Geld en misbruik zelfs kinderen

cd8a049054259ca0049dde74983c6f34

Een narcist maakt misbruik van mensen.

Hij zal dan ook zelfs zijn kinderen gebruiken voor eigen gewin.

Zij hebben geen schuldgevoelens in deze.
Dat kennen zij niet.

801bf32afd29804a945cc190b9b15eb8

Liefjes gaan zij klagen over allerlei.
Ik heb zo’n pijn in mijn rug, zou het aan mijn oude -aan vervanging toezijnde- matras kunnen liggen.
Jammer ik heb geen geld anders had ik een andere gekocht.

Gevolg kinderen kopen een nieuw matras.
Hij belooft het nog terug te betalen maar daar komt het nooit van.
Meneer slaapt onderwijl prinsheerlijk als een klein kind op zijn nieuwe bedje.

Volwassen kind verteld over de spaarrekening, die nu wel 1000 euro in kas heeft.
Beetje trots, zelf gespaard nml.

Twee weken later vraagt vaders of hij dit geld mag lenen voor een andere auto.
(Hoe wil pa dit dan terugbetalen, want hij had toch nooit geld?)

Alles wat moeder zegt en doet is van ondergeschikt belang, wie is zij?
Jij begrijpt ons kind niet!
Roept hij uit, snerend smalend zelfs.
Wat heb jij te bieden dan, eten koken en gezellig doen?
Oh daarom maakt hij brood klaar als hij bezoek krijgt van de kinderen!
Oh daarom zet hij ook thee in een theepot en doet hij een theelichtje aan.
Hij doet jou dus na in zijn zieke brein, denkt hij datzelfde neer te moeten zetten om aandacht te krijgen en geliefd te zijn.
Waar was hij al die jaren daarvoor met dit gedrag?
Nergens te vinden nml en de opvoeding mocht jij, de moeder regelen.
En inmiddels heb jij de kinderen netjes opgevoed en gaat hij lopen pronken, trots als een pauw met zijn kinderen.
Lekker uit eten bv, kijk ons eens gezellig met elkaar uit eten zijn.
Terwijl hij zg nooit alimentatie kon betalen voor de kinderen is hem nu niets teveel.

fc043e722789ba2753761bb7e600c303

Volwassen kind wil werken in het buitenland, blijkbaar omdat de narcist het kind aanspoort zsm moeder te verlaten!
Kind uit een andere relatie wordt niet over gesproken, dat het kind nog na vele jaren onderhoud bij zijn ouders woont is prima.
Maar bij mama, je moet toch snel uit huis en op jezelf, je bent niet zelfstandig jij!
Jij kunt dat niet.
Nee, je moet wel een kerel zijn hoor.
Ga maar snel op kamers.

Je andere kind woont nog bij je ouders en is al 31, dat maakt niets uit die is zelfstandig.
Nee, het gaat er hierbij om het feit dat het ene kind nog bij moeder thuis woont.
Tijdens een gesprek met de narcist komt naar voren hoe erg hij de kinderen nog steeds beinvloed.

Terwijl jij al die jaren zorgen had over je kinderen en alles moest regelen voor hen, zonder partner.
Is hij nu diegene die het zo goed gedaan heeft allemaal en blijkbaar geloven ze daar ook in.
Jij begrijpt ons kind helemaal niet, nee ik heb voor niets voor ons kind gezorgd.
Als er één is die ons kind begrijpt ben ik dat en jij dus echt niet.
Dit levert alweer strijd op met de narcist.
Die gul aanbiedt om mee te gaan met het kind naar het buitenland.
Wie gaat dat betalen, want hij (narcist) heeft toch geen geld?

Blijkbaar denkt de narcist dat het kind gaat werken voor hem in het buitenland.

Zoals hij ooit ook het liefst had dat jij aan het werk ging en hij thuis kon blijven niksen.
Ondertussen heb je veel moeten opofferen om voor de kinderen te zorgen zonder partner en alle ellende erbij van de narcistische ex.
Jaren waarin je eigenlijk niet voor jezelf kon leven of iets leuks kon hebben voor jezelf.
Nu is dat niet erg want uit liefde voor je kinderen is dat geen enkel probleem nml.
Toch kun je verwijten krijgen van je kinderen zelfs.
Narcist zal hen heus dit in de oren fluisteren.

ed2e1000a455378e9c859693a6602672

Terwijl jij al die jaren in die vechtscheiding zoals men dat noemt tegenwoordig je kinderen zo
beschermde dat ze er zga niets van meekregen, krijg je dit nu om je oren, omdat je kinderen geen enkel besef hadden zelfs dat het zo erg was.
En de narcist ontkend alles ook glashard en het is zo een lieve man, kijk eens.
Ik heb brood voor je gesmeerd kijk, plakje ham er op en een eitje en kijk eens komkommerplakjes, wil je er ook nog tomaat bij?
Kijk eens wat lekker, wat papa voor jou gemaakt heeft! Trots showt hij een schaal met gesneden plakjes tomaat en komkommer en perfect gesneden gekookt ei.

Lieve schat, roept hij nog pompeus en overdadig naar het inmiddels al volwassen kind.
Papa weet hoe het hoort, sinds kind geld verdiend en kind beinvloed kan worden en uit huis getrokken kan worden en dan nog het liefst weg gaat met pa richting het buitenland, allemaal onder het mom van:
Mama moet jou eens leren loslaten, dat is jouw probleem!
Het ligt allemaal aan mama natuurlijk.

Die stoute mama die zoveel voor jou zorgde al die jaren dat papa er geen zin in had.
Mama is een beetje gek wist je dat al? Ze verzint dingen…komt narcist goed uit om kinderen zo te bespelen want dan geloven ze mama niet meer als ze iets verteld over wat papa ooit gedaan heeft.

Narcist-Mama schreeuwt vaak, let maar op, kan er niet tegen jij wel?
-Mama heeft een gewone normale discussie met haar kind en krijgt ineens te horen dat zij zou schreeuwen, wat dus echt niet het geval is. Verbaast kijkt ze haar kind aan, hoezo schreeuw ik?
Gewoon je schreeuwt hoor, het doet pijn aan mijn oren.
Ineens voelt ze klik in haar ziel en geheugen.
Dezelfde woorden die ex gebruikte als hij zijn zin niet kon krijgen en ze eindelijk eens voor zichzelf opkwam.
-Wat schreeuw jij hard, ik kan met jou niet praten!
Jij luistert nooit naar mij, laat mij uitpraten!
Projectie, want de narcist luistert zelf niet en laat de ander niet uitpraten.
Heb je gehoord wat ik zei?
Ja al 4 x hetzelfde,…
Jij bent echt dom!

Sorry? Ik bespreek iets met jou en jij begint telkens over hetzelfde waar ik het niet eens over heb, wie luistert en nu niet?

Ik hang nu de telefoon op, want met jou kan ik niet praten.
Narcist hangt op.

Inmiddels heeft de narcist al vele spullen in zijn huis gekregen van zijn kinderen.
Omdat hij zielig doet en speelt met hun ziel.
Een prachtig ingericht huis met een mooie televisie met een soundbar want papa wilde dat ook kopen, phillips lampen! Ik betaal je terug hoor en uiteindelijk geeft narcist een helft terug of soms meer. Tot de keer dat hij eens niets terugbetaald en dan begint zijn spel weer overnieuw.

Een narcist is net een sater.
Gedrag dat mij overkwam bv was dat in een winkel hij telkens lachte als hij achter mij langs liep.
Dit was zijn tactiek om ons kind te laten zien kijk, lachen hé mama staat hier bij dit rek te kijken, tss neerhalen, jou belachelijk maken.
Kijk mama duurt altijd lang in de winkel, kijk hier staat ze alweer bij een ander rek.
Ja mag ik?
Ik vroeg hem wat zijn bedoeling was om elke keer als hij achter mij langs liep zo te lachen?!
Daarna was het gedrag over, want ik zei het waar ons kind bij was!

Heb je problemen met je kind, dankzij je narcist bv.
Bespreek dit nooit waar de narcist bij is want hij maakt je totaal af.
Wij moeten dit eens bespreken met elkaar om de tafel.
Wat een wijze woorden ineens, is dit van hemzelf of?

