17 FASES DIE NARCISTEN EN OVERGEVOELIGE MENSEN DOORMAKEN IN HUN RELATIE

Het is geen geheim dat narcisten zich aangetrokken voelen tot degenen van wie ze het meest kunnen profiteren. Ze zijn niet geïnteresseerd in het opbouwen van betekenisvolle, harmonieuze, langdurige relaties met anderen. In plaats daarvan zijn ze op zoek naar iemand die makkelijk te controleren en manipuleren is en die hun ego streelt.

Ze willen een relatie met iemand die geen bedreiging zal vormen voor hun vergrote beeld van henzelf en die niet de spotlight steelt. Dus wie denk je dat het beste en meest favoriete slachtoffer van de narcist is? Ja, je raadt het goed – de overgevoelige. 

Ik weet dat het moeilijk is je voor te stellen dat iemand die denkt dat hij overal recht op heeft, alleen maar met zichzelf bezig is, emotioneel afwezig is een relatie zou hebben met een gevoelige, medelevende, liefdevolle persoon, maar de waarheid is dat deze compleet tegenovergestelde soorten mensen elkaar juist aantrekken.

Vraag je je af hoe hun relatie eruitziet? Nou, hier zijn dan de 17 fases die narcisten en overgevoelige mensen doormaken in hun relatie.

1. De overgevoelige voelt zich aangetrokken tot de narcist. Ze beginnen een relatie. De overgevoelige is diep en onvoorwaardelijk verliefd op de narcist, hoewel die laatste geen enkele moeite doet om een sterke, betekenisvolle band met de ander te ontwikkelen. De overgevoelige voelt zich gelukkig en tevreden en geloven onterecht dat hun gevoelens voor de narcist wederzijds zijn.

2. De overgevoelige gelooft onterecht dat ze eindelijk de liefde van hun leven hebben ontmoet – het soort liefde dat maar weinig mensen zullen vinden. Natuurlijk bevestigt en versterkt de narcist de verkeerde ideeën door de illusie te wekken waardoor de laatst genoemde gaat denken dat de gevoelens voor elkaar bijzonder zijn. De overgevoelige raakt zo hals over kop verliefd op en gehecht aan de narcist dat het bijna onmogelijk wordt voor ze om zich te bevrijden.

3. De vliegt tijd voorbij en de narcist zal het zelfvertrouwen en zelfverzekerdheid van de overgevoelige proberen kapot te maken. Ze zullen proberen om absolute macht te hebben over de overgevoelige en ook over de relatie. Ze zullen ervoor zorgen dat zij degenen zijn die de financiën beheren of alle belangrijke beslissingen nemen in de relatie.

De overgevoelige zal het nooit openlijk oneens zijn met de narcist of ze aanspreken op hun gedrag. En langzamerhand zullen ze niet meer geloven in hun kracht en kunnen en zullen ze gaan twijfelen aan hun zelfwaarde. Wat nog erger is, is dat ze zullen gaan geloven dat ze de narcist echt nodig hebben in hun leven en dat ze nooit een ander zullen vinden die van ze zal ‘houden’ zoals de narcist dat doet.

4. De overgevoelige zal zich volledig toewijden aan de relatie. Hun topprioriteit zal bestaan uit het behartigen van de behoeftes en verlangens en het gelukkig maken van de narcist. De narcist zal zichzelf doen voorkomen als slachtoffer van hun voormalige relaties en omstandigheden. En daarom zal de overgevoelige het proberen goed te maken.

5. De overgevoelige realiseert zich dat hun relatie niet is wat ze altijd hebben gedacht. Maar alsnog zijn ze bang om dit ter sprake te brengen bij de narcist en te vechten voor hun behoeftes. Daarom zullen ze de narcist proberen tevreden te stellen en vermijden ze het praten over problemen.

6. Hoe meer de overgevoelige voelt voor de relatie, hoe meer de narcist denkt de macht te hebben. De laatst genoemde zorgt ervoor dat de overgevoelige zich gaat gedragen zoals het de narcist uitkomt.

7. Op dit punt zal de overgevoelige het niet meer aan kunnen. Ze kunnen niet langer het egoïstische, denigrerende, wrede gedrag van de narcist pikken. En wanneer ze op hun strepen staan en voor zichzelf opkomen zal de narcist doen alsof ze zich beledigd voelen.

8. De narcist toont geen respect voor de gevoelens van de overgevoelige. Ze noemen de overgevoelige “te emotioneel,” “behoeftig,” en “gek” als ze klagen over hun gedrag. Zo speelt de narcist spelletjes met de overgevoelige en krijgen ze meer macht over hen.

9. De overgevoelige vindt dit allemaal erg verwarrend. Ze beginnen zichzelf de schuld te geven voor alle slechte dingen in de relatie en ze vragen zich af of ze de liefde van de narcist verdienen.

10. De overgevoelige begrijpt niet dat ze worden gemanipuleerd door de narcist. Ze realiseren zich niet dat ze gewoon weer een pion zijn in de verdraaide, gestoorde wereld van de narcist. Daarom geloven ze dat zij degenen zijn die schuldig zijn aan de problemen in de relatie.

11. De overgevoelige voelt zich gekwetst en verdwaald. Maar toch, ondanks alle pijn die ze doormaken, proberen ze kalm te blijven en te bedenken hoe ze in deze situatie zijn beland.

12. De overgevoelige moet leren begrijpen dat niet iedereen hun aandacht en liefde waard is. Ze moeten zich realiseren dat niet iedereen zo eerlijk, trouw, en toegewijd zijn als zij.

13. De overgevoelige realiseert zich dat zij degenen zijn die de hele tijd het slachtoffer waren in de relatie, niet de narcist.

