Zo lief

Hij is enorm lief plots. (Tussen haakjes dan)

Hij wordt een dagje ouder.
Hij speelt de oude man, die zielig is, na operatie.
Klinkt hard hé? Klopt, dat vind jij dan ook wel vaak van jezelf. Maar je bent wijzer geworden in al die jaren. Je wilt er ook niet meer intrappen natuurlijk.
Hij krijgt een scootmobiel, die hij nooit gebruikt, gaat puur om het misbruik maken van, hij krijgt een parkeerkaart, gratis parkeren overal, wie wil dat nu niet?
Nu was hij altijd smerig in zijn appartement, maar sinds hij, wel weer, in zijn nieuwe huis woont, waar alles al zo goed als nieuw was, vloeren, keuken etc all in!
Overkomt niemand, hem wel!
🙂
Is hij geobsedeerd door schoonhouden van zijn huis, zo op het oog, want die grote ramen en wat als iemand naar binnen zou kijken.

Tot groot vermaak zie je hem de kleinste kruimels opzuigen met een stofzuiger die in de run mode staat in de kast.
Je liet wat vallen, een kruimeltje en je krijgt een boze blik en de stofzuiger komt die kast alweer uit, want die buren. Er valt niets te zien op de grond, maar in zijn beleving is zijn grote raam een vergrootglas.
Ondertussen begreep hij 1 ding, jij kon zo lekker koken en daar ”paaide je dus blijkbaar” je kind mee?
Dan kan hij plots ook goed koken, na jarennnnnnnnn… ineens kookt hij. Onvoorstelbaar. Hij komt zelfs met nieuwe recepten aan, lol. Kind komt langs en papa heeft alles gesneden tot kindsheid aan toe, broodje schatje poepje?
Wil je komkommer, pa snijdt ineens komkommer plakjes, pa snijdt het brood, pa doet eigenlijk alles!
Wow wat een geweldige man!
Tot je snapt dat je kind ineens weer aankomt en dit ook niet zo fijn vindt.
Eh kijk als je daar gaat eten prima, zeg dat dan even, maar eh niet én daar avondeten en hier ook hé?
Dat zet aan hoor?

Mannen? 🙂

Nu had jij altijd in het weekend een leuke avond, als in stukjes brie en kaas en een droog aantal Italian worstenplakjes… heerlijk toch?
Kaarsjes aan.

Nou zijn werkster, die hij ook al kreeg door het misbruiken van het systeem, komt daar inmiddels, terwijl meneer denkt dat dit dus normaal is, ipv een plak koek oid bij de thee of koffie.
Leuke meid zegt hij nog, meisje is net zo oud als onze zoon.
Wel wat ordinair, maar dat vindt hij pa niet erg, dat ziet hij niet, hij vindt haar zelfs wel leuk voor onze zoon!
Ondertussen doet het meiske niets meer bij hem, want hij speelt de lieve oude zielige man. En die kan geen eisen stellen aan dat kind, aan jou ooit wel jarenlang… man, man…
Ze komt en krijgt lekker stukjes brie en worst en kaas (wij niet hoor 😉 het is allemaal showtime) en speelt haar eigen muziek af via zijn boxen.
Alles mag, ze aten zelfs samen pizza. 🙂
Hilarisch als je dat ziet, na al die jaren ellende met hem.
Want, waarom doet hij dit?
Hij speelt het spel mee, met het meisje dat niet beter schijnt te weten, dus schoonmaken daar komt ze al niet meer voor, nee ze is dol op onze zoon en hij verteld haar, hoe (hij denkt) ze onze zoon kan versieren.
Nu die is er inmiddels misselijk van en baalt als een stekker. Wat denkt hij nu, dat ik haar wil? Maar elke keer als zij komt, is er een smoes, dat zoonlief moet komen opdraven en dan is zij er nog en dan zegt pa poeslief, ik ga nu even boodschappen doen, blijven jullie maar gezellig hier samen!
*HINT HINT* (Zucht)

We haalden iets op, afgelopen week bij pa, dat moest, en we moesten ook alweer snel weg, het meiske was ook weggegaan want, zoon gaf geen sjoechem, en nou ja, na de pizzastukken, brie en kaas op een schoteltje en de pizza stukken die nog over waren, was het tijd om te gaan. Ik ging als laatste en hij snauwde naar mij, zij is tenminste wel gezellig! Jullie niet. Ik zeg: Bedankt hé? Ik snap het hoor, ze is meer van jouw niveau, maar ik ga al, dag! 🙂 Ben al zo blij na al die jaren dat het mij niet meer raakt en ik er eindelijk objectief naar kan kijken, heerlijk is dat! Het is bijna een Godsgeschenk voor al dat lijden dat hij mij ooit aandeed.

Hij kan zelfs de politie om de tuin leiden, hij krijgt nooit boetes, want hij is een zielige oude man nml. En ze trappen erin! Altijd weer…amazing!

🙂 Hij doet maar, zolang hij ons maar niet raakt is het mij best nml.

 

 

Advertenties

Als hij vreemd gaat, of jij een ander hebt

Is het aan, of is het uit.
Je bent zijn bezit.
Ook als het uit is, behoor je hem toe.
Zo denkt hij nu eenmaal.

De griezelige gedachten die daarbij horen zijn die van de extremen die hierdoor gedachten krijgen als:
Ik niet, die ander ook niet.
Dan is het een narcist die ook psychopathisch is.

Lees hier over de Psychopaat:  https://www.depsycholoog.nl/psychopaat/psychopaat

De man die een moord pleegt omdat zijn ex een ander heeft.
Enorm gevaarlijk natuurlijk.
Hoe ga je daarmee om? Helaas is er soms geen keus en moet je met zo iemand om blijven gaan.
Je gedraagt je voorbeeldig. Je blijft netjes en op een afstand.
Je kijkt diegene nog aan in zijn ogen, zodat je niet continu achterom hoeft te kijken.
Dát verschil, met de hoop dat in de loop der jaren, hij zijn interesse verliest.
Omdat jij dan al jaren geen seks wil met deze persoon, of intiem contact, geen zoen, alleen op je voorhoofd. (De JUDAS kus inderdaad).
Kan het zijn dat dit je nog aantrekkelijker maakt voor deze gestoorde personen.
Helaas ook daar moet je dan doorheen.
Je hebt weinig keus.
Het is of je leven voorzetten op een wat onvrije manier of je laten ombrengen door diegene zelf of iemand die daarvoor opdracht krijgt.
De politie zal weinig kunnen betekenen in deze, daarom lezen wij genoeg online qua nieuws over de vrouwen die omgelegd werden door een ex partner die het maar niet kon verkroppen dat zijn ex een nieuw leven opbouwde bv.
Dat zijn enge dingen, griezelig dat je helaas in handen viel van een gestoord persoon.
Dus tenzij je levensmoe bent geworden, begrijpelijk na contact met dit soort mensen, kun je beter het zekere voor het onzekere nemen en dit houdt helaas vaak in, dat je niet verder kunt in je leven.
De zorg voor de kinderen is dan belangrijker, en de zorg dat die gestoorde persoon t.o jou, jou niets zal aandoen. Zodat er in ieder geval nog één normale ouder is die voor de kinderen kan zorgen. Onbegrijpelijk hoe jaren geleden een buitenlandse man zijn ex-vrouw ombracht, in bijzijn van kind of kinderen, en hij de gevangenis in ging en de kinderen naar zijn familie gingen in het buitenland.

Hij gaat nooit vreemd.
Je merkt het aan niets, zijn vrienden zullen ook altijd met zeer ”eerlijke” oogjes jou vertellen dat hij zelfs nooit naar andere vrouwen kijkt!
Hij zit elke avond bij een vrouw, maar ze hebben niets met elkaar.
Hij zit daar zelfs in de nacht, alle lichten zijn uit, maar hij repareerde haar pc natuurlijk.
(In bed? Onder de lakens?)
Hij komt alleen bij die vrouw als ze hem nodig heeft als er iets stuk is.
Toevallig fiets je er eens langs en hij zit daar.
Toevallig fiets je er eens wat vaker langs en hij zit daar.
Toevallig sinds hij weet dat je zegt dat je tijdens het langsfietsen zijn auto zag staan, staat zijn auto nu in een zijstraat, maar toevallig fiets je daar ook maar eens langs.
Het wordt bijna grappig als het niet zo triest was, want ook al heb je jaren geen relatie, hij denkt van wel ofzoiets, maar hij mag alles en jij niets.
Ondertussen heb je al geen vrienden meer, familie idem lieten je om onbekende redenen vallen. *Roddels van hem?( bv. huisarts idem, instanties, niemand neemt jou bv. nog serieus, hoe zou dit kunnen komen? Alleen als hij plotseling bij sommige mensen wat liet vallen, en daar zijn ze goed in, onopvallend iets zeggen wat onschuldig lijkt en toch een eigen leven gaat leiden)
Je snapt er niets meer van, je bent toch gewoon een  aardig opgewekt vrolijk mens?
Dat gedrag zou begrijpelijk zijn, als jij je zou misdragen in contact met anderen bv, of als je een crimineel zou zijn. Maar je bent dat zeer zeker niet.
Dus het onverklaarbare zegt al heel veel. Iemand legde een bommetje neer.
En eigenlijk kan alleen hij dat maar zijn.

Ondertussen blijf je maar weer eens toevallig langs fietsen, want jij mag niets en hij blijkbaar wel en hij kan er zo ernstig over liegen, dat je voor de gein al langs fietst om hem alweer te betrappen op eigen leugens.
Op een dag zegt hij zelfs:
Maak dan een foto van mijn auto.
Hij wil bewijs dat jij bewijs had dat zijn auto daar stond.
Prima, denk je nog lachend.
Dan maak jij toch even een fotootje?
De foto moet je hem dan mailen, oké dat doe je ook.
Kijk dit is jouw kenteken en jouw auto.
En je stond voor haar deur. Je stalkt mij, zegt hij dan nog. (Misschien was hij wel bij haar als hij dit zegt over de telefoon, bewuste acties dus.)
Je lacht er maar weer eens om, hij mag met duizend vrouwen omgaan, het interesseert jou geen biet. Maar dat liegen van meneer, dat is erg en dat jij met niemand contact mag hebben en geen leven hebt in feite.

Je fietst een week erna nog eens langs, toevallig ligt de supermarkt ook die kant op en bij de dame in kwestie is er plots een rolluik geïnstalleerd voor haar slaapkamerraam.
Nu zie je bv. geen eventuele  lichten meer branden, als het laat is en hij haar nagels lakt onder haar dekbed.
Maar ondertussen gaat er bij jou ook een lichtje branden, want waarom zou die vrouw een rolluik voor haar slaapkamerraam plaatsen.
Wat verteld je ex over jou? Dat je hem stalkt bv? Was jouw mail met foto geen bewijs aan haar van hem dat jij achter hem aan zit. Of dat je haar bedreigt, is dat wat hij verteld????? Alles kan hoor.
Blijkbaar gaan ze zover.
Hilarisch ergens. Toch?

Op een dag rijd je erlangs en staat hij bij haar auto te prutsen, zij staat erbij.
Je stopt.

Je groet haar ook vriendelijk, je praat even, auto kapot, vervelend, nou succes ermee en glimlacht, want wat voelt hij zich betrapt.
Als je vertrekt is het om de hoek toch wel met een grijns op je gezicht.
Nu kan men zich afvragen, waarom je er bv langs zou fietsen.
Nou na zoveel jaren leven in een soort gevangenis, krijg je een bepaalde humor over je.
Je bent inmiddels al enorm sterk geworden en dit zijn dingen die zo bespottelijk zijn, dat het ergens wel leuk is om die narcist dan ook echt te kunnen betrappen.

Nu het hem duidelijk is dat je begrijpt dat hij met die vrouw een ”relatie” heeft, is er niets aan de hand verder.
Hij hoeft er niet meer over te liegen, trouwens dat was al niet nodig.

Je had al eens een kennis aan een man, je wilde er geen relatie mee maar af en toe uitgaan, leuke dingen ondernemen moet kunnen toch?
Nou een drama.
Hij springt hoog en laag en dreigt weer wat en je besluit uiteindelijk voor de eventuele kinderen, om toch maar geen omgang met die persoon te hebben want, de ruzies en ellende zijn eindeloos inmiddels.

Na enige jaren ga je eens weg met een goede vriend van hem, althans hij zegt dat het zijn allerbeste vriend is, waar hij altijd negatief over praat, maar oké.
Ook dat mag niet.
Je mag met iedereen omgaan behalve met zijn vrienden.
Ondertussen ging hij wel om met al jouw vriendinnen, waar het contact later mee stukliep.
Hij had weer zijn zin natuurlijk.

Op zijn computer vond je ooit linken naar websites, terwijl jij dacht dat hij zo anti gay was.
Je vond er zelfs foto’s van feestjes met vele vrouwen, hoe was dat mogelijk dat je nooit iets merkte?
Hij was altijd erg arm, en kon nauwelijks iets betalen, (kinderen) maar die vriendin van hem, houdt op een casino feestje 2000 euro in haar handen.
Vals geld hoor, is zijn verweer.
Bij intens inzoomen is het geld wel degelijk echt.

En al die tijd wist je van niets.
En jij mag niets en hij mag alles.
Ook zit hij in het buitenland met een vrouw.
Hij kende haar nog van ooit.
Hij omhelst haar dochter alsof het zijn dochter is en ach je weet het maar nooit eigenlijk.
Want bij zulke mannen kun je echt alles verwachten.
Je ziet hen samen aan de ontbijt tafel je ziet hem grijnzen op een foto naar haar, zijn zg verlegen lachje en je denkt oh oh wat is het toch ook een schavuit.

Je kent hem inmiddels door en door.
Het houdt niet op, het houdt niet over.
En eindelijk is hij diegene die gekwetst is omdat je omgang had met zijn allerbeste klotenvriend, hij blowt zich suf, en misschien wel meer dan dat, doet enorm zielig. (Want achter zijn rug om, terwijl hij gewoon mee kon die dag, denkt hij dat jij met zijn vriend in bed lag terwijl dat totaal niet zo was, maar zijn fantasie slaat behoorlijk op hol, oh wat is hij enorm gekwetst zeg)
En zit hij daar spinnijdig in zijn eigen gewoven webje zielig te doen.

Hij wil je nooit meer zien schreeuwt hij aan de telefoon, je glimlacht zegt niets verder en denkt : Hoeraaaaaaaaaa!
”Wat erg”, 😉  denk je nog superblij.
Je mag nu zelfs met die ene jongeman die jij zo bijzonder leuk vond, kun je nagaan, dat gunt hij je zelfs, als je maar niet met zijn allerbeste ”kloten” vriend omgaat.
Prima…als het zo moet,  dan graag!
Liefst niemand die hem kent en nog met jou omgaat. Niks niet erg.
Je bent vrij blijkbaar.

Je laat niets meer horen nu. Hij heeft het gezegd het is klaar. Yess!
Hij zoekt ook geen contact meer. Heerlijk.

Het heeft wel jaren van je leven gekost, voorbij, jaren in eenzaamheid.
Jaren die je nooit meer kunt inhalen, jaren zonder liefde, seks, vrienden, noem ze maar op.

Heerlijk vrijheid.
De kinderen zijn volwassen.
Hij nog steeds niet.
En jij bent enorm cynisch geworden.

Je hebt nog veel in te halen als het mag.

 

 

 

 

 

 

 

 

Geld en misbruik zelfs kinderen

cd8a049054259ca0049dde74983c6f34

Een narcist maakt misbruik van mensen.

Hij zal dan ook zelfs zijn kinderen gebruiken voor eigen gewin.

Zij hebben geen schuldgevoelens in deze.
Dat kennen zij niet.

801bf32afd29804a945cc190b9b15eb8

Liefjes gaan zij klagen over allerlei.
Ik heb zo’n pijn in mijn rug, zou het aan mijn oude -aan vervanging toezijnde- matras kunnen liggen.
Jammer ik heb geen geld anders had ik een andere gekocht.

Gevolg kinderen kopen een nieuw matras.
Hij belooft het nog terug te betalen maar daar komt het nooit van.
Meneer slaapt onderwijl prinsheerlijk als een klein kind op zijn nieuwe bedje.

Volwassen kind verteld over de spaarrekening, die nu wel 1000 euro in kas heeft.
Beetje trots, zelf gespaard nml.

Twee weken later vraagt vaders of hij dit geld mag lenen voor een andere auto.
(Hoe wil pa dit dan terugbetalen, want hij had toch nooit geld?)

Alles wat moeder zegt en doet is van ondergeschikt belang, wie is zij?
Jij begrijpt ons kind niet!
Roept hij uit, snerend smalend zelfs.
Wat heb jij te bieden dan, eten koken en gezellig doen?
Oh daarom maakt hij brood klaar als hij bezoek krijgt van de kinderen!
Oh daarom zet hij ook thee in een theepot en doet hij een theelichtje aan.
Hij doet jou dus na in zijn zieke brein, denkt hij datzelfde neer te moeten zetten om aandacht te krijgen en geliefd te zijn.
Waar was hij al die jaren daarvoor met dit gedrag?
Nergens te vinden nml en de opvoeding mocht jij, de moeder regelen.
En inmiddels heb jij de kinderen netjes opgevoed en gaat hij lopen pronken, trots als een pauw met zijn kinderen.
Lekker uit eten bv, kijk ons eens gezellig met elkaar uit eten zijn.
Terwijl hij zg nooit alimentatie kon betalen voor de kinderen is hem nu niets teveel.

fc043e722789ba2753761bb7e600c303

Volwassen kind wil werken in het buitenland, blijkbaar omdat de narcist het kind aanspoort zsm moeder te verlaten!
Kind uit een andere relatie wordt niet over gesproken, dat het kind nog na vele jaren onderhoud bij zijn ouders woont is prima.
Maar bij mama, je moet toch snel uit huis en op jezelf, je bent niet zelfstandig jij!
Jij kunt dat niet.
Nee, je moet wel een kerel zijn hoor.
Ga maar snel op kamers.