Maar ineens wil hij een gesprek gaan voeren en dan zegt hij:
Gesprekken tussen ons zijn vaak niet gewoon een gesprek, ons kind moet telkens meemaken dat er ruzie is.
Woorden die jij een maand terug zei.
Nu doet hij belerend tegenover jou, hij weet het mooi te brengen allemaal.
Gelukkig vergeet je weinig.
Gashlighting noemt men dit, dizzen.

Is je e x , de narcist, verdacht stil richting jou, weet dan dat ze vaak bezig zijn met een offensief te bedenken tegen jou.
Terwijl jij eindelijk opgelucht ademhaalt, komt hij later met een story die via je kinderen op je bord terecht komen.
Wees voorbereid altijd.

En richting je kinderen, zeg niet teveel.
Want hij zal alles tegen je gebruiken en je kinderen gaan jou straks zien als de foute moeder.
En dan heeft de narcist zijn doel bereikt.

 

 

 

Advertenties

Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind

Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind.

5f7cfdb3571c2c36fcec52da002ca6f0

Hou daar altijd rekening mee. Je kunt het vergelijken met het gedrag / bewustzijn van een kind van 5/6 jaar. Die liegen ook om hun zin te krijgen. Die manipuleren ook. Het enige verschil tussen het kind en de volwassen narcist is dat de narcist niks leert en niet veranderbaar is. Je bent immuun voor de narcist als je hem ziet in zijn ware gedaante.

Negeren, wordt verteld, is het ergste wat je een narcist kan aandoen.
Een narcist kan met je boosheid omgaan maar negeren is teveel, dat kan een narcist niet hendelen.
Narcisten leven van emoties en voeden zich met emoties, en negeren betekend dat je geen enkele emotionele reactie vertoont.

Narcisten kunnen gevaarlijk zijn, omdat ze een onvoorspelbaar karakter hebben. Ze worden agressief als ze de situatie niet onder controle blijken te hebben en het gaat niet zoals ze hadden gedacht. Dan gaan narcisten onberekenbaar worden, ze gaan stalken, worden agressief, maar voelen zichzelf nog het meest het slachtoffer en dat weten ze goed naar de buitenwereld over te dragen! Ze verspreiden roddels over mensen (exen) om zichzelf schoon te praten.

Narcisten kunnen zo goed liegen dat de meeste mensen niet eens beseffen dat ze met een narcist te maken hebben, want ze lijken in de omgang zo “normaal”! Het zijn hele goede acteurs.

Pas als mensen zich tegen een narcist keren komen ze erachter dat ze met een gestoorde te maken hebben want dan valt de narcist door de mand. Ze flippen als ze mensen niet onder controle hebben en gaan dan dingen doen wat iedere logica te boven gaat van een normaal denkend mens. Prijs de narcist de hemel in en je hebt er een goede vriend aan. Heb je een keer commentaar of betrap je ze op leugens dan is de vriendschap over want een narcist houdt niet van kritiek en is dan diep beledigd! Eigenlijk moet je diep medelijden hebben met een narcist want ze zijn echt zielig omdat ze zelf in de overtuiging leven dat ze bij iedereen goed in de markt liggen en normaal overkomen. Hoewel de mensen in de directe en naaste omgeving (familie) weten dat de narcist gestoord is (we hebben bewijsmateriaal gezien) willen zij dat de narcist niet laten merken om de narcist niet te kwetsen, dus laten ze hem/haar in de waan, spelen het spelletje mee! Want een narcist die doorslaat kan een gevaar voor zichzelf en voor anderen zijn.Narcisme is een (zware) geestelijke persoonlijkheidsstoornis (ziekte) die moeilijk of niet te behandelen is en kunnen eindigen in een inrichting alwaar ze, indien mogelijk, behandeld moeten worden door mensen met veel ervaring, want beginnelingen winden ze zo om hun vinger met hun charmes.

Enkele intrigerende stukjes uit het manuscript “Mijn zusje doet gek” door Anna Laagland:

Dat mijn zusje een “eigen waarheid” heeft ondanks dat het niet strookt met de werkelijkheid.

‘Normaal zeg ik tegen mensen, ga nog eens proberen te praten met elkaar, maar dat had ik jou express niet
geadviseerd’

‘Weg blijven uit haar buurt’, adviseerde de psycholoog mij, als ze je alleen al zou zien, kan ze gefrustreerd raken en nieuwe dingen gaan bedenken om je het leven zuur te maken’

Want,’zegt de psycholoog, ‘zolang je zusje het idee heeft dat het niet goed gaat met jou, dan is ze gerust. Dan zal ze niet zo snel proberen je leven kapot te maken.

Zo ben ik er sinds kort achter dat ze dit niet alleen bij mij, maar met alles en iedereen in haar leven doet. Dat is nu juist kenmerkend voor haar stoornis, ze bedenkt voor zichzelf een waarheid, gaat deze zelf geloven en naar handelen. Aangezien ze zich ook nog eens verheven voelt boven alle andere mensen, vindt ze het normaal dat ze andere mensen kan kwetsen, manipuleren en strafbare feiten mag plegen, waar ik (en dus ook andere mensen) de dupe van ben geworden.
Ze ziet dit overigens niet als kwetsen, manipuleren of strafbare feiten, zij ziet het als dat ze juist gehandeld heeft en dat op een manier heeft gedaan die getolereerd word. Anders was zij wel op de vingers getikt of “gestraft” door een veroordeling. Daarbij speelt het een rol dat mensen met zo’n stoornis zich niet weten in te leven in de gevoelens van anderen en zich daardoor niet bewust zijn van het leed dat zij toebrengen.

Overlast van een narcist? Laat deze in de waan dat het effect heeft anders verzinnen ze weer iets doms.

Uitputting
De narcist zelf heeft nogal rare slaap gewoonten en waag het niet hem daar bij te storen. Een ander gunt de narcist daarin tegen geen moment rust. Ervaringsdeskundige bevestigen dat de narcist zelfs slaap als een vorm van misbruik gebruikt! Zo kan de narcist je met opzet wakker houden en bewust storen, als je net even ’n minuutje voor jezelf neemt. Juist als je moe bent, puur en alleen om je te verzwakken, om je uit te putten etc. Zodat je geen kracht meer hebt om weerstand te bieden!