14. Hoewel het een pijnlijke beslissing is voor de overgevoelige, weten dat ze zich los moeten rukken van de narcist en verder moeten met hun leven.

15. De narcist zal het loslaten alsof er niks is gebeurd. Alsof er nooit iemand zo eerlijk en volledig van ze heeft gehouden. En toch weten ze dat ze niet het vermogen hebben om diepzinnige, betekenisvolle connecties met wie dan ook te maken, ook niet met henzelf.

16. De narcist zal op zoek gaan naar een nieuw slachtoffer.

17. De overgevoelige zal wijzer, sterker, en met meer zelfvertrouwen zijn geworden. Een toxische relatie met de narcist heeft hen geleerd hoe ze moeten vechten en meer in zichzelf moeten leren geloven. Het heeft hen ook geleerd dat ze goed moeten nadenken voordat ze iemand vertrouwen. 

Bron

Advertenties

En toch… tentakels

cd8a049054259ca0049dde74983c6f34

Onschuldig wandelt het voorbij in je huis.
Afgelopen week had je een aanvaring met het kind dat in jou groeide, geboren werd door jouw lichaam.
Het kan verkeren dat het anders gaat denken en zijn, dat komt voor.
Is ook niet erg, ware het niet dat snerende opmerkingen niet jouw ding zijn en je kind plots dat wel mag doen t.o jou!

Terwijl pa narcisten adder gebroed op je bank zit te genieten.
Krijg je een flinke sneer van je eigen kind…
Je hart breekt ter plekke.
Wow?
Why?

Onverschillig net als je moeder, net als die ex…
net als…
Wow.
Tranen stromen over, je loopt weg.
Je ex zegt tegen kind dat het netjes moet zijn tegen zijn moeder, vol ongeloof hoor je dat aan? Eerste keer dat hij voor jou opkomt?

Het is een aanloop plank
Hij springt in je diepten.
Keihard gaat hij tegen jou tekeer..wie jij wel niet bent en wie denk je wel niet wie je bent!

Je huilt en schreeuwt… ja eindelijk!
Keihard…tegen al dat onrecht alweer…
Het is genoeg geweest nml!
Je bent ineens een aso!
Ja klopt…wat doe je hier op mijn bank in MIJN Huis dan?

Ga!
Hij speelt slachtoffer. Van alle mensen hij dus!
Wat was jij slecht voor hem!
Uhuh!
Dát weet je nog wel in al dat verdriet en in die pijn dat, dat niet waar was!
Hij kielhaalt je!
Salto mortale bijna.
Nog meer pijnigen hij lijkt ervan te genieten.
Je kind ziet dit aan en lijkt zijn pa gelijk te geven zelfs.

Je voelt je na alles enorm verloren in deze wereld.
Hoe kan het dat je dit weer mee moet maken!?
Terwijl je hen alle vrijheid gaf, niet moppert of zeikt.
Nou ja, ook daar hebben ze een antwoord op.

Niet zij, maar jij zeikt dus. Nu met zijn twee  moeten ze wel gelijk hebben immers?
Oh wat hakt hij jou neer, vernederend.
Alsof hij alles voor jou deed…hahaha je begint al te lachen!

Jij? Voor mij?

Hij begint over gevoel voor hem.. je lacht hem uit in zijn gezicht…dat schokt hem…
Voor jou voel ik echt niks!
Hij schijnt daardoor intens geraakt te zijn.
Dacht hij werkelijk dat jij nog gevoelens voor die draak had?
Ja hoor tuurlijk!
Hij is toch de meest geweldige kerel die er bestaat immers?

Je loopt weg, gaat naar boven…
In stilte… verblijf je…
wachtend tot het weg is…die duivel
de deur slaat dicht en je begint te huilen
Intens…te huilen en er is niemand…niemand!
Niemand ooit…
niet meer…

Je kind is later wel vriendelijk en bedoelde het niet zo!

Toch nog iets, qua emotie, gelukkig maar denk je dan!

Hij voelt nog wel! Niet zoals zijn vader…flitst het door je heen!

Je hoopt gewoon maar.

Dat je kind niet teveel overneemt van die narcist en toch is dit bijna niet te voorkomen…!
Helaas.
Want een narcist is zo geloofwaardig voor velen omdat ze hun spel goed weten neer te zetten!

Sanne

 

 

 

 

Zo lief

Hij is enorm lief plots. (Tussen haakjes dan)

Hij wordt een dagje ouder.
Hij speelt de oude man, die zielig is, na operatie.
Klinkt hard hé? Klopt, dat vind jij dan ook wel vaak van jezelf. Maar je bent wijzer geworden in al die jaren. Je wilt er ook niet meer intrappen natuurlijk.
Hij krijgt een scootmobiel, die hij nooit gebruikt, gaat puur om het misbruik maken van, hij krijgt een parkeerkaart, gratis parkeren overal, wie wil dat nu niet?
Nu was hij altijd smerig in zijn appartement, maar sinds hij, wel weer, in zijn nieuwe huis woont, waar alles al zo goed als nieuw was, vloeren, keuken etc all in!
Overkomt niemand, hem wel!
🙂
Is hij geobsedeerd door schoonhouden van zijn huis, zo op het oog, want die grote ramen en wat als iemand naar binnen zou kijken.

