm bang dat zijn “zelf” dat gebaseerd is op leegte en spiegels, uiteen zal vallen (desintegratie).

Afwijzing van verantwoordelijkheid
Narcisten verdedigen zich tegen deze angst via projectiemechanismen. Hun problemen en hun angst om te falen worden afgewenteld op anderen. Zichzelf zullen ze niet in twijfel trekken en ze verdedigen zich door de werkelijkheid te ontkennen. Omdat ze zelf onmogelijk verantwoordelijk kunnen zijn, constateren ze dat het wel aan de ander móet liggen. Iedere vorm van leed, iedere twijfel wordt op zeer manipulatieve wijze buitengesloten en de narcist is hierin zó meedogenloos dat de ander onvermijdelijk de schuld op zich neemt.

Omdat ze zo bang zijn voor verantwoordelijkheid kunnen Narcisten moeilijk beslissingen nemen in het dagelijks leven. Ze zijn in geen enkel opzicht autonoom, ze kunnen niet buiten de ander want die moet in hun plaats verantwoordelijkheid nemen. Tegelijkertijd weigeren ze in te zien dat ze zich vastklampen aan de ander want dat inzicht zou kunnen leiden tot een negatief zelfbeeld. Ook hier komt weer de paradox van pathologisch narcisme naar voren; ze nemen een gewelddadige houding aan tegenover een partner die mild is en zich (tijdelijk) opstelt als ‘ouder’ die troostend de verantwoordelijkheid overneemt. Als die partner daarentegen hier niet in meegaat en de narcist verantwoordelijk houdt, wordt zij beschouwd als vijandig en afwijzend.

Paranoia (wantrouwen)
Zoals we gezien hebben is pathologisch narcisme een houding waarmee angst kan worden vermeden door alle negatieve zaken naar buiten te projecteren. Dit is een verdediging tegen geestelijke desintegratie. Door de ander aan te vallen probeert de narcist voornamelijk zichzelf te beschermen. En waar schuldgevoelens naar boven zouden kunnen komen, wordt een ondraaglijke psychotische angst geboren die met geweld op de zondebok wordt geprojecteerd. Die zondebok is de grote vergaarbak voor alles wat de agressor, de narcist, niet kan verdragen.

Aangezien ze zelf als kind hebben moeten leren zich te beschermen, hun eigen persoonlijkheid op te delen in een ‘normaal’ en een gekwetst deel, blijven Narcisten op een gefragmenteerde wijze functioneren. De wereld is verdeeld in goed en kwaad. Daar ze zich machteloos voelen vrezen ze de almacht die ze bij anderen menen te zien. Ze koesteren een groot wantrouwen jegens die anderen en denken hun een kwaadwilligheid toe die niets anders is dan een projectie van hun eigen kwaadwilligheid.  Het slachtoffer spant zich tot het uiterste in, maar niets is ooit goed genoeg. Narcistische persoonlijkheden zijn nooit tevreden of gerustgesteld en bevinden zich dus naar eigen mening altijd in de positie van het slachtoffer.

Psychisch geweld
Als dit mechanisme goed werkt, is de haat die ze projecteren op een tot prooi geworden doelwit voldoende om de innerlijke spanningen te kalmeren en kunnen ze zich elders gaan profileren als “aangenaam gezelschap”!!! Vandaar de verbazing of zelfs de ontkenning van mensen die horen over de hardvochtige handelwijze van lieden uit hun omgeving die zich tot nu toe alleen van hun beste kant hadden laten zien. De getuigenissen van slachtoffers komen dan totaal niet geloofwaardig over. Maar wat zij niet weten is dat het conflict met een narcist nooit in een openlijke strijd wordt gevoerd. In het volgende onderwerp zal ik het psychisch geweld dat zij in verschillende fasen gebruiken om de ander aan zich te onderwerpen, beschrijven.

(De hierboven beschreven kenmerken van pathologisch narcisme zijn gebaseerd op het hoofdstuk “De Agressor” uit het boek “Psychisch geweld in het dagelijks leven” van Marie-France Hirigoyen).

Fasen in een Narcistische relatie
FASE 1    Verleiding van de Partner d.m.v. idealisatie
In het begin van de relatie voel je je de koning te rijk; je hebt nog nooit zo’n leuke, attente, lieve, zorgzame man ontmoet. Hij lijkt alles op een rijtje te hebben, hij is succesvol, sociaal vaardig en de gangmaker op elk feest. Ook je vrienden en familieleden zijn onder de indruk. De narcist idealiseert en spiegelt zijn partner; als zij ‘overdreven gestes’ snel doorziet, zal hij zich daarop aanpassen. Hij observeert je, maakt aantekeningen in zijn hoofd en weet precies waar je wel of niet van houdt. Het is tevens heel goed mogelijk dat hij zich bescheiden opstelt, niet iedere narcist (zoals vaak wel gedacht wordt!) zal proberen zich te onderscheiden met dure auto’s, maatpakken, gadgets of vakantiebestemmingen.
Binnen een goed functionerende relatie is een wederzijdse narcistische bevestiging normaal, zelfs als er af en toe eens sprake is van strijd of machtsspelletjes. De narcist probeert het verlangen van de ander te vangen, die ander die hem een goed zelfbeeld teruggeeft, om haar op steelse wijze in te palmen. Het vertrouwen en het verlangen die de narcist bij de partner heeft gecreëerd, gaat hij in de volgende fasen gebruiken als machtspositie. De narcist is degene die het spel leidt, het slachtoffer is een bruikbaar object, geen interactief subject. Deze eerste fase kan meerdere (!) jaren in beslag nemen waarbij een progressief proces van verleiding in werking treedt.

FASE 2    Beïnvloeding van de Partner d.m.v. (verbale) manipulatie en intimidatie
Als de narcist het gevoel heeft dat hij zijn relatie veiliggesteld heeft maar nog niet iedere vorm van verrassing is uitgesloten, kan het proces van beïnvloeding beginnen. Dit proces wordt tot in de finesses uitgedacht met betrekking tot de gevoeligheden en kwetsbaarheden van het slachtoffer. Dit gebeurt voornamelijk door middel van verleiding én manipulatie.
Zoals bij iedere vorm van manipulatie gaat het erom de ander tijdens deze fase te laten geloven dat zij vrij is, zelfs als het gaat om een geniepige, onopvallende handeling met de bedoeling de ander haar vrijheid te ontnemen. Het gaat er daarbij niet om onderling als gelijken te communiceren, maar om iemand zijn wil op te leggen en tegelijkertijd te verhinderen dat die ander zich bewust wordt van dit proces.
Binnen de perverse strategie moet de ander langzaam onderworpen en beschikbaar gehouden worden. Het is belangrijk de macht te behouden en de ander onder controle te hebben. Deze fase wordt gekenmerkt door het in verwarring brengen van de partner die tot dan toe niks in de gaten heeft gehad. Het begint met onschuldige manoeuvres maar al gauw worden die intimiderend als de partner zich verzet. Als de partner te volgzaam is, is het spel niet spannend. Er moet zoveel weerstand geboden worden dat de narcist zin houdt om de relatie voort te zetten, maar niet zoveel dat hij zich bedreigd voelt. De partner wordt als het ware op een schema van ‘partiële bekrachtiging’ gezet: vaak bot vangen, af en toe de jackpot – de narcist als gokkast…
Aan het eind van deze fase wordt gebruik gemaakt van speciale manieren van communicatie: paradoxale communicatie en houdingen, indirecte leugens en agressie, sarcastische opmerkingen en minachting. De partner heeft continu het gevoel ernaast te zitten en voelt de wrok groeien. Niets lijkt meer logisch, er worden dingen gezegd die onmiddellijk daarna worden ontkend, bewijzen worden onder de tafel geveegd. Maar hoe kan ze die vage indrukken, die onbenoembare gevoelens, die onrust onder woorden brengen? Er wordt namelijk nooit iets concreets gemaakt.
Dergelijke manieren om iemand uit evenwicht te brengen worden door de narcist systematisch aangewend, zonder enige compensatie of excuus. Het is moeilijk om zich los te maken uit deze relatie, want reeds na de eerste klappen is in feite een pathologisch schuldgevoel ontstaan. De slachtoffers voelen zich verantwoordelijk voor het verloop van de relatie. Dit schuldgevoel wordt vaak nog versterkt door de omgeving die, zelf ook aan verwarring ten prooi, maar zelden kans ziet om steun te bieden zonder kritiek te leveren: “Jij zou eens wat minder zus of zo moeten doen… zie je dan zelf niet dat dat olie op het vuur is? Als je zo doet, is het ook geen wonder dat hij…