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

wolf-e1403274614957

Je leek zo´n ideale relatie te hebben. Jouw partner wist precies waar je behoefte aan had en jullie pasten perfect bij elkaar. Jullie hadden dezelfde idealen…,
totdat
je iets heel gewoons vroeg en er geen antwoord kwam. Je nog eens vroeg en er een langdradig verhaal volgde over iets heel anders, waarin jij werd beschuldigd van.. ja, waarvan eigenlijk? Geen idee!
er steeds weer hetzelfde gebeurt, maar dan gevolgd door geschreeuw dat hij weg gaat, nooit meer terug komt (waar de kinderen bij zijn) en hij jou en de kinderen achterlaat, verbijsterd en ook bezorgd. (Je gaat bij jezelf te rade: wat heb ik gedaan dat hij zo agressief reageert?)
ook dit steeds vaker gebeurt en zegt dat hij zelfmoord gaat plegen en nooit meer terug komt en tegen de kinderen zegt dat hun moeder dit wil… En bezorgd, maar ook boos, omdat hij zonder aanleiding op zo’n manier weg loopt, de kinderen er bij betrekt en jullie de hele dag alleen laat zitten en vervolgens
hij met een grote glimlach en poeslief terugkomt en doet alsof er niets aan de hand is.
je hier eerst in meegaat, want je bent blij dat hij weer normaal doet en eigenlijk lijkt het wel weer gezellig te zijn. Je vindt het voor de kinderen belangrijk dat er vrede is.
je dit uit wilt praten, want dit gaat maar door, je kunt de klok er op gelijk zetten en dit kan écht niet langer zo. Je vertelt wat het met jou doet, zonder hem te beschuldigen, want je begrijpt niet wat er aan de hand is en wilt vooral niet dat alles weer opnieuw begint.
hij reageert met jouw woorden! Dominant, beschuldigend en hij is het slachtoffer van wat jij eigenlijk vindt wat hij doet. (Hij was toch degene die schreeuwde, weg liep, zich blijkbaar zo vervelend voelde? Als je hier naar vraagt of ergens op zijn woorden reageert, of jouw kant van de zaak hierin wilt vertellen en dat je toch echt vindt dat dit niet kan met de kinderen er bij, wordt hij kwaad en gooit dingen stuk. Vervolgens zwijgt hij, soms dagenlang. De spanning is te snijden.
hij opeens weer heel aardig is, vleiend, knuffelt met de kinderen, haalt ze naar zich toe…, terwijl hij nooit naar ze omkijkt.
het steeds vaker voorkomt dat hij de kinderen aanhaalt of op de arm neemt en achter jou aanloopt, terwijl hij denigrerende opmerkingen maakt over hoe je er uit ziet, wat je doet, hoe je kookt, etc. en de kinderen moeten aanhoren hoe hun moeder wordt gekleineerd. Als hij klaar is met afreageren, moet jij weer op de kinderen letten, want hij is moe of moet werken of wat dan ook.
er steeds vaker agressieve aanvallen volgen die gepaard gaan met het stuk gooien van spullen, duwen, het slaan op de tafel, het bondje maken met de kinderen tegen jou.
je steeds vaker onderhuids en direct wordt getreiterd, getreiterd, getreiterd tot je reageert en hij dan belerend meldt dat je niet zo agressief moet doen waar de kinderen bij zijn (jouw woorden!), hij zich altijd zo in moet houden, omdat jij altijd ruzie zoekt, etc. (projectie).
hij buiten de deur poeslief is, een aardige vader, charmant, zachtaardig sprekend. Zodra jullie weer naar huis gaan, vaak al in de auto begint het getreiter opnieuw.
hij zegt jou te haten en je het liefste kapot wilt slaan (waar de kinderen bij zijn).
het je opvalt dat jij altijd alles alleen met en voor de kinderen doet; jij en de kinderen het samen goed hebben, totdat hij thuis komt….
deze mishandeling een groot geheim is en dit ook op straat zo voelt, terwijl je alleen met de kinderen buiten de deur bent.
er niets meer besproken of gezegd kan worden, je ook niet meer weet wat je moet zeggen, omdat alles leidt tot negeren, zwijgen of agressie. En als je dan denkt dat je misschien iets kunt vragen wat hij misschien leuk vindt om te vertellen, je moet toch wát, dan volgt weer hetzelfde: een langdradig verhaal, dominant, dwingend, betweterig over hoe goed hij is en uiteindelijk alleen maar over hoe slecht jij bent. Je kunt geen kant uit.
en je merkt dat er niemand meer bij je thuis komt, jij ook steeds minder contact hebt met vroegere vrienden, dat hij buiten de deur over jou liegt.
je zo ontzettend hard bezig bent geweest om veilig te zijn, gericht op hem, hij het altijd beter weet, je van alles in je hoofd heeft geprent, van de meest ideale moeder, vrouw tot de meest gehate mens op aarde, dat je ook niet meer weet waar jouw persoonlijkheid is gebleven. Wat is eigenlijk normaal?
niets helpt, je leeft ook geisoleerd, bent aan het overleven en wat je ook doet het alleen maar erger wordt en er nu ook direct fysieke geweld wordt gebruikt
en je dood- en doodmoe bent, letterlijk leeggeroofd. Hij heeft daarbij financieel goed voor zichzelf gezorgd en jij hebt niets! Je wilde zo graag een gezin voor jouw kinderen, hoe kun je hier aan ontsnappen en hoe is het voor de kinderen om zo groot te worden? .
Kinderen
leven in voortdurende spanning (blijven chronisch alert!!!)
worden angstig, voelen onvermijdelijk ook jouw angst,
krijgen weerzin (understatement) tegen de man die lief zou moeten zijn voor hen, hun zou moeten beschermen en opvoeden en lief zou moeten zijn voor hun moeder
trekken naar hun moeder toe
raken verward, omdat ze de ene keer hun moeder openlijk lief mogen vinden en vervolgens met hun vader akkoord moeten gaan om hun moeder samen met hun vader te beschuldigen, te kleineren en te denigreren
voelen zich onveilig, want jij kunt er voor hen zijn als hij niet thuis is, maar als hij thuis is richt jij je op het bevredigen van de narcist om jou en de kinderen veilig te houden (denk je).
worden steeds angstiger en op zichzelf teruggeworpen, want zelfs hun gezonde ouder is niet opgewassen tegen de dreiging van de narcist. Ook jij bent niet in staat de narcist te stoppen in zijn psychologisch en fysiek gewelddadige gedrag.
kinderen weten niet wat normale man-vrouwverhoudingen zijn. Durven ook geen nee te zeggen en laten zich later veelal ook weer misbruiken.
kinderen worden extreem braaf om veilig te zijn; dit uit zich veelal in fysieke en mentale problemen.
splitsen zich af van hun eigen identiteit (op latere leeftijd leidt dit onvermijdelijk tot gedrags-, relatie- en/of mentale problemen: “het kind is zo agressief”, maar het kind is niet agressief, gedraagt zich agressief, want het is agressief gemaakt!
worden door de narcistische ouder op dezelfde wijze misbruikt als de partner! De narcist heeft volledige macht nodig om zichzelf in stand te houden!
zijn echter ontvankelijk, zijn in ontwikkeling, zijn manipuleerbaar. Vooral in de eerste levensjaren worden fundamentele! hersenverbindingen aangelegd in wisselwerking met hun omgeving die bepalend zijn voor hun verdere sociaal-emotionele ontwikkeling.
zijn voor de narcist confronterend, omdat hun natuurlijke gedrag voor hem onvoorspelbaar is, dus…
die groter worden, leren begrijpen, eventueel mondiger worden, zijn voor de narcist een directe bedreiging!
met name na een scheiding, opeens alle aandacht krijgen van hun vader en worden gelokt met een overdaad aan speelgoed, dure spullen, speeltuinen, pretparken en zo veel meer!
zich hierdoor niet veiliger voelen, maar zich ook moeilijk kunnen ontrekken aan een natuurlijke behoefte aan aandacht, speelgoed enz. en verward worden, zich ook schuldig gaan voelen.
ten dienste moeten zijn, hun persoonlijkheid in moeten leveren, ten behoeve van het machtsspel van de narcist om de partner te kunnen treffen en haar alles af te nemen, ook de kinderen!
Jij weet al dat de narcist nooit stopt!

Als je sterker en mondiger wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou klem te zetten en zal de agressie toenemen.
Als je zwakker wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou en de kinderen verder te mishandelen en zal de agressie ook toenemen.

Stap uit deze gevangenis!