Tot groot vermaak zie je hem de kleinste kruimels opzuigen met een stofzuiger die in de run mode staat in de kast.
Je liet wat vallen, een kruimeltje en je krijgt een boze blik en de stofzuiger komt die kast alweer uit, want die buren. Er valt niets te zien op de grond, maar in zijn beleving is zijn grote raam een vergrootglas.
Ondertussen begreep hij 1 ding, jij kon zo lekker koken en daar ”paaide je dus blijkbaar” je kind mee?
Dan kan hij plots ook goed koken, na jarennnnnnnnn… ineens kookt hij. Onvoorstelbaar. Hij komt zelfs met nieuwe recepten aan, lol. Kind komt langs en papa heeft alles gesneden tot kindsheid aan toe, broodje schatje poepje?
Wil je komkommer, pa snijdt ineens komkommer plakjes, pa snijdt het brood, pa doet eigenlijk alles!
Wow wat een geweldige man!
Tot je snapt dat je kind ineens weer aankomt en dit ook niet zo fijn vindt.
Eh kijk als je daar gaat eten prima, zeg dat dan even, maar eh niet én daar avondeten en hier ook hé?
Dat zet aan hoor?

Mannen? 🙂

Nu had jij altijd in het weekend een leuke avond, als in stukjes brie en kaas en een droog aantal Italian worstenplakjes… heerlijk toch?
Kaarsjes aan.

Nou zijn werkster, die hij ook al kreeg door het misbruiken van het systeem, komt daar inmiddels, terwijl meneer denkt dat dit dus normaal is, ipv een plak koek oid bij de thee of koffie.
Leuke meid zegt hij nog, meisje is net zo oud als onze zoon.
Wel wat ordinair, maar dat vindt hij pa niet erg, dat ziet hij niet, hij vindt haar zelfs wel leuk voor onze zoon!
Ondertussen doet het meiske niets meer bij hem, want hij speelt de lieve oude zielige man. En die kan geen eisen stellen aan dat kind, aan jou ooit wel jarenlang… man, man…
Ze komt en krijgt lekker stukjes brie en worst en kaas (wij niet hoor 😉 het is allemaal showtime) en speelt haar eigen muziek af via zijn boxen.
Alles mag, ze aten zelfs samen pizza. 🙂
Hilarisch als je dat ziet, na al die jaren ellende met hem.
Want, waarom doet hij dit?
Hij speelt het spel mee, met het meisje dat niet beter schijnt te weten, dus schoonmaken daar komt ze al niet meer voor, nee ze is dol op onze zoon en hij verteld haar, hoe (hij denkt) ze onze zoon kan versieren.
Nu die is er inmiddels misselijk van en baalt als een stekker. Wat denkt hij nu, dat ik haar wil? Maar elke keer als zij komt, is er een smoes, dat zoonlief moet komen opdraven en dan is zij er nog en dan zegt pa poeslief, ik ga nu even boodschappen doen, blijven jullie maar gezellig hier samen!
*HINT HINT* (Zucht)

We haalden iets op, afgelopen week bij pa, dat moest, en we moesten ook alweer snel weg, het meiske was ook weggegaan want, zoon gaf geen sjoechem, en nou ja, na de pizzastukken, brie en kaas op een schoteltje en de pizza stukken die nog over waren, was het tijd om te gaan. Ik ging als laatste en hij snauwde naar mij, zij is tenminste wel gezellig! Jullie niet. Ik zeg: Bedankt hé? Ik snap het hoor, ze is meer van jouw niveau, maar ik ga al, dag! 🙂 Ben al zo blij na al die jaren dat het mij niet meer raakt en ik er eindelijk objectief naar kan kijken, heerlijk is dat! Het is bijna een Godsgeschenk voor al dat lijden dat hij mij ooit aandeed.

Hij kan zelfs de politie om de tuin leiden, hij krijgt nooit boetes, want hij is een zielige oude man nml. En ze trappen erin! Altijd weer…amazing!

🙂 Hij doet maar, zolang hij ons maar niet raakt is het mij best nml.

 

 

Als hij vreemd gaat, of jij een ander hebt

Is het aan, of is het uit.
Je bent zijn bezit.
Ook als het uit is, behoor je hem toe.
Zo denkt hij nu eenmaal.

De griezelige gedachten die daarbij horen zijn die van de extremen die hierdoor gedachten krijgen als:
Ik niet, die ander ook niet.
Dan is het een narcist die ook psychopathisch is.

Lees hier over de Psychopaat:  https://www.depsycholoog.nl/psychopaat/psychopaat

De man die een moord pleegt omdat zijn ex een ander heeft.
Enorm gevaarlijk natuurlijk.
Hoe ga je daarmee om? Helaas is er soms geen keus en moet je met zo iemand om blijven gaan.
Je gedraagt je voorbeeldig. Je blijft netjes en op een afstand.
Je kijkt diegene nog aan in zijn ogen, zodat je niet continu achterom hoeft te kijken.
Dát verschil, met de hoop dat in de loop der jaren, hij zijn interesse verliest.
Omdat jij dan al jaren geen seks wil met deze persoon, of intiem contact, geen zoen, alleen op je voorhoofd. (De JUDAS kus inderdaad).
Kan het zijn dat dit je nog aantrekkelijker maakt voor deze gestoorde personen.
Helaas ook daar moet je dan doorheen.
Je hebt weinig keus.
Het is of je leven voorzetten op een wat onvrije manier of je laten ombrengen door diegene zelf of iemand die daarvoor opdracht krijgt.
De politie zal weinig kunnen betekenen in deze, daarom lezen wij genoeg online qua nieuws over de vrouwen die omgelegd werden door een ex partner die het maar niet kon verkroppen dat zijn ex een nieuw leven opbouwde bv.
Dat zijn enge dingen, griezelig dat je helaas in handen viel van een gestoord persoon.
Dus tenzij je levensmoe bent geworden, begrijpelijk na contact met dit soort mensen, kun je beter het zekere voor het onzekere nemen en dit houdt helaas vaak in, dat je niet verder kunt in je leven.
De zorg voor de kinderen is dan belangrijker, en de zorg dat die gestoorde persoon t.o jou, jou niets zal aandoen. Zodat er in ieder geval nog één normale ouder is die voor de kinderen kan zorgen. Onbegrijpelijk hoe jaren geleden een buitenlandse man zijn ex-vrouw ombracht, in bijzijn van kind of kinderen, en hij de gevangenis in ging en de kinderen naar zijn familie gingen in het buitenland.