FASE 3    Vernietiging van de Partner d.m.v. psychisch geweld en haat
Een narcist grijpt dus de macht in een relatie met verleiding en beïnvloeding en wanneer die niet meer werken kan hij terugvallen op geweld. De fase van openlijk getoonde haat begint wanneer de partner gaat reageren, wanneer zij probeert zich op persoonlijke basis enige vrijheden te heroveren. Ondanks de onduidelijke context probeert zij nu een grens te stellen. Er gebeurt iets waardoor zij plotseling tot het besef komt: nu is het genoeg. Op het moment dat het slachtoffer de indruk wekt te zullen ontsnappen, ontstaan er bij de agressor paniek en woede. Dan slaan de stoppen door.
Omdat de partner koste wat kost wil blijven communiceren, zal zij zich steeds weer blootgeven. Hoe meer zij zich blootgeeft des te heviger worden de aanvallen en des te heviger lijdt het slachtoffer. De aanblik van verdriet irriteert de perverse narcist en hij scherpt zijn agressie nog eens extra aan om het slachtoffer het zwijgen op te leggen. Wanneer de ander haar zwakke kanten laat zien, worden die onmiddellijk door de agressor tegen haar gebruikt.
In dit stadium is er sprake van een kil, verbaal geweld dat bestaat uit denigrerende opmerkingen, vijandige toespelingen, een neerbuigende houding en scheldpartijen. De narcist die zijn partner zo laat lijden is van mening dat die partner dat verdiend heeft en niet het recht heeft, zich te beklagen. Als het slachtoffer toch reageert en daarmee dus ophoudt zich te gedragen als lijdzaam voorwerp, wordt zij beschouwd als gevaarlijk of agressief.
De perverse narcist probeert zijn slachtoffer aan te zetten tot daden van agressie jegens de narcist, om vervolgens de kunnen zeggen dat het slachtoffer de boosdoener is. Waar het om gaat is dat het slachtoffer zelf verantwoordelijk moet lijken voor wat haar overkomt. De ander aanzetten tot het maken van fouten stelt de agressor in staat om die ander te bekritiseren of te vernederen, maar ook en vooral: zijn slachtoffer op deze wijze zo’n slecht zelfbeeld te bezorgen dat het schuldgevoel van het slachtoffer ook nog eens wordt versterkt.
De perverse narcist weet hoe ver hij kan gaan en hoe hij zijn geweld moet afmeten. In bijzijn van getuigen wordt de agressie in kleine doses toegediend. Als het slachtoffer reageert en daarmee in de val van provocatie loopt door haar stem te verheffen, is het slachtoffer degene die agressief overkomt. Ontaarding is het einddoel. De narcist kent geen groter genoegen dan te zien dat hij zijn doelwit zover krijgt dat zij zelf destructief gedrag gaat vertonen…
Wanneer het door beïnvloeding gemaskeerde geweld dus uiteindelijk openlijk tevoorschijn treedt, is dat een zware klap voor de hierop onvoorbereide psyche. Het is een ondenkbaar proces. Het slachtoffer en de eventuele getuigen kunnen hun ogen niet geloven, want tenzij ze zelf perverse neigingen bezitten, kunnen ze zich dergelijk geweld zonder enig mededogen niet voorstellen. Vaak worden aan de agressor gevoelens (verdriet, schuldgevoel, spijt) toegeschreven die deze absoluut NIET heeft. Het slachtoffer ziet geen enkele kans om tot werkelijk begrip van de situatie te komen. De gevolgen zijn verstrekkend.
http://www.midlife-info.nl/index.php?topic=666.0

Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind

Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind.

5f7cfdb3571c2c36fcec52da002ca6f0

Hou daar altijd rekening mee. Je kunt het vergelijken met het gedrag / bewustzijn van een kind van 5/6 jaar. Die liegen ook om hun zin te krijgen. Die manipuleren ook. Het enige verschil tussen het kind en de volwassen narcist is dat de narcist niks leert en niet veranderbaar is. Je bent immuun voor de narcist als je hem ziet in zijn ware gedaante.

Negeren, wordt verteld, is het ergste wat je een narcist kan aandoen.
Een narcist kan met je boosheid omgaan maar negeren is teveel, dat kan een narcist niet hendelen.
Narcisten leven van emoties en voeden zich met emoties, en negeren betekend dat je geen enkele emotionele reactie vertoont.

Narcisten kunnen gevaarlijk zijn, omdat ze een onvoorspelbaar karakter hebben. Ze worden agressief als ze de situatie niet onder controle blijken te hebben en het gaat niet zoals ze hadden gedacht. Dan gaan narcisten onberekenbaar worden, ze gaan stalken, worden agressief, maar voelen zichzelf nog het meest het slachtoffer en dat weten ze goed naar de buitenwereld over te dragen! Ze verspreiden roddels over mensen (exen) om zichzelf schoon te praten.

Narcisten kunnen zo goed liegen dat de meeste mensen niet eens beseffen dat ze met een narcist te maken hebben, want ze lijken in de omgang zo “normaal”! Het zijn hele goede acteurs.

Pas als mensen zich tegen een narcist keren komen ze erachter dat ze met een gestoorde te maken hebben want dan valt de narcist door de mand. Ze flippen als ze mensen niet onder controle hebben en gaan dan dingen doen wat iedere logica te boven gaat van een normaal denkend mens. Prijs de narcist de hemel in en je hebt er een goede vriend aan. Heb je een keer commentaar of betrap je ze op leugens dan is de vriendschap over want een narcist houdt niet van kritiek en is dan diep beledigd! Eigenlijk moet je diep medelijden hebben met een narcist want ze zijn echt zielig omdat ze zelf in de overtuiging leven dat ze bij iedereen goed in de markt liggen en normaal overkomen. Hoewel de mensen in de directe en naaste omgeving (familie) weten dat de narcist gestoord is (we hebben bewijsmateriaal gezien) willen zij dat de narcist niet laten merken om de narcist niet te kwetsen, dus laten ze hem/haar in de waan, spelen het spelletje mee! Want een narcist die doorslaat kan een gevaar voor zichzelf en voor anderen zijn.Narcisme is een (zware) geestelijke persoonlijkheidsstoornis (ziekte) die moeilijk of niet te behandelen is en kunnen eindigen in een inrichting alwaar ze, indien mogelijk, behandeld moeten worden door mensen met veel ervaring, want beginnelingen winden ze zo om hun vinger met hun charmes.

Enkele intrigerende stukjes uit het manuscript “Mijn zusje doet gek” door Anna Laagland:

Dat mijn zusje een “eigen waarheid” heeft ondanks dat het niet strookt met de werkelijkheid.

‘Normaal zeg ik tegen mensen, ga nog eens proberen te praten met elkaar, maar dat had ik jou express niet
geadviseerd’

‘Weg blijven uit haar buurt’, adviseerde de psycholoog mij, als ze je alleen al zou zien, kan ze gefrustreerd raken en nieuwe dingen gaan bedenken om je het leven zuur te maken’

Want,’zegt de psycholoog, ‘zolang je zusje het idee heeft dat het niet goed gaat met jou, dan is ze gerust. Dan zal ze niet zo snel proberen je leven kapot te maken.

Zo ben ik er sinds kort achter dat ze dit niet alleen bij mij, maar met alles en iedereen in haar leven doet. Dat is nu juist kenmerkend voor haar stoornis, ze bedenkt voor zichzelf een waarheid, gaat deze zelf geloven en naar handelen. Aangezien ze zich ook nog eens verheven voelt boven alle andere mensen, vindt ze het normaal dat ze andere mensen kan kwetsen, manipuleren en strafbare feiten mag plegen, waar ik (en dus ook andere mensen) de dupe van ben geworden.
Ze ziet dit overigens niet als kwetsen, manipuleren of strafbare feiten, zij ziet het als dat ze juist gehandeld heeft en dat op een manier heeft gedaan die getolereerd word. Anders was zij wel op de vingers getikt of “gestraft” door een veroordeling. Daarbij speelt het een rol dat mensen met zo’n stoornis zich niet weten in te leven in de gevoelens van anderen en zich daardoor niet bewust zijn van het leed dat zij toebrengen.

Overlast van een narcist? Laat deze in de waan dat het effect heeft anders verzinnen ze weer iets doms.

Uitputting
De narcist zelf heeft nogal rare slaap gewoonten en waag het niet hem daar bij te storen. Een ander gunt de narcist daarin tegen geen moment rust. Ervaringsdeskundige bevestigen dat de narcist zelfs slaap als een vorm van misbruik gebruikt! Zo kan de narcist je met opzet wakker houden en bewust storen, als je net even ’n minuutje voor jezelf neemt. Juist als je moe bent, puur en alleen om je te verzwakken, om je uit te putten etc. Zodat je geen kracht meer hebt om weerstand te bieden!