Ter ondersteuning
Weet je dat de narcist jou als partner heeft uitgekozen, omdat je bijzondere kwaliteiten bezit? De narcist zal altijd iemand zoeken die hem in zijn perfecte zelfbeeld kan bevestigen en een partner waarvan hij bijzondere kwaliteiten kan overnemen (spiegelen) en jou die afnemen! Kwetsbaar, invoelend, liefdevol, goede moeder (of vader) kunnen zijn, begripvol, vertrouwend op wederzijdsheid, in staat tot geven en nog zo veel meer. Ga op zoek naar wie je was, voordat jij je hebt laten verleiden en laat dat wat je meemaakt juist de motor zijn om een sterke persoonlijkheid te worden. (een narcist heeft geen vat op mensen die authentiek durven zijn, dat is je doel en je grootste kracht!
Vergeef jezelf direct dat jij dit hebt laten gebeuren. Je bent de enige niet. De narcist is zo overtuigend en kan zo charmant overkomen, dat veel mensen zich laten verleiden, ook vrienden, familie en professionals. Duizenden vrouwen en kinderen zitten in dezelfde situatie als jij, maar ook velen hebben de moed gehad uit zo’n destructieve relatie te stappen. Ze zijn goed voor zichzelf en hun kinderen gaan zorgen en hebben weer mooie en leuke dingen opgezocht. (en zijn sterker geworden, waardoor de narcist een steeds minder belangrijke rol in hun leven is gaan spelen en dit is het beste wapen tegen het machtsspel van de narcist).
Wees eerlijk naar jouw kinderen, want ook zij hebben het recht om uit een mishandelingssituatie te groeien en sterker te worden. Ooit zullen ze je ook dankbaar zijn dat je hun situatie hebt verbeterd. Blijven is geen optie! Je biedt ze de vrijheid om bij jou zichzelf te mogen zijn en je kunt ze begeleiden in hun contact met hun vader (of moeder). (oprechtheid en warme gehechtheid is de beste buffer tegen het misbruik van de narcist). Vertrouw jouw kinderen dat ze hieruit (en ook in contact met hun vader) kunnen leren. Zij zullen mondiger worden en voor zichzelf leren opkomen (en uiteindelijk de narcist zelf afwijzen). Niet alleen de narcist, maar ook jij bent voor een deel verantwoordelijk voor wat de kinderen meemaken. Wees hier open over, want wat jij vertelt, is ook voor hen herkenbaar. Dit zal hen erkennen in wat zij meemaken, wie zij zijn, waardoor zij uit het isolement raken en durven te bestaan. Zij zijn de eersten die dit jou zullen vergeven.
Zoek zoveel mogelijk informatie op over hoe een relatie met een narcist werkt, zodat je zijn spel door hebt en het jou niet meer kan raken. Bouw zoveel mogelijk aan jouw zelfvertrouwen. Je bent niet gek, getraumatiseerd, depressief, gemeen of wat de narcist je ook heeft willen laten geloven. Je bent een hartstikke leuk mens! Gelukkig mag je ook fouten maken, want jij kunt daar van leren. Je hebt een heel leven voor je.
Vermijd zoveel mogelijk het contact. Is contact nodig, wees kort, feitelijk en vooral zakelijk! (de narcist zal je emotioneel willen treffen, verleiden, manipuleren om weer vat te krijgen en elke emotie van jou weer gebruiken in zijn spel). Al krijg je kromme tenen, ben je geëmotioneerd, geraakt, bang, laat het niet merken. Bespreek het met anderen, maar nooit met de narcist.
Heb je angst of ben je bang? Besef dat de narcist nog veel angstiger en banger is dan jij! Hij kan nl. zijn opgebouwde zelfbeeld verliezen, alles, zijn bestaan. Jij bent in staat te leren, te groeien, te hechten en nieuwe relaties aan te gaan. Jij mag fouten maken, de narcist kan zich geen fouten veroorloven en is afhankelijk, ook van jou! De narcist heeft slechts zijn eigen geïsoleerde zelfbeeld. Kijk maar eens: De narcist reageert in eerste instantie altijd met het tegenovergestelde van wat jij vindt; hij vindt zelf alleen iets als hij het ergens heeft gelezen of van jou of anderen heeft gehoord; hij gebruikt ook altijd jouw woorden!
Wees echter gewaarschuwd! Het kan nodig zijn om met de narcist mee te buigen, hem te vertellen hoe geweldig hij is, zodat hij denkt dat hij wordt bevestigd. De narcist kan alles verliezen en zal daarom niet schromen om gewetenloos agressief en destructief te zijn en te blijven naar jou en de kinderen als hij geen vat krijgt. De narcistiche woede is gevaarlijk!
Huil om de illusies. Er is nooit een liefdesrelatie geweest! De narcist is niet in staat tot het aangaan van intieme relaties, maar jij wel! Het is heel normaal dat jij bent uitgegaan van wederzijdsheid in relaties. Jij bent een relatie aangegaan en bent je gaan hechten en de narcist niet. De narcist had zijn eigen plan.
Het wordt tijd dat jij en ook jouw kinderen! uit het isolement stappen. Zoek mensen op die jou kunnen horen en begrijpen. Ook mensen die hetzelfde hebben meegemaakt, kunnen jou de weg wijzen naar een vrij leven. Bouw een stevig netwerk op. Een aantal mensen zullen het niet begrijpen, omdat ze de narcist zijn gaan geloven. Ja maar…., daar heb je niets aan en deze mensen kun je beter even vermijden. Misschien is er ooit ruimte om ze te vergeven, want zij hebben zich net als jij laten verleiden. Onder normale omstandigheden vind jij ook dat kinderen recht hebben om evenveel tijd door te brengen met jou en hun andere ouder, ben jij ook niet alleen maar lief en leuk en soms vervelend, maar ja… Jij bent het belangrijkste, nu en voor altijd, je hebt mensen nodig waarmee je kunt delen, je kunnen herkennen en erkennen, zodat je weer energie hebt en weer tot goede dingen in staat bent!
Ga naar de huisarts en vertel je verhaal. Vraag om een doorverwijzing voor jou naar een GZ-psycholoog of een orthopedagoog die inzicht heeft in narcisme. Laat je adviseren hoe jij jouw kinderen kunt begeleiden en sterken in de relatie met de narcistische ouder (dit zal onvermijdelijk altijd volgen, gezien wetgeving etc). Vraag ook direct een doorverwijzing voor een goede (integratieve!!) kindertherapeut die jouw kinderen horen, zien, erkennen en begeleiden).
Als je met de kinderen uit een relatie met een narcist bent gestapt (wat onvermijdelijk vroeg of laat de enige oplossing biedt), voel jij je eerst bevrijd en opgelucht. Je kunt een warme plek creëren voor jou en de kinderen. De warme plek blijft en is jullie veilige basis, maar dat je vrij bent, is een illusie. De narcist is woedend en rancuneus en zal op elke manier proberen weer vat op jou te krijgen d.m.v. stalken, leugens, misbruik van mensen om je heen, professionals en juridische procedures en bovenal het misbruik van de kinderen. Jij bent er uit gestapt en bent nu een gevaar, omdat jij jullie geheim naar buiten brengt! De narcist zal op alle (voor insiders bekende!) manieren proberen jou te ondermijnen. In juridische procedures zul je de mening van de bovenstaande professionals nodig hebben om consequent jouw kennis en ervaringen te kunnen onderbouwen. Zoek ook direct een advocaat die inzicht en ervaring heeft in het machtsspel van de narcist..
Je zult wellicht van iemand het advies krijgen om hulp te zoeken bij de Jeugdbescherming of melding te doen bij het Adviespunt Melding Kindermishandeling. Er is ten slotte sprake van kindermishandeling, niet waar!? Maar hierin kan een zelfde gevaar schuilen als wat je nu met de narcistische partner meemaakt*
* toelichting

Jij en de kinderen worden mishandeld en je hebt een geheim. Je hebt eindelijk de stap gemaakt om de narcist te verlaten. Je bent volledig leeggeroofd en jouw persoonlijkheid en kracht is ondermijnt. Je wilt de kinderen beschermen. Je kunt wel wat hulp gebruiken!