Hij gaat nooit vreemd.
Je merkt het aan niets, zijn vrienden zullen ook altijd met zeer ”eerlijke” oogjes jou vertellen dat hij zelfs nooit naar andere vrouwen kijkt!
Hij zit elke avond bij een vrouw, maar ze hebben niets met elkaar.
Hij zit daar zelfs in de nacht, alle lichten zijn uit, maar hij repareerde haar pc natuurlijk.
(In bed? Onder de lakens?)
Hij komt alleen bij die vrouw als ze hem nodig heeft als er iets stuk is.
Toevallig fiets je er eens langs en hij zit daar.
Toevallig fiets je er eens wat vaker langs en hij zit daar.
Toevallig sinds hij weet dat je zegt dat je tijdens het langsfietsen zijn auto zag staan, staat zijn auto nu in een zijstraat, maar toevallig fiets je daar ook maar eens langs.
Het wordt bijna grappig als het niet zo triest was, want ook al heb je jaren geen relatie, hij denkt van wel ofzoiets, maar hij mag alles en jij niets.
Ondertussen heb je al geen vrienden meer, familie idem lieten je om onbekende redenen vallen. *Roddels van hem?( bv. huisarts idem, instanties, niemand neemt jou bv. nog serieus, hoe zou dit kunnen komen? Alleen als hij plotseling bij sommige mensen wat liet vallen, en daar zijn ze goed in, onopvallend iets zeggen wat onschuldig lijkt en toch een eigen leven gaat leiden)
Je snapt er niets meer van, je bent toch gewoon een  aardig opgewekt vrolijk mens?
Dat gedrag zou begrijpelijk zijn, als jij je zou misdragen in contact met anderen bv, of als je een crimineel zou zijn. Maar je bent dat zeer zeker niet.
Dus het onverklaarbare zegt al heel veel. Iemand legde een bommetje neer.
En eigenlijk kan alleen hij dat maar zijn.

Ondertussen blijf je maar weer eens toevallig langs fietsen, want jij mag niets en hij blijkbaar wel en hij kan er zo ernstig over liegen, dat je voor de gein al langs fietst om hem alweer te betrappen op eigen leugens.
Op een dag zegt hij zelfs:
Maak dan een foto van mijn auto.
Hij wil bewijs dat jij bewijs had dat zijn auto daar stond.
Prima, denk je nog lachend.
Dan maak jij toch even een fotootje?
De foto moet je hem dan mailen, oké dat doe je ook.
Kijk dit is jouw kenteken en jouw auto.
En je stond voor haar deur. Je stalkt mij, zegt hij dan nog. (Misschien was hij wel bij haar als hij dit zegt over de telefoon, bewuste acties dus.)
Je lacht er maar weer eens om, hij mag met duizend vrouwen omgaan, het interesseert jou geen biet. Maar dat liegen van meneer, dat is erg en dat jij met niemand contact mag hebben en geen leven hebt in feite.

Je fietst een week erna nog eens langs, toevallig ligt de supermarkt ook die kant op en bij de dame in kwestie is er plots een rolluik geïnstalleerd voor haar slaapkamerraam.
Nu zie je bv. geen eventuele  lichten meer branden, als het laat is en hij haar nagels lakt onder haar dekbed.
Maar ondertussen gaat er bij jou ook een lichtje branden, want waarom zou die vrouw een rolluik voor haar slaapkamerraam plaatsen.
Wat verteld je ex over jou? Dat je hem stalkt bv? Was jouw mail met foto geen bewijs aan haar van hem dat jij achter hem aan zit. Of dat je haar bedreigt, is dat wat hij verteld????? Alles kan hoor.
Blijkbaar gaan ze zover.
Hilarisch ergens. Toch?

Op een dag rijd je erlangs en staat hij bij haar auto te prutsen, zij staat erbij.
Je stopt.

Je groet haar ook vriendelijk, je praat even, auto kapot, vervelend, nou succes ermee en glimlacht, want wat voelt hij zich betrapt.
Als je vertrekt is het om de hoek toch wel met een grijns op je gezicht.
Nu kan men zich afvragen, waarom je er bv langs zou fietsen.
Nou na zoveel jaren leven in een soort gevangenis, krijg je een bepaalde humor over je.
Je bent inmiddels al enorm sterk geworden en dit zijn dingen die zo bespottelijk zijn, dat het ergens wel leuk is om die narcist dan ook echt te kunnen betrappen.

Nu het hem duidelijk is dat je begrijpt dat hij met die vrouw een ”relatie” heeft, is er niets aan de hand verder.
Hij hoeft er niet meer over te liegen, trouwens dat was al niet nodig.

Je had al eens een kennis aan een man, je wilde er geen relatie mee maar af en toe uitgaan, leuke dingen ondernemen moet kunnen toch?
Nou een drama.
Hij springt hoog en laag en dreigt weer wat en je besluit uiteindelijk voor de eventuele kinderen, om toch maar geen omgang met die persoon te hebben want, de ruzies en ellende zijn eindeloos inmiddels.

Na enige jaren ga je eens weg met een goede vriend van hem, althans hij zegt dat het zijn allerbeste vriend is, waar hij altijd negatief over praat, maar oké.
Ook dat mag niet.
Je mag met iedereen omgaan behalve met zijn vrienden.
Ondertussen ging hij wel om met al jouw vriendinnen, waar het contact later mee stukliep.
Hij had weer zijn zin natuurlijk.