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

wolf-e1403274614957

Je leek zo´n ideale relatie te hebben. Jouw partner wist precies waar je behoefte aan had en jullie pasten perfect bij elkaar. Jullie hadden dezelfde idealen…,
totdat
je iets heel gewoons vroeg en er geen antwoord kwam. Je nog eens vroeg en er een langdradig verhaal volgde over iets heel anders, waarin jij werd beschuldigd van.. ja, waarvan eigenlijk? Geen idee!
er steeds weer hetzelfde gebeurt, maar dan gevolgd door geschreeuw dat hij weg gaat, nooit meer terug komt (waar de kinderen bij zijn) en hij jou en de kinderen achterlaat, verbijsterd en ook bezorgd. (Je gaat bij jezelf te rade: wat heb ik gedaan dat hij zo agressief reageert?)
ook dit steeds vaker gebeurt en zegt dat hij zelfmoord gaat plegen en nooit meer terug komt en tegen de kinderen zegt dat hun moeder dit wil… En bezorgd, maar ook boos, omdat hij zonder aanleiding op zo’n manier weg loopt, de kinderen er bij betrekt en jullie de hele dag alleen laat zitten en vervolgens
hij met een grote glimlach en poeslief terugkomt en doet alsof er niets aan de hand is.
je hier eerst in meegaat, want je bent blij dat hij weer normaal doet en eigenlijk lijkt het wel weer gezellig te zijn. Je vindt het voor de kinderen belangrijk dat er vrede is.
je dit uit wilt praten, want dit gaat maar door, je kunt de klok er op gelijk zetten en dit kan écht niet langer zo. Je vertelt wat het met jou doet, zonder hem te beschuldigen, want je begrijpt niet wat er aan de hand is en wilt vooral niet dat alles weer opnieuw begint.
hij reageert met jouw woorden! Dominant, beschuldigend en hij is het slachtoffer van wat jij eigenlijk vindt wat hij doet. (Hij was toch degene die schreeuwde, weg liep, zich blijkbaar zo vervelend voelde? Als je hier naar vraagt of ergens op zijn woorden reageert, of jouw kant van de zaak hierin wilt vertellen en dat je toch echt vindt dat dit niet kan met de kinderen er bij, wordt hij kwaad en gooit dingen stuk. Vervolgens zwijgt hij, soms dagenlang. De spanning is te snijden.
hij opeens weer heel aardig is, vleiend, knuffelt met de kinderen, haalt ze naar zich toe…, terwijl hij nooit naar ze omkijkt.
het steeds vaker voorkomt dat hij de kinderen aanhaalt of op de arm neemt en achter jou aanloopt, terwijl hij denigrerende opmerkingen maakt over hoe je er uit ziet, wat je doet, hoe je kookt, etc. en de kinderen moeten aanhoren hoe hun moeder wordt gekleineerd. Als hij klaar is met afreageren, moet jij weer op de kinderen letten, want hij is moe of moet werken of wat dan ook.
er steeds vaker agressieve aanvallen volgen die gepaard gaan met het stuk gooien van spullen, duwen, het slaan op de tafel, het bondje maken met de kinderen tegen jou.
je steeds vaker onderhuids en direct wordt getreiterd, getreiterd, getreiterd tot je reageert en hij dan belerend meldt dat je niet zo agressief moet doen waar de kinderen bij zijn (jouw woorden!), hij zich altijd zo in moet houden, omdat jij altijd ruzie zoekt, etc. (projectie).
hij buiten de deur poeslief is, een aardige vader, charmant, zachtaardig sprekend. Zodra jullie weer naar huis gaan, vaak al in de auto begint het getreiter opnieuw.
hij zegt jou te haten en je het liefste kapot wilt slaan (waar de kinderen bij zijn).
het je opvalt dat jij altijd alles alleen met en voor de kinderen doet; jij en de kinderen het samen goed hebben, totdat hij thuis komt….
deze mishandeling een groot geheim is en dit ook op straat zo voelt, terwijl je alleen met de kinderen buiten de deur bent.
er niets meer besproken of gezegd kan worden, je ook niet meer weet wat je moet zeggen, omdat alles leidt tot negeren, zwijgen of agressie. En als je dan denkt dat je misschien iets kunt vragen wat hij misschien leuk vindt om te vertellen, je moet toch wát, dan volgt weer hetzelfde: een langdradig verhaal, dominant, dwingend, betweterig over hoe goed hij is en uiteindelijk alleen maar over hoe slecht jij bent. Je kunt geen kant uit.
en je merkt dat er niemand meer bij je thuis komt, jij ook steeds minder contact hebt met vroegere vrienden, dat hij buiten de deur over jou liegt.
je zo ontzettend hard bezig bent geweest om veilig te zijn, gericht op hem, hij het altijd beter weet, je van alles in je hoofd heeft geprent, van de meest ideale moeder, vrouw tot de meest gehate mens op aarde, dat je ook niet meer weet waar jouw persoonlijkheid is gebleven. Wat is eigenlijk normaal?
niets helpt, je leeft ook geisoleerd, bent aan het overleven en wat je ook doet het alleen maar erger wordt en er nu ook direct fysieke geweld wordt gebruikt
en je dood- en doodmoe bent, letterlijk leeggeroofd. Hij heeft daarbij financieel goed voor zichzelf gezorgd en jij hebt niets! Je wilde zo graag een gezin voor jouw kinderen, hoe kun je hier aan ontsnappen en hoe is het voor de kinderen om zo groot te worden? .
Kinderen
leven in voortdurende spanning (blijven chronisch alert!!!)
worden angstig, voelen onvermijdelijk ook jouw angst,
krijgen weerzin (understatement) tegen de man die lief zou moeten zijn voor hen, hun zou moeten beschermen en opvoeden en lief zou moeten zijn voor hun moeder
trekken naar hun moeder toe
raken verward, omdat ze de ene keer hun moeder openlijk lief mogen vinden en vervolgens met hun vader akkoord moeten gaan om hun moeder samen met hun vader te beschuldigen, te kleineren en te denigreren
voelen zich onveilig, want jij kunt er voor hen zijn als hij niet thuis is, maar als hij thuis is richt jij je op het bevredigen van de narcist om jou en de kinderen veilig te houden (denk je).
worden steeds angstiger en op zichzelf teruggeworpen, want zelfs hun gezonde ouder is niet opgewassen tegen de dreiging van de narcist. Ook jij bent niet in staat de narcist te stoppen in zijn psychologisch en fysiek gewelddadige gedrag.
kinderen weten niet wat normale man-vrouwverhoudingen zijn. Durven ook geen nee te zeggen en laten zich later veelal ook weer misbruiken.
kinderen worden extreem braaf om veilig te zijn; dit uit zich veelal in fysieke en mentale problemen.
splitsen zich af van hun eigen identiteit (op latere leeftijd leidt dit onvermijdelijk tot gedrags-, relatie- en/of mentale problemen: “het kind is zo agressief”, maar het kind is niet agressief, gedraagt zich agressief, want het is agressief gemaakt!
worden door de narcistische ouder op dezelfde wijze misbruikt als de partner! De narcist heeft volledige macht nodig om zichzelf in stand te houden!
zijn echter ontvankelijk, zijn in ontwikkeling, zijn manipuleerbaar. Vooral in de eerste levensjaren worden fundamentele! hersenverbindingen aangelegd in wisselwerking met hun omgeving die bepalend zijn voor hun verdere sociaal-emotionele ontwikkeling.
zijn voor de narcist confronterend, omdat hun natuurlijke gedrag voor hem onvoorspelbaar is, dus…
die groter worden, leren begrijpen, eventueel mondiger worden, zijn voor de narcist een directe bedreiging!
met name na een scheiding, opeens alle aandacht krijgen van hun vader en worden gelokt met een overdaad aan speelgoed, dure spullen, speeltuinen, pretparken en zo veel meer!
zich hierdoor niet veiliger voelen, maar zich ook moeilijk kunnen ontrekken aan een natuurlijke behoefte aan aandacht, speelgoed enz. en verward worden, zich ook schuldig gaan voelen.
ten dienste moeten zijn, hun persoonlijkheid in moeten leveren, ten behoeve van het machtsspel van de narcist om de partner te kunnen treffen en haar alles af te nemen, ook de kinderen!
Jij weet al dat de narcist nooit stopt!

Als je sterker en mondiger wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou klem te zetten en zal de agressie toenemen.
Als je zwakker wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou en de kinderen verder te mishandelen en zal de agressie ook toenemen.

Stap uit deze gevangenis!