Je andere kind woont nog bij je ouders en is al 31, dat maakt niets uit die is zelfstandig.
Nee, het gaat er hierbij om het feit dat het ene kind nog bij moeder thuis woont.
Tijdens een gesprek met de narcist komt naar voren hoe erg hij de kinderen nog steeds beinvloed.

Terwijl jij al die jaren zorgen had over je kinderen en alles moest regelen voor hen, zonder partner.
Is hij nu diegene die het zo goed gedaan heeft allemaal en blijkbaar geloven ze daar ook in.
Jij begrijpt ons kind helemaal niet, nee ik heb voor niets voor ons kind gezorgd.
Als er één is die ons kind begrijpt ben ik dat en jij dus echt niet.
Dit levert alweer strijd op met de narcist.
Die gul aanbiedt om mee te gaan met het kind naar het buitenland.
Wie gaat dat betalen, want hij (narcist) heeft toch geen geld?

Blijkbaar denkt de narcist dat het kind gaat werken voor hem in het buitenland.

Zoals hij ooit ook het liefst had dat jij aan het werk ging en hij thuis kon blijven niksen.
Ondertussen heb je veel moeten opofferen om voor de kinderen te zorgen zonder partner en alle ellende erbij van de narcistische ex.
Jaren waarin je eigenlijk niet voor jezelf kon leven of iets leuks kon hebben voor jezelf.
Nu is dat niet erg want uit liefde voor je kinderen is dat geen enkel probleem nml.
Toch kun je verwijten krijgen van je kinderen zelfs.
Narcist zal hen heus dit in de oren fluisteren.

ed2e1000a455378e9c859693a6602672

Terwijl jij al die jaren in die vechtscheiding zoals men dat noemt tegenwoordig je kinderen zo
beschermde dat ze er zga niets van meekregen, krijg je dit nu om je oren, omdat je kinderen geen enkel besef hadden zelfs dat het zo erg was.
En de narcist ontkend alles ook glashard en het is zo een lieve man, kijk eens.
Ik heb brood voor je gesmeerd kijk, plakje ham er op en een eitje en kijk eens komkommerplakjes, wil je er ook nog tomaat bij?
Kijk eens wat lekker, wat papa voor jou gemaakt heeft! Trots showt hij een schaal met gesneden plakjes tomaat en komkommer en perfect gesneden gekookt ei.

Lieve schat, roept hij nog pompeus en overdadig naar het inmiddels al volwassen kind.
Papa weet hoe het hoort, sinds kind geld verdiend en kind beinvloed kan worden en uit huis getrokken kan worden en dan nog het liefst weg gaat met pa richting het buitenland, allemaal onder het mom van:
Mama moet jou eens leren loslaten, dat is jouw probleem!
Het ligt allemaal aan mama natuurlijk.

Die stoute mama die zoveel voor jou zorgde al die jaren dat papa er geen zin in had.
Mama is een beetje gek wist je dat al? Ze verzint dingen…komt narcist goed uit om kinderen zo te bespelen want dan geloven ze mama niet meer als ze iets verteld over wat papa ooit gedaan heeft.

Narcist-Mama schreeuwt vaak, let maar op, kan er niet tegen jij wel?
-Mama heeft een gewone normale discussie met haar kind en krijgt ineens te horen dat zij zou schreeuwen, wat dus echt niet het geval is. Verbaast kijkt ze haar kind aan, hoezo schreeuw ik?
Gewoon je schreeuwt hoor, het doet pijn aan mijn oren.
Ineens voelt ze klik in haar ziel en geheugen.
Dezelfde woorden die ex gebruikte als hij zijn zin niet kon krijgen en ze eindelijk eens voor zichzelf opkwam.
-Wat schreeuw jij hard, ik kan met jou niet praten!
Jij luistert nooit naar mij, laat mij uitpraten!
Projectie, want de narcist luistert zelf niet en laat de ander niet uitpraten.
Heb je gehoord wat ik zei?
Ja al 4 x hetzelfde,…
Jij bent echt dom!

Sorry? Ik bespreek iets met jou en jij begint telkens over hetzelfde waar ik het niet eens over heb, wie luistert en nu niet?

Ik hang nu de telefoon op, want met jou kan ik niet praten.
Narcist hangt op.

Inmiddels heeft de narcist al vele spullen in zijn huis gekregen van zijn kinderen.
Omdat hij zielig doet en speelt met hun ziel.
Een prachtig ingericht huis met een mooie televisie met een soundbar want papa wilde dat ook kopen, phillips lampen! Ik betaal je terug hoor en uiteindelijk geeft narcist een helft terug of soms meer. Tot de keer dat hij eens niets terugbetaald en dan begint zijn spel weer overnieuw.

Een narcist is net een sater.
Gedrag dat mij overkwam bv was dat in een winkel hij telkens lachte als hij achter mij langs liep.
Dit was zijn tactiek om ons kind te laten zien kijk, lachen hé mama staat hier bij dit rek te kijken, tss neerhalen, jou belachelijk maken.
Kijk mama duurt altijd lang in de winkel, kijk hier staat ze alweer bij een ander rek.
Ja mag ik?
Ik vroeg hem wat zijn bedoeling was om elke keer als hij achter mij langs liep zo te lachen?!
Daarna was het gedrag over, want ik zei het waar ons kind bij was!

Heb je problemen met je kind, dankzij je narcist bv.
Bespreek dit nooit waar de narcist bij is want hij maakt je totaal af.
Wij moeten dit eens bespreken met elkaar om de tafel.
Wat een wijze woorden ineens, is dit van hemzelf of?

Maar ineens wil hij een gesprek gaan voeren en dan zegt hij:
Gesprekken tussen ons zijn vaak niet gewoon een gesprek, ons kind moet telkens meemaken dat er ruzie is.
Woorden die jij een maand terug zei.
Nu doet hij belerend tegenover jou, hij weet het mooi te brengen allemaal.
Gelukkig vergeet je weinig.
Gashlighting noemt men dit, dizzen.

Is je e x , de narcist, verdacht stil richting jou, weet dan dat ze vaak bezig zijn met een offensief te bedenken tegen jou.
Terwijl jij eindelijk opgelucht ademhaalt, komt hij later met een story die via je kinderen op je bord terecht komen.
Wees voorbereid altijd.

En richting je kinderen, zeg niet teveel.
Want hij zal alles tegen je gebruiken en je kinderen gaan jou straks zien als de foute moeder.
En dan heeft de narcist zijn doel bereikt.

 

 

 

Kinderen en de narcist

2c54c6d753ea9c875c356d3eb2cc7d2d

Je bent al jaren geleden gestopt met het voeden van je narcistische ex.
Inmiddels zijn de kinderen groot en bijna zelfstandig.

In plaats van een hanengedrag vertonende ex die langs wil komen en jij die dit maar toestond want anders had je echt een groot probleem (Dreigementen etc)
Is er plots stilte, heerlijk.
Hoe kan dit, zou dit dan eindelijk betekenen dat hij beseft dat je hem echt nooit meer terug wil?
Maar terwijl je nog nooit enige problemen ondervond met je kinderen, begint er nu wat vreemds af te spelen.
Telkens als zij hun vader bezocht hebben, zijn ze anders en dwarser.
Zo ken jij ze niet.
Zo waren zij nooit. Je denkt nog dat het wel aan de leeftijd zal liggen, een verlate puberteit misschien. Je vangt de klappen op, ook al snap je niet waar deze goed voor zijn.
Je begrijpt je kind(eren) niet meer. Het is soms heftig wat er gezegd wordt.
Nu kan dit gebeuren, maar niet zomaar.

Na enige tijd begint het je te dagen, de rust van die lastige narcisten ex.
Het gedrag van je kind(eren).
Het is best gezellig bij pa, heel fijn! Leuk!
Ik vind pa zo zielig.
Oh waarom dan?
Gewoon.
Na de operatie… na zijn val, na zijn auto ongeluk, nadat zijn ouders overleden, noem ze maar op. Nog leg je geen connectie.
Je bijna volwassen kinderen gaan plots best dure cadeautjes voor pa kopen.
Nu dat gun je hen van harte daar niet van.

Er wordt geld geleend van jullie kinderen door pa, hij betaald het wel terug, maar je herinnert je nog weekenden dat je echt niets meer had en je ex doodleuk zei, dat jij en de kinderen dan maar op water en ei moesten leven.
Geen helpende hand verder.

Pa is zo zielig, hij heeft last van zijn rug.
Misschien zijn matras, opper je nog.
Even later koopt je kind een nieuw matras voor pa, die arme ziel toch ook!
Pa heeft ook pijn aan zijn benen.
Even later koopt je kind dure nieuwe schoenen, voor pa.

Pa vind dat de kinderen al de deur uit kunnen.

En dan valt de puzzel op zijn plek.
Eén van je kinderen krijgt binnenkort een studiebeurs.
Misschien kan pa dit goed gebruiken?
Misschien wil pa het kind wel bij zich hebben in zijn huis?
Misschien denkt pa wel zover na dat hij denkt dat als zijn kind straks een goede baan heeft, het wel heel handig is voor die arme pa?
Maar bij dit alles denk je nog, zo is hij toch niet?
Zo erg en zo berekenend?

Je kinderen snappen jouw probleem niet hoor.
Hij is toch zo aardig altijd en lief.
Nou ja niet erg toen je samen met hem was, maar je verteld dat allemaal maar niet, om het beeld van pa niet teveel te verstoren.

Pa gebruikt ondertussen drugs van alles wat en heeft daar wel het geld voor.
Je kind werkt voor zijn geld, wat jij niet aan je kind wilt vragen, want studie gaat voor, gebruik het geld daar maar voor.

Ondertussen hoor je tijdens af en toe heftige discussies met je kind, woorden en zinnen die ex altijd gebruikte om jou te kleineren.
Mijn kind doet dit toch niet denk je nog?
Hoe komt mijn kind hier zo bij, vraag je, je nog af?

Je narcistische ex is niet voor niets zo rustig!
Hij spint weer op zijn nieuwe verhaal om jou kapot te maken, maar dit keer via de kinderen die al volwassen zijn.
Hij zorgt er heel sneaky voor dat ze je anders gaan bekijken.
Je zult hem nooit betrappen op bepaalde woorden richting de kinderen die doen denken aan iets slechts.
De kinderen zullen dit ook niet snel door hebben.

Bv. Moeder heeft een nieuwe vriend, vader zal dan zielig gaan kijken, en zeggen met een trillende onderlip, ik hoop dat ze gelukkig wordt met die kerel.

Een kind zegt bv over de moeder, dat ze boos was.
Oh ja, zo is ze, bij mij ook altijd boos, maar ze is wel een goede moeder, dit mag je niet zeggen over haar!
In feite dubbele boodschappen, waar eigenlijk niets kwaads in zit. Lijkt te zitten.

Het valt mensen vaak niet op en zeker niet als je geen ervaring hebt met een narcist.

Hij zal kijken naar jouw gedrag richting de kinderen en dit gaan kopieren.
Jij kookt altijd heerlijk, en plots begint je narcistische ex ook eten te koken en klaar te maken.
De perfecte man en vader.
Hij denkt hiermee de kinderen bij zich op bezoek te krijgen.
Dat lukt ook.
Hij smeert hun boterhammetjes plotseling, hij snijd de stukjes worst en kaas op een bordje.
Hij zet brie en lekkers klaar als de kinderen komen.
Hij dringt hen eten op.
Eet nou nog een broodje! De kinderen lusten niet meer maar hij blijft doordrammen.
Dat een kind dat voor het eten flink wat gegeten heeft en thuis niets meer lust, vind hij prachtig.

Verjaardag van het zga als volwassen kind, mag bij hem thuis, met vrienden en meisjes zegt hij nog. Hij is doodsbang dat de zoon homo is nml, die moet snel aan de vrouw
Dan kan hij weer opscheppen bij zijn vrienden.
Neem maar meisjes mee hoor dan, zegt hij gul en vriendelijk.
De zoon is geen homo, heeft alleen nog niet veel zin om zich te binden.
Thuis is er een grotere tuin en kan alles, maar blijkbaar gaat de verjaardag daar plaats vinden.
Het is wel voor het eerst dat de narcistische vader dit voorstelt want voorheen, deed hij er zga niets aan.
Ook bij feestdagen heeft hij er menigeen flink verpest, opzettelijk.
Hen laten barsten.
Maar plots kan het allemaal!
Om mooi weer te spelen.
Terwijl jij jarenlang moest zorgen voor de kinderen in je eentje, alles moest regelen, en liefde en zorg bood aan de kinderen zie je ergens met lede ogen toe, op wat er dus blijkbaar gaande is.

Verbieden is zinloos en ook onnodig, maar het feit dat die ander misbruik maakt.
Dat stoort en het feit dat je kinderen dit niet in zien, stoort ook ergens.
Je gunt hen een goed en normaal contact met hun vader maar,…
Omdat jij weet hoe oneerlijk hij is in zijn gedrag en dat dit enkel is om jou te ontzetten uit je ouderrol, dat steekt en doet erg veel pijn.

Je brengt je kind langs bij zijn vader en komt nog even binnen.
Ik kan ons kind straks niet ophalen, breng je hem even terug?
Nou daar heb ik geen zin in hoor.
Hoezo hij is nu bij jou op bezoek dat wilde je toch?
Ik ga niet blijven wachten hier ik ga naar huis.
Nu ik heb geen zin om hem terug te brengen, moet hij hier dan weer gaan slapen dan?

Uittesten of dit je de vorige keer pijn deed toen hij je kind overhaalde daar te overnachten zonder dat je dit wist van tevoren.
Kleine overwinningen van iemand die het kind al jarennnnnnnnn lang niet meer bij zich had in weekenden etc.
Geen zin en drugs natuurlijk.
Je zegt prima, als hij bij jou wil slapen dan is dat toch goed?
Zijn keus.

Ondertussen zegt hij continu iets over dat je de kinderen eens moet leren loslaten, terwijl ze alle vrijheid hebben.

De hel om kinderen te hebben bij een narcist is dat je er nooit meer vanaf komt.
Nooit meer!

Dat zo iemand het niets uitmaakt om jou na al die jaren nog te treiteren op welke wijze dan ook.
Zeker via de kinderen als er ingang is en jij weer moet nadenken over hoe je hier nu weer mee om moet gaan!?
De kinderen zijn zga volwassen immers?
Je hebt hen nooit iets verboden, dat ga je nu ook niet doen, wil je naar je ”lieve” vader, ga dan !  Maar ondertussen zie je hoe die narcist in no time je kind veranderd van een normaal persoon, in bijna een gelijke aan je ex!
Onvoorstelbaar al die jaren goede opvoeding en plots, hoe krijgen ze het voor elkaar.
Zelfs liegen tegen mensen leert je kind via je ex als zijnde normaal en waarom niet.
Criminaliteit is plots ook minder erg eigenlijk.
Het is bloedstollend hoe een narcist uiteindelijk alsnog zijn slag probeert te slaan bij je kinderen als ze eenmaal 18 zijn.

Wat doe je ertegen? Weinig, af en toe uitleg geven, hoe het werkt in dat hoofd van pa.
Of ze er gewoon rekening mee willen houden nml dat…het gaat om een narcist ook al geloven ze dat maar half. Zij kijken nu ineens op tegen de ex. Ze gaan zich zelfs afvragen of ze zich niet vergist hebben al die jaren.
Nou een narcist is dol op kinderen die tegen hen opkijken.
Wie niet eigenlijk?
Jongere vrouwen zijn dan mn in trek, die kijken vaak nog wel op tegen een man.
Maar als dat wegvalt.

Als moeder bv vertelde ooit over dat vader haar bedreigde zegt de narcist dat mama zich wel vaker wat verbeeld heeft en lacht hier goedmoedig bij. De goedzak!
Je verzint dit zelf, zegt het kind dan.
In verdriet denk je , hoe kan dit mij overkomen dat mijn eigen kind mij niet eens geloven kan. Want wat jij zegt is de waarheid.
Maar je kind is al zo bespeelt door de narcist dat het zijn lieve schattige pappie gaat geloven.
En zo sluipt het er in.
Helaas alle goede zorgen van jou in al die jaren vol liefde aan je kinderen gegeven in 1 klap vernietigd.
Je weet dat praten geen zin heeft met die ex partner, die zal enkel genieten want hij wint weer.
Denkt hij.
Toch is praten goed, want zo ontdek je vaak wel waar het vandaan komt de narcist gaat zichzelf wel verraden, heus.
Op den duur ben je wel zo slim geworden dat je diegene echt doorzien kan.
En het beste wat je kunt doen is negeren, niet druk om maken.
Je kinderen duidelijk zeggen prima, als jij dit zo denkt dat mag.
Misschien kom je er ooit achter, misschien ook niet, hoe hij is.
Verder wil ik er niet meer over praten want het is zinloos.
Je weet ook dat je geen gevecht meer wil over die ene persoon die je leven tot een hel maakte.

Je weet dat je altijd blijft zitten met vragen…wat zei hij tegen anderen, als hij dit zo tegen de kinderen gebruikt.
Waarom zeggen je buren je plotseling niets meer?
Familie of vrienden?