Op zijn computer vond je ooit linken naar websites, terwijl jij dacht dat hij zo anti gay was.
Je vond er zelfs foto’s van feestjes met vele vrouwen, hoe was dat mogelijk dat je nooit iets merkte?
Hij was altijd erg arm, en kon nauwelijks iets betalen, (kinderen) maar die vriendin van hem, houdt op een casino feestje 2000 euro in haar handen.
Vals geld hoor, is zijn verweer.
Bij intens inzoomen is het geld wel degelijk echt.

En al die tijd wist je van niets.
En jij mag niets en hij mag alles.
Ook zit hij in het buitenland met een vrouw.
Hij kende haar nog van ooit.
Hij omhelst haar dochter alsof het zijn dochter is en ach je weet het maar nooit eigenlijk.
Want bij zulke mannen kun je echt alles verwachten.
Je ziet hen samen aan de ontbijt tafel je ziet hem grijnzen op een foto naar haar, zijn zg verlegen lachje en je denkt oh oh wat is het toch ook een schavuit.

Je kent hem inmiddels door en door.
Het houdt niet op, het houdt niet over.
En eindelijk is hij diegene die gekwetst is omdat je omgang had met zijn allerbeste klotenvriend, hij blowt zich suf, en misschien wel meer dan dat, doet enorm zielig. (Want achter zijn rug om, terwijl hij gewoon mee kon die dag, denkt hij dat jij met zijn vriend in bed lag terwijl dat totaal niet zo was, maar zijn fantasie slaat behoorlijk op hol, oh wat is hij enorm gekwetst zeg)
En zit hij daar spinnijdig in zijn eigen gewoven webje zielig te doen.

Hij wil je nooit meer zien schreeuwt hij aan de telefoon, je glimlacht zegt niets verder en denkt : Hoeraaaaaaaaaa!
”Wat erg”, 😉  denk je nog superblij.
Je mag nu zelfs met die ene jongeman die jij zo bijzonder leuk vond, kun je nagaan, dat gunt hij je zelfs, als je maar niet met zijn allerbeste ”kloten” vriend omgaat.
Prima…als het zo moet,  dan graag!
Liefst niemand die hem kent en nog met jou omgaat. Niks niet erg.
Je bent vrij blijkbaar.

Je laat niets meer horen nu. Hij heeft het gezegd het is klaar. Yess!
Hij zoekt ook geen contact meer. Heerlijk.

Het heeft wel jaren van je leven gekost, voorbij, jaren in eenzaamheid.
Jaren die je nooit meer kunt inhalen, jaren zonder liefde, seks, vrienden, noem ze maar op.

Heerlijk vrijheid.
De kinderen zijn volwassen.
Hij nog steeds niet.
En jij bent enorm cynisch geworden.

Je hebt nog veel in te halen als het mag.

 

 

 

 

 

 

 

 

Geld en misbruik zelfs kinderen

cd8a049054259ca0049dde74983c6f34

Een narcist maakt misbruik van mensen.

Hij zal dan ook zelfs zijn kinderen gebruiken voor eigen gewin.

Zij hebben geen schuldgevoelens in deze.
Dat kennen zij niet.

801bf32afd29804a945cc190b9b15eb8

Liefjes gaan zij klagen over allerlei.
Ik heb zo’n pijn in mijn rug, zou het aan mijn oude -aan vervanging toezijnde- matras kunnen liggen.
Jammer ik heb geen geld anders had ik een andere gekocht.

Gevolg kinderen kopen een nieuw matras.
Hij belooft het nog terug te betalen maar daar komt het nooit van.
Meneer slaapt onderwijl prinsheerlijk als een klein kind op zijn nieuwe bedje.

Volwassen kind verteld over de spaarrekening, die nu wel 1000 euro in kas heeft.
Beetje trots, zelf gespaard nml.

Twee weken later vraagt vaders of hij dit geld mag lenen voor een andere auto.
(Hoe wil pa dit dan terugbetalen, want hij had toch nooit geld?)

Alles wat moeder zegt en doet is van ondergeschikt belang, wie is zij?
Jij begrijpt ons kind niet!
Roept hij uit, snerend smalend zelfs.
Wat heb jij te bieden dan, eten koken en gezellig doen?
Oh daarom maakt hij brood klaar als hij bezoek krijgt van de kinderen!
Oh daarom zet hij ook thee in een theepot en doet hij een theelichtje aan.
Hij doet jou dus na in zijn zieke brein, denkt hij datzelfde neer te moeten zetten om aandacht te krijgen en geliefd te zijn.
Waar was hij al die jaren daarvoor met dit gedrag?
Nergens te vinden nml en de opvoeding mocht jij, de moeder regelen.
En inmiddels heb jij de kinderen netjes opgevoed en gaat hij lopen pronken, trots als een pauw met zijn kinderen.
Lekker uit eten bv, kijk ons eens gezellig met elkaar uit eten zijn.
Terwijl hij zg nooit alimentatie kon betalen voor de kinderen is hem nu niets teveel.

fc043e722789ba2753761bb7e600c303

Volwassen kind wil werken in het buitenland, blijkbaar omdat de narcist het kind aanspoort zsm moeder te verlaten!
Kind uit een andere relatie wordt niet over gesproken, dat het kind nog na vele jaren onderhoud bij zijn ouders woont is prima.
Maar bij mama, je moet toch snel uit huis en op jezelf, je bent niet zelfstandig jij!
Jij kunt dat niet.
Nee, je moet wel een kerel zijn hoor.
Ga maar snel op kamers.

Je andere kind woont nog bij je ouders en is al 31, dat maakt niets uit die is zelfstandig.
Nee, het gaat er hierbij om het feit dat het ene kind nog bij moeder thuis woont.
Tijdens een gesprek met de narcist komt naar voren hoe erg hij de kinderen nog steeds beinvloed.