Ter ondersteuning
Weet je dat de narcist jou als partner heeft uitgekozen, omdat je bijzondere kwaliteiten bezit? De narcist zal altijd iemand zoeken die hem in zijn perfecte zelfbeeld kan bevestigen en een partner waarvan hij bijzondere kwaliteiten kan overnemen (spiegelen) en jou die afnemen! Kwetsbaar, invoelend, liefdevol, goede moeder (of vader) kunnen zijn, begripvol, vertrouwend op wederzijdsheid, in staat tot geven en nog zo veel meer. Ga op zoek naar wie je was, voordat jij je hebt laten verleiden en laat dat wat je meemaakt juist de motor zijn om een sterke persoonlijkheid te worden. (een narcist heeft geen vat op mensen die authentiek durven zijn, dat is je doel en je grootste kracht!
Vergeef jezelf direct dat jij dit hebt laten gebeuren. Je bent de enige niet. De narcist is zo overtuigend en kan zo charmant overkomen, dat veel mensen zich laten verleiden, ook vrienden, familie en professionals. Duizenden vrouwen en kinderen zitten in dezelfde situatie als jij, maar ook velen hebben de moed gehad uit zo’n destructieve relatie te stappen. Ze zijn goed voor zichzelf en hun kinderen gaan zorgen en hebben weer mooie en leuke dingen opgezocht. (en zijn sterker geworden, waardoor de narcist een steeds minder belangrijke rol in hun leven is gaan spelen en dit is het beste wapen tegen het machtsspel van de narcist).
Wees eerlijk naar jouw kinderen, want ook zij hebben het recht om uit een mishandelingssituatie te groeien en sterker te worden. Ooit zullen ze je ook dankbaar zijn dat je hun situatie hebt verbeterd. Blijven is geen optie! Je biedt ze de vrijheid om bij jou zichzelf te mogen zijn en je kunt ze begeleiden in hun contact met hun vader (of moeder). (oprechtheid en warme gehechtheid is de beste buffer tegen het misbruik van de narcist). Vertrouw jouw kinderen dat ze hieruit (en ook in contact met hun vader) kunnen leren. Zij zullen mondiger worden en voor zichzelf leren opkomen (en uiteindelijk de narcist zelf afwijzen). Niet alleen de narcist, maar ook jij bent voor een deel verantwoordelijk voor wat de kinderen meemaken. Wees hier open over, want wat jij vertelt, is ook voor hen herkenbaar. Dit zal hen erkennen in wat zij meemaken, wie zij zijn, waardoor zij uit het isolement raken en durven te bestaan. Zij zijn de eersten die dit jou zullen vergeven.
Zoek zoveel mogelijk informatie op over hoe een relatie met een narcist werkt, zodat je zijn spel door hebt en het jou niet meer kan raken. Bouw zoveel mogelijk aan jouw zelfvertrouwen. Je bent niet gek, getraumatiseerd, depressief, gemeen of wat de narcist je ook heeft willen laten geloven. Je bent een hartstikke leuk mens! Gelukkig mag je ook fouten maken, want jij kunt daar van leren. Je hebt een heel leven voor je.
Vermijd zoveel mogelijk het contact. Is contact nodig, wees kort, feitelijk en vooral zakelijk! (de narcist zal je emotioneel willen treffen, verleiden, manipuleren om weer vat te krijgen en elke emotie van jou weer gebruiken in zijn spel). Al krijg je kromme tenen, ben je geëmotioneerd, geraakt, bang, laat het niet merken. Bespreek het met anderen, maar nooit met de narcist.
Heb je angst of ben je bang? Besef dat de narcist nog veel angstiger en banger is dan jij! Hij kan nl. zijn opgebouwde zelfbeeld verliezen, alles, zijn bestaan. Jij bent in staat te leren, te groeien, te hechten en nieuwe relaties aan te gaan. Jij mag fouten maken, de narcist kan zich geen fouten veroorloven en is afhankelijk, ook van jou! De narcist heeft slechts zijn eigen geïsoleerde zelfbeeld. Kijk maar eens: De narcist reageert in eerste instantie altijd met het tegenovergestelde van wat jij vindt; hij vindt zelf alleen iets als hij het ergens heeft gelezen of van jou of anderen heeft gehoord; hij gebruikt ook altijd jouw woorden!
Wees echter gewaarschuwd! Het kan nodig zijn om met de narcist mee te buigen, hem te vertellen hoe geweldig hij is, zodat hij denkt dat hij wordt bevestigd. De narcist kan alles verliezen en zal daarom niet schromen om gewetenloos agressief en destructief te zijn en te blijven naar jou en de kinderen als hij geen vat krijgt. De narcistiche woede is gevaarlijk!
Huil om de illusies. Er is nooit een liefdesrelatie geweest! De narcist is niet in staat tot het aangaan van intieme relaties, maar jij wel! Het is heel normaal dat jij bent uitgegaan van wederzijdsheid in relaties. Jij bent een relatie aangegaan en bent je gaan hechten en de narcist niet. De narcist had zijn eigen plan.
Het wordt tijd dat jij en ook jouw kinderen! uit het isolement stappen. Zoek mensen op die jou kunnen horen en begrijpen. Ook mensen die hetzelfde hebben meegemaakt, kunnen jou de weg wijzen naar een vrij leven. Bouw een stevig netwerk op. Een aantal mensen zullen het niet begrijpen, omdat ze de narcist zijn gaan geloven. Ja maar…., daar heb je niets aan en deze mensen kun je beter even vermijden. Misschien is er ooit ruimte om ze te vergeven, want zij hebben zich net als jij laten verleiden. Onder normale omstandigheden vind jij ook dat kinderen recht hebben om evenveel tijd door te brengen met jou en hun andere ouder, ben jij ook niet alleen maar lief en leuk en soms vervelend, maar ja… Jij bent het belangrijkste, nu en voor altijd, je hebt mensen nodig waarmee je kunt delen, je kunnen herkennen en erkennen, zodat je weer energie hebt en weer tot goede dingen in staat bent!
Ga naar de huisarts en vertel je verhaal. Vraag om een doorverwijzing voor jou naar een GZ-psycholoog of een orthopedagoog die inzicht heeft in narcisme. Laat je adviseren hoe jij jouw kinderen kunt begeleiden en sterken in de relatie met de narcistische ouder (dit zal onvermijdelijk altijd volgen, gezien wetgeving etc). Vraag ook direct een doorverwijzing voor een goede (integratieve!!) kindertherapeut die jouw kinderen horen, zien, erkennen en begeleiden).
Als je met de kinderen uit een relatie met een narcist bent gestapt (wat onvermijdelijk vroeg of laat de enige oplossing biedt), voel jij je eerst bevrijd en opgelucht. Je kunt een warme plek creëren voor jou en de kinderen. De warme plek blijft en is jullie veilige basis, maar dat je vrij bent, is een illusie. De narcist is woedend en rancuneus en zal op elke manier proberen weer vat op jou te krijgen d.m.v. stalken, leugens, misbruik van mensen om je heen, professionals en juridische procedures en bovenal het misbruik van de kinderen. Jij bent er uit gestapt en bent nu een gevaar, omdat jij jullie geheim naar buiten brengt! De narcist zal op alle (voor insiders bekende!) manieren proberen jou te ondermijnen. In juridische procedures zul je de mening van de bovenstaande professionals nodig hebben om consequent jouw kennis en ervaringen te kunnen onderbouwen. Zoek ook direct een advocaat die inzicht en ervaring heeft in het machtsspel van de narcist..
Je zult wellicht van iemand het advies krijgen om hulp te zoeken bij de Jeugdbescherming of melding te doen bij het Adviespunt Melding Kindermishandeling. Er is ten slotte sprake van kindermishandeling, niet waar!? Maar hierin kan een zelfde gevaar schuilen als wat je nu met de narcistische partner meemaakt*
* toelichting

Jij en de kinderen worden mishandeld en je hebt een geheim. Je hebt eindelijk de stap gemaakt om de narcist te verlaten. Je bent volledig leeggeroofd en jouw persoonlijkheid en kracht is ondermijnt. Je wilt de kinderen beschermen. Je kunt wel wat hulp gebruiken!