1. Je wordt geadviseerd contact op te nemen met Jeugdzorg of AMK. Je vertelt jouw verhaal, je voelt je erkend.
Jeugdzorg en AMK adviseren een zorgmelding te doen (met b.v. de huisarts bv).
2. Je denkt dat ze jou zullen helpen de kinderen te beschermen, maar niet is minder waar. Je bent verleid! om een
zorgmelding te doen, zodat zij vanaf dat moment “zicht” hebben op de kinderen. Vanaf dit moment ben jij
afhankelijk van hun oordeel over jouw kinderen!
3. Jeugdzorg presenteert zich als hulpverleningsinstantie, maar in werkelijkheid bieden zij geen hulp, zij
beoordelen situaties en indiceren! Dit is iets heel anders.
4. Vanuit wetgeving en beleid moet de medewerker de narcistische ouder informeren, horen en beide ouders
betrekken. Zij werken met normen als: “waar twee kijven twee schuld, ouders hebben beiden recht op de
kinderen, kinderen zijn loyaal aan beide ouders, gezamenlijk gezag, etc.” Op termijn zal blijken dat er maar naar
één doel wordt toegewerkt en dat is 1. gezamenlijk gezag en 2. omgangsregeling waarin beide ouders even
veel contact hebben met de kinderen. Jij weet dat het doel van de narcist is om jou alles af te pakken, inclusief
de kinderen. Werkwijze en stellingname van Bureau Jeugdzorg kunnen de narcist hierin een eind op weg
helpen! Zij adviseren de rechter, die geen inzicht heeft in de achterliggende situatie en hun advies volgt!
5. De narcistische ouder heeft nu ook contact met de medewerker en deze gaat hem horen. De medewerker is
niet deskundig om het machtsspel van de narcist te doorzien. Je begrijpt het al: vanaf nu is het jouw verhaal
tegen het waarschijnlijk tegenovergestelde verhaal van hem. En waar twee kijven twee schuld wordt er
evenveel waarde gehecht aan de leugens over jou van de narcist als aan jouw verhaal. Het oordeel van de
medewerker: “kinderen zitten in de knel, omdat ouders met elkaar in strijd zijn.” (???). De aandacht
van Jeugdzorg gaat nu naar de ouders en niet naar de kinderen. Jij weet hoe goed de narcist kan verleiden,
charmeren, framen, woorden kan verdraaien, manipuleren en hoe hard hij informatie nodig heeft over jou, van
jou, over de kinderen, wie de macht heeft bij instanties, wat wenselijk is, etc. De narcist wordt door de
medewerker hierin voorzien. Hij zal zich naar de medewerker meegaand, vleiend en intelligent gedragen en
vooral medeleven oproepen. Jij houdt de kinderen van hem weg en hij is het slachtoffer van jouw
gedrag. Hij is altijd een goede vader geweest (leugen) en hij mist de kinderen zo en de kinderen missen hem zo
ontzettend (zegt hij). Willen zo graag bij hun vader zijn, maar hij begrijpt het wel, jij bent altijd depressief
geweest, bent getraumatiseerd etc. (leugens). De medewerker die geen kennis heeft van het machtsspel van
narcisme, zal zich laten verleiden!
6. De medewerker legt in dossiers haar oordeel vast. Vanaf nu ligt de norm vast op papier. Jij herkent jouw
hulpvraag vanaf nu niet meer in de dossiers. Bureau Jeugdzorg bouwt een eigen casus op, die niet meer raakt
aan de werkelijke situatie. Bureau Jeugdzorgt doet hetzelfde als de narcist (framen). Protest aantekenen is
zinloos en versterkt slechts de veronderstelling dat jij de agerende en de strijd in stand houdende partij bent!
(waar professionals, inclusief de rechter kinderen zouden moeten beschermen, is er geen zicht meer op
de schrijnende situatie van de kinderen).
7. Waarschijnlijk zullen zij nu nog op vrijwillige basis ouderschapsbemiddeling voorstellen, want volgens de wet
moet er een ouderschapsplan worden opgesteld. Buiten het oog van derden zal de narcist jou blijven bewerken
door te stalken, te bedreigen, juridische procedures, de kinderen bewerken, etc.
8. De narcist doet alsof hij zo bereid is tot ouderschapsbemiddeling en overleg, maar begint zelf juridische
procedures, waarin hij dit ook beweert en beweert dat jij dit niet wilt en niet meewerkt, terwijl hij zelf niet
overlegt of uit overleg wegloopt. Bureau Jeugdzorg wil hier niets van weten, want gaat alleen over de
kinderen..Bureau Jeugdzorg adviseert de rechter! Jij weet dat overleg met een narcist nooit gaat werken. Hem
slechts sterkt in zijn macht over jou en de kinderen. De narcist schroomt niet om geheime informatie uit
bemiddeling tegen jou te gebruiken. Jouw macht om de kinderen te beschermen wordt verder ondermijnd.
9. Als vrijwillige hulpverlening niet schijnt te werken heeft Bureau Jeugdzorg de macht om bij de rechter te
verzoeken om een Raadsonderzoek bij de Raad van de Kinderbescherming (jusititie). De Raad van de
Kinderbescherming is bereid “objectief” onderzoek te doen als Bureau Jeugdzorg in haar verzoek aan de Raad
expliciet vermeldt dat Bureau Jeugdzorg geen inzicht heeft in de oorzaak van de problematiek van de kinderen
en beide ouders hierin een aandeel hebben. De Raad van de Kinderbescherming meldt vooraf
aan het onderzoek aan de ouders dat zij objectief zijn, maar niet aan waarheidsvinding doen (?). Met een
narcistische ouder is dit een contradictie!
10. In de juridische procedure wordt de rechter nu geadviseerd door Bureau Jeugdzorg én De Raad van de
Kinderbescherming. (Tot heden zijn over het algemeen de kinderen zelf wellicht één of twee keer gezien en
richt zich alle aandacht op de “strijd tussen ouders”, zonder onderzoek naar wat die strijd dan wel inhoudt en
onderzoek naar wat de kinderen meemaken is nihil).
De rechter zal over het algemeen een Onder Toezicht Stelling uitspreken en ouders worden gedwongen het
advies van de Raad van de Kinderbescherming op te volgen. De Raad draagt de uitvoering van het advies over
aan de gezinsvoogd van Bureau Jeugdzorg (en controleert niet of dit wordt uitgevoerd. De samenwerking
tussen Raad en Jeugdzorg is van oudsher vertroebeld). Bureau Jeugdzorg zegt met ouders gezamenlijk een
Plan van Aanpak te maken voor de uitvoering van het advies, maar formuleert hierin slechts haar
stellingname. Jouw commentaar op het Plan van Aanpak wordt later nergens teruggevonden. Het doel van
Bureau Jeugdzorg blijft onverminderd gezamenlijk gezag en beide ouders evenveel recht op de kinderen! In
dossiers vind je beoordelingen over jou en de kinderen en de situatie die dit mogelijk maken (leugens). BJZ zal
nimmer terugkomen op de eigen mening of correcties in het eigen dossier maken.
11. In elk vervolgend advies aan de kinder- of familierechter formuleren zij zodanig (framen) dat hun plan kan
worden uitgevoerd en hun dossier dit kan onderbouwen. Dit betekent dat zij de macht hebben jou te dwingen
om de kinderen de helft van de tijd in te leveren bij de narcist. Je ook gedwongen wordt om contact te hebben
en overleg met de narcist over de kinderen, wat nooit tot afspraken zal leiden waar jij of de kinderen bij gebaat
zijn. Bureau Jeugdzorg heeft niet de kennis, maar wel de macht en maakt gebruik van hetzelfde machtsspel als
dat van de narcist: verleiden, framen, gebruik van de paradox, normeren, gebruik van macht en beïnvloeding
van derden (o.a. de rechter, maar ook andere professionals) en ondermijnt jouw positie als beschermende
ouder. De narcist krijgt met medewerking van alle professionals in de keten alle ruimte en macht om jou en de
kinderen verder te mishandelen!
Advies
Zoek hulp bij onafhankelijke professionals, die kennis hebben over narcisme (psychopathologie). Tot heden wist Steunpunt Huiselijk Geweld goede ondersteuning te bieden. Vanaf 1 januari 2015 wordt SHG ondergebracht bij het AMK.
Blijf melding doen bij de huisarts.
Bouw zelf een dossier op met wat je buiten het oog van derden met de narcist meemaakt (ter bewijs in de talrijke juridische procedures die zullen volgen).
Bouw aan je zelfvertrouwen. Ken het spel van de narcist. Je kunt niet van hem winnen, maar je kunt wel leren om zonder emotie te blijven functioneren en niet meer in te gaan op provocaties. Blijf consequent bij jouw eigen verhaal, zodat er een kans is dat op termijn de discrepanties in het gedrag van de narcist ook zichtbaar worden bij professionals. Blijf vermelden dat je niet vraagt dat de kinderen geen contact hebben met de narcistische ouder, maar dat er een kader voor omgang wordt gezocht waarin het goede in het contact behouden blijft, maar het negatieve en onmogelijke wordt begrensd, zodat kinderen geen schade ondervinden.
Beland je onverhoopt in de mallemolen van instanties, buig mee, werk mee, zodat op termijn de O.T.S. wordt beëindigd en instanties geen macht meer over jou en de kinderen hebben.
Blijf zoveel mogelijk uit beeld (contact) met Bureau Jeugdzorg. Stop geen energie en heb geen illusie dat zij er voor jou en de kinderen kunnen zijn binnen de huidige werkwijze.
Er zal onvermijdelijk binnen de huidige wetgeving en normeringen omgang met de narcistische partner en kinderen volgen. Tracht de eigen angst te overwinnen en de kinderen te sterken in de wetenschap dat geen instantie of narcist invloed heeft op de band die jij hebt met de kinderen. Vermijd zoveel mogelijk het contact en in de tiijd dat de kinderen bij jou zijn, houdt de narcist zoveel mogelijk buiten beeld, zodat het goede leven en jouw en de stevigheid van jouw kinderen groter kan worden.
Heb vertrouwen in de kinderen (bereid ze voor, informeer ze, bevestig ze in wat zij meemaken). Vroeg of laat zullen ze mondig zijn.
Waarschuwing: Anticipeer! Houdt in het hele proces na scheiding in de gaten of het zich laat aanzien dat de narcist door professionals zal gaan worden beperkt in zijn macht. Dat is het moment waarop de woede van de narcist zodanige vormen aanneemt, dat jouw veiligheid en dat van de kinderen direct in gevaar komt! De professional die inzicht hebben, zullen ook hierop anticiperen, maar veelal gebeurt dit nu nog niet. Het betekent dat jij de moed moet vinden om tegen alle regels en wetten in en dat wat door rechters of jeugdzorg wordt opgelegd, in te gaan en de omgang tussen kinderen en narcist te stoppen! Dit is jouw verantwoordelijkheid en het is aan te raden hierover direct een kort geding te starten (met het dossier wat je zelf hebt opgebouwd!). Je hebt willen voorkomen dat de narcist en zijn machtsspel met feiten onderbouwd zou moeten worden blootgelegd om de narcistische woede te voorkomen, maar hiervoor heb je de samenwerking met professionals nodig. Een goede professional zal dit ook willen voorkomen en de situatie in goede banen leiden. Gebeurt dit niet, dan blijf jij alleen verantwoordelijk voor de veiligheid van de kinderen.
Bouw een stevig netwerk op.