Terwijl jij al die jaren zorgen had over je kinderen en alles moest regelen voor hen, zonder partner.
Is hij nu diegene die het zo goed gedaan heeft allemaal en blijkbaar geloven ze daar ook in.
Jij begrijpt ons kind helemaal niet, nee ik heb voor niets voor ons kind gezorgd.
Als er één is die ons kind begrijpt ben ik dat en jij dus echt niet.
Dit levert alweer strijd op met de narcist.
Die gul aanbiedt om mee te gaan met het kind naar het buitenland.
Wie gaat dat betalen, want hij (narcist) heeft toch geen geld?

Blijkbaar denkt de narcist dat het kind gaat werken voor hem in het buitenland.

Zoals hij ooit ook het liefst had dat jij aan het werk ging en hij thuis kon blijven niksen.
Ondertussen heb je veel moeten opofferen om voor de kinderen te zorgen zonder partner en alle ellende erbij van de narcistische ex.
Jaren waarin je eigenlijk niet voor jezelf kon leven of iets leuks kon hebben voor jezelf.
Nu is dat niet erg want uit liefde voor je kinderen is dat geen enkel probleem nml.
Toch kun je verwijten krijgen van je kinderen zelfs.
Narcist zal hen heus dit in de oren fluisteren.

ed2e1000a455378e9c859693a6602672

Terwijl jij al die jaren in die vechtscheiding zoals men dat noemt tegenwoordig je kinderen zo
beschermde dat ze er zga niets van meekregen, krijg je dit nu om je oren, omdat je kinderen geen enkel besef hadden zelfs dat het zo erg was.
En de narcist ontkend alles ook glashard en het is zo een lieve man, kijk eens.
Ik heb brood voor je gesmeerd kijk, plakje ham er op en een eitje en kijk eens komkommerplakjes, wil je er ook nog tomaat bij?
Kijk eens wat lekker, wat papa voor jou gemaakt heeft! Trots showt hij een schaal met gesneden plakjes tomaat en komkommer en perfect gesneden gekookt ei.

Lieve schat, roept hij nog pompeus en overdadig naar het inmiddels al volwassen kind.
Papa weet hoe het hoort, sinds kind geld verdiend en kind beinvloed kan worden en uit huis getrokken kan worden en dan nog het liefst weg gaat met pa richting het buitenland, allemaal onder het mom van:
Mama moet jou eens leren loslaten, dat is jouw probleem!
Het ligt allemaal aan mama natuurlijk.

Die stoute mama die zoveel voor jou zorgde al die jaren dat papa er geen zin in had.
Mama is een beetje gek wist je dat al? Ze verzint dingen…komt narcist goed uit om kinderen zo te bespelen want dan geloven ze mama niet meer als ze iets verteld over wat papa ooit gedaan heeft.

Narcist-Mama schreeuwt vaak, let maar op, kan er niet tegen jij wel?
-Mama heeft een gewone normale discussie met haar kind en krijgt ineens te horen dat zij zou schreeuwen, wat dus echt niet het geval is. Verbaast kijkt ze haar kind aan, hoezo schreeuw ik?
Gewoon je schreeuwt hoor, het doet pijn aan mijn oren.
Ineens voelt ze klik in haar ziel en geheugen.
Dezelfde woorden die ex gebruikte als hij zijn zin niet kon krijgen en ze eindelijk eens voor zichzelf opkwam.
-Wat schreeuw jij hard, ik kan met jou niet praten!
Jij luistert nooit naar mij, laat mij uitpraten!
Projectie, want de narcist luistert zelf niet en laat de ander niet uitpraten.
Heb je gehoord wat ik zei?
Ja al 4 x hetzelfde,…
Jij bent echt dom!

Sorry? Ik bespreek iets met jou en jij begint telkens over hetzelfde waar ik het niet eens over heb, wie luistert en nu niet?

Ik hang nu de telefoon op, want met jou kan ik niet praten.
Narcist hangt op.

Inmiddels heeft de narcist al vele spullen in zijn huis gekregen van zijn kinderen.
Omdat hij zielig doet en speelt met hun ziel.
Een prachtig ingericht huis met een mooie televisie met een soundbar want papa wilde dat ook kopen, phillips lampen! Ik betaal je terug hoor en uiteindelijk geeft narcist een helft terug of soms meer. Tot de keer dat hij eens niets terugbetaald en dan begint zijn spel weer overnieuw.

Een narcist is net een sater.
Gedrag dat mij overkwam bv was dat in een winkel hij telkens lachte als hij achter mij langs liep.
Dit was zijn tactiek om ons kind te laten zien kijk, lachen hé mama staat hier bij dit rek te kijken, tss neerhalen, jou belachelijk maken.
Kijk mama duurt altijd lang in de winkel, kijk hier staat ze alweer bij een ander rek.
Ja mag ik?
Ik vroeg hem wat zijn bedoeling was om elke keer als hij achter mij langs liep zo te lachen?!
Daarna was het gedrag over, want ik zei het waar ons kind bij was!

Heb je problemen met je kind, dankzij je narcist bv.
Bespreek dit nooit waar de narcist bij is want hij maakt je totaal af.
Wij moeten dit eens bespreken met elkaar om de tafel.
Wat een wijze woorden ineens, is dit van hemzelf of?

Maar ineens wil hij een gesprek gaan voeren en dan zegt hij:
Gesprekken tussen ons zijn vaak niet gewoon een gesprek, ons kind moet telkens meemaken dat er ruzie is.
Woorden die jij een maand terug zei.
Nu doet hij belerend tegenover jou, hij weet het mooi te brengen allemaal.
Gelukkig vergeet je weinig.
Gashlighting noemt men dit, dizzen.