Helaas daar is geen antwoord op, tenzij ooit iemand je dit zal vertellen, maar zoals ik al zei, het gaat om dat sneaky verwoorden, wat niemand zal zien als evil.
Het wordt altijd gevolgd, door de woorden, goed en zo moet je dat niet zien, terwijl ze als eerste een slecht iets voorschotelden…
En dan die lieve vriendelijke glimlach.
Oh zij? Zij is gek, de dokter zei me dit in een gesprek weet je.
Maar ze heeft wel een goed hart hoor echt!

De ex zijn nieuwe vriendin durfde niet met jou in gesprek te gaan, omdat hij zei dat je zo gek was dat je haar zou achtervolgen met een mes rond de tafel ze was bang voor jou!

Ze wilde graag met jou praten ivm de problemen die zij hadden.
Uiteindelijk was zij de enige die het vertelde wat hij zei over jou.
Dus wat vertelde hij de rest?

Wat zal hij je kinderen allemaal heel vriendelijk en lief vertellen, of je nieuwe vlam?
Of iemand die jij heel aardig vindt?
Of de school, of de maatschappelijk werkste, of het AMK, of de raad voor kinderbescherming, of de buren, je familie, je vrienden, die hij voor jou slecht maakte maar jou ook in hun ogen.
En plots ben je eenzaam in je leven.
Heel eenzaam…
Als alles om je heen wegvalt.

 

 

 

 

Over de ‘band’ die je hebt met een narcist:

Over de ‘band’ die je hebt met een narcist:

370a4a16f13fdc10f6aa5296bf9b0ddf

‘Mensen met persoonlijkheidsstoornissen kunnen zich heel moeilijk hechten. Dit hechtingsprobleem is niet hetzelfde als een ‘bindingsangst’.

‘Een relatie met een Narcist is bij voorbaat kansloos.’

‘Het is een onvermogen zich te hechten of te binden aan iemand en maakt bovendien dat de narcist in staat is om op ELK moment weg te lopen, zeker als er elders betere opties zijn.’

‘Het hebben van een narcist als langetermijnpartner brengt een enorm risico met zich mee. Waarom? Omdat ze in staat zijn om ons te verlaten wanneer we ze het hardst nodig hebben.’

Hoe ontstaat Narcisme
De Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS) is te begrijpen als een ontwikkelingsstoornis: de narcist is gefixeerd in het stadium toen hij als kind specifieke respons van mensen uit zijn omgeving nodig had om het ‘zelf’ samenhangend te houden. Het kind heeft in dit stadium vooral ouders nodig die zijn behoefte zich aan de wereld te tonen, opmerken en bevestigen. Het kind heeft tevens behoefte aan ouders die zich aandienen als rolmodel om geïdealiseerd te worden.

De fixatie op een “grandioos Zelf” vindt plaats wanneer het kind geconfronteerd wordt met afkeuring, verwerping of genegeerd worden in plaats van interesse en aanmoediging die nodig zijn om een stabiele zelfpresentatie te ontwikkelen die leiden tot een integratie in het zelfwaarde-gevoel. Narcistische problematiek berust dus meestal op een empatisch tekortschieten van de ouders. Het kan echter ook zo zijn dat de ouders niet de noodzakelijke grenzen hebben gesteld. Soms werd het kind toegelaten de rest van de familie te commanderen en vond iedereen het normaal te gehoorzamen aan het onredelijke kind. Bovendien werden de tekortkomingen van het kind genegeerd. Het superego (geweten) blijft dan functioneren op het niveau van een vijfjarige.

De meest destructieve cocktail van opvoeding in deze ontwikkelingsfase is bijvoorbeeld een vader met wie het kind zich wil identificeren en hem ziet als ‘ideaal’ maar die totaal afwezig is of het kind negeert, kleineert of verwerpt én een moeder die het kind alleen maar verwent en die in haar ogen niks fout kan doen (‘het prinsje’). Ook kan het bijvoorbeeld zijn dat de moeder zich overinvesteert in het leven van haar kind en het gebruikt als een verlengde van zichzelf om het in dienst te stellen van haar eigen narcistische behoeften.

Er bestaat in onze cultuur zeker wel het probleem van verwenning en narcistisch pathologische inflatie, maar een tekort aan ondersteuning van het narcisme is een veel groter probleem. Het te weinig hebben mogen ervaren dat de ouders een onvoorwaardelijke liefde en een groot geloof in de uitzonderlijke capaciteiten van hun kind hadden is een voedingsbodem voor het ziekelijke, perverse narcisme dat wordt samengevat in de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPS).

Gevolgen
De vraag is welke reacties deze psychologische krenkingen uit zijn jeugdjaren zullen uitlokken in het latere leven van de narcist. De vroegkinderlijke deprivaties leiden tot een hardnekkig vasthouden aan een grandioos Zelf die de kwaliteit van de (latere) interpersoonlijke relaties grotendeels kleurt.

Een narcist heeft een ongebreideld verlangen om de krenkingen en zijn hulpeloosheid uit zijn jeugd teniet te doen, hij heeft hiertoe verschillende mogelijkheden;
– van een passieve (hulpeloze) ervaring een actieve maken; de narcist probeert dat wat hem is overkomen anderen te laten voelen
– de narcist heeft zich als kind geïdentificeerd met zijn agressor (vader en/of moeder) en leeft vervolgens het sadistisch genoegen anderen te gebruiken en pijn te doen uit op ZIJN omgeving
Kinderen die het slachtoffer zijn van pervers-narcistische agressie en tirannie zoeken hun toevlucht bij een beschermende tweedeling in hun leven. Vanbinnen, psychisch, vertonen ze een kern die dood is. Emoties worden onderdrukt en op deze wijze wordt de gevoelsblindheid of affectfobie van een hechtingsfiguur (de ouders) overgedragen op de volgende generatie. Alles wat tijdens de jeugd niet verwerkt is, wordt dus tijdens de volwassenheid keer op keer opnieuw beleefd en herhaald. Het innerlijk geweld (schaamte, schuld, woede, onmacht, angst voor controleverlies) wordt botgevierd op anderen.

Interpersoonlijke relaties
Binnen een relatie met een narcist kan wreed gedrag of psychisch geweld ontstaan, zeker wanneer de factor gevoel ontbreekt. Een narcistisch individu probeert de ander dwangmatig in zijn greep te houden maar vreest tegelijkertijd dat die ander te dichtbij komt en de overhand zal krijgen. In het kopje ‘Fasen van een Narcistische relatie’  zal ik beschrijven op welke manier de narcist de partner probeert te verlammen door haar in een positie van onduidelijkheid en onzekerheid te manoeuvreren.

Hoe herken je een Narcist
Narcistische karaktertrekken komen behoorlijk vaak voor (egocentrisme, behoefte aan bewondering, onverdraagzaamheid tegenover kritiek); maar dat wil nog niet zeggen dat dergelijke eigenschappen pathologisch (ziekelijk) van aard zijn. Het overkomt ons allemaal wel eens dat we iemand manipuleren om onze zin te krijgen, en we hebben allemaal wel eens, tijdelijk, vreselijke haatgevoelens gekend. Wat ons onderscheidt van mensen met een ziekelijke instelling, is dat dit gedrag of deze gevoelens kortstondige reacties waren en dat ze gevolgd werden door spijt of wroeging. Het begrip “pathologisch” impliceert in dit verband een strategie van “gebruikmaking” (of uitbuiting) en vervolgens “destructie” van de ander, zonder dat daarbij enig schuldgevoel komt kijken.

Een spiegelrelatie
Het leven van een pathologisch narcist bestaat uit het zoeken naar de eigen weerspiegeling in de blikken van anderen. Die ander bestaat niet als individu, maar slechts als spiegel. De narcist is eigenlijk een pseudo-persoon die een illusie wil wekken om de eigen leegte te maskeren. Het is zoals onder het kopje ‘oorzaken van narcisme’ beschreven, iemand die nooit erkend is als menselijk wezen en die zich genoodzaakt ziet, een stelsel van spiegels om zich heen te zetten om zichzelf de illusie van een bestaan te verschaffen.

Leegte
Alles begint met, en vindt zijn verklaring in die lege persoon, een holle weerspiegeling met een inhoudloze binnenkant, zoals een robot die is gebouwd om het leven na te bootsen en de functies van een levend wezen uit te voeren zonder dat hijzelf leeft. Als een vampier heeft de lege narcist de behoefte zich te voeden met de substantie van anderen. De narcist heeft deze substantie, het wezen van de ander, nodig om zijn eigen leegte op te vullen. Hij keert zich van die leegte af door zich de kwaliteiten die de ander bezit, toe te eigenen. Maar op den duur wordt de substantie (het wezen) van die ander een geduchte vijand want die maakt zijn eigen leegte juist zichtbaar.

Afgunst
De narcist is zeer jaloers op mensen die wél het nodige bezitten om tot zelfontplooiing te komen. Afgunst is eigenlijk een gevoel van begeerte, van wrokkige irritatie bij de aanblik van het geluk en verworvenheden van anderen. De verworvenheden waar het hier om gaat zijn maar zelden materiele verworvenheden. Het zijn morele kwaliteiten, die moeilijk te stelen zijn: levenslust, gevoeligheid, een talent voor communicatie, creativiteit, muzikale of literaire gaven…

Deze afgunst kent twee tegenpolen: enerzijds het egocentrisme en anderzijds de pathologische behoefte om de persoon op wie de narcist jaloers is, schade te berokkenen. De narcist kent een gevoel van inferioriteit ten opzichte van die persoon, die bezit wat de narcist begeert. Het ziekelijke zit ‘m in het feit dat de narcist eerst zal proberen die verworvenheden zich toe te eigenen om ze daarna bij de ander te vernielen.

Zodra bijvoorbeeld de partner een idee oppert, worden de zaken zó gedraaid dat het geopperde idee niet langer afkomstig lijkt van de partner, maar van de narcist. Als hij niet zo verblind was door angst en haat, kon hij  binnen een relatie van gelijkwaardige gedachtewisseling leren hoe je enkele van die gaven verwerft. Maar daarvoor is een bescheidenheid nodig die Narcisten niet bezitten.

Megalomanie (grootheid)
Narcisten stellen zich vaak op als ijkpunt voor de waarheid, als norm voor goed en kwaad. Vaak wordt hen een moraliserende, superieure, afstandelijke houding toegeschreven. Ze verlangen dat anderen zich voor hen interesseren, alles komt hun toe, ze hebben overal recht op. Ze leveren kritiek op iedereen, vaak op een insinuerende, bedekte wijze maar ze tolereren geen enkele kritiek van buitenaf. Ook als ze niets zeggen, voelt de ander zich betrapt.

Tegenover die wereld van macht verkeert het slachtoffer noodgedwongen in een wereld vol falen. Het aantonen van andermans fouten is voor de narcist een manier om het eigen falen niet onder ogen te hoeven zien. Die angst om te falen is van een psychotische orde van grootte. De narcist is enorm bang dat zijn “zelf” dat gebaseerd is op leegte en spiegels, uiteen zal vallen (desintegratie).

Afwijzing van verantwoordelijkheid
Narcisten verdedigen zich tegen deze angst via projectiemechanismen. Hun problemen en hun angst om te falen worden afgewenteld op anderen. Zichzelf zullen ze niet in twijfel trekken en ze verdedigen zich door de werkelijkheid te ontkennen. Omdat ze zelf onmogelijk verantwoordelijk kunnen zijn, constateren ze dat het wel aan de ander móet liggen. Iedere vorm van leed, iedere twijfel wordt op zeer manipulatieve wijze buitengesloten en de narcist is hierin zó meedogenloos dat de ander onvermijdelijk de schuld op zich neemt.

Omdat ze zo bang zijn voor verantwoordelijkheid kunnen Narcisten moeilijk beslissingen nemen in het dagelijks leven. Ze zijn in geen enkel opzicht autonoom, ze kunnen niet buiten de ander want die moet in hun plaats verantwoordelijkheid nemen. Tegelijkertijd weigeren ze in te zien dat ze zich vastklampen aan de ander want dat inzicht zou kunnen leiden tot een negatief zelfbeeld. Ook hier komt weer de paradox van pathologisch narcisme naar voren; ze nemen een gewelddadige houding aan tegenover een partner die mild is en zich (tijdelijk) opstelt als ‘ouder’ die troostend de verantwoordelijkheid overneemt. Als die partner daarentegen hier niet in meegaat en de narcist verantwoordelijk houdt, wordt zij beschouwd als vijandig en afwijzend.

Paranoia (wantrouwen)
Zoals we gezien hebben is pathologisch narcisme een houding waarmee angst kan worden vermeden door alle negatieve zaken naar buiten te projecteren. Dit is een verdediging tegen geestelijke desintegratie. Door de ander aan te vallen probeert de narcist voornamelijk zichzelf te beschermen. En waar schuldgevoelens naar boven zouden kunnen komen, wordt een ondraaglijke psychotische angst geboren die met geweld op de zondebok wordt geprojecteerd. Die zondebok is de grote vergaarbak voor alles wat de agressor, de narcist, niet kan verdragen.

Aangezien ze zelf als kind hebben moeten leren zich te beschermen, hun eigen persoonlijkheid op te delen in een ‘normaal’ en een gekwetst deel, blijven Narcisten op een gefragmenteerde wijze functioneren. De wereld is verdeeld in goed en kwaad. Daar ze zich machteloos voelen vrezen ze de almacht die ze bij anderen menen te zien. Ze koesteren een groot wantrouwen jegens die anderen en denken hun een kwaadwilligheid toe die niets anders is dan een projectie van hun eigen kwaadwilligheid.  Het slachtoffer spant zich tot het uiterste in, maar niets is ooit goed genoeg. Narcistische persoonlijkheden zijn nooit tevreden of gerustgesteld en bevinden zich dus naar eigen mening altijd in de positie van het slachtoffer.

Psychisch geweld
Als dit mechanisme goed werkt, is de haat die ze projecteren op een tot prooi geworden doelwit voldoende om de innerlijke spanningen te kalmeren en kunnen ze zich elders gaan profileren als “aangenaam gezelschap”!!! Vandaar de verbazing of zelfs de ontkenning van mensen die horen over de hardvochtige handelwijze van lieden uit hun omgeving die zich tot nu toe alleen van hun beste kant hadden laten zien. De getuigenissen van slachtoffers komen dan totaal niet geloofwaardig over. Maar wat zij niet weten is dat het conflict met een narcist nooit in een openlijke strijd wordt gevoerd. In het volgende onderwerp zal ik het psychisch geweld dat zij in verschillende fasen gebruiken om de ander aan zich te onderwerpen, beschrijven.

(De hierboven beschreven kenmerken van pathologisch narcisme zijn gebaseerd op het hoofdstuk “De Agressor” uit het boek “Psychisch geweld in het dagelijks leven” van Marie-France Hirigoyen).

Fasen in een Narcistische relatie
FASE 1    Verleiding van de Partner d.m.v. idealisatie
In het begin van de relatie voel je je de koning te rijk; je hebt nog nooit zo’n leuke, attente, lieve, zorgzame man ontmoet. Hij lijkt alles op een rijtje te hebben, hij is succesvol, sociaal vaardig en de gangmaker op elk feest. Ook je vrienden en familieleden zijn onder de indruk. De narcist idealiseert en spiegelt zijn partner; als zij ‘overdreven gestes’ snel doorziet, zal hij zich daarop aanpassen. Hij observeert je, maakt aantekeningen in zijn hoofd en weet precies waar je wel of niet van houdt. Het is tevens heel goed mogelijk dat hij zich bescheiden opstelt, niet iedere narcist (zoals vaak wel gedacht wordt!) zal proberen zich te onderscheiden met dure auto’s, maatpakken, gadgets of vakantiebestemmingen.
Binnen een goed functionerende relatie is een wederzijdse narcistische bevestiging normaal, zelfs als er af en toe eens sprake is van strijd of machtsspelletjes. De narcist probeert het verlangen van de ander te vangen, die ander die hem een goed zelfbeeld teruggeeft, om haar op steelse wijze in te palmen. Het vertrouwen en het verlangen die de narcist bij de partner heeft gecreëerd, gaat hij in de volgende fasen gebruiken als machtspositie. De narcist is degene die het spel leidt, het slachtoffer is een bruikbaar object, geen interactief subject. Deze eerste fase kan meerdere (!) jaren in beslag nemen waarbij een progressief proces van verleiding in werking treedt.