1. Je wordt geadviseerd contact op te nemen met Jeugdzorg of AMK. Je vertelt jouw verhaal, je voelt je erkend.
Jeugdzorg en AMK adviseren een zorgmelding te doen (met b.v. de huisarts bv).
2. Je denkt dat ze jou zullen helpen de kinderen te beschermen, maar niet is minder waar. Je bent verleid! om een
zorgmelding te doen, zodat zij vanaf dat moment “zicht” hebben op de kinderen. Vanaf dit moment ben jij
afhankelijk van hun oordeel over jouw kinderen!
3. Jeugdzorg presenteert zich als hulpverleningsinstantie, maar in werkelijkheid bieden zij geen hulp, zij
beoordelen situaties en indiceren! Dit is iets heel anders.
4. Vanuit wetgeving en beleid moet de medewerker de narcistische ouder informeren, horen en beide ouders
betrekken. Zij werken met normen als: “waar twee kijven twee schuld, ouders hebben beiden recht op de
kinderen, kinderen zijn loyaal aan beide ouders, gezamenlijk gezag, etc.” Op termijn zal blijken dat er maar naar
één doel wordt toegewerkt en dat is 1. gezamenlijk gezag en 2. omgangsregeling waarin beide ouders even
veel contact hebben met de kinderen. Jij weet dat het doel van de narcist is om jou alles af te pakken, inclusief
de kinderen. Werkwijze en stellingname van Bureau Jeugdzorg kunnen de narcist hierin een eind op weg
helpen! Zij adviseren de rechter, die geen inzicht heeft in de achterliggende situatie en hun advies volgt!
5. De narcistische ouder heeft nu ook contact met de medewerker en deze gaat hem horen. De medewerker is
niet deskundig om het machtsspel van de narcist te doorzien. Je begrijpt het al: vanaf nu is het jouw verhaal
tegen het waarschijnlijk tegenovergestelde verhaal van hem. En waar twee kijven twee schuld wordt er
evenveel waarde gehecht aan de leugens over jou van de narcist als aan jouw verhaal. Het oordeel van de
medewerker: “kinderen zitten in de knel, omdat ouders met elkaar in strijd zijn.” (???). De aandacht
van Jeugdzorg gaat nu naar de ouders en niet naar de kinderen. Jij weet hoe goed de narcist kan verleiden,
charmeren, framen, woorden kan verdraaien, manipuleren en hoe hard hij informatie nodig heeft over jou, van
jou, over de kinderen, wie de macht heeft bij instanties, wat wenselijk is, etc. De narcist wordt door de
medewerker hierin voorzien. Hij zal zich naar de medewerker meegaand, vleiend en intelligent gedragen en
vooral medeleven oproepen. Jij houdt de kinderen van hem weg en hij is het slachtoffer van jouw
gedrag. Hij is altijd een goede vader geweest (leugen) en hij mist de kinderen zo en de kinderen missen hem zo
ontzettend (zegt hij). Willen zo graag bij hun vader zijn, maar hij begrijpt het wel, jij bent altijd depressief
geweest, bent getraumatiseerd etc. (leugens). De medewerker die geen kennis heeft van het machtsspel van
narcisme, zal zich laten verleiden!
6. De medewerker legt in dossiers haar oordeel vast. Vanaf nu ligt de norm vast op papier. Jij herkent jouw
hulpvraag vanaf nu niet meer in de dossiers. Bureau Jeugdzorg bouwt een eigen casus op, die niet meer raakt
aan de werkelijke situatie. Bureau Jeugdzorgt doet hetzelfde als de narcist (framen). Protest aantekenen is
zinloos en versterkt slechts de veronderstelling dat jij de agerende en de strijd in stand houdende partij bent!
(waar professionals, inclusief de rechter kinderen zouden moeten beschermen, is er geen zicht meer op
de schrijnende situatie van de kinderen).
7. Waarschijnlijk zullen zij nu nog op vrijwillige basis ouderschapsbemiddeling voorstellen, want volgens de wet
moet er een ouderschapsplan worden opgesteld. Buiten het oog van derden zal de narcist jou blijven bewerken
door te stalken, te bedreigen, juridische procedures, de kinderen bewerken, etc.
8. De narcist doet alsof hij zo bereid is tot ouderschapsbemiddeling en overleg, maar begint zelf juridische
procedures, waarin hij dit ook beweert en beweert dat jij dit niet wilt en niet meewerkt, terwijl hij zelf niet
overlegt of uit overleg wegloopt. Bureau Jeugdzorg wil hier niets van weten, want gaat alleen over de
kinderen..Bureau Jeugdzorg adviseert de rechter! Jij weet dat overleg met een narcist nooit gaat werken. Hem
slechts sterkt in zijn macht over jou en de kinderen. De narcist schroomt niet om geheime informatie uit
bemiddeling tegen jou te gebruiken. Jouw macht om de kinderen te beschermen wordt verder ondermijnd.
9. Als vrijwillige hulpverlening niet schijnt te werken heeft Bureau Jeugdzorg de macht om bij de rechter te
verzoeken om een Raadsonderzoek bij de Raad van de Kinderbescherming (jusititie). De Raad van de
Kinderbescherming is bereid “objectief” onderzoek te doen als Bureau Jeugdzorg in haar verzoek aan de Raad
expliciet vermeldt dat Bureau Jeugdzorg geen inzicht heeft in de oorzaak van de problematiek van de kinderen
en beide ouders hierin een aandeel hebben. De Raad van de Kinderbescherming meldt vooraf
aan het onderzoek aan de ouders dat zij objectief zijn, maar niet aan waarheidsvinding doen (?). Met een
narcistische ouder is dit een contradictie!
10. In de juridische procedure wordt de rechter nu geadviseerd door Bureau Jeugdzorg én De Raad van de
Kinderbescherming. (Tot heden zijn over het algemeen de kinderen zelf wellicht één of twee keer gezien en
richt zich alle aandacht op de “strijd tussen ouders”, zonder onderzoek naar wat die strijd dan wel inhoudt en
onderzoek naar wat de kinderen meemaken is nihil).
De rechter zal over het algemeen een Onder Toezicht Stelling uitspreken en ouders worden gedwongen het
advies van de Raad van de Kinderbescherming op te volgen. De Raad draagt de uitvoering van het advies over
aan de gezinsvoogd van Bureau Jeugdzorg (en controleert niet of dit wordt uitgevoerd. De samenwerking
tussen Raad en Jeugdzorg is van oudsher vertroebeld). Bureau Jeugdzorg zegt met ouders gezamenlijk een
Plan van Aanpak te maken voor de uitvoering van het advies, maar formuleert hierin slechts haar
stellingname. Jouw commentaar op het Plan van Aanpak wordt later nergens teruggevonden. Het doel van
Bureau Jeugdzorg blijft onverminderd gezamenlijk gezag en beide ouders evenveel recht op de kinderen! In
dossiers vind je beoordelingen over jou en de kinderen en de situatie die dit mogelijk maken (leugens). BJZ zal
nimmer terugkomen op de eigen mening of correcties in het eigen dossier maken.
11. In elk vervolgend advies aan de kinder- of familierechter formuleren zij zodanig (framen) dat hun plan kan
worden uitgevoerd en hun dossier dit kan onderbouwen. Dit betekent dat zij de macht hebben jou te dwingen
om de kinderen de helft van de tijd in te leveren bij de narcist. Je ook gedwongen wordt om contact te hebben
en overleg met de narcist over de kinderen, wat nooit tot afspraken zal leiden waar jij of de kinderen bij gebaat
zijn. Bureau Jeugdzorg heeft niet de kennis, maar wel de macht en maakt gebruik van hetzelfde machtsspel als
dat van de narcist: verleiden, framen, gebruik van de paradox, normeren, gebruik van macht en beïnvloeding
van derden (o.a. de rechter, maar ook andere professionals) en ondermijnt jouw positie als beschermende
ouder. De narcist krijgt met medewerking van alle professionals in de keten alle ruimte en macht om jou en de
kinderen verder te mishandelen!
Advies
Zoek hulp bij onafhankelijke professionals, die kennis hebben over narcisme (psychopathologie). Tot heden wist Steunpunt Huiselijk Geweld goede ondersteuning te bieden. Vanaf 1 januari 2015 wordt SHG ondergebracht bij het AMK.
Blijf melding doen bij de huisarts.
Bouw zelf een dossier op met wat je buiten het oog van derden met de narcist meemaakt (ter bewijs in de talrijke juridische procedures die zullen volgen).
Bouw aan je zelfvertrouwen. Ken het spel van de narcist. Je kunt niet van hem winnen, maar je kunt wel leren om zonder emotie te blijven functioneren en niet meer in te gaan op provocaties. Blijf consequent bij jouw eigen verhaal, zodat er een kans is dat op termijn de discrepanties in het gedrag van de narcist ook zichtbaar worden bij professionals. Blijf vermelden dat je niet vraagt dat de kinderen geen contact hebben met de narcistische ouder, maar dat er een kader voor omgang wordt gezocht waarin het goede in het contact behouden blijft, maar het negatieve en onmogelijke wordt begrensd, zodat kinderen geen schade ondervinden.
Beland je onverhoopt in de mallemolen van instanties, buig mee, werk mee, zodat op termijn de O.T.S. wordt beëindigd en instanties geen macht meer over jou en de kinderen hebben.
Blijf zoveel mogelijk uit beeld (contact) met Bureau Jeugdzorg. Stop geen energie en heb geen illusie dat zij er voor jou en de kinderen kunnen zijn binnen de huidige werkwijze.
Er zal onvermijdelijk binnen de huidige wetgeving en normeringen omgang met de narcistische partner en kinderen volgen. Tracht de eigen angst te overwinnen en de kinderen te sterken in de wetenschap dat geen instantie of narcist invloed heeft op de band die jij hebt met de kinderen. Vermijd zoveel mogelijk het contact en in de tiijd dat de kinderen bij jou zijn, houdt de narcist zoveel mogelijk buiten beeld, zodat het goede leven en jouw en de stevigheid van jouw kinderen groter kan worden.
Heb vertrouwen in de kinderen (bereid ze voor, informeer ze, bevestig ze in wat zij meemaken). Vroeg of laat zullen ze mondig zijn.
Waarschuwing: Anticipeer! Houdt in het hele proces na scheiding in de gaten of het zich laat aanzien dat de narcist door professionals zal gaan worden beperkt in zijn macht. Dat is het moment waarop de woede van de narcist zodanige vormen aanneemt, dat jouw veiligheid en dat van de kinderen direct in gevaar komt! De professional die inzicht hebben, zullen ook hierop anticiperen, maar veelal gebeurt dit nu nog niet. Het betekent dat jij de moed moet vinden om tegen alle regels en wetten in en dat wat door rechters of jeugdzorg wordt opgelegd, in te gaan en de omgang tussen kinderen en narcist te stoppen! Dit is jouw verantwoordelijkheid en het is aan te raden hierover direct een kort geding te starten (met het dossier wat je zelf hebt opgebouwd!). Je hebt willen voorkomen dat de narcist en zijn machtsspel met feiten onderbouwd zou moeten worden blootgelegd om de narcistische woede te voorkomen, maar hiervoor heb je de samenwerking met professionals nodig. Een goede professional zal dit ook willen voorkomen en de situatie in goede banen leiden. Gebeurt dit niet, dan blijf jij alleen verantwoordelijk voor de veiligheid van de kinderen.
Bouw een stevig netwerk op.