Is je e x , de narcist, verdacht stil richting jou, weet dan dat ze vaak bezig zijn met een offensief te bedenken tegen jou.
Terwijl jij eindelijk opgelucht ademhaalt, komt hij later met een story die via je kinderen op je bord terecht komen.
Wees voorbereid altijd.

En richting je kinderen, zeg niet teveel.
Want hij zal alles tegen je gebruiken en je kinderen gaan jou straks zien als de foute moeder.
En dan heeft de narcist zijn doel bereikt.

 

 

 

Spiegeltje aan de wand

370a4a16f13fdc10f6aa5296bf9b0ddfSpiegeltje aan de wand

Narcisten zijn vreemde mensen.
Maar dat weten de meeste lezers al.
Helaas.

Een narcist heeft dus geen bewust besef wat hij/zij aanricht.
Ze vergeten ook veel van wat zij ooit gedaan/ aangericht hebben.
Ze ontkennen dat ook weer, na enkele jaren.
Dan draaien ze het ook vaak om en krijg je het terug in verdraaide leugenvorm.
Als  jij bv na jaren zegt, dat de narcist ooit een leugen vertelde over zijn beroep. Gooit hij het terug dat jij maar wat verzint en dat jij zelf dat soort dingen zei.
Terwijl je zo niet eens bent, waarom zou je liegen over je opleiding of beroep?
Toch houden ze stug vol dat het zo is, als zij beweren.

Een frappant voorval met een narcist is bv. de man die telkens over zijn ex spreekt dat zij vreemd zou zijn gegaan, terwijl hij diegene is die al jaren vreemdging!
Mijn ex-vrouw dit en dat, zus en zo, maar jij ging toch ook vreemd?
Ik? Nee hoor. Glashard ontkennen, al heb je het bewijs voor je neus staan.
(liggen)(onder de dekens)(Dan was hij nog haar teennagels aan het lakken b.w.v.s)

Hij zegt bv.dat zijn dochter een slechte vriend heeft, hij werkt niet, doet niks, is lui en dom, neemt nooit eens initiatief etc, maar jij bent ook zo?
Hoe kun je die jongen daar nu op veroordelen?
Ik ben niet zo! Nee hoor. (Dat is wel het nadeel als je een narcisten ex al te lang kent)

Een vriend van hem is plots het mikpunt van spot.
Het is een aardige man, vriendelijk en opgewekt. Hij is sinds een jaartje getrouwd met een buitenlandse dame.
Maar ze kregen flinke ruzies de laatste tijd.
Terwijl die vrouw eerst een bitch was, een kreng eerste klas, is nu zijn vriend de pineut.
De vriend had die vrouw geslagen, wat een mispunt( –maar jij deed dat ook bij mij?Nee hoor heb ik jou geslagen? Toen sloeg jij mij weet je nog. Daarna gaf ik jou een duwtje. –Eh nee!Ik sloeg jou niet nml. En je sloeg mij behoorlijk hard)
De politie was er bij geweest en die vrouw komt nooit meer terug bij hem, ze is naar een blijf van mijn lijf huis gegaan. (Daar kon ik ook heen nadat je de boel in huis kort en klein had geslagen!) Net goed voor hem! (Dat minachtende in hem richting zijn vriend irriteert mij alweer mateloos)
Die vrouw was te goed voor hem, te slim, hij is zo dom!
Hij deed alsof hij rijk was tegenover die vrouw en werk had, maar hij deed maar 1 maand die opleiding, hij kan het niet. Hij is echt dom! (Hij lijkt ervan te genieten! Alsof hij zelf ooit een opleiding probeerde in al die jaren, maar wel afgeven op een ander die het tenminste probeerde)
Komt me bekend voor dit soort verhalen.Waarom ben jij tegen mij? …Nou je mocht die vrouw eerst niet en nu wel en nu vind je het allemaal net goed voor die vriend van jou?
Ik kan dat niet rijmen met elkaar.
Hoe weet jij dat dan van die vrouw, ken je haar soms? (m.a.w hij kent die vrouw wel en dus mag je niets zeggen omdat hij gewoon gelijk heeft en wat hij een maand daarvoor over die vrouw zei is hij gewoonweg vergeten voor het gemak)
Nee, ik ken haar alleen uit jouw verhalen en je vond het een kreng.-Hij is een klootzak.
Ik dacht dat hij je vriend was, blijkbaar niet. –Kijk dan, jij bent altijd tegen mij, wat heb ik jou aangedaan? 
(Teveel om op te noemen, wat je toch weer zult ontkennen, maar goed ik zeg maar niks meer, voor hij weer eens ontploft, als hij zijn gelijk niet kan behalen, ik weet inmiddels hoe zinloos het is om een ”gewoon” gesprek te hebben met hem)

N.a.v een melding bij DMCA

 

tumblr_nt33hhT1jr1tl3keso1_r1_500

N.a.v een melding bij DMCA zijn er drie artikelen -netjes inclusief bronvermelding-, verwijderd.

”Gevaarlijke misverstanden over narcisme”

Diegene die het oorspronkelijk schreef, schreef het artikel blijkens enkel voor zichzelf, dat geeft ergens te denken… 😉

Reclame voor je website is nml nooit weg meneer Lindeberg.

Voor u iets online plaatst, kunt u het denk ik beter bij u zelf op uw pc bewaren.

Wat ik online plaats is vrij voor elk mens.
Dat heet internet nml.