FASE 2    Beïnvloeding van de Partner d.m.v. (verbale) manipulatie en intimidatie
Als de narcist het gevoel heeft dat hij zijn relatie veiliggesteld heeft maar nog niet iedere vorm van verrassing is uitgesloten, kan het proces van beïnvloeding beginnen. Dit proces wordt tot in de finesses uitgedacht met betrekking tot de gevoeligheden en kwetsbaarheden van het slachtoffer. Dit gebeurt voornamelijk door middel van verleiding én manipulatie.
Zoals bij iedere vorm van manipulatie gaat het erom de ander tijdens deze fase te laten geloven dat zij vrij is, zelfs als het gaat om een geniepige, onopvallende handeling met de bedoeling de ander haar vrijheid te ontnemen. Het gaat er daarbij niet om onderling als gelijken te communiceren, maar om iemand zijn wil op te leggen en tegelijkertijd te verhinderen dat die ander zich bewust wordt van dit proces.
Binnen de perverse strategie moet de ander langzaam onderworpen en beschikbaar gehouden worden. Het is belangrijk de macht te behouden en de ander onder controle te hebben. Deze fase wordt gekenmerkt door het in verwarring brengen van de partner die tot dan toe niks in de gaten heeft gehad. Het begint met onschuldige manoeuvres maar al gauw worden die intimiderend als de partner zich verzet. Als de partner te volgzaam is, is het spel niet spannend. Er moet zoveel weerstand geboden worden dat de narcist zin houdt om de relatie voort te zetten, maar niet zoveel dat hij zich bedreigd voelt. De partner wordt als het ware op een schema van ‘partiële bekrachtiging’ gezet: vaak bot vangen, af en toe de jackpot – de narcist als gokkast…
Aan het eind van deze fase wordt gebruik gemaakt van speciale manieren van communicatie: paradoxale communicatie en houdingen, indirecte leugens en agressie, sarcastische opmerkingen en minachting. De partner heeft continu het gevoel ernaast te zitten en voelt de wrok groeien. Niets lijkt meer logisch, er worden dingen gezegd die onmiddellijk daarna worden ontkend, bewijzen worden onder de tafel geveegd. Maar hoe kan ze die vage indrukken, die onbenoembare gevoelens, die onrust onder woorden brengen? Er wordt namelijk nooit iets concreets gemaakt.
Dergelijke manieren om iemand uit evenwicht te brengen worden door de narcist systematisch aangewend, zonder enige compensatie of excuus. Het is moeilijk om zich los te maken uit deze relatie, want reeds na de eerste klappen is in feite een pathologisch schuldgevoel ontstaan. De slachtoffers voelen zich verantwoordelijk voor het verloop van de relatie. Dit schuldgevoel wordt vaak nog versterkt door de omgeving die, zelf ook aan verwarring ten prooi, maar zelden kans ziet om steun te bieden zonder kritiek te leveren: “Jij zou eens wat minder zus of zo moeten doen… zie je dan zelf niet dat dat olie op het vuur is? Als je zo doet, is het ook geen wonder dat hij…

FASE 3    Vernietiging van de Partner d.m.v. psychisch geweld en haat
Een narcist grijpt dus de macht in een relatie met verleiding en beïnvloeding en wanneer die niet meer werken kan hij terugvallen op geweld. De fase van openlijk getoonde haat begint wanneer de partner gaat reageren, wanneer zij probeert zich op persoonlijke basis enige vrijheden te heroveren. Ondanks de onduidelijke context probeert zij nu een grens te stellen. Er gebeurt iets waardoor zij plotseling tot het besef komt: nu is het genoeg. Op het moment dat het slachtoffer de indruk wekt te zullen ontsnappen, ontstaan er bij de agressor paniek en woede. Dan slaan de stoppen door.
Omdat de partner koste wat kost wil blijven communiceren, zal zij zich steeds weer blootgeven. Hoe meer zij zich blootgeeft des te heviger worden de aanvallen en des te heviger lijdt het slachtoffer. De aanblik van verdriet irriteert de perverse narcist en hij scherpt zijn agressie nog eens extra aan om het slachtoffer het zwijgen op te leggen. Wanneer de ander haar zwakke kanten laat zien, worden die onmiddellijk door de agressor tegen haar gebruikt.
In dit stadium is er sprake van een kil, verbaal geweld dat bestaat uit denigrerende opmerkingen, vijandige toespelingen, een neerbuigende houding en scheldpartijen. De narcist die zijn partner zo laat lijden is van mening dat die partner dat verdiend heeft en niet het recht heeft, zich te beklagen. Als het slachtoffer toch reageert en daarmee dus ophoudt zich te gedragen als lijdzaam voorwerp, wordt zij beschouwd als gevaarlijk of agressief.
De perverse narcist probeert zijn slachtoffer aan te zetten tot daden van agressie jegens de narcist, om vervolgens de kunnen zeggen dat het slachtoffer de boosdoener is. Waar het om gaat is dat het slachtoffer zelf verantwoordelijk moet lijken voor wat haar overkomt. De ander aanzetten tot het maken van fouten stelt de agressor in staat om die ander te bekritiseren of te vernederen, maar ook en vooral: zijn slachtoffer op deze wijze zo’n slecht zelfbeeld te bezorgen dat het schuldgevoel van het slachtoffer ook nog eens wordt versterkt.
De perverse narcist weet hoe ver hij kan gaan en hoe hij zijn geweld moet afmeten. In bijzijn van getuigen wordt de agressie in kleine doses toegediend. Als het slachtoffer reageert en daarmee in de val van provocatie loopt door haar stem te verheffen, is het slachtoffer degene die agressief overkomt. Ontaarding is het einddoel. De narcist kent geen groter genoegen dan te zien dat hij zijn doelwit zover krijgt dat zij zelf destructief gedrag gaat vertonen…
Wanneer het door beïnvloeding gemaskeerde geweld dus uiteindelijk openlijk tevoorschijn treedt, is dat een zware klap voor de hierop onvoorbereide psyche. Het is een ondenkbaar proces. Het slachtoffer en de eventuele getuigen kunnen hun ogen niet geloven, want tenzij ze zelf perverse neigingen bezitten, kunnen ze zich dergelijk geweld zonder enig mededogen niet voorstellen. Vaak worden aan de agressor gevoelens (verdriet, schuldgevoel, spijt) toegeschreven die deze absoluut NIET heeft. Het slachtoffer ziet geen enkele kans om tot werkelijk begrip van de situatie te komen. De gevolgen zijn verstrekkend.
http://www.midlife-info.nl/index.php?topic=666.0

Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind

Omgaan met een narcist is als omgaan met een kind.

5f7cfdb3571c2c36fcec52da002ca6f0

Hou daar altijd rekening mee. Je kunt het vergelijken met het gedrag / bewustzijn van een kind van 5/6 jaar. Die liegen ook om hun zin te krijgen. Die manipuleren ook. Het enige verschil tussen het kind en de volwassen narcist is dat de narcist niks leert en niet veranderbaar is. Je bent immuun voor de narcist als je hem ziet in zijn ware gedaante.

Negeren, wordt verteld, is het ergste wat je een narcist kan aandoen.
Een narcist kan met je boosheid omgaan maar negeren is teveel, dat kan een narcist niet hendelen.
Narcisten leven van emoties en voeden zich met emoties, en negeren betekend dat je geen enkele emotionele reactie vertoont.

Narcisten kunnen gevaarlijk zijn, omdat ze een onvoorspelbaar karakter hebben. Ze worden agressief als ze de situatie niet onder controle blijken te hebben en het gaat niet zoals ze hadden gedacht. Dan gaan narcisten onberekenbaar worden, ze gaan stalken, worden agressief, maar voelen zichzelf nog het meest het slachtoffer en dat weten ze goed naar de buitenwereld over te dragen! Ze verspreiden roddels over mensen (exen) om zichzelf schoon te praten.

Narcisten kunnen zo goed liegen dat de meeste mensen niet eens beseffen dat ze met een narcist te maken hebben, want ze lijken in de omgang zo “normaal”! Het zijn hele goede acteurs.

Pas als mensen zich tegen een narcist keren komen ze erachter dat ze met een gestoorde te maken hebben want dan valt de narcist door de mand. Ze flippen als ze mensen niet onder controle hebben en gaan dan dingen doen wat iedere logica te boven gaat van een normaal denkend mens. Prijs de narcist de hemel in en je hebt er een goede vriend aan. Heb je een keer commentaar of betrap je ze op leugens dan is de vriendschap over want een narcist houdt niet van kritiek en is dan diep beledigd! Eigenlijk moet je diep medelijden hebben met een narcist want ze zijn echt zielig omdat ze zelf in de overtuiging leven dat ze bij iedereen goed in de markt liggen en normaal overkomen. Hoewel de mensen in de directe en naaste omgeving (familie) weten dat de narcist gestoord is (we hebben bewijsmateriaal gezien) willen zij dat de narcist niet laten merken om de narcist niet te kwetsen, dus laten ze hem/haar in de waan, spelen het spelletje mee! Want een narcist die doorslaat kan een gevaar voor zichzelf en voor anderen zijn.Narcisme is een (zware) geestelijke persoonlijkheidsstoornis (ziekte) die moeilijk of niet te behandelen is en kunnen eindigen in een inrichting alwaar ze, indien mogelijk, behandeld moeten worden door mensen met veel ervaring, want beginnelingen winden ze zo om hun vinger met hun charmes.

Enkele intrigerende stukjes uit het manuscript “Mijn zusje doet gek” door Anna Laagland:

Dat mijn zusje een “eigen waarheid” heeft ondanks dat het niet strookt met de werkelijkheid.

‘Normaal zeg ik tegen mensen, ga nog eens proberen te praten met elkaar, maar dat had ik jou express niet
geadviseerd’

‘Weg blijven uit haar buurt’, adviseerde de psycholoog mij, als ze je alleen al zou zien, kan ze gefrustreerd raken en nieuwe dingen gaan bedenken om je het leven zuur te maken’

Want,’zegt de psycholoog, ‘zolang je zusje het idee heeft dat het niet goed gaat met jou, dan is ze gerust. Dan zal ze niet zo snel proberen je leven kapot te maken.

Zo ben ik er sinds kort achter dat ze dit niet alleen bij mij, maar met alles en iedereen in haar leven doet. Dat is nu juist kenmerkend voor haar stoornis, ze bedenkt voor zichzelf een waarheid, gaat deze zelf geloven en naar handelen. Aangezien ze zich ook nog eens verheven voelt boven alle andere mensen, vindt ze het normaal dat ze andere mensen kan kwetsen, manipuleren en strafbare feiten mag plegen, waar ik (en dus ook andere mensen) de dupe van ben geworden.
Ze ziet dit overigens niet als kwetsen, manipuleren of strafbare feiten, zij ziet het als dat ze juist gehandeld heeft en dat op een manier heeft gedaan die getolereerd word. Anders was zij wel op de vingers getikt of “gestraft” door een veroordeling. Daarbij speelt het een rol dat mensen met zo’n stoornis zich niet weten in te leven in de gevoelens van anderen en zich daardoor niet bewust zijn van het leed dat zij toebrengen.

Overlast van een narcist? Laat deze in de waan dat het effect heeft anders verzinnen ze weer iets doms.

Uitputting
De narcist zelf heeft nogal rare slaap gewoonten en waag het niet hem daar bij te storen. Een ander gunt de narcist daarin tegen geen moment rust. Ervaringsdeskundige bevestigen dat de narcist zelfs slaap als een vorm van misbruik gebruikt! Zo kan de narcist je met opzet wakker houden en bewust storen, als je net even ’n minuutje voor jezelf neemt. Juist als je moe bent, puur en alleen om je te verzwakken, om je uit te putten etc. Zodat je geen kracht meer hebt om weerstand te bieden!

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

Leven met een narcist (m/v) is een hel!

wolf-e1403274614957

Je leek zo´n ideale relatie te hebben. Jouw partner wist precies waar je behoefte aan had en jullie pasten perfect bij elkaar. Jullie hadden dezelfde idealen…,
totdat
je iets heel gewoons vroeg en er geen antwoord kwam. Je nog eens vroeg en er een langdradig verhaal volgde over iets heel anders, waarin jij werd beschuldigd van.. ja, waarvan eigenlijk? Geen idee!
er steeds weer hetzelfde gebeurt, maar dan gevolgd door geschreeuw dat hij weg gaat, nooit meer terug komt (waar de kinderen bij zijn) en hij jou en de kinderen achterlaat, verbijsterd en ook bezorgd. (Je gaat bij jezelf te rade: wat heb ik gedaan dat hij zo agressief reageert?)
ook dit steeds vaker gebeurt en zegt dat hij zelfmoord gaat plegen en nooit meer terug komt en tegen de kinderen zegt dat hun moeder dit wil… En bezorgd, maar ook boos, omdat hij zonder aanleiding op zo’n manier weg loopt, de kinderen er bij betrekt en jullie de hele dag alleen laat zitten en vervolgens
hij met een grote glimlach en poeslief terugkomt en doet alsof er niets aan de hand is.
je hier eerst in meegaat, want je bent blij dat hij weer normaal doet en eigenlijk lijkt het wel weer gezellig te zijn. Je vindt het voor de kinderen belangrijk dat er vrede is.
je dit uit wilt praten, want dit gaat maar door, je kunt de klok er op gelijk zetten en dit kan écht niet langer zo. Je vertelt wat het met jou doet, zonder hem te beschuldigen, want je begrijpt niet wat er aan de hand is en wilt vooral niet dat alles weer opnieuw begint.
hij reageert met jouw woorden! Dominant, beschuldigend en hij is het slachtoffer van wat jij eigenlijk vindt wat hij doet. (Hij was toch degene die schreeuwde, weg liep, zich blijkbaar zo vervelend voelde? Als je hier naar vraagt of ergens op zijn woorden reageert, of jouw kant van de zaak hierin wilt vertellen en dat je toch echt vindt dat dit niet kan met de kinderen er bij, wordt hij kwaad en gooit dingen stuk. Vervolgens zwijgt hij, soms dagenlang. De spanning is te snijden.
hij opeens weer heel aardig is, vleiend, knuffelt met de kinderen, haalt ze naar zich toe…, terwijl hij nooit naar ze omkijkt.
het steeds vaker voorkomt dat hij de kinderen aanhaalt of op de arm neemt en achter jou aanloopt, terwijl hij denigrerende opmerkingen maakt over hoe je er uit ziet, wat je doet, hoe je kookt, etc. en de kinderen moeten aanhoren hoe hun moeder wordt gekleineerd. Als hij klaar is met afreageren, moet jij weer op de kinderen letten, want hij is moe of moet werken of wat dan ook.
er steeds vaker agressieve aanvallen volgen die gepaard gaan met het stuk gooien van spullen, duwen, het slaan op de tafel, het bondje maken met de kinderen tegen jou.
je steeds vaker onderhuids en direct wordt getreiterd, getreiterd, getreiterd tot je reageert en hij dan belerend meldt dat je niet zo agressief moet doen waar de kinderen bij zijn (jouw woorden!), hij zich altijd zo in moet houden, omdat jij altijd ruzie zoekt, etc. (projectie).
hij buiten de deur poeslief is, een aardige vader, charmant, zachtaardig sprekend. Zodra jullie weer naar huis gaan, vaak al in de auto begint het getreiter opnieuw.
hij zegt jou te haten en je het liefste kapot wilt slaan (waar de kinderen bij zijn).
het je opvalt dat jij altijd alles alleen met en voor de kinderen doet; jij en de kinderen het samen goed hebben, totdat hij thuis komt….
deze mishandeling een groot geheim is en dit ook op straat zo voelt, terwijl je alleen met de kinderen buiten de deur bent.
er niets meer besproken of gezegd kan worden, je ook niet meer weet wat je moet zeggen, omdat alles leidt tot negeren, zwijgen of agressie. En als je dan denkt dat je misschien iets kunt vragen wat hij misschien leuk vindt om te vertellen, je moet toch wát, dan volgt weer hetzelfde: een langdradig verhaal, dominant, dwingend, betweterig over hoe goed hij is en uiteindelijk alleen maar over hoe slecht jij bent. Je kunt geen kant uit.
en je merkt dat er niemand meer bij je thuis komt, jij ook steeds minder contact hebt met vroegere vrienden, dat hij buiten de deur over jou liegt.
je zo ontzettend hard bezig bent geweest om veilig te zijn, gericht op hem, hij het altijd beter weet, je van alles in je hoofd heeft geprent, van de meest ideale moeder, vrouw tot de meest gehate mens op aarde, dat je ook niet meer weet waar jouw persoonlijkheid is gebleven. Wat is eigenlijk normaal?
niets helpt, je leeft ook geisoleerd, bent aan het overleven en wat je ook doet het alleen maar erger wordt en er nu ook direct fysieke geweld wordt gebruikt
en je dood- en doodmoe bent, letterlijk leeggeroofd. Hij heeft daarbij financieel goed voor zichzelf gezorgd en jij hebt niets! Je wilde zo graag een gezin voor jouw kinderen, hoe kun je hier aan ontsnappen en hoe is het voor de kinderen om zo groot te worden? .
Kinderen
leven in voortdurende spanning (blijven chronisch alert!!!)
worden angstig, voelen onvermijdelijk ook jouw angst,
krijgen weerzin (understatement) tegen de man die lief zou moeten zijn voor hen, hun zou moeten beschermen en opvoeden en lief zou moeten zijn voor hun moeder
trekken naar hun moeder toe
raken verward, omdat ze de ene keer hun moeder openlijk lief mogen vinden en vervolgens met hun vader akkoord moeten gaan om hun moeder samen met hun vader te beschuldigen, te kleineren en te denigreren
voelen zich onveilig, want jij kunt er voor hen zijn als hij niet thuis is, maar als hij thuis is richt jij je op het bevredigen van de narcist om jou en de kinderen veilig te houden (denk je).
worden steeds angstiger en op zichzelf teruggeworpen, want zelfs hun gezonde ouder is niet opgewassen tegen de dreiging van de narcist. Ook jij bent niet in staat de narcist te stoppen in zijn psychologisch en fysiek gewelddadige gedrag.
kinderen weten niet wat normale man-vrouwverhoudingen zijn. Durven ook geen nee te zeggen en laten zich later veelal ook weer misbruiken.
kinderen worden extreem braaf om veilig te zijn; dit uit zich veelal in fysieke en mentale problemen.
splitsen zich af van hun eigen identiteit (op latere leeftijd leidt dit onvermijdelijk tot gedrags-, relatie- en/of mentale problemen: “het kind is zo agressief”, maar het kind is niet agressief, gedraagt zich agressief, want het is agressief gemaakt!
worden door de narcistische ouder op dezelfde wijze misbruikt als de partner! De narcist heeft volledige macht nodig om zichzelf in stand te houden!
zijn echter ontvankelijk, zijn in ontwikkeling, zijn manipuleerbaar. Vooral in de eerste levensjaren worden fundamentele! hersenverbindingen aangelegd in wisselwerking met hun omgeving die bepalend zijn voor hun verdere sociaal-emotionele ontwikkeling.
zijn voor de narcist confronterend, omdat hun natuurlijke gedrag voor hem onvoorspelbaar is, dus…
die groter worden, leren begrijpen, eventueel mondiger worden, zijn voor de narcist een directe bedreiging!
met name na een scheiding, opeens alle aandacht krijgen van hun vader en worden gelokt met een overdaad aan speelgoed, dure spullen, speeltuinen, pretparken en zo veel meer!
zich hierdoor niet veiliger voelen, maar zich ook moeilijk kunnen ontrekken aan een natuurlijke behoefte aan aandacht, speelgoed enz. en verward worden, zich ook schuldig gaan voelen.
ten dienste moeten zijn, hun persoonlijkheid in moeten leveren, ten behoeve van het machtsspel van de narcist om de partner te kunnen treffen en haar alles af te nemen, ook de kinderen!
Jij weet al dat de narcist nooit stopt!