http://www.de-apate.nl/page3.php

Professionals

Professionals

Rechter, mediator, advocaat, politieman, jeugdbeschermer, gedragwetenschapper, onderwijzer, arts, kinderarts, maatschappelijk werker, orthopedagoog, wetenschapper, beleidsmaker u bent te goeder trouw….

Het is u niet kwalijk te nemen dat u het spel van de macht niet doorziet, omdat het raakt aan perfectie.
Maar als u kennis en inzicht heeft, het spel doorziet, wordt u niet meer door een narcist verleid om zijn (of haar) spel te spelen van macht en contrôle over kinderen en partners. Veel professionals raken machteloos ook door het argument dat een ouder niet is gediagostiseerd als narcist en zij derhalve niets kunnen ondernemen.
Het is relevant het specifieke machtsspel te doorzien en welke naam hier aan wordt gegeven, is niet relevant.
Het doel van hulpverlening zou moeten zijn om voor alle gezinsleden zaken in goede banen te leiden. Een narcist stopt niet uit zichzelf!

De narcist maakt gebruik van de professional die

  • onwetend is;
  • situaties alleen beoordeelt vanuit bekende communicatiepatronen;
  • zich laat belemmeren door beroepsnormen, protocollen, wetten, kwaliteitsnormen, aannames en algemene normen;
  • die niet voldoende stevig (authentiek) is om de cliënt als uitgangspunt te nemen en daar voor te staan.
  • vanuit het eigen beroep niet de handvatten heeft om in het belang van kinderen, partners én de narcist te kunnen handelen.
  • op pad wordt gestuurd om onze jeugd te beschermen en hun ontwikkeling en hun toekomst te waarborgen met richtlijnen, protocollen, beroeps- en wettelijke kaders die hen beperken.

De discrepantie tussen het beroepsmatig handelen van de professional en de dagelijkse praktijk van duizenden kinderen en partners die worden mishandeld, biedt de narcist nl. het speelterrein van de macht.

Wanneer is de professional gealarmeerd?

1. Na een echtscheiding lijkt de strijd niet oplosbaar.
citaat: “ze zeggen altijd dat de ander een narcist is”. En wat als het waar is?
a. Het gebruik van het woord vechtsscheiding versterkt de aanname dat het hier om strijd tussen twee ouders gaat,
terwijl de partner wat het ook doet niet aan het conflict kan ontsnappen.
b. De narcist heeft baat bij het in stand houden van dit beeld van wederzijds conflict, omdat dit ruimte laat de
professional te verleiden hem (of haar) als perfecte ouder te zien en de partner als gek, getraumatiseerd,
depressief, etc. te kenmerken. Tevens, als de aandacht blijft gaan naar het conflict tussen ouders, de kinderen
niet in beeld komen, worden gehoord, waardoor dat wat er werkelijk gebeurt niet boven tafel komt.
c.  Het beleid, de wet, de professional neemt aan dat “kinderen in de knel zitten” tussen ouders, terwijl in
werkelijkheid “kinderen en partner in de knel” zitten en niet aan het machtsspel van de narcist kunnen
ontsnappen. Dit wordt versterkt door de aanname dat kinderen altijd loyaal zijn aan beide ouders, wat niet het
geval is. Ook kinderen willen ontsnappen uit een onveilige situatie. Dat de wet op dit moment voorschrijft dat
beide ouders even veel recht hebben op omgang met de kinderen, maakt dat professionals kinderen dwingen
langdurig bij de narcistische ouder te verblijven, zonder dat zij beschermd worden tegen misbruik. Kinderen zijn
voor de narcist de inzet om de partner te treffen. Zijn focus ligt 100% op het vernietigen van de partner en niet
op het welzijn van kinderen! (al zal de narcist de professional wil laten geloven dat dit wel zo is)
d.  Het mishandelde kind is getraind om gewenst gedrag te laten zien. Naarmate professionals het kind verder
negeren en uitsluiten van hulp (of hulp aan de gezonde ouder waardoor de situatie van het kind verbetert), zal
het kind het vertrouwen in volwassenen verliezen en het eigen leed niet meer laten zien.
De narcist zal óf het kind bewerken als het met volwassenen praat óf het zal elke therapie saboteren door weg
te lopen, het niet oké te vinden, er niet aan mee te werken, tenzij het daartoe wordt gedwongen.
e.  Het beleid is (zie de richtlijnen van de kinderombudsman, jeugdzorg, e.d.) om ouders die langdurig in strijd zijn
te dwingen hun strijd te stoppen; er wordt in de communicatie met beide ouders aangegeven
dat zij de strijd moeten stoppen en moeten beseffen dat dit schadelijk is voor de kinderen. De partner van een
narcist is veelal zeer empathisch en een uitstekende vader of moeder. Om die reden zijn dergelijke partners ook
aantrekkelijk voor de narcist, omdat zij deze goede eigenschappen kunnen spiegelen. Veelal heeft de
professional geen inzicht wat betreft de inhoud van de strijd en de gevolgen voor kinderen. De gezonde ouder
moet zich door deze hoogmoed laten beledigen, de kinderen overdragen aan de narcist zonder de kinderen
enige bescherming te kunnen bieden (wreedheid naar partner en kinderen).
f.   De ouder die de kinderen voorbereid door hen uit te leggen dat de narcistische ouder niet tot empathie en
begrip in staat is, een appèl doet, zij desalniettemin wel voor zichzelf plezier mogen hebben, wordt door
professionals gezien als “strijdend tegen de andere ouder”. (Dat wat ongezond is mag benoemen, zodat wat
mogelijk is voor de kinderen behouden blijft) Dit, terwijl de professionals de partner en de kinderen hierin zou
moeten steunen, zodat kinderen niet gedwongen worden zich te laten misbruiken en zichzelf hoeven af te
splitsen van hun eigen persoonlijkheid. Kinderen krijgen hierdoor ook niet de gelegenheid te leren uit het
contact met de narcistische ouder, waardoor zij uit het mishandelingspatroon kunnen groeien en sterke
persoonlijkheden kunnen worden.
g.  De gezonde ouder wordt in gezamenlijke gesprekken met de narcistische ouder en professionals gedwongen
hun zorgen over de kinderen uit te spreken, terwijl dit door de narcist direct wordt aangewend om kinderen en
partner te manipuleren.
Het niet willen melden van zorgen in aanwezigheid van de narcist wordt door professionals gezien als “niet
meewerkend” met alle gevolgen van dien. De gezonde ouder wordt in de patstelling gezet: Niets zeggen, maakt
niet duidelijk wat er aan de hand is. Wel iets zeggen, betekent meewerken aan de mishandeling van de eigen
kinderen (de paradox).