http://www.de-apate.nl/page3.php

Professionals

Professionals

Rechter, mediator, advocaat, politieman, jeugdbeschermer, gedragwetenschapper, onderwijzer, arts, kinderarts, maatschappelijk werker, orthopedagoog, wetenschapper, beleidsmaker u bent te goeder trouw….

Het is u niet kwalijk te nemen dat u het spel van de macht niet doorziet, omdat het raakt aan perfectie.
Maar als u kennis en inzicht heeft, het spel doorziet, wordt u niet meer door een narcist verleid om zijn (of haar) spel te spelen van macht en contrôle over kinderen en partners. Veel professionals raken machteloos ook door het argument dat een ouder niet is gediagostiseerd als narcist en zij derhalve niets kunnen ondernemen.
Het is relevant het specifieke machtsspel te doorzien en welke naam hier aan wordt gegeven, is niet relevant.
Het doel van hulpverlening zou moeten zijn om voor alle gezinsleden zaken in goede banen te leiden. Een narcist stopt niet uit zichzelf!

De narcist maakt gebruik van de professional die

  • onwetend is;
  • situaties alleen beoordeelt vanuit bekende communicatiepatronen;
  • zich laat belemmeren door beroepsnormen, protocollen, wetten, kwaliteitsnormen, aannames en algemene normen;
  • die niet voldoende stevig (authentiek) is om de cliënt als uitgangspunt te nemen en daar voor te staan.
  • vanuit het eigen beroep niet de handvatten heeft om in het belang van kinderen, partners én de narcist te kunnen handelen.
  • op pad wordt gestuurd om onze jeugd te beschermen en hun ontwikkeling en hun toekomst te waarborgen met richtlijnen, protocollen, beroeps- en wettelijke kaders die hen beperken.

De discrepantie tussen het beroepsmatig handelen van de professional en de dagelijkse praktijk van duizenden kinderen en partners die worden mishandeld, biedt de narcist nl. het speelterrein van de macht.

Wanneer is de professional gealarmeerd?

1. Na een echtscheiding lijkt de strijd niet oplosbaar.
citaat: “ze zeggen altijd dat de ander een narcist is”. En wat als het waar is?
a. Het gebruik van het woord vechtsscheiding versterkt de aanname dat het hier om strijd tussen twee ouders gaat,
terwijl de partner wat het ook doet niet aan het conflict kan ontsnappen.
b. De narcist heeft baat bij het in stand houden van dit beeld van wederzijds conflict, omdat dit ruimte laat de
professional te verleiden hem (of haar) als perfecte ouder te zien en de partner als gek, getraumatiseerd,
depressief, etc. te kenmerken. Tevens, als de aandacht blijft gaan naar het conflict tussen ouders, de kinderen
niet in beeld komen, worden gehoord, waardoor dat wat er werkelijk gebeurt niet boven tafel komt.
c.  Het beleid, de wet, de professional neemt aan dat “kinderen in de knel zitten” tussen ouders, terwijl in
werkelijkheid “kinderen en partner in de knel” zitten en niet aan het machtsspel van de narcist kunnen
ontsnappen. Dit wordt versterkt door de aanname dat kinderen altijd loyaal zijn aan beide ouders, wat niet het
geval is. Ook kinderen willen ontsnappen uit een onveilige situatie. Dat de wet op dit moment voorschrijft dat
beide ouders even veel recht hebben op omgang met de kinderen, maakt dat professionals kinderen dwingen
langdurig bij de narcistische ouder te verblijven, zonder dat zij beschermd worden tegen misbruik. Kinderen zijn
voor de narcist de inzet om de partner te treffen. Zijn focus ligt 100% op het vernietigen van de partner en niet
op het welzijn van kinderen! (al zal de narcist de professional wil laten geloven dat dit wel zo is)
d.  Het mishandelde kind is getraind om gewenst gedrag te laten zien. Naarmate professionals het kind verder
negeren en uitsluiten van hulp (of hulp aan de gezonde ouder waardoor de situatie van het kind verbetert), zal
het kind het vertrouwen in volwassenen verliezen en het eigen leed niet meer laten zien.
De narcist zal óf het kind bewerken als het met volwassenen praat óf het zal elke therapie saboteren door weg
te lopen, het niet oké te vinden, er niet aan mee te werken, tenzij het daartoe wordt gedwongen.
e.  Het beleid is (zie de richtlijnen van de kinderombudsman, jeugdzorg, e.d.) om ouders die langdurig in strijd zijn
te dwingen hun strijd te stoppen; er wordt in de communicatie met beide ouders aangegeven
dat zij de strijd moeten stoppen en moeten beseffen dat dit schadelijk is voor de kinderen. De partner van een
narcist is veelal zeer empathisch en een uitstekende vader of moeder. Om die reden zijn dergelijke partners ook
aantrekkelijk voor de narcist, omdat zij deze goede eigenschappen kunnen spiegelen. Veelal heeft de
professional geen inzicht wat betreft de inhoud van de strijd en de gevolgen voor kinderen. De gezonde ouder
moet zich door deze hoogmoed laten beledigen, de kinderen overdragen aan de narcist zonder de kinderen
enige bescherming te kunnen bieden (wreedheid naar partner en kinderen).
f.   De ouder die de kinderen voorbereid door hen uit te leggen dat de narcistische ouder niet tot empathie en
begrip in staat is, een appèl doet, zij desalniettemin wel voor zichzelf plezier mogen hebben, wordt door
professionals gezien als “strijdend tegen de andere ouder”. (Dat wat ongezond is mag benoemen, zodat wat
mogelijk is voor de kinderen behouden blijft) Dit, terwijl de professionals de partner en de kinderen hierin zou
moeten steunen, zodat kinderen niet gedwongen worden zich te laten misbruiken en zichzelf hoeven af te
splitsen van hun eigen persoonlijkheid. Kinderen krijgen hierdoor ook niet de gelegenheid te leren uit het
contact met de narcistische ouder, waardoor zij uit het mishandelingspatroon kunnen groeien en sterke
persoonlijkheden kunnen worden.
g.  De gezonde ouder wordt in gezamenlijke gesprekken met de narcistische ouder en professionals gedwongen
hun zorgen over de kinderen uit te spreken, terwijl dit door de narcist direct wordt aangewend om kinderen en
partner te manipuleren.
Het niet willen melden van zorgen in aanwezigheid van de narcist wordt door professionals gezien als “niet
meewerkend” met alle gevolgen van dien. De gezonde ouder wordt in de patstelling gezet: Niets zeggen, maakt
niet duidelijk wat er aan de hand is. Wel iets zeggen, betekent meewerken aan de mishandeling van de eigen
kinderen (de paradox).