Als je sterker en mondiger wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou klem te zetten en zal de agressie toenemen.
Als je zwakker wordt, heeft de narcist zijn machtsspel om jou en de kinderen verder te mishandelen en zal de agressie ook toenemen.

Stap uit deze gevangenis!

Ter ondersteuning
Weet je dat de narcist jou als partner heeft uitgekozen, omdat je bijzondere kwaliteiten bezit? De narcist zal altijd iemand zoeken die hem in zijn perfecte zelfbeeld kan bevestigen en een partner waarvan hij bijzondere kwaliteiten kan overnemen (spiegelen) en jou die afnemen! Kwetsbaar, invoelend, liefdevol, goede moeder (of vader) kunnen zijn, begripvol, vertrouwend op wederzijdsheid, in staat tot geven en nog zo veel meer. Ga op zoek naar wie je was, voordat jij je hebt laten verleiden en laat dat wat je meemaakt juist de motor zijn om een sterke persoonlijkheid te worden. (een narcist heeft geen vat op mensen die authentiek durven zijn, dat is je doel en je grootste kracht!
Vergeef jezelf direct dat jij dit hebt laten gebeuren. Je bent de enige niet. De narcist is zo overtuigend en kan zo charmant overkomen, dat veel mensen zich laten verleiden, ook vrienden, familie en professionals. Duizenden vrouwen en kinderen zitten in dezelfde situatie als jij, maar ook velen hebben de moed gehad uit zo’n destructieve relatie te stappen. Ze zijn goed voor zichzelf en hun kinderen gaan zorgen en hebben weer mooie en leuke dingen opgezocht. (en zijn sterker geworden, waardoor de narcist een steeds minder belangrijke rol in hun leven is gaan spelen en dit is het beste wapen tegen het machtsspel van de narcist).
Wees eerlijk naar jouw kinderen, want ook zij hebben het recht om uit een mishandelingssituatie te groeien en sterker te worden. Ooit zullen ze je ook dankbaar zijn dat je hun situatie hebt verbeterd. Blijven is geen optie! Je biedt ze de vrijheid om bij jou zichzelf te mogen zijn en je kunt ze begeleiden in hun contact met hun vader (of moeder). (oprechtheid en warme gehechtheid is de beste buffer tegen het misbruik van de narcist). Vertrouw jouw kinderen dat ze hieruit (en ook in contact met hun vader) kunnen leren. Zij zullen mondiger worden en voor zichzelf leren opkomen (en uiteindelijk de narcist zelf afwijzen). Niet alleen de narcist, maar ook jij bent voor een deel verantwoordelijk voor wat de kinderen meemaken. Wees hier open over, want wat jij vertelt, is ook voor hen herkenbaar. Dit zal hen erkennen in wat zij meemaken, wie zij zijn, waardoor zij uit het isolement raken en durven te bestaan. Zij zijn de eersten die dit jou zullen vergeven.
Zoek zoveel mogelijk informatie op over hoe een relatie met een narcist werkt, zodat je zijn spel door hebt en het jou niet meer kan raken. Bouw zoveel mogelijk aan jouw zelfvertrouwen. Je bent niet gek, getraumatiseerd, depressief, gemeen of wat de narcist je ook heeft willen laten geloven. Je bent een hartstikke leuk mens! Gelukkig mag je ook fouten maken, want jij kunt daar van leren. Je hebt een heel leven voor je.
Vermijd zoveel mogelijk het contact. Is contact nodig, wees kort, feitelijk en vooral zakelijk! (de narcist zal je emotioneel willen treffen, verleiden, manipuleren om weer vat te krijgen en elke emotie van jou weer gebruiken in zijn spel). Al krijg je kromme tenen, ben je geëmotioneerd, geraakt, bang, laat het niet merken. Bespreek het met anderen, maar nooit met de narcist.
Heb je angst of ben je bang? Besef dat de narcist nog veel angstiger en banger is dan jij! Hij kan nl. zijn opgebouwde zelfbeeld verliezen, alles, zijn bestaan. Jij bent in staat te leren, te groeien, te hechten en nieuwe relaties aan te gaan. Jij mag fouten maken, de narcist kan zich geen fouten veroorloven en is afhankelijk, ook van jou! De narcist heeft slechts zijn eigen geïsoleerde zelfbeeld. Kijk maar eens: De narcist reageert in eerste instantie altijd met het tegenovergestelde van wat jij vindt; hij vindt zelf alleen iets als hij het ergens heeft gelezen of van jou of anderen heeft gehoord; hij gebruikt ook altijd jouw woorden!
Wees echter gewaarschuwd! Het kan nodig zijn om met de narcist mee te buigen, hem te vertellen hoe geweldig hij is, zodat hij denkt dat hij wordt bevestigd. De narcist kan alles verliezen en zal daarom niet schromen om gewetenloos agressief en destructief te zijn en te blijven naar jou en de kinderen als hij geen vat krijgt. De narcistiche woede is gevaarlijk!
Huil om de illusies. Er is nooit een liefdesrelatie geweest! De narcist is niet in staat tot het aangaan van intieme relaties, maar jij wel! Het is heel normaal dat jij bent uitgegaan van wederzijdsheid in relaties. Jij bent een relatie aangegaan en bent je gaan hechten en de narcist niet. De narcist had zijn eigen plan.
Het wordt tijd dat jij en ook jouw kinderen! uit het isolement stappen. Zoek mensen op die jou kunnen horen en begrijpen. Ook mensen die hetzelfde hebben meegemaakt, kunnen jou de weg wijzen naar een vrij leven. Bouw een stevig netwerk op. Een aantal mensen zullen het niet begrijpen, omdat ze de narcist zijn gaan geloven. Ja maar…., daar heb je niets aan en deze mensen kun je beter even vermijden. Misschien is er ooit ruimte om ze te vergeven, want zij hebben zich net als jij laten verleiden. Onder normale omstandigheden vind jij ook dat kinderen recht hebben om evenveel tijd door te brengen met jou en hun andere ouder, ben jij ook niet alleen maar lief en leuk en soms vervelend, maar ja… Jij bent het belangrijkste, nu en voor altijd, je hebt mensen nodig waarmee je kunt delen, je kunnen herkennen en erkennen, zodat je weer energie hebt en weer tot goede dingen in staat bent!
Ga naar de huisarts en vertel je verhaal. Vraag om een doorverwijzing voor jou naar een GZ-psycholoog of een orthopedagoog die inzicht heeft in narcisme. Laat je adviseren hoe jij jouw kinderen kunt begeleiden en sterken in de relatie met de narcistische ouder (dit zal onvermijdelijk altijd volgen, gezien wetgeving etc). Vraag ook direct een doorverwijzing voor een goede (integratieve!!) kindertherapeut die jouw kinderen horen, zien, erkennen en begeleiden).
Als je met de kinderen uit een relatie met een narcist bent gestapt (wat onvermijdelijk vroeg of laat de enige oplossing biedt), voel jij je eerst bevrijd en opgelucht. Je kunt een warme plek creëren voor jou en de kinderen. De warme plek blijft en is jullie veilige basis, maar dat je vrij bent, is een illusie. De narcist is woedend en rancuneus en zal op elke manier proberen weer vat op jou te krijgen d.m.v. stalken, leugens, misbruik van mensen om je heen, professionals en juridische procedures en bovenal het misbruik van de kinderen. Jij bent er uit gestapt en bent nu een gevaar, omdat jij jullie geheim naar buiten brengt! De narcist zal op alle (voor insiders bekende!) manieren proberen jou te ondermijnen. In juridische procedures zul je de mening van de bovenstaande professionals nodig hebben om consequent jouw kennis en ervaringen te kunnen onderbouwen. Zoek ook direct een advocaat die inzicht en ervaring heeft in het machtsspel van de narcist..
Je zult wellicht van iemand het advies krijgen om hulp te zoeken bij de Jeugdbescherming of melding te doen bij het Adviespunt Melding Kindermishandeling. Er is ten slotte sprake van kindermishandeling, niet waar!? Maar hierin kan een zelfde gevaar schuilen als wat je nu met de narcistische partner meemaakt*
* toelichting

Jij en de kinderen worden mishandeld en je hebt een geheim. Je hebt eindelijk de stap gemaakt om de narcist te verlaten. Je bent volledig leeggeroofd en jouw persoonlijkheid en kracht is ondermijnt. Je wilt de kinderen beschermen. Je kunt wel wat hulp gebruiken!

1. Je wordt geadviseerd contact op te nemen met Jeugdzorg of AMK. Je vertelt jouw verhaal, je voelt je erkend.
Jeugdzorg en AMK adviseren een zorgmelding te doen (met b.v. de huisarts bv).
2. Je denkt dat ze jou zullen helpen de kinderen te beschermen, maar niet is minder waar. Je bent verleid! om een
zorgmelding te doen, zodat zij vanaf dat moment “zicht” hebben op de kinderen. Vanaf dit moment ben jij
afhankelijk van hun oordeel over jouw kinderen!
3. Jeugdzorg presenteert zich als hulpverleningsinstantie, maar in werkelijkheid bieden zij geen hulp, zij
beoordelen situaties en indiceren! Dit is iets heel anders.
4. Vanuit wetgeving en beleid moet de medewerker de narcistische ouder informeren, horen en beide ouders
betrekken. Zij werken met normen als: “waar twee kijven twee schuld, ouders hebben beiden recht op de
kinderen, kinderen zijn loyaal aan beide ouders, gezamenlijk gezag, etc.” Op termijn zal blijken dat er maar naar
één doel wordt toegewerkt en dat is 1. gezamenlijk gezag en 2. omgangsregeling waarin beide ouders even
veel contact hebben met de kinderen. Jij weet dat het doel van de narcist is om jou alles af te pakken, inclusief
de kinderen. Werkwijze en stellingname van Bureau Jeugdzorg kunnen de narcist hierin een eind op weg
helpen! Zij adviseren de rechter, die geen inzicht heeft in de achterliggende situatie en hun advies volgt!
5. De narcistische ouder heeft nu ook contact met de medewerker en deze gaat hem horen. De medewerker is
niet deskundig om het machtsspel van de narcist te doorzien. Je begrijpt het al: vanaf nu is het jouw verhaal
tegen het waarschijnlijk tegenovergestelde verhaal van hem. En waar twee kijven twee schuld wordt er
evenveel waarde gehecht aan de leugens over jou van de narcist als aan jouw verhaal. Het oordeel van de
medewerker: “kinderen zitten in de knel, omdat ouders met elkaar in strijd zijn.” (???). De aandacht
van Jeugdzorg gaat nu naar de ouders en niet naar de kinderen. Jij weet hoe goed de narcist kan verleiden,
charmeren, framen, woorden kan verdraaien, manipuleren en hoe hard hij informatie nodig heeft over jou, van
jou, over de kinderen, wie de macht heeft bij instanties, wat wenselijk is, etc. De narcist wordt door de
medewerker hierin voorzien. Hij zal zich naar de medewerker meegaand, vleiend en intelligent gedragen en
vooral medeleven oproepen. Jij houdt de kinderen van hem weg en hij is het slachtoffer van jouw
gedrag. Hij is altijd een goede vader geweest (leugen) en hij mist de kinderen zo en de kinderen missen hem zo
ontzettend (zegt hij). Willen zo graag bij hun vader zijn, maar hij begrijpt het wel, jij bent altijd depressief
geweest, bent getraumatiseerd etc. (leugens). De medewerker die geen kennis heeft van het machtsspel van
narcisme, zal zich laten verleiden!
6. De medewerker legt in dossiers haar oordeel vast. Vanaf nu ligt de norm vast op papier. Jij herkent jouw
hulpvraag vanaf nu niet meer in de dossiers. Bureau Jeugdzorg bouwt een eigen casus op, die niet meer raakt
aan de werkelijke situatie. Bureau Jeugdzorgt doet hetzelfde als de narcist (framen). Protest aantekenen is
zinloos en versterkt slechts de veronderstelling dat jij de agerende en de strijd in stand houdende partij bent!
(waar professionals, inclusief de rechter kinderen zouden moeten beschermen, is er geen zicht meer op
de schrijnende situatie van de kinderen).
7. Waarschijnlijk zullen zij nu nog op vrijwillige basis ouderschapsbemiddeling voorstellen, want volgens de wet
moet er een ouderschapsplan worden opgesteld. Buiten het oog van derden zal de narcist jou blijven bewerken
door te stalken, te bedreigen, juridische procedures, de kinderen bewerken, etc.
8. De narcist doet alsof hij zo bereid is tot ouderschapsbemiddeling en overleg, maar begint zelf juridische
procedures, waarin hij dit ook beweert en beweert dat jij dit niet wilt en niet meewerkt, terwijl hij zelf niet
overlegt of uit overleg wegloopt. Bureau Jeugdzorg wil hier niets van weten, want gaat alleen over de
kinderen..Bureau Jeugdzorg adviseert de rechter! Jij weet dat overleg met een narcist nooit gaat werken. Hem
slechts sterkt in zijn macht over jou en de kinderen. De narcist schroomt niet om geheime informatie uit
bemiddeling tegen jou te gebruiken. Jouw macht om de kinderen te beschermen wordt verder ondermijnd.
9. Als vrijwillige hulpverlening niet schijnt te werken heeft Bureau Jeugdzorg de macht om bij de rechter te
verzoeken om een Raadsonderzoek bij de Raad van de Kinderbescherming (jusititie). De Raad van de
Kinderbescherming is bereid “objectief” onderzoek te doen als Bureau Jeugdzorg in haar verzoek aan de Raad
expliciet vermeldt dat Bureau Jeugdzorg geen inzicht heeft in de oorzaak van de problematiek van de kinderen
en beide ouders hierin een aandeel hebben. De Raad van de Kinderbescherming meldt vooraf
aan het onderzoek aan de ouders dat zij objectief zijn, maar niet aan waarheidsvinding doen (?). Met een
narcistische ouder is dit een contradictie!
10. In de juridische procedure wordt de rechter nu geadviseerd door Bureau Jeugdzorg én De Raad van de
Kinderbescherming. (Tot heden zijn over het algemeen de kinderen zelf wellicht één of twee keer gezien en
richt zich alle aandacht op de “strijd tussen ouders”, zonder onderzoek naar wat die strijd dan wel inhoudt en
onderzoek naar wat de kinderen meemaken is nihil).
De rechter zal over het algemeen een Onder Toezicht Stelling uitspreken en ouders worden gedwongen het
advies van de Raad van de Kinderbescherming op te volgen. De Raad draagt de uitvoering van het advies over
aan de gezinsvoogd van Bureau Jeugdzorg (en controleert niet of dit wordt uitgevoerd. De samenwerking
tussen Raad en Jeugdzorg is van oudsher vertroebeld). Bureau Jeugdzorg zegt met ouders gezamenlijk een
Plan van Aanpak te maken voor de uitvoering van het advies, maar formuleert hierin slechts haar
stellingname. Jouw commentaar op het Plan van Aanpak wordt later nergens teruggevonden. Het doel van
Bureau Jeugdzorg blijft onverminderd gezamenlijk gezag en beide ouders evenveel recht op de kinderen! In
dossiers vind je beoordelingen over jou en de kinderen en de situatie die dit mogelijk maken (leugens). BJZ zal
nimmer terugkomen op de eigen mening of correcties in het eigen dossier maken.
11. In elk vervolgend advies aan de kinder- of familierechter formuleren zij zodanig (framen) dat hun plan kan
worden uitgevoerd en hun dossier dit kan onderbouwen. Dit betekent dat zij de macht hebben jou te dwingen
om de kinderen de helft van de tijd in te leveren bij de narcist. Je ook gedwongen wordt om contact te hebben
en overleg met de narcist over de kinderen, wat nooit tot afspraken zal leiden waar jij of de kinderen bij gebaat
zijn. Bureau Jeugdzorg heeft niet de kennis, maar wel de macht en maakt gebruik van hetzelfde machtsspel als
dat van de narcist: verleiden, framen, gebruik van de paradox, normeren, gebruik van macht en beïnvloeding
van derden (o.a. de rechter, maar ook andere professionals) en ondermijnt jouw positie als beschermende
ouder. De narcist krijgt met medewerking van alle professionals in de keten alle ruimte en macht om jou en de
kinderen verder te mishandelen!
Advies
Zoek hulp bij onafhankelijke professionals, die kennis hebben over narcisme (psychopathologie). Tot heden wist Steunpunt Huiselijk Geweld goede ondersteuning te bieden. Vanaf 1 januari 2015 wordt SHG ondergebracht bij het AMK.
Blijf melding doen bij de huisarts.
Bouw zelf een dossier op met wat je buiten het oog van derden met de narcist meemaakt (ter bewijs in de talrijke juridische procedures die zullen volgen).
Bouw aan je zelfvertrouwen. Ken het spel van de narcist. Je kunt niet van hem winnen, maar je kunt wel leren om zonder emotie te blijven functioneren en niet meer in te gaan op provocaties. Blijf consequent bij jouw eigen verhaal, zodat er een kans is dat op termijn de discrepanties in het gedrag van de narcist ook zichtbaar worden bij professionals. Blijf vermelden dat je niet vraagt dat de kinderen geen contact hebben met de narcistische ouder, maar dat er een kader voor omgang wordt gezocht waarin het goede in het contact behouden blijft, maar het negatieve en onmogelijke wordt begrensd, zodat kinderen geen schade ondervinden.
Beland je onverhoopt in de mallemolen van instanties, buig mee, werk mee, zodat op termijn de O.T.S. wordt beëindigd en instanties geen macht meer over jou en de kinderen hebben.
Blijf zoveel mogelijk uit beeld (contact) met Bureau Jeugdzorg. Stop geen energie en heb geen illusie dat zij er voor jou en de kinderen kunnen zijn binnen de huidige werkwijze.
Er zal onvermijdelijk binnen de huidige wetgeving en normeringen omgang met de narcistische partner en kinderen volgen. Tracht de eigen angst te overwinnen en de kinderen te sterken in de wetenschap dat geen instantie of narcist invloed heeft op de band die jij hebt met de kinderen. Vermijd zoveel mogelijk het contact en in de tiijd dat de kinderen bij jou zijn, houdt de narcist zoveel mogelijk buiten beeld, zodat het goede leven en jouw en de stevigheid van jouw kinderen groter kan worden.
Heb vertrouwen in de kinderen (bereid ze voor, informeer ze, bevestig ze in wat zij meemaken). Vroeg of laat zullen ze mondig zijn.
Waarschuwing: Anticipeer! Houdt in het hele proces na scheiding in de gaten of het zich laat aanzien dat de narcist door professionals zal gaan worden beperkt in zijn macht. Dat is het moment waarop de woede van de narcist zodanige vormen aanneemt, dat jouw veiligheid en dat van de kinderen direct in gevaar komt! De professional die inzicht hebben, zullen ook hierop anticiperen, maar veelal gebeurt dit nu nog niet. Het betekent dat jij de moed moet vinden om tegen alle regels en wetten in en dat wat door rechters of jeugdzorg wordt opgelegd, in te gaan en de omgang tussen kinderen en narcist te stoppen! Dit is jouw verantwoordelijkheid en het is aan te raden hierover direct een kort geding te starten (met het dossier wat je zelf hebt opgebouwd!). Je hebt willen voorkomen dat de narcist en zijn machtsspel met feiten onderbouwd zou moeten worden blootgelegd om de narcistische woede te voorkomen, maar hiervoor heb je de samenwerking met professionals nodig. Een goede professional zal dit ook willen voorkomen en de situatie in goede banen leiden. Gebeurt dit niet, dan blijf jij alleen verantwoordelijk voor de veiligheid van de kinderen.
Bouw een stevig netwerk op.