2.  Ex-partners komen niet tot afspraken.
a.  De narcist is niet gebaat bij oplossingen, maar bij het in stand houden van het conflict! De partner zoekt (ook
voor de kinderen) hulp bij de professional, terwijl de narcist de professional bedriegt! De narcist maakt
dankbaar gebruik van de normen en wettelijke kaders die in het beoordeling van de situatie het uitgangspunt
zijn van de professional. De narcist schuwt geen enkele leugen en neemt altijd de positie in van de macht die de
professional hem geeft! De partner is genoodzaakt hiertegen te ageren, omdat dit niet de werkelijkheid is en
kinderen moeten worden beschermd!
De partner, door de narcist gedwongen in de positie van reagerende partij zal een weerwoord moeten geven.
Maar door te ageren wordt de partner beoordeeld als de conflictueze partij en niet meewerkend. Reageert de
partner niet, dan zal de professional ook de narcist vanuit deze aannames en de  normen en de wettelijke
kaders alle ruimte bieden in de omgang met kinderen. De partner zit klem. De partner wordt gemanipuleerd
door de narcist én de professional en gedwongen mee te werken aan een situatie die kinderen beschadigt.
b.  Zolang professional er van uitgaat dat de “kinderen in de knel” zitten door het conflict tussen ouders, blijft de
professional gericht op de ouders en niet op de kinderen. De narcist is gericht op de partner met inzet van de
kinderen en de partner is gericht op het welzijn van de kinderen. Kinderen en partners zitten in de knel en
hebben hulp nodig!
c.   Om macht en contrôle te hebben over partners en kinderen heeft de narcist contact nodig, liefst ook buiten het
oog van getuigen. Professionals dwingen ouders de strijd te stoppen en gezamenlijk tot afspraken te komen in
het belang van de kinderen (+ verplicht ouderschapsplan). De narcist toont alle bereidheid tot overleg, houdt de
partner aan het lijntje door in te gaan op wensen (er is contact!), maar als dit lijkt te gaan leiden tot afspraken,
dan stelt de narcist zijn voorwaarden, want anders trekt de narcist zijn akkoord in (en beschuldigt vervolgens de
partner). Met elkaar contact hebben over de kinderen, betekent voor de narcist, stalken, bellen, talrijke
afspraken willen maken, etc. De partner zal dit moeten doen of weigeren. De professional denkt dat de narcist
zo bereidwillig is en de partner niet mee werkt. In werkelijkheid gaat het contact niet over kinderen.
Ook in mediation, waar de mediator inzicht in het machtsspel ontbreekt, zal hetzelfde spel gespeeld worden. Dit
kan leiden tot het weglopen van de narcist uit de onderhandelingen met de mededeling dat de partner niet
meewerkt (en de narcist schroomt niet dit weer gebruiken bij de rechter). Of, en dit is nog kwalijker, dit leidt tot
afspraken (illusies) waarin de narcist de macht heeft en de mishandeling voortduurt.
Gezamenlijk gezag is uit den boze!

3.  Voortduren van juridische procedures.
a.  Fragmentatie: De professional heeft geen inzicht in het hele plaatje, waardoor de narcist in elke procedure de
professionals kan manipuleren. Stellingen in de ene juridische procedure kunnen geheel tegenstrijdig zijn met
de stellingen in een andere procedure. De stellingen van de narcist sluiten altijd aan bij de macht.
b.  Financiële ongelijkheid: De partner wordt verder financieel geïsoleerd (uitgerookt!), omdat de narcist het conflict
uitspeelt via talrijke juridische procedures. Advocaten op toevoegingsbasis zijn niet in de gelegenheid voldoende
te investeren om kansrijk te zijn. De narcist maakt veelal gebruik van een “vechtadvocaat”.
c.  Voor de narcist biedt elke juridische procedure informatie, waarmee partners en kinderen verder kunnen worden
klem gezet. Het doel van de narcist is de partner alles af te nemen: woning, vermogen, inkomen én kinderen.
Zonder begrenzing van derden stopt de narcist niet!
d.  In juridische procedures betreffende omgang en gezag zal de partner slechts gematigd de situatie van kinderen
kunnen beschrijven, omdat de narcist hierna de kinderen daarmee zal treffen.
e.  Het benoemen van het machtsspel en de mishandeling, de macht en de contrôle leidt bij de narcist tot
ontkenning (hij is perfect) en tot narcistische woede en agressie. Bij de professional leidt dit tot diverse
aannames, zoals “partner beschuldigt de ouder van” met alle gevolgen van dien. Het benoemen van het
machtsspel betreft intrinsiek ook het misbruik van de professional, waardoor het benoemen hiervan door de
partner ook leidt tot het persoonlijk aangesproken voelen in zijn of haar deskundigheid als professional. Veelal
met het gevolg dat de professional weerstand krijgt t.a.v. de gezonde ouder. De professional schaart zich
makkelijker achter de narcist, die met charme weet te vleien en verleiden.
f.   De partner is niet gebaat bij juridische procedures: 1. escalerend! 2. ondermijnt gezag 3. ondermijnt financiën.

4.  Voor de echtscheiding is de narcist gericht op werk en niet betrokken bij kinderen.
a.  Na scheiding strijdt de narcist om de kinderen. Er was en is geen sprake van gehechtheid. Kinderen bieden de
narcist het middel om de partner op het meest kwetsbare punt te manipuleren en dit altijd in relatie tot macht
over de financiën (in financiële procedures).
b.  Kinderen, ook heel kleine kinderen, baby’s, die in een gezinssituatie groot worden waarbij één van beide ouders
narcist is, zij zijn ingezet in het machtsspel tegen de gezonde ouder, er sprake is van grote spanningen, zoeken
instinctief veiligheid bij de gezonde ouder die tot hechting in staat is.

5.  Als één van beide ouders in de communicatie zichzelf altijd perfect vindt, alles geweldig doet en de partner niet
a.  De narcist vindt zichzelf altijd positief en laat ondertussen (soms onderhuids, soms direct) weten hoe
minderwaardig, hoe slecht of fout de partner is of doet. Opvallend is, dat als de partner iets vertelt over wat er
met de kind/de kinderen aan de hand is, de narcist op alle manieren laat weten dat het specifiek op die punten
(!) met de kinderen juist goed gaat, hij een goede vader is, het bij hem zo goed gaat (reactief – geen eigen
mening en zwart-wit).
b.  Als de partner iets zegt waardoor de professional haar zou kunnen steunen of als de narcist een vraag wordt
gesteld, zal hij langdradig beginnen te praten en van het onderwerp afwijken (geen antwoord geven!) en
tenslotte het goede overnemen (spiegelen) en vervolgens de partner in een kwaad daglicht zetten. De
professional laat zich hierdoor veelal verleiden om hierin mee te gaan. De professional vraagt niet door, wenst
geen antwoord meer op haar vragen (verwarring, misleiding).
c.  Als de professional enige kritiek heeft op de narcist, zal hij dezelfde tactiek gebruiken en bij doorvragen zal de
woede voelbaar zijn (Hoe kan iemand aan hem twijfelen?)