2.  Ex-partners komen niet tot afspraken.
a.  De narcist is niet gebaat bij oplossingen, maar bij het in stand houden van het conflict! De partner zoekt (ook
voor de kinderen) hulp bij de professional, terwijl de narcist de professional bedriegt! De narcist maakt
dankbaar gebruik van de normen en wettelijke kaders die in het beoordeling van de situatie het uitgangspunt
zijn van de professional. De narcist schuwt geen enkele leugen en neemt altijd de positie in van de macht die de
professional hem geeft! De partner is genoodzaakt hiertegen te ageren, omdat dit niet de werkelijkheid is en
kinderen moeten worden beschermd!
De partner, door de narcist gedwongen in de positie van reagerende partij zal een weerwoord moeten geven.
Maar door te ageren wordt de partner beoordeeld als de conflictueze partij en niet meewerkend. Reageert de
partner niet, dan zal de professional ook de narcist vanuit deze aannames en de  normen en de wettelijke
kaders alle ruimte bieden in de omgang met kinderen. De partner zit klem. De partner wordt gemanipuleerd
door de narcist én de professional en gedwongen mee te werken aan een situatie die kinderen beschadigt.
b.  Zolang professional er van uitgaat dat de “kinderen in de knel” zitten door het conflict tussen ouders, blijft de
professional gericht op de ouders en niet op de kinderen. De narcist is gericht op de partner met inzet van de
kinderen en de partner is gericht op het welzijn van de kinderen. Kinderen en partners zitten in de knel en
hebben hulp nodig!
c.   Om macht en contrôle te hebben over partners en kinderen heeft de narcist contact nodig, liefst ook buiten het
oog van getuigen. Professionals dwingen ouders de strijd te stoppen en gezamenlijk tot afspraken te komen in
het belang van de kinderen (+ verplicht ouderschapsplan). De narcist toont alle bereidheid tot overleg, houdt de
partner aan het lijntje door in te gaan op wensen (er is contact!), maar als dit lijkt te gaan leiden tot afspraken,
dan stelt de narcist zijn voorwaarden, want anders trekt de narcist zijn akkoord in (en beschuldigt vervolgens de
partner). Met elkaar contact hebben over de kinderen, betekent voor de narcist, stalken, bellen, talrijke
afspraken willen maken, etc. De partner zal dit moeten doen of weigeren. De professional denkt dat de narcist
zo bereidwillig is en de partner niet mee werkt. In werkelijkheid gaat het contact niet over kinderen.
Ook in mediation, waar de mediator inzicht in het machtsspel ontbreekt, zal hetzelfde spel gespeeld worden. Dit
kan leiden tot het weglopen van de narcist uit de onderhandelingen met de mededeling dat de partner niet
meewerkt (en de narcist schroomt niet dit weer gebruiken bij de rechter). Of, en dit is nog kwalijker, dit leidt tot
afspraken (illusies) waarin de narcist de macht heeft en de mishandeling voortduurt.
Gezamenlijk gezag is uit den boze!

3.  Voortduren van juridische procedures.
a.  Fragmentatie: De professional heeft geen inzicht in het hele plaatje, waardoor de narcist in elke procedure de
professionals kan manipuleren. Stellingen in de ene juridische procedure kunnen geheel tegenstrijdig zijn met
de stellingen in een andere procedure. De stellingen van de narcist sluiten altijd aan bij de macht.
b.  Financiële ongelijkheid: De partner wordt verder financieel geïsoleerd (uitgerookt!), omdat de narcist het conflict
uitspeelt via talrijke juridische procedures. Advocaten op toevoegingsbasis zijn niet in de gelegenheid voldoende
te investeren om kansrijk te zijn. De narcist maakt veelal gebruik van een “vechtadvocaat”.
c.  Voor de narcist biedt elke juridische procedure informatie, waarmee partners en kinderen verder kunnen worden
klem gezet. Het doel van de narcist is de partner alles af te nemen: woning, vermogen, inkomen én kinderen.
Zonder begrenzing van derden stopt de narcist niet!
d.  In juridische procedures betreffende omgang en gezag zal de partner slechts gematigd de situatie van kinderen
kunnen beschrijven, omdat de narcist hierna de kinderen daarmee zal treffen.
e.  Het benoemen van het machtsspel en de mishandeling, de macht en de contrôle leidt bij de narcist tot
ontkenning (hij is perfect) en tot narcistische woede en agressie. Bij de professional leidt dit tot diverse
aannames, zoals “partner beschuldigt de ouder van” met alle gevolgen van dien. Het benoemen van het
machtsspel betreft intrinsiek ook het misbruik van de professional, waardoor het benoemen hiervan door de
partner ook leidt tot het persoonlijk aangesproken voelen in zijn of haar deskundigheid als professional. Veelal
met het gevolg dat de professional weerstand krijgt t.a.v. de gezonde ouder. De professional schaart zich
makkelijker achter de narcist, die met charme weet te vleien en verleiden.
f.   De partner is niet gebaat bij juridische procedures: 1. escalerend! 2. ondermijnt gezag 3. ondermijnt financiën.

4.  Voor de echtscheiding is de narcist gericht op werk en niet betrokken bij kinderen.
a.  Na scheiding strijdt de narcist om de kinderen. Er was en is geen sprake van gehechtheid. Kinderen bieden de
narcist het middel om de partner op het meest kwetsbare punt te manipuleren en dit altijd in relatie tot macht
over de financiën (in financiële procedures).
b.  Kinderen, ook heel kleine kinderen, baby’s, die in een gezinssituatie groot worden waarbij één van beide ouders
narcist is, zij zijn ingezet in het machtsspel tegen de gezonde ouder, er sprake is van grote spanningen, zoeken
instinctief veiligheid bij de gezonde ouder die tot hechting in staat is.

5.  Als één van beide ouders in de communicatie zichzelf altijd perfect vindt, alles geweldig doet en de partner niet
a.  De narcist vindt zichzelf altijd positief en laat ondertussen (soms onderhuids, soms direct) weten hoe
minderwaardig, hoe slecht of fout de partner is of doet. Opvallend is, dat als de partner iets vertelt over wat er
met de kind/de kinderen aan de hand is, de narcist op alle manieren laat weten dat het specifiek op die punten
(!) met de kinderen juist goed gaat, hij een goede vader is, het bij hem zo goed gaat (reactief – geen eigen
mening en zwart-wit).
b.  Als de partner iets zegt waardoor de professional haar zou kunnen steunen of als de narcist een vraag wordt
gesteld, zal hij langdradig beginnen te praten en van het onderwerp afwijken (geen antwoord geven!) en
tenslotte het goede overnemen (spiegelen) en vervolgens de partner in een kwaad daglicht zetten. De
professional laat zich hierdoor veelal verleiden om hierin mee te gaan. De professional vraagt niet door, wenst
geen antwoord meer op haar vragen (verwarring, misleiding).
c.  Als de professional enige kritiek heeft op de narcist, zal hij dezelfde tactiek gebruiken en bij doorvragen zal de
woede voelbaar zijn (Hoe kan iemand aan hem twijfelen?)

6.  Als wat wordt gezegd niet in lijn is met hoe wordt gedaan; Words versus Actions
a.  De narcist schept een beeld in referentie tot anderen en wat de situatie vraagt en gelooft daar vervolgens 100%
in. Hierdoor kan hij zeer overtuigend overkomen. Omdat deze beelden niet aan hem of haarzelf refereren (het
ik) en hij zich ook niet in anderen kan verplaatsen, ziet hij geen verbanden.
Wij zien verband tussen wat wij beleven, hebben beleefd, hoe wij doen, wat wij zeggen, wat anderen zeggen of
doen en bouwen voort op onze geschiedenis. De narcist moet steeds een nieuw beeld scheppen om te kunnen
functioneren. Wie met een narcist omgaat, heeft de sensatie dat er “iets niet klopt”, maar kan dit veelal niet
direct duiden. De oplettende waarnemer bemerkt dat wat de narcist ons laat zien en wat hij zegt, niet altijd
klopt met wat hij doet. De narcist kan van alles zeggen, maar als men verder kijkt of doorvraagt, begrijpt men
dat het slecht om het uiterlijke laagje gaat. De narcist ontwijkt, leidt af als men doorvraagt, wordt breedsprakig
of loopt weg. De narcist is niet aanspreekbaar en neemt ook niet de verantwoording voor wat hij doet. De
narcist is of dominant/agressief of het wordt hem aangedaan en is slachtoffer. De narcist is niet in staat tot
volwassen wederzijdse communicatie.
Kinderen zijn hier gevoelig voor en ook dit maakt voor hen het contact met een narcist onveilig.
b.  De narcist is en (en wordt) nimmer authentiek. Incongruenties in zijn verhaal kunnen de professional alarmeren.
c.  De narcist is echter zeer consequent in de wijze waarop hij macht uitoefent (herkenbaar en voorspelbaar
patroon) 1. charmant zijn en verleiden met halve waarheden, verwarring scheppen. 2. vervolgens leugens als
stellingen poneren (framen), zodat mensen hem volgen 3. dit met overtuiging breedsprakig beargumenteren,
maar op inhoud luisteraar toeleiden naar óf een ander onderwerp óf naar het diskwalificeren van de partner
(hierbij gebruik makend van de argumenten van de partner (die hierdoor in de patstelling wordt gezet) 4. door
de verwarring wordt de luisteraar misleidt om de door de narcist gecreëerde nieuwe uitgangspunten/nieuw
onderwerp weer als uitgangspunt te nemen voor het vervolg. De narcist maakt gebruik van leugens, framen,
projectie, spiegeling (het overnemen van de goede zaken van de partner) en de paradox (patstelling creëren,
zodat elke reactie opnieuw kan worden ontkracht. De narist speelt met inhouds- en betrekkingsniveau)
d.  Kinderen nemen een voorbeeld aan hun ouders. Zij bouwen zekerheid op als wat de ouder zegt synchroon is
met hun gedrag. Dit gedrag ook voorspelbaar is, zodat zij vrij zijn om zich van de ouder af te wenden om zelf te
experimenteren. Het contact met de narcistische ouder vraagt van kinderen om op hem  gericht en alert te zijn
(traumatiserend!
).
7.  Kinderen reageren anders op de gezonde ouder dan op de narcistische ouder.
(Oudervervreemding en het opzetten van kinderen tegen de gezonde ouder is structureel de basis voor het contact met de ouder met narcistische trekken/narcisme)
De toelichting hierop wordt hier zo spoedig mogelijk aangevuld! Kinderen als middel tot macht en het effect daarvan op de kinderen.