http://www.de-apate.nl/page3.php

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand…

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand…

f36161a25a06ac81cd7ecd1ca058649e
De waanzin waarin slachtoffers zich terugvinden is die van de narcist die zijn gestoorde geest oplegt aan zijn omgeving; partner, kinderen aan alles dat hem ten dienste van staat, bestaan voor en door hem. De extreme narcist vervormt zijn omgeving zo dat het hem spiegelt en wel letterlijk, want hij kan alleen daar tot bestaan kan komen als alles hem is en moet het eigene van iedereen uitwissen.

Eerder noemde ik al de term ‘borderline’, waarom dat is zal ik hier uitleggen. Borderline is net als extreem narcisme een ernstige persoonlijkheidsstoornis, mensen die daaraan lijden hebben vaak een laag gevoel van eigenwaarde, kunnen zelfdestructief zijn, manipulatief, zijn onzeker, overschreeuwen dat of worden extreem stil – maken zich onzichtbaar -, in hun relaties is het vaak alles of niets, er kunnen gevoelens van dissociatie zijn alsof ze geen deel uitmaken van de realiteit, er is verlatingsangst en zij leven in constante eenzaamheid (bron Wikipedia). Deze opsomming lijkt op de narcistische persoonlijkheidsstoornis behalve dat er bij NPS geen gevoelens meespelen.

Doordat de narcist zijn zieke geest infecteert en aan zijn omgeving oplegt denken veel slachtoffers dat zij aan borderline lijden. Daarbij, als zijzelf niet op die gedachte komen zal de narcist ze er wel op wijzen. Dit is een deel van de tactiek, ze versterken het innerlijke psychische conflict waar bijna iedereen wel eens mee worstelt en vergroten het uit en is dit een toestand waarin de narcist zijn slachtoffer plaatst en gevangen houdt. Deze persoon – met in essentie een gezonde psyche – leert de eigen geestelijke gezondheid te betwijfelen. Belangrijk is je te realiseren dat de eigen persoonlijkheid van het slachtoffer inmiddels is uitgewist, met niets waarop zij kan terugvallen, hoe dit functioneert beschrijf ik in het stuk over gaslighten. Er is geen eigenwaarde meer, er zijn zelfdestructieve gedachtes, het slachtoffer is ervan doordrongen (door de narcist) dat zij manipulatief is, het normale niet meer van het abnormale kan onderscheiden, de eigen persoonlijkheid is verdwenen en haar enige houvast dreigt regelmatig haar te verlaten.

In deze relatie is de hoofdtoon schuld en boete, koestering en zorg zijn een gunst die volledig in handen ligt van de narcist. Mocht het slachtoffer protesteren dan volgt de terreur van psychische en fysieke dreiging en omdat zij inmiddels volledig is geannexeerd kan zij niet anders dan inbinden. Als zij dan toch de kracht vindt te breken, blijft de leegte over en moet die psyche genezen van de gestoorde invloed, daarvoor is inzicht en een onbevooroordeeld luisterend oor nodig.

Toevallig stond op zondagochtend het programma Boeken van Wim Brands aan met als gast de psychiater Dirk de Wachter die zijn boek Borderline Times bespreekt. Daarin karakteriseert hij onze samenleving als een bordeline samenleving en stelt dat door de toegenomen diagnostiek 13,8% van de bevolking inmiddels zou kunnen worden ingeboekt als borderliner. Net als Verhaege beschrijft hij hoe er binnen de samenleving steeds minder ruimte komt voor afwijkingen. Iedereen word in een malletje gedwongen, als zij niet kunnen voldoen aan de gestelde normen dreigen ze buiten de boot te vallen. Hij betiteld de huidige samenleving megalomaan waarin iedereen beter en grootser moet zijn dan de ander en spreekt van een citroenpersmodel waarin iedereen word uitgeperst. Noemt het ongebreidelde streven naar geluk een riskante zaak, want het maakt ongelukkig en pleit voor een relationele samenhang waarin men elkaar opvangt als iemand door een moeilijke periode gaat. Anno nu is de realiteit dat de psychiatrische reddingsboot overvol raakt, waardoor er alleen nog maar reddingsvesten kunnen worden uitgedeeld. Ook geeft hij aan dat de maatschappij zijn eigen psychiatrie creëert, wat betekent dat in wezen gezonde mensen als ziek worden gediagnosticeerd terwijl ze dat niet zijn. Daarbij is er geen wezenlijk verschil tussen gezonden en zieken, omdat iedereen last heeft van relationele instabiliteit, identiteitsproblemen en affect-stoornissen. Vanuit voorgaande beschrijving over de individuele extreme narcist kan ook in deze bespreking de onderstroom worden gelokaliseerd.

In het volgende worden de gevoelens en gedragingen van slachtoffers die hebben geleden onder de narcistische uitbuiting beschreven. Voor personen die hier geen ervaring mee hebben is moeilijk te begrijpen dat iemand niet gewoon weggaat. Jammer genoeg zijn slachtoffers zodanig geannexeerd dat het voelt alsof hun psyche is gegijzeld en zijn niet meer bij machte zelf beslissingen te nemen zodat de keuze om weg te gaan bijna onmogelijk gemaakt kan worden. Ook dreigen extreme narcisten nogal eens met moord dan wel zelfmoord, als het ultieme middel om macht en controle te kunnen blijven houden. Hoewel dit middel gelukkig zelden word ingezet is de dreiging reëel en slachtoffers weten dit.

Daarbij, als het lukt te ontsnappen zal het gewoon doorgaan. Voor extreme narcisten is het onacceptabel dat iemand bij hen weggaat, omdat dit hen uit het centrum van hun universum drijft en dus onbestaand maakt. Daarom ook zullen ze hun verlies of verantwoordelijkheid nooit nemen en vinden dat zij het recht hebben elk middel dat tot hun beschikking staat in te zetten voor hun levensbehoud.

https://roeachhakodesjnarcisme.wordpress.com/deel-iii/spiegeltje-spiegeltje-aan-de-wand/

Kenmerken narcist

tumblr_nt33hhT1jr1tl3keso1_r1_500

Vertoont je partner(collega, kind, vriend, ouder) meerdere van onderstaande eigenschappen? Grote kans dat je hier met een narcist(e) te maken hebt.

Komen sociaal aangepast over.
Zijn vaker wel dan niet:
vlot in de omgang, alert, gevat, geestig, charmant, verleidelijk, beschaafd, intelligent, intellectueel, goed gekleed, verzorgd, handig, creatief en nog zoveel meer.
Handhaven zich bijgevolg met succes op de werkvloer.
Ook en bij voorkeur op een behoorlijk of hoger niveau.
Werken graag en zelfs hard, indien nodig.

• zijn enkel op zichzelf en de eigen behoeften gericht;
• zijn egocentrisch, diep vanbinnen negatief ingesteld en altijd arrogant;
• eisen en zuigen onvermoeibaar de aandacht en energie van anderen op;
• willen altijd hun zin krijgen en drukken die ook door;
• blijven eeuwig op zoek naar aandacht, bevestiging, complimentjes en bewondering. Vaak zonder het te verdienen;
• hebben daarbij continu nood aan een publiek en dus aan mensen om zich heen;
• hechten veel belang aan hun imago en houden dit zorgvuldig in stand;
• hebben het uiteraard altijd bij het rechte eind want voelen zich superieur;
• geven de indruk dat anderen gek of dom zijn of op zijn minst volledig fout zitten;
• spelen daartoe graag spelletjes en veranderen steeds hun normen en waarden om hun slachtoffer emotioneel te ontwrichten;
• zijn nooit tevreden en dus uiterst moeilijk om mee te leven;
• eisen het beste van alles en iedereen en verwachten dat anderen continu aan hun behoeften voldoen;
• negeren systematisch de behoeften, wensen en voorkeuren van anderen;
• behandelen de partner en kinderen thuis anders dan in het openbaar;
• kunnen onverwacht, want zonder duidelijke oorzaak, totaal van humeur of persoonlijkheid veranderen,
• hebben daarom vaak meer dan één gezicht en persoonlijkheid:
• reageren vreemd, onvoorspelbaar, kinderachtig of opvallend heftig in bepaalde situaties.
• blazen de eigen prestaties op;
• minimaliseren, bekritiseren, ridiculiseren of negeren de prestaties van anderen;
• mishandelen of straffen de partner/kinderen/anderen door zich koud, teruggetrokken, onverschillig en niet beschikbaar op te stellen;
• doen intimi probleemloos pijn enkel en alleen voor de eigen emotionele bevrediging;
• hebben een gebrekkig geweten en geen of weinig schuldbesef;
• doen zich enkel positief/gevoelig/begrijpend/gul voor, indien ze er voordeel kunnen uit halen;
• profileren zichzelf nooit als dader, altijd als slachtoffer;
• nemen geen verantwoordelijkheid voor wat ze hebben aangericht;
• gebruiken, misbruiken, claimen en manipuleren anderen;
• streven naar macht en (seksuele)controle;
• hebben een onontwikkeld, eerder kinderlijk bewustzijn;
• kunnen niet of slechts gebrekkig communiceren;
• antwoorden niet ingeval van ruzie of woordenwisseling en/of kijken de ander spottend of onverschillig aan;
• weigeren compromissen te sluiten;
• nemen veel, maar geven zelf enkel wat nodig is om voordeel uit de persoon of situatie te slepen;
• zijn amper geïnteresseerd in anderen, tenzij dit winst oplevert voor hen onder één of andere vorm;
• spuwen kritiek op alles en iedereen maar kunnen niet met kritiek overweg naar hun persoon toe.

Vergeet nooit dat je hier met een onevenwichtig iemand te maken hebt die anderen veel schade kan berokkenen. Mijden dus.

 

Enkele reacties:


 

pfff ik denk dat ik in zo’n relatie zit. door mijn eigen minderwaardigheidscomplex en mijn nog niet assertief genoeg zijn heb ik in het begin veel op mijn partner geleund en heeft hij mij ook daadwerkelijk gesteund. we hebben samen een kind. wanneer is het lichtje bij mij aangegaan. ik denk toch al langer maar ik wilde het niet zien vanwege de support die ik in het begin zo vaak kreeg. maar ik ben al door een scheiding gegaan dus ik was al bezig met opkomen voor mijzelf. en dat werd in het begin ondersteund. als ik nu echter dingen van hem verwacht of reken op zijn inlevingsvermogen merk ik dat ik daarop wordt afgerekend. anderzijds moet er volledig acceptatie zijn voor hem en hoe hij is. het gevoel is nu voor mij het meten met twee maten … accepteer hem voor wie hij is maar verwacht niet geaccepteerd te worden om wie jij bent want dan volgen de dreigementen van de relatie verbreken of krijgen we eerst kinderlijke ruzies kinderlijk in de zin van onzinnige uitlatingen, eerdere conflicten worden erbij gehaald en vooral mij wordt verweten dat ik degene ben die niet communiceren kan en kinderlijk gedrag vertoon. iets wat hij niet langer kan tolereren. over sommige dingen die hij mij verwijt ben ik na gaan denken en daar waarvan ik hem gelijk kan geven probeer ik ook verandering in aan te brengen. maar dat is niet afdoende in ieder geval niet genoeg om ook naar zijn aandeel in het geheel te kijken. het blijft altijd accepteer me voor wie ik ben dat is liefde, maar helaas kan/mag ik dat niet verwachten. wat ik moeilijk vind is echt het charmante gedeelte, want als die er zijn dan voelt het allemaal zo goed. maar als ik kijk naar al de beloftes die wel gemaakt worden maar niet nagekomen zijn dan voel ik toch dat er iets niet klopt. zo kan hij geen begrip opbrengen voor mijn verlies en rouwproces maar daartegenover moet dat er wel zijn voor zijn rouwproces. dat is maar een voorbeeld. of als ik ziek ben dan ga maar naar bed maar verwacht niet meer dan je maaltijd en hooguit een kopje thee of koffie maar als hij ziek is moet je haast rekening houden met stervensbegeleiding. en zo kan ik legio voorbeelden aandragen. als ik vraag om financiële onafhankelijkheid komen er nieuwe beloftes maar het blijft zo vaak bij beloftes en redenen of verwijten waarom de dingen (beloftes) toch niet uit kunnen komen.
dito geld het begrip naar de kinderen toe en toch ik ben al een keer gescheiden, mijn kind uit dat huwelijk heeft al een deuk opgelopen door mijn ex, en ik ben bang dat het met ons kind niet veel beter zal gaan, bij eerder ruzies kon hij rustig van zijn kind wegblijven zonder ook maar eens naar het welzijn van zijn kind te vragen.
ik ben al aan het lezen gegaan over narcisme of narcistische trekken en een van de dingen was … ga niet mee in de discussie die hij uitlokt. ik heb het zo even weer ervaren, het toch willen proberen tegen beter weten in en de woorden die hij gebruikt… hij pakt je zo op wat je in eerdere discussies gezegd heb maar geeft het zo’n draai dat het uiteindelijk dus aan jezelf ligt.
pff dank jullie wel dat ik even mijn ei kwijt mocht… het word me toch teveel.

 


Na een 8 jarige relatie ben ik afgelopen zomer achter gekomen dat er een narcistische persoonlijkheidsstoornis bestaat en dat ik in zo een relatie zat. Ik heb een moeizaam relatie gehad waarvan ik niet snapte waarom hij zo deed. Hij was zo lief en behulpzaam. Ik kreeg soms geen adem door zijn aandacht, soms zelfs erg benauwd. We waren heel vaak samen, buiten dat bleef hij ook nog heel de dag bellen sms en. Maar opeens kon hij doordraaien zomaar uit het niets, hij had altijd wel een reden. Dat maakte mij in de war en ik begreep er niets van! Ik werd down, ongelukkig en zag het niet meer zitten. Ik werd en keek ongelukkig. Ik had nergens zin meer in. Hij beschuldigde mij, beledigde mij. Ik was niet gelukkig meer, maar ik hield wel van hem vreemd genoeg. Ik heb meerdere malen geprobeerd om bij hem weg te gaan, maar hij deed er alles voor om het weer goed te maken en dat de relatie bleef doorgaan. En dat lukte hem ook. Want hij kan zo mooi praten en overtuigen. Want ik dacht dat hij echt van mij hield. Aandacht kreeg ik volop. Lieve berichtjes telefoontjes heel de dag door. Je zou denken hij heeft geen tijd en geen behoefte om vreemd te gaan want hij stortte al zijn tijd en energie in mij, Je zou het niet eens verwachten! Hij had mijn naam zelfs op zijn arm laten tatoeeren als bewijs dat hij zoveeel mij mij hield en nooit een ander in zijn leven zou willen hebben. Want volgens hem was hij monogaam. nou mooi niet !