6.  Als wat wordt gezegd niet in lijn is met hoe wordt gedaan; Words versus Actions
a.  De narcist schept een beeld in referentie tot anderen en wat de situatie vraagt en gelooft daar vervolgens 100%
in. Hierdoor kan hij zeer overtuigend overkomen. Omdat deze beelden niet aan hem of haarzelf refereren (het
ik) en hij zich ook niet in anderen kan verplaatsen, ziet hij geen verbanden.
Wij zien verband tussen wat wij beleven, hebben beleefd, hoe wij doen, wat wij zeggen, wat anderen zeggen of
doen en bouwen voort op onze geschiedenis. De narcist moet steeds een nieuw beeld scheppen om te kunnen
functioneren. Wie met een narcist omgaat, heeft de sensatie dat er “iets niet klopt”, maar kan dit veelal niet
direct duiden. De oplettende waarnemer bemerkt dat wat de narcist ons laat zien en wat hij zegt, niet altijd
klopt met wat hij doet. De narcist kan van alles zeggen, maar als men verder kijkt of doorvraagt, begrijpt men
dat het slecht om het uiterlijke laagje gaat. De narcist ontwijkt, leidt af als men doorvraagt, wordt breedsprakig
of loopt weg. De narcist is niet aanspreekbaar en neemt ook niet de verantwoording voor wat hij doet. De
narcist is of dominant/agressief of het wordt hem aangedaan en is slachtoffer. De narcist is niet in staat tot
volwassen wederzijdse communicatie.
Kinderen zijn hier gevoelig voor en ook dit maakt voor hen het contact met een narcist onveilig.
b.  De narcist is en (en wordt) nimmer authentiek. Incongruenties in zijn verhaal kunnen de professional alarmeren.
c.  De narcist is echter zeer consequent in de wijze waarop hij macht uitoefent (herkenbaar en voorspelbaar
patroon) 1. charmant zijn en verleiden met halve waarheden, verwarring scheppen. 2. vervolgens leugens als
stellingen poneren (framen), zodat mensen hem volgen 3. dit met overtuiging breedsprakig beargumenteren,
maar op inhoud luisteraar toeleiden naar óf een ander onderwerp óf naar het diskwalificeren van de partner
(hierbij gebruik makend van de argumenten van de partner (die hierdoor in de patstelling wordt gezet) 4. door
de verwarring wordt de luisteraar misleidt om de door de narcist gecreëerde nieuwe uitgangspunten/nieuw
onderwerp weer als uitgangspunt te nemen voor het vervolg. De narcist maakt gebruik van leugens, framen,
projectie, spiegeling (het overnemen van de goede zaken van de partner) en de paradox (patstelling creëren,
zodat elke reactie opnieuw kan worden ontkracht. De narist speelt met inhouds- en betrekkingsniveau)
d.  Kinderen nemen een voorbeeld aan hun ouders. Zij bouwen zekerheid op als wat de ouder zegt synchroon is
met hun gedrag. Dit gedrag ook voorspelbaar is, zodat zij vrij zijn om zich van de ouder af te wenden om zelf te
experimenteren. Het contact met de narcistische ouder vraagt van kinderen om op hem  gericht en alert te zijn
(traumatiserend!
).
7.  Kinderen reageren anders op de gezonde ouder dan op de narcistische ouder.
(Oudervervreemding en het opzetten van kinderen tegen de gezonde ouder is structureel de basis voor het contact met de ouder met narcistische trekken/narcisme)
De toelichting hierop wordt hier zo spoedig mogelijk aangevuld! Kinderen als middel tot macht en het effect daarvan op de kinderen.

Aanbevelingen voor de professional (zie ook: nieuws en partners en kinderen)

a.   Hoe meer kennis men vergaart over Narcisme (psychopathologie en het machtsspel van de narcist, hoe beter
men in staat is de situatie te de-escaleren. Zonder inzicht gooit de professional alleen maar olie op het vuur!
b.   Respecteer het feit dat de narcist wordt gedreven door angst en spel nodig heeft om zijn imago in stand te
houden. Ken het spel, bevestig de narcist in zijn imago, maar neem als professional de macht om duidelijk en
authentiek, liefst zakelijk te communiceren (onomkoopbaar). Laat de illusie los dat de narcist kan samen-
werken, verantwoording kan nemen, kinderen kan opvoeden en beter kan worden.
c.   Werk samen met andere professionals in de keten van Jeugdbescherming, Onderwijs, Gezondheidszorg,
Advocatuur en rechtbank om toe te kunnen werken naar een duidelijke begrenzing door de rechter. Het
blootleggen van de enorme afhankelijkheid en kwetsbaarheid van de narcist zal hem aanzetten tot enorme
woede en dit dient vermeden te worden. De onberekenbaarheid en de gewetenloosheid van de narcist is
gevaarlijk voor partners en kinderen!
d.   Werk vooral samen met de partner, die de meeste kennis heeft over de feitelijke situatie van de kinderen!
Werk gezamenlijk toe naar verbetering van de situatie van de kinderen, de partner én de narcist.
e.   Bied steun en vertrouwen aan de partner, zodat deze uit het mishandelingspatroon kan groeien en sterker kan
worden (op zich een bedreiging voor de narcist!) en zichzelf en de kinderen kan beschermen. (Voor kinderen is
de beste buffer tegen misbruik de aanwezigheid van een empathische en stabiele ouder).
f.    Biedt kinderen direct de bescherming van deskundige hulp, die vertrouwen heeft in het woord van het kind,
zodat ook  kinderen uit het mishandelingspatroon kunnen groeien (en de macht van de narcist om te
manipuleren en de kinderen in te zetten voor eigen doeleinden, wordt beperkt).
g.   Vergroot de eigen authenciteit, waarachtigheid en gevoeligheid voor signalen. (De narcist zal gebruik maken
van gevoelens van angst en onzekerheid, om de professional te verwarren).
h.   Overstijg de visie vanuit het eigen beroep (altijd beperkt) door informatie uit te wisselen en zicht te houden op
het hele plaatje (beperkt de macht te manipuleren).
i.    Vermijdt uitgebreide omgang en gezamenlijk gezag! (op het moment dat de noodzaak zich onvermijdelijk
aandient om de omgang en het gezag te beperken is er direct gevaar voor kinderen en/of partner! Bij
beperkte omgang (eventueel onder toezicht) en met hulp van een professional die kinderen hierin begeleidt,
kan omgang voor kinderen constructief zijn in het doorbreken van het mishandelingspatroon (ook
generationeel
).
j.    Omdat de narcist zich niet in kinderen kan verplaatsen, is hij niet in staat tot opvoeden. Hij zal wel feitelijk aan
moeten leren wat gewenst gedrag is naar kinderen toe (en hierin moeten worden gecontroleerd). Bij beperkte
omgang en de aanwezigheid van een gezonde ouder kunnen kinderen dankzij de opvoedkwaliteiten van
deze ouder zich redelijk gezond ontwikkelen. De schade die reeds is toegebracht op jonge leeftijd kan echter
ook onomkeerbaar zijn (trauma – niet aangelegde hersenverbindingen). De rol van de narcist zal beperkt blijven.
De narcist zal het emotioneel  toeëigenen van de persoonlijkheid van de kinderen niet kunnen weerstaan. De
narcist zal zich met kinderen identificeren en zich met de kinderen als kind gedragen. Kinderen die ouder
worden, mondiger zijn, vormen uiteindelijk voor de narcist een bedreiging van de eigen identiteit.
Het onvoorspelbare gedrag van kinderen roept daarbij altijd angst en weerstand op. De gezonde ouder/partner
zal de ontwikkeling van een eigen identiteit van de kinderen moeten waarborgen.
k.   Professionals dienen voldoende kennis en ervaring te bezitten om met de juiste vraagtechnieken (én het lef om
door te vragen, stelling te nemen) inzicht te krijgen in de grond van de strijd en de rol van beide ouders. Bij
enig vermoeden van psychopathologie bij één van beide ouders (of bij beiden) moet specialistische hulp
worden ingeroepen om de situatie van kinderen op feiten te onderzoeken! (specialisten die in staat zijn tot
waarheidsvinding).
l.    De professional die de verantwoording heeft voor kinderen heeft een grondhouding van bescheidenheid,
nieuwsgierigheid en is onderzoeksgericht. Reeds decennia wordt bericht over narcisme, het effect van het
machtsspel op kinderen, de psychologische oorlogsvoering wat kindermishandeling is en toch wordt elke
bericht over narcisme op elk niveau genegeerd. De onmacht is groot. Hoogmoed moet de professional
beschermen tegen eigen ondeskundigheid en dit van jeugdbeschermer tot rechter en van wetenschapper tot
beleidsmaker.
m.  De wet schrijft voor dat professionals de plicht hebben kinderen te beschermen en melding te doen van kinder-
mishandeling met behulp van de meldcode kindermishandeling. Kindermishandeling is verboden.

Wat weerhoudt de professional om kindermishandeling en partnergeweld te voorkomen? (zie hiervoor training)

http://www.de-apate.nl/page4.php
http://www.zorgwelzijn.nl/GGZ/Nieuws/2014/12/Wanneer-mag-je-het-beroepsgeheim-doorbreken-1671636W/?cmpid=NLC|zorgwelzijn|2014-12-29|Wanneer_mag_je_het_beroepsgeheim_doorbreken?

Je kwetsbaarheden

Je kwetsbaarheden
Image10
Narcisten zoeken vaak je kwetsbaarheden op. Het is normaal in een relatie dat je kwetsbaarheden deelt. Het is echter niet normaal dat diezelfde kwetsbaarheden tegen je gebruikt worden. De narcist doet dit om zo meer en meer invloed over je te krijgen.
Wij zijn geneigd door ons ego om in discussie te gaan met de narcist en de “wedstrijd” aan te gaan.
Onthou, de wedstrijd is altijd verloren. En er wordt geen wedstrijd gespeeld als jij niet meedoet. It takes two to tango. Dus doe hier niet aan mee, je zult altijd verliezen. De beste manier om narcistisch misbruik enigszins tegen te gaan, is laconiek of apatisch te reageren en te zeggen: “Wat jij wilt” en weg te lopen.
Op die manier heeft de narcist geen controle over jou en wat jij denkt of voelt. Want dat is wat een narcist keer op keer probeert, controle krijgen over jou.