Aanbevelingen voor de professional (zie ook: nieuws en partners en kinderen)

a.   Hoe meer kennis men vergaart over Narcisme (psychopathologie en het machtsspel van de narcist, hoe beter
men in staat is de situatie te de-escaleren. Zonder inzicht gooit de professional alleen maar olie op het vuur!
b.   Respecteer het feit dat de narcist wordt gedreven door angst en spel nodig heeft om zijn imago in stand te
houden. Ken het spel, bevestig de narcist in zijn imago, maar neem als professional de macht om duidelijk en
authentiek, liefst zakelijk te communiceren (onomkoopbaar). Laat de illusie los dat de narcist kan samen-
werken, verantwoording kan nemen, kinderen kan opvoeden en beter kan worden.
c.   Werk samen met andere professionals in de keten van Jeugdbescherming, Onderwijs, Gezondheidszorg,
Advocatuur en rechtbank om toe te kunnen werken naar een duidelijke begrenzing door de rechter. Het
blootleggen van de enorme afhankelijkheid en kwetsbaarheid van de narcist zal hem aanzetten tot enorme
woede en dit dient vermeden te worden. De onberekenbaarheid en de gewetenloosheid van de narcist is
gevaarlijk voor partners en kinderen!
d.   Werk vooral samen met de partner, die de meeste kennis heeft over de feitelijke situatie van de kinderen!
Werk gezamenlijk toe naar verbetering van de situatie van de kinderen, de partner én de narcist.
e.   Bied steun en vertrouwen aan de partner, zodat deze uit het mishandelingspatroon kan groeien en sterker kan
worden (op zich een bedreiging voor de narcist!) en zichzelf en de kinderen kan beschermen. (Voor kinderen is
de beste buffer tegen misbruik de aanwezigheid van een empathische en stabiele ouder).
f.    Biedt kinderen direct de bescherming van deskundige hulp, die vertrouwen heeft in het woord van het kind,
zodat ook  kinderen uit het mishandelingspatroon kunnen groeien (en de macht van de narcist om te
manipuleren en de kinderen in te zetten voor eigen doeleinden, wordt beperkt).
g.   Vergroot de eigen authenciteit, waarachtigheid en gevoeligheid voor signalen. (De narcist zal gebruik maken
van gevoelens van angst en onzekerheid, om de professional te verwarren).
h.   Overstijg de visie vanuit het eigen beroep (altijd beperkt) door informatie uit te wisselen en zicht te houden op
het hele plaatje (beperkt de macht te manipuleren).
i.    Vermijdt uitgebreide omgang en gezamenlijk gezag! (op het moment dat de noodzaak zich onvermijdelijk
aandient om de omgang en het gezag te beperken is er direct gevaar voor kinderen en/of partner! Bij
beperkte omgang (eventueel onder toezicht) en met hulp van een professional die kinderen hierin begeleidt,
kan omgang voor kinderen constructief zijn in het doorbreken van het mishandelingspatroon (ook
generationeel
).
j.    Omdat de narcist zich niet in kinderen kan verplaatsen, is hij niet in staat tot opvoeden. Hij zal wel feitelijk aan
moeten leren wat gewenst gedrag is naar kinderen toe (en hierin moeten worden gecontroleerd). Bij beperkte
omgang en de aanwezigheid van een gezonde ouder kunnen kinderen dankzij de opvoedkwaliteiten van
deze ouder zich redelijk gezond ontwikkelen. De schade die reeds is toegebracht op jonge leeftijd kan echter
ook onomkeerbaar zijn (trauma – niet aangelegde hersenverbindingen). De rol van de narcist zal beperkt blijven.
De narcist zal het emotioneel  toeëigenen van de persoonlijkheid van de kinderen niet kunnen weerstaan. De
narcist zal zich met kinderen identificeren en zich met de kinderen als kind gedragen. Kinderen die ouder
worden, mondiger zijn, vormen uiteindelijk voor de narcist een bedreiging van de eigen identiteit.
Het onvoorspelbare gedrag van kinderen roept daarbij altijd angst en weerstand op. De gezonde ouder/partner
zal de ontwikkeling van een eigen identiteit van de kinderen moeten waarborgen.
k.   Professionals dienen voldoende kennis en ervaring te bezitten om met de juiste vraagtechnieken (én het lef om
door te vragen, stelling te nemen) inzicht te krijgen in de grond van de strijd en de rol van beide ouders. Bij
enig vermoeden van psychopathologie bij één van beide ouders (of bij beiden) moet specialistische hulp
worden ingeroepen om de situatie van kinderen op feiten te onderzoeken! (specialisten die in staat zijn tot
waarheidsvinding).
l.    De professional die de verantwoording heeft voor kinderen heeft een grondhouding van bescheidenheid,
nieuwsgierigheid en is onderzoeksgericht. Reeds decennia wordt bericht over narcisme, het effect van het
machtsspel op kinderen, de psychologische oorlogsvoering wat kindermishandeling is en toch wordt elke
bericht over narcisme op elk niveau genegeerd. De onmacht is groot. Hoogmoed moet de professional
beschermen tegen eigen ondeskundigheid en dit van jeugdbeschermer tot rechter en van wetenschapper tot
beleidsmaker.
m.  De wet schrijft voor dat professionals de plicht hebben kinderen te beschermen en melding te doen van kinder-
mishandeling met behulp van de meldcode kindermishandeling. Kindermishandeling is verboden.

Wat weerhoudt de professional om kindermishandeling en partnergeweld te voorkomen? (zie hiervoor training)

http://www.de-apate.nl/page4.php
http://www.zorgwelzijn.nl/GGZ/Nieuws/2014/12/Wanneer-mag-je-het-beroepsgeheim-doorbreken-1671636W/?cmpid=NLC|zorgwelzijn|2014-12-29|Wanneer_mag_je_het_beroepsgeheim_doorbreken?

Je kwetsbaarheden

Je kwetsbaarheden
Image10
Narcisten zoeken vaak je kwetsbaarheden op. Het is normaal in een relatie dat je kwetsbaarheden deelt. Het is echter niet normaal dat diezelfde kwetsbaarheden tegen je gebruikt worden. De narcist doet dit om zo meer en meer invloed over je te krijgen.
Wij zijn geneigd door ons ego om in discussie te gaan met de narcist en de “wedstrijd” aan te gaan.
Onthou, de wedstrijd is altijd verloren. En er wordt geen wedstrijd gespeeld als jij niet meedoet. It takes two to tango. Dus doe hier niet aan mee, je zult altijd verliezen. De beste manier om narcistisch misbruik enigszins tegen te gaan, is laconiek of apatisch te reageren en te zeggen: “Wat jij wilt” en weg te lopen.
Op die manier heeft de narcist geen controle over jou en wat jij denkt of voelt. Want dat is wat een narcist keer op keer probeert, controle krijgen over jou.