Ik heb in deze relatie 100 karakters in 1 persoon meegemaakt. Schelden, beledigen beschuldigen en bedriegen, bedreigen en alles verdraaien. Wat hij had gedaan had volgens hem ik het gedaan. Hij is een master in het liegen, je merkt er niets van ! sinds afgelopen maart ben ik achter zijn ware gezicht gekomen. Ik heb hem betrapt met een sms bericht van een dame, hij ontkende het. Ik ben het gaan uitzoeken en ja meneer had een andere relatie erbij, ik had er niets maar ook niets van gemerkt! ik voelde me zo gebruikt en zo stom dat ik het niet had gemerkt. Maar dat is de kunst van een Narcist ze zijn heel goed met toneel spelen. Je merkt er nauwelijks van.
Ik was in schok heel veel verdriet en pijn had ik. ik heb echt een hele zware zomer achter de rug. Mijn wereld stortte in al mij jaren was zo weggegooid. ik kon het niet geloven!
Ik heb er een punt achter gezet, maar daarna begon het feest. Hij wilde mij terug en zijn leugens waren weer o zo goed, maar ik kon het niet accepteren. Hij was niet de man die ik 8 jaar kon, mijn vertouwen waren weg, hij had alles gelogen maar ook alles! hij heeft mij 8 jaar lang bedrogen met duizenden dames aldus zijn nicht dat mij verteld heeft. Meneer kon niet accepteren dat ik weg ging bij hem en begon mij te stalken, chanteren. Hij liet mij niet met rust ook niet op mijn werk, hij kreeg winkel verbod. Ik heb mijn telefoon nummer veranderd en mijn fb stopgezet zodat hij geen contact kon opnemen met mij. Hij sliep voor mijn deur en ging nog door met zijn leugens dat hij nauwelijks contact met haar had. Terwijl ik via via hoorde dat ze elke dag samen waren. Ik werd er hopeloos van ik had al pijn en nu kwamen er heel veel vraagtekens waarom hij zo deed. Want een normaal mens doet dat niet.
Hij stalkte mij op straat, ik kwam niet meer van hem af ik was woedend en zocht hulp bij zijn ouders. Ik ben naar zijn famillie toegestapt en verteld waar hij mee bezig was en dat hij mij met rust moest laten, maar hij verdraaide nog alles ook! Ik was diegene die hem stalkte en hem niet met rust liet. Ik was jaloers op zijn relatie daarom deed ik zo vertelde hij! Zijn ouders weten ook eigenlijk geen raad meer met hem. Daarna wilde het goed praten en weer goedmaken en toen mijn antw nee bleef werd hij agressief op straat, ging trekken aan mijn arm en met dwang in zijn auto stoppen en begon mij te slaan. Gelukkig liep een vriend van mij langs die dat zag, hij heeft hem een harde knal gegeven in zijn gezicht. Politie kwam ter plekke en hij beweerde dat wij nog een relatie hadden en dat hij nog o zo veel van mij hield en dat het ff niet zo lekker was tussen ons. Ik vertelde de politie dat dat niet zo was en dat hij mij niet met rust liet. Hij is mee genomen naar de politie buro.
Na dat gebeuren ben ik depressief geraakt en ben sinds september ziek thuis en in behandeling bij een psycholoog.

Nu ik over een Narcist gelezen heb komen al die puzzel stukjes bij elkaar. Alles wat ik over een narcist lees vind ik terug in hem. Ik weet dat hij ziek is en dat narcisten nooit genezen. Ze blijven zo je kan niets aan ze veranderen. Hij heeft zijn nieuwe vriendin ook bedrogen eigenlijk, want ik wist niets van haar en zij weet nu nog niets van mij en wat er gebeurt is.
Hij wilde haar niet omdat zijn vriendin een kind heeft van haar vorige relatie, maar is nu toch verloofd met haar. Hij is nu bezig om mij jaloers te maken. Hij heeft zelfs een hondje gekocht die wij samen zouden nemen als wij samen zouden wonen.

Ik ben wel blij dat het over is, ik probeer weer overeind te komen maar ik voel helaas wel heel erg veel leegte en eenzaam. Mijn angst is dat hij inderdaad heel gelukkig gaat worden terwijl hij het niet eens verdient nadat hij zoveel mensen pijn heeft gedaan en zoveel oneerlijkheid. Ik mis stiekem wel de mooie momenten samen nu ik in een leeg gat ben gevallen opeens na een 8 jarige relatie. Het is eigenlijk een soort rauw proces wat ik meemaak. Het is een ex die nooit meer in mijn leven terug kan en mag komen. Ik ben het aan het verwerken met hulp van mijn psycholoog.

Ooit komt alles goed !


 

ik heb een relatie gehad van 16 jaar. Ik was onzeker en kwam uit een onzekere situatie, toen ik mijn ex leerde kennen leek hij een stabiele vriendelijke man. Na 5 kwam ons eerste kind, ik ben toen gestopt met werken, dat wilde hij ook graag. Nu zie ik in dat dat het begin was van mijn afhankelijkheid van hem, langzaam zorgde hij ervoor dat ik mijn vrienden kwijtraakte, bijna geen contact met mijn familie had. Ik had toen niets door. Ik baalde alleen dat ik me niet verder kon ontwikkelen, dat mocht wel maar als ik er maar tegelijkertijd voor de kinderen was. We hadden toen twee kinderen. Oppas mocht, maar mocht geen geld kosten. Zijn moeder wilde niet oppassen en mijn moeder kon niet oppassen. Dus zelf ontwikkeling kon niet. Hij communiceerde niet, luisterde niet als ik mijn onvrede meldde. Ik kon schreeuwen, met deuren smijten of rustig blijven, maar niets hielp. Ik moest maar psychische hulp zoeken want het lag aan mij, ik geloofde hem. Maar op de 6e verjaardag van mijn jongste zoon heb ik toch de stap genomen en heb ik hem verteld dat ik er nu echt klaar mee was. Dit kwam omdat mijn zoon niet enthousiast met een ballon mocht spelen op zijn verjaardag. Dit vond ik zo sneu voor hem. We hadden een vakantie nog gepland en daar zijn we nog met het gezin heen geweest voordat we de kinderen vertelden dat we gingen scheiden. Ik vond het eng want ik had geen werk en ook 10 jaar niet gewerkt en ik had ondertussen ook geen band meer met mijn familie, ik stond er helemaal alleen voor. Toch heb ik het gedaan en het voelde alsof er een halsband afging. We hebben voor coouderschap gekozen. Toen ik bij hem wegging heb ik vrienden leren kennen met wie ik veel heb kunnen praten. De ene vriend was een psycholoog en hij constateerde aan de hand van mijn verhalen dat mijn ex waarschijnlijk een asperger was met narcitische trekken. Ik heb daar toen over gelezen vooral het asperger gedeelte en het narcisme niet veel aandacht aan gegeven. Mijn oudste zoon heeft het erg moeilijk gehad met de scheiding en heeft mij altijd de schuld van alles gegeven. Twee jaar geleden is hij, tot mijn verdriet, volledig bij mij ex gaan wonen. Zijn gedrag als hij bij ons kwam was steeds vervelender, hij heeft geen enkel respect voor mij. Ik heb hem losgelaten voor zijn bestwil dacht ik, maar hij is door mijn ex nu zo beïnvloed en ik hoor ook mijn ex praten als ik hem hoor praten, ik voel de halsband ook weer omgaan.Eerst dacht ik dat het de pubertijd was, hij is nu 15, en het gaat wel over. Maar het wordt hoe langer hoe erger. Ik doe nu een studie tot doktersassistente en ik loop stage bij een huisarts. Daar hoorde ik een keer praten over narcisme en ik vrees dat mijn oudste zoon een narcist is. Ik begreep hem ook niet, hij doet er alles voor als hij bij me is om me verdriet te doen, hij pakt mijn jeugd erbij, tenminste de negatieve dingen die hij daar ooit van gehoord heeft. Hij kraakt zijn jongste broertje van 4 af (van mijn huidige relatie) waar het kindje bij zit, hij kraakt zijn broer (12) ook af. Ik vermoed dus narcisme, maar hoe krijg ik zekerheid, hij vind dat ik gek ben, want ik loop bij een psycholoog. Zijn vader vind niks mis met hem. Wat moet ik doen. Ik zou graag met mensen praten die ook een kind in deze situatie hebben. Want ik kan toch niet de band met mijn zoon breken? Het is en blijft mijn kind.


Ik weet er helaas alles van. Heb een relatie met een narcist. Wordt er gewoon depressief van, er is niets over van mijn vrolijke spontane ik, mijn vertrouwen in mensen is weg.
Voel me gepest, getreitert, gemanipuleert, voorgelogen en gebruikt. Het moeilijke is, hoe kom je los van zo iemand, niemand lijkt dat te begrijpen in mijn omgeving. Voel me vaak eenzaam.
Ik kan niet begrijpen dat als je iemand zo lief hebt, je die persoon zoveel pijn kunt aandoen, dat is geen liefde, maar ongezonde eigenliefde die boven alles gaat, ja dat kan niet anders zijn dan een narcist.

Korte situatieschets: ik ben een man van 41 die 27 jaar thuis heeft gewoond met een narcistische moeder. Ik heb nooit anders gekend, voelde dat er iets aan haar scheelde maar niemand kon er een naam op plakken tot de dag dat een vriend (eveneens narcist want dat trek je dan ook aan want dat is dus vertrouwd) die in de put zat mij zei dat hij volgens zijn dokter narcist zou zijn en toen viel mijn frank… Plots begreep ik de gelijkenissen tussen hem en mijn moeder, begreep ik ook waarom ik altijd narcistische mensen als vriend had omdat dit voor mij dus vertrouwd was. Vicieuze cirkel. Dit besef heeft mij echter enorm geholpen, ik weet nu dat ik niet fout ben maar dat mijn moeder fout is, dat ik mij niet minderwaardig moet voelen (en dat laatste zit heel diep) dat dit slechts het gevolg is van een narcistische moeder te hebben die mij dus ook geen liefde heeft gegeven want ze houdt alleen van haarzelf.
Ik schets mijn situatie om duidelijk te maken dat ik wel weet waarover het gaat. Mijn goede raad aan jou: neem afstand van je man, je moet niet van hem houden want hij houdt niet van jou. Waarom je slecht voelen en een hart hebben voor iemand die geen hart heeft voor jou. Pijnig jezelf niet. Hard om te horen maar het is zo. Wees niet te hard voor jezelf en stel jezelf niet in vraag, neem jezelf vooral niet kwalijk dat je zijn spelletjes niet doorhad van in het begin, want dat kon je ook niet. Een narcist is lief en aardig om je tot zijn bezit te maken, daarna breekt de hel los. Wees je dag in dag uit ten volle bewust van het feit dat hij ziek is, ook al lijkt dit niet zo te zijn voor jouw omgeving. Erger je niet aan hem, want hij zal nooit veranderen, een narcist ziet zijn ziekte niet, hij zit in een perfect pathologisch evenwicht. Confronteer hem niet want hij heeft lange tenen, blijf altijd kalm en besef dat hij nooit gelukkig zal zijn, hoeveel jij ook geeft. Hij zuigt je gewoon leeg. Stop daar gewoon mee, neem afstand. Kortom wees sterk Irene, maar wees gerust als je heel bewust bent van je situatie dan kun je sterk zijn, want dan weet je dat hij de oorzaak is van al het negatieve.
Ik weet niet of je man agressief kan worden, bezitterig zal hij sowieso zijn. Let er goed mee op (ik ben zo mijn zus verloren), maar als je kan probeer je los te maken van hem en herstart je leven zonder hem. Je vertrouwen in mensen is geschaad omdat je nooit verwacht had dat je man zo kon zijn, maar please veralgemeen dit niet, dit maakt niet iedereen tot een narcist. Heel veel sterkte !


 

Ik weet perfekt wat je bedoelt, en het slorpt alle energie uit je lichaam,
omdat je je oh zo machteloos voelt! Mijn partner is ook een narcist, en diep vanbinnen heb ik zelfs
medelijden met hem als ik hem zo bezig zie, hij heeft regelmatig woedeuitbarstingen waarmee hij me zeer kwetsende woorden toeslingert!! In t begin was er er telkens kapot van, omdat ik niet wist wat me overkwam, nu ik er al eens over gelezen heb welke persoonlijkheidsstoornis hij
heeft sus ik mezelf wel een beetje dat het zeker niet aan mij ligt, en dat hij een serieus probleem heeft!! Vele mensen in mijn omgeving zien hem als een zeer lieve, genegen en gulle mens omdat hij naar de buitenwereld toe altijd zegt dat ik de vrouw van z n leven ben…terwijl hij
me hier tussen vier muren verwijt dat ik de slechtste vrouw ben die hij al tegengekomen is…
ik weet niet hoelang ik dit nog volhou, want ik verdien dit niet, zo behandelt te worden….

Mijn ex heeft ook een narcistische persoonlijkheidsstoornis. 1,5 jaar geleden ben ik bij hem weggegaan, godzijdank. Helaas heb ik nog met hem te maken doordat wij samen een 8-jarige zoon hebben.

Heeft er iemand hier ervaring mee? Van mijn ex afkomen, gaat mij dus niet helemaal lukken, hoewel ik dat heel graag zou willen.
Aan afspraken houden lukt van zijn kant absoluut niet. Dit is kenmerkend voor een narcist. Mijn zoon is hier regelmatig de dupe van en ik ben het behoorlijk beu.

ik heb in elk geval met mijzelf afgesproken dat ik absoluut niet meer met hem in 1 ruimte wil, tenzij er een derde (volwassen) persoon bij is. (een mediator inschakelen is voor hem uit den boze, dat heb ik al geprobeerd). Ik wil al het contact via sms, mail of whatsapp zodat alles zwart op wit staat.

De ene na de andere leugen komt naar boven, bovendien zit er ook een gokverslaving bij. Uiteraard vindt hij niet dat hij verslaafd is of een narcist is.

Of zijn er therapeuten die gespecialiseerd zijn in narcisme?

 


Heel herkenbaar! Wat je doet is goed. Ik heb de tip gekregen: Wil je gelijk of geluk? Ik heb voor het laatste gekozen. Dan moet je je helemaal afsluiten voor je ex (narcist).
Wat voor mij een probleem is dat de hulpverlening dit niet wenst en ook een rechter niet. Ouders moeten communiceren maar daar heb ik helemaal geen zin in maar doe het wel via email. Het moet. Mijn ex probeert desondanks de teugels bij mij in de handen te houden en weer te krijgen. Ze weet dat ze me kwijt is (en haar kinderen) en dat maakt ze furieus.

Een vervanger van haar personeel (zo zien narcisten hun partner)heeft ze al weer. Zo probeert ze me te raken. Het is moeilijk maar ik weet watvoor leugens er zijn geweest en het kwartje valt steeds meer. Ik heb besloten bij mezelf te blijven en te leven voor mijn kinderen die inderdaad helaas met haar op de wereld zijn gezet. Narcisme is iets wat heel diep zit en helaas niet erkend wordt bij hulpverlening en rechters. Wat ik vraag is RUST. Ik denk dat dit ook heel herkenbaar is. Mocht je willen communiceren google dan even.


Een NARCIST leeft niet voor jou, nog voor zichzelf maar leeft in een leugen!

Hij is constant bezig met zelfverijking.

Kan zich totaal niet inleven in een ander.

Luisterd niet na jou mening, en als ze wel luisteren moet dat beloont worden.

Alles wat zij doen is heel goed, en wat jij doet word nooit echt gerespecteerd.

In hun fantasiewereldje kun jij nooit doorheen, je staat slechts aan de zijlijn als toeschouwer.

Kinderen zijn altijd de dupe, door hun toedoen komt een kind vaak tekort.

Je bent bij voorbaat al kansloos in een relatie

Vaak als ze jou leuk vinden is dat uit egoisme

Ze gebruiken je vaak voor seks, eigenbelang, sadistische spelletjes is kenmerkend.

Als ze het moeilijk hebben, heb geen medelijden het is vaak hun eigen fout maar door hun allesoverheersende houding en groot gevoel van eigenwaarde denken ze nooit na over hun eigen aandeel, als iets verkeerd gaat maaien ze jou het gras onder de voeten vandaan, en het liefst doen ze dit bij hun partner.

Als er iets verkeerd gaat dan kijken ze eerst na jou.

Ze vreselijk kinderlijk gedrag vertonen als hun iets niet zind.

Je moet altijd op je tenen lopen.

Ze meten met 2 maten, jij mag iets niet vijf minuten later doen ze het zelf.

Kunnen zich niet inleven in een kind, hoe goed ze soms ook hun best doen om aardig te zijn.
Dit kan ook niet want het zijn zelf kinderen en kinderen zijn nou emaal egoistisch, primair gedrag.

Dit zijn gedragskenmerken van mijn partner, ik ben een tijdje nogal ziek geweest maar hij liet me gewoon barsten en kon zich totaal niet inleven in mijn gevoel, hij was nooit eens opbeurend of positief maar verweet mij vanalles. Hij vind alleen mijn uiterlijk mooi, maar verder heeft hij totaal geen oog voor mij, en doet net alsof hij van mij houd.
Stukje bij beetje groei je uitelkaar, later weet je waarom, je gaat van zon persoon walgen, alles wat hij doet, alles in eigen belang, wat jij vind doet er niet toe.
Alles word heel voorspelbaar, je laat jezelf wegcijferen, het gebeurd gewoon.
je word zelf ook egoistischer, maar blijf zo dicht mogelijk bij jezelf, jou gevoel doet er wel toe, jij bent wel goed zoals je bent, je krijgt soms erg last van zenuwen bij een narcist je kunt je minderwaardig gaan voelen maar iedereen is gelijk en heeft evenveel waarde in dit leven.
Je moet jezelf terugvinden door zo positief mogelijk te denken, en proberen om weer van het leven te genieten, gr; loes.


 

ik kan je 1 advies geven………….snel weg met die vent !!!
Iemand moet je energie en vreugde geven, niet alles hoeft op de weegschaal maar het is wel geven en nemen in een relatie. Jou relatie is totaal niet in evenwicht dat maakt je ongelukkig en met zo’n man kan je ook nooit gelukkig worden, die zuigt alle energie uit je.
Ik kan het weten, heb 3,5 jaar een relatie met een narcist gehad, inmiddels ben ik ruim een jaar geleden opgstapt en ik heb inmiddels sinds 2 maanden een nieuwe relatie, wat een verademing kan ik je zeggen. Eindelijk iemand die niet liegt, die warm en liefdevol is. Die echt geeft om hoe ik mij voel, die graag bij mij is, waar ik ook welkom ben, die deelt en respecteert. Zo hoort een relatie te zijn !
Sterkte meis met je keuzes.


 

….als ik je nog een advies mag geven, negeer hem volkomen, beantwoord geen mails, smsjes, brieven, reacties op hyves of facebook etc. Des te sneller ben je van hem af. Mijn ex heeft mij behoorlijk gestalkt, ruiten ingegooid en met de dood bedreigd waarvoor hij zelfs in de cel heeft gezeten, maar niks weerhield hem ervan te blijven stalken en bedreigen. Zodra je reageert vinden ze dat heerlijk, dat is aandacht, positief of negatief maakt hun niet uit, als het maar een reactie bij je ontlokt. Dus NEGEER hem ! Mijn ex hield na ruim 8 maanden eindelijk op. Ik had al die 8 maanden totaal geen reactie gegeven op alles wat hij mij stuurde. En als ik hem tegen kwam draaide ik mijn hoofd om en gunde hem geen blik waardig. En wat voel je je dan vrij, beter gezegd bevrijd !!! Je verdient echt beter en er zijn genoeg lieve leuke eerlijke warme mannen die jou wel goed behandelen, die kom je vast en zeker nog wel een keer tegen, daar geloof ik in ! Succes en sterkte !

 

 


Ben er na 43 jaar achter gekomen dat zowel mijn moeder een kwaadaardige narciste is, als mijn ex die mij heeft laten zitten na 20 jaar. Het was een ware schok toen ik erachter kwam dat zowel mijn moeder en partner beiden narcisten zijn. Het is wat willem schreef, je trekt het aan. Het is ‘vertrouwd’ uit het verleden, je kent niet anders. Het is nefast voor je zelfvertrouwen, je laat vernederingen erin sluipen. Zit in een depressie. Ik moet genezen van die verschrikkelijke mensen. Blijkbaar hebben ze een neus voor gevoelige (soms hsp) personen. Daar kunnen ze hun spel mee spelen. Je investeert, je hebt een kind een huis een verleden, je blijft geven tot je op bent. Helemaal jezelf niet meer mentaal en fysiek op. Eigenlijk ben ik blij dat mijn ex ervandoor is, nu ik weet dat hij een narcist is. Maar zoals hierboven ook beschreven hij reageert op niks meer. Maar misschien beter dan stalken. Ik weet het niet, in co-ouderschap is dit niet zo’n topper maar ik laat me niet onderuit halen. Hij zal nooit gelukkig worden. Het is zijn probleem, alle dagen je toneel moeten opvoeren. Ik ben echt, maar het nadeel is ook dat je echte pijn voelt. Hij stapte na 20 jaar op en had alleen medelijden met zichzelf.

het kan altijd NOG erger. Mijn verhaal, meer dan 19 jaar met een narcist samen, gaandeweg achter gekomen wat er aan de hand was. Alles gelezen wat er te lezen valt op dit gebied. Het helpt om er alles over te lezen maar het proces om niet te verzinken in het drama en de terreur gaat met ups en downs !! Nu al 7 jaar stalking, bedreiging laster en leugens. Leef samen met twee dochters van 14 en 19 nu. Kinderen zijn en worden ingezet als machtsmiddel (klassieker). Mijn dochters hebben 2 jaar aangegeven de stress van de contacten met de vader niet meer te trekken. Daar heeft hij structureel aan gewerkt , zodat vervolgens ik weer in de vuurlinie lag. Vader heeft gedurende 4 jaar tijdens de korte momenten die hij aan hen besteedde alle schade aangericht die hij maar kon aanrichten, door schelden, devalueren en onder druk zetten, met als doel de andere ouder (mij) te kunnen treffen. En dat lukt, het gaat dwars door je ziel als je kinderen getraumatiseerd zijn na een uurtje met hun vader. Alle instanties erbij gehad, maar die herkennen het partoon (gedrag) van deze psychiatrische aandoening simpelweg niet. Als het verhaal van beide ouders mijlenver uit elkaar ligt en het kind zich heel aangepast gedraagt moet per definitie een alarmbel gaan rinkelen bij een hulpverlener.
Tijdens de relatie, is het “zoek het maar uit met de kinderen, ik heb mijn eigen leven”. Na de scheiding plotseling de hoeder en beschermer uithangen. Wee degene die ervoor zorgen dat kinderen een van beide ouders niet meer kunnen zien, uit rancune. Maar er is een buitencategory, nl. de ouders die door een pscyhiatrische aandoening kinderen volledig kunnen vertrappen. Dit is een uitzondering. Moeders en ook vaders die met een dergelijke ex partner te maken hebben die nog gezag hebben. Houd je sterk en blijf voor je kinderen het voorbeeld van geestelijke gezondheid. Je kinderen zullen het psychisch overleven als je sterk blijft. Stuur het schip door de storm hoe lang dit ook duurt, er komt ook weer rustig water !!

Ik ben al meer dan 10 jaar gescheiden van een man waarvan ik denk/weet dat hij narcist is. Van wie ik heel veel hield en tot op bepaalde hoogte nog steeds hou. Want hij is de vader van mijn kinderen……..
Ik heb zeer gelukkige tijden gehad want dan droeg hij mij op handen……dit maakte de rare momenten weer goed………tot dat………..
Hij heeft me te veel getrapt het laatste jaar terwijl ik zwanger was van zijn tweede kind! En toen kon ik EINDELIJK voor mezelf kiezen.
Nu zitten de kinderen in een zelfde schuitje met hem en dat vind ik NOG moeilijker. Hun loyaliteit naar hem is enorm.
Ik hoop dat mijn kinderen een weg met hem vinden zonder zichzelf ten onder te laten gaan! Hiervoor doe ik mijn best door achter mijn kinderen te blijven staan en daarnaast te blijven steunen om contact te hebben met hun vader. Zonder dat ZIJ er onderdoor gaan. Blijven praten en loshalen wat hun gedrag is en dat van hun vader. Dochter loopt bij een psycholoog omdat ik geen professionele hulpverlener ben! Zodra zoon eraan toe is mag hij ook. Maar hij gaat er anders mee om.
Herkenbaar is dat e alleen staat wanneer het om instanties gaat die je kinderen dienen te beschermen. Hij komt over als liefhebbend en slachtoffer …… Je moet dit zelf doen en sterk blijven!


Ik ben ook in de leugen van de narcist getrapt en na drie jaar huwelijk (7 jaar relatie) eruit gestapt.
Mn ex ging vreemd en uiteraard was dat mijn schuld, we hadden zoveel problemen, die ik natuurlijk had veroorzaakt, waardoor hij was vreemdgegaan. Om “eindelijk” met iemand te kunnen praten (lees….liegen, verdraaien van zaken). Ik heb de communicatie onderschept en alles gelezen. Jeetje, wat een kolder allemaal wat er stond. Alles was omgedraaid en ex was een slachtoffer.
Voor de buitenwereld deed hij alsof hij een lot uit de loterij was, maar thuis….altijd maar afgeleid door computer, telefoon enzo. Warmte en intimiteit kon hij niet geven. Fysiek was hij thuis…maar emotioneel…,tsja, kennen ze dat eigenlijk.
Hij kent geen verdriet, blijdschap…tenminste..volgens mij niet oprecht
Alles is aangepast en sociaal wenselijk gedrag. Bah!
Helaas ben ik aan hem verbonden omdat we twee kinderen hebben. Hij is altijd te laat bij het brengen van de jongens, communiceert niet (of zegt het wel te hebben gedaan, maar dan blijk ik zogenaamd weer alles te zijn vergeten….ja vast).

Mijn ex koopt zo ontzettend veel voor de jongens, elke week krijgen ze weer nieuw duur speelgoed, grote garages, dure cars auto’s, elektrische apparaten.

De enige tips die ik heb en waar ik zelf wat aan heb.
– Verwacht niks van hem, hij komt zn gemaakte afspraken niet na.
– Laat alles via de mail verlopen qua afspraken, zodat je het zwart op wit hebt staan.
– Als hij kritiek uitoefent, laat het langs je heen gaan als regen op een regenjas. Laat je niet raken door zn opmerkingen. Hij is nl op een reactie uit en als je die niet geeft, dan pak je hem het meeste.
– Zorg wanneer je hem ziet, dat je in je beste humeur bent, hij vind dat geweldig en vind het dan fijn om bij je te zijn. Hij wil ook weten waarom je zo goed gehumeurd bent en zal hierdoor waarschijnlijk interesse in je tonen (waarschijnlijk uit jaloezie)
– Leef je leven, ga lekker door….echt. Blijf niet stilstaan en treuren om wat je niet bij hem hebt kunnen vinden/krijgen (oprechte liefde en warmte). Een leven met hem of haar zou je ondergang betekenen. Je bent er nu uit (of bent van plan eruit te stappen), er gaat een nieuwe toekomst voor je open, waarbij je jezelf weer kunt worden. Je spontane ik komt weer boven, je zult weer mensen vertrouwen en je krijgt weer zelfvertrouwen. Echt waar….je komt er sterker en beter uit.
De narcist is een zielig hoopje ellende, hij is onzeker en eenzaam en projecteert het op jou…en jij kan dit stoppen door hem niet meer toe te laten in je emoties.
Blokkeer je emoties bij hem/haar.
– Communiceer met de narcist alleen over hetgeen jij wilt communiceren, hou het zakelijk en kort, vertel hem niet teveel over je privé-leven. Het is een parasiet en teert op jou leven.

Wat je aandacht geef, blijft groeien (hou dat goed in gedachten)


 

Ik herken mijn moeder hier heel duidelijk in. Als iedereen zo perfect was als zij, hadden we een heel mooie wereld…
Ik ben op en kan ‘t contact met haar niet meer aan. Omwille van het gepest, gelieg, gemanipuleer, de roddels, de minderwaardige blikken en altijd moeten horen dat ik niet deug.
Het enige wat misschien niet klopt is dat ze mijn broertje wel op een voetstuk plaatst.

 


 

Narcistisch slachtoffersyndroom

tumblr_n6ieydIuJE1slfhz7o1_500

LIJD JIJ AAN NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM?

SYMPTOMEN NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM
Voel jij je soms slapeloos, heb je gewichtsverlies, depressie, angst, voel jij je leeg? Voel je jezelf verdoemd of zou je wel zelfmoord willen plegen? Voel je je rusteloos, zenuwachtig, maak je je constant zorgen? Voel je woede, heb je uitbarstingen van verdriet of geweld?

Herken je jezelf in de symptomen die hierboven beschreven staan? Hoewel er vele situaties kunnen zijn die dergelijke symptomen veroorzaken, kan het zijn dat jij slachtoffer bent geworden van een narcist. In dat geval is het belangrijk dat je hulp krijgt!

VORMEN VAN NARCISME
Narcisme is een normaal verschijnsel in de wereld. Iedereen heeft wel iets van narcisme in zich. Eigenlijk zouden we narcisme kunnen verdelen in een schaal van 1 tot 10, waarbij 1 gezond narcisme is die ieder mens bezit. 10 Is pathologisch narcisme oftewel narcistische persoonlijkheidsstoornis.

Gezond narcisme hebben we allemaal. Het helpt je om zelfverzekerd te zijn en helpt ons om onszelf weer bij elkaar te rapen als we een tegenslag hebben gehad. Het helpt ons om vooruit te kijken en te streven naar nieuwe doelen en ontwikkeling.

Pathologisch narcisme of narcistische persoonlijkheidsstoornis daarentegen is de meest ziekelijk vorm van narcisme. Mensen die hieraan lijden hebben een ernstige aandoening. Ze zijn helemaal vol van zichzelf en zullen iedereen in hun omgeving gebruiken en misbruiken om er zelf beter van te worden. Ze zien zichzelf als een God of Godin, beter dan iedereen. Regels gelden voor hen niet en vaak leven ze in een fantasiewereld.

Mensen die om gaan met deze personen worden vaak gekwetst en teleurgesteld, keer op keer. Narcisten kunnen veel schade aanrichten aan hun omgeving, en daar voor hoeven ze niet eens een 10 te zijn op de schaal.

SLACHTOFFER
Veel mensen die slachtoffer zijn van een narcist, vragen zich vaak af hoe ze in deze situatie terecht zijn gekomen. In het begin van de relatie met de narcist leek alles perfect. Deze persoon was zo charmant, liefdevol en was de perfecte match. Totdat de ware narcist boven kwam drijven.

Deze overgang van Dr. Jekyll naar Mr. Hyde kan razendsnel gaan of juist tergend langzaam. Hoe dan ook, er is vaak enorme verwarring bij het slachtoffer. Wat leek op een zeer gelukkig relatie, veranderd vaak in een nachtmerrie. Probleem is vaak dat de narcist pas boven komt drijven als het slachtoffer qua gevoelens zichzelf helemaal overgegeven heeft. Op deze manier zet de narcist zijn klauwen in het slachtoffer en uit ervaring weet ik dat de narcist niet snel meer los zal laten.

WAT IS NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM?
Het maakt niet uit wat voor type narcist hij of zij is, het eindresultaat is vaak hetzelfde. Langzaam wordt het leven en het zelfvertrouwen van het slachtoffer afgebroken totdat er niks meer over is. Vaak zal de narcist dan uiteindelijk de relatie verbreken en gaat deze op zoek naar een nieuwe prooi die nog vol met leven zit. Het slachtoffer blijft uiteindelijk achter als een hoopje ellende, zich afvragend wat hij of zij heeft gedaan om de ooit zo perfecte relatie kapot te maken. Mensen die bijvoorbeeld met een narcist getrouwd zijn of een narcist als ouder hebben, zien het totaal verbreken van de relatie vaak niet als een reëele optie. Ze houden van de narcist en willen deze niet kwijt uit hun leven.

Een slachtoffer lijdt aan Narcistisch Slachtoffer Sydroom wanneer de acceptatie richting de narcist zo groot is, dat het slachtoffer eigenlijk niet meer ziet dat de narcist slecht is. Het slachtoffer zal de schuld bij zichzelf zoeken en alles doen om de narcist te behagen. Het psychische spel wat door de narcist gespeeld is heeft het slachtoffer dusdanig mentaal gebroken, dat het slachtoffer de narcist in bescherming neemt. Voorbeeld hiervan is dat een slachtoffer in een relatie zo erg mentaal mishandeld is, daarna gedumpt is door de narcist, zich realiseert dat de relatie slecht was en de narcist misbruik heeft van het slachtoffer, maar het slachtoffer toch terugverlangt naar de relatie met de narcist. Dit heeft niks met missen te maken, het is gewoon de afhankelijkheid van het slachtoffer richting de narcist.

Een slachtoffer kan zo in de ban zijn van een narcist dat hij of zij dus lijdt aan het Narcistisch Slachtoffer Syndroom, dat bovenstaande symptomen ernstige vormen aan nemen. Tijd om deze slachtoffers te helpen en uit hun situatie te halen.

HULP BIEDEN AAN IEMAND MET NARCISTISCH SLACHTOFFER SYNDROOM
Hoe kun je iemand die hieraan lijdt helpen? Belangrijk is om te achterhalen wat er gaande is in de situatie van die persoon. Is hij of zij nog samen met de narcist of is men op weg de relatie met een narcist te verbreken? De symptomen die deze slachtoffers kunnen hebben, worden vaak door henzelf niet als dusdanig begrepen of herkend. Kennis is dus macht en het praten met deze slachtoffers over hun situatie kan hen laten inzien dat de situatie waarin zij zich (hebben) begeven, niet gezond is.

Het is belangrijk dat zij stoppen om slachtoffer te zijn. Ze moeten de schuld niet meer bij zichzelf leggen. Ze moeten kennis en inzicht krijgen in pathologisch narcisme, oftewel narcistische persoonlijkheidsstoornis. Help ze om professionele hulp te zoeken zodat ze weer kunnen werken aan zichzelf en hun zelfvertrouwen.

ZE ZIJN NIET ZIEK!
Help deze mensen om ze te laten inzien dat ze gebruikt zijn. Geef ze vooral hoop en maak ze duidelijk dat ze gebruikt en misbruikt zijn. Slachtoffers die nog in de relatie met de narcist zitten, moeten overtuigd worden om wellicht juridische stappen te ondernemen door bijvoorbeeld de politie in te schakelen.

Belangrijk is om deze mensen te laten inzien dat niet zij de zieke zijn in deze relatie, maar dat het echt aan de narcist ligt.

http://www.narcistischepersoonlijkheidsstoornis.nl/lijd-jij-aan-narcistisch-slachtoffer-syndroom/