Met vriendelijke groeten

 

Als kinderen toch naar de narcist toetrekken.

tumblr_n1fukp0aVq1ttx0y9o1_500

Ik sprak ooit een moeder, waarvan de zoon, na vele jaren goed verzorgd door mams, ineens de benen nam richting zijn pa.
Pa was geen lieverdje, maar moeders had plots afgedaan.
En nu woont hij bij die schoft, zei ze intens gekwetst.
Hoe kon dat gebeuren?
Haar zoon wist hoe zijn vader was en wilde hem niet meer zien.
Tot het moment dat de puberteit aanbrak en de jongen wat opstandig werd, uiteraard tegen moeders gericht. Op zoek naar pa, die inmiddels wijzer, wist hoe hij dit varkentje ging wassen.
Namelijk de zoon in alles zijn zin geven en zeer sneaky moeders zwart maken.
Narcisten zijn hier erg goed in.
Het valt niet op, een grom hier, een brom daar, opgetrokken wenkbrauwen en een kind snapt niet dat dit gespeeld is door zijn vader.
Een kind begrijpt de narcist nog niet.
Dat kan ook niet immers. Dat leer je vaak pas na jaren, hoe iemand in elkaar steekt en dat zijn karakter fake is.
Je kunt het wel aangeven, maar dat snappen ze niet.
Toch hoor je zijn woorden terug bij je kind bv.
Wat je kind nooit zou zeggen, hoor je dan wel.
Woorden die ooit zijn geuit door de vader, en die je kind nooit had kunnen weten, als pa er niet over gesproken had immers.
Het gekke is een hond is altijd intens trouw aan de baas, al zou een baas de hond slaan dan nog.
Bij kinderen is dat niet minder, het is altijd nog hun vader, en dat respecteer je uiteraard.
Daar doe je je uiterste best voor.
Je zegt soms maar niets, opdat je kind niet het idee krijgt dat je dit opzettelijk zou zeggen, om de vader slecht te maken bv.
Toch is dit niet altijd goed.
Omdat een kind zo ook niet leert hoe je wel normaal met elkaar hoort om te gaan.
De moeder die ik toen sprak was kapot, na al die jaren zorgen voor haar kinderen, en de zoon haar zomaar verliet zonder geldige reden, had zij er intens hartzeer van.
Zo werkt dat bij narcisten, je komt er nml nooit vanaf!

Zeker niet als je kinderen hebt.
Ivm vechtscheidingen bv, en wie heeft er geen ruzie bij een scheiding, dit terzijde, is het moeilijk om je bv in te houden waar de kinderen bij zijn als de vader, als narcist je weer intens onderuit trapt.
Zou je hem hier later mee confronteren zonder dat de kinderen erbij zijn, weet hij nergens nog van.
Maar hij weet inmiddels ook wel dat jij niets zegt als de kinderen erbij zijn!
En dát is juist fout!
Juist dan mag je zeggen wat je ervan vindt.
Pardon dit vind ik niet kunnen, of zo gedraag je je niet tegenover mij.
We zijn nu uit elkaar en als je mij zo onbeschoft denkt te mogen behandelen, dan regel je de afspraken maar via mijn advocaat.
Waar de kinderen bij zijn.

Juist…dan leert hij dat jij je niet gaat inhouden juist waar de kinderen bij zijn, want zij maken hier dus misbruik van en de kinderen leren zo ook dat jij je als vrouw er niet onder laat krijgen.
Juist door te zwijgen, zorg je ervoor dat je kinderen het respect verliezen voor jou, omdat jij je blijkbaar laat gebruiken door die man.
Hij kan jou vernederen waar zij bij zijn en dus leren zij dat je vrouwen mag vernederen.
Niet oké dus…denk daar ook aan in het geval van een narcist.

”Mijn ex droeftoeter kwam langs voor onze zoon, inmiddels probeert hij mij continu toch nog even aan te raken en vaak het liefst als in seksuele intimidatie.
Als ik er iets van zei, werd hij woedend dus hield ik me op den duur wel koest, maar ik baalde dan enorm uiteraard, want zijn aanrakingen ben ik totaal niet van gediend.

Inmiddels heb ik geleerd voor mijzelf dat ik mij dit niet moet laten welgevallen.
Dus nu zeg ik er direct iets van, heey hou je klauwen thuis oké?
Raak mij niet aan want dat wil ik niet en dat weet je.
Als dank kreeg ik een vuile blik en de middelvinger, hij wilde weglopen en ik hield het grote kind tegen, pardon wat deed jij daar net?
Een middelvinger?
Wat is dit?
Dat gaan wij niet doen, je bent hier te gast nml. en je raakt mij dus niet meer aan begrepen?
Hij lachte wat om wat ik zei, maar de boodschap kwam wel aan.
Kom zeg, hij spoort duidelijk niet, gewoon pesterij van hem.

Inmiddels besef ik ook de intense impact van het contact met die kneus.
Want dat is het en het even online neerplempen is wel even prettig.
Ik merkte dat mijn zoon mij idem als zijn pa ging behandelen, dat heb ik hem wel even goed duidelijk gemaakt dat wij daar niet van gediend zijn.
Ik behandel hem ook goed zoals het hoort en dat verwacht ik ook van hem en als hij dat soort gedrag aan zou nemen als zijnde normaal, hij kon rekenen op een scheiding tzt in zijn leven, dus dat hij zo door mocht gaan, maar dat het hem niet veel soeps zou gaan brengen later.
Maar goed de bewondering is nu voor pa die arme ziel, en pa speelt er flink op in.
Hij is zo zielig nml.
Hij paait hem met lekkers om maar vooral langs te komen. Alsof hij in een relatie ooit iets deed voor de vrouw? Nada hoor.
Nog geen kaars werd aangestoken, ik was zijn hotel, hij was misschien 2 uur daags thuis en sliep voor de resterende nachtelijke uren en was de hele dag pleiten, waarheen was altijd de vraag.
Dat hou je niet vol zeker niet als diegene je ook continu afblaft om niets.
Oh zei hij laatst nog,  oh dat was toen ik was zo, maar ik meende het niet.
Goh heb ik jaren doodsangsten uitgestaan om niets?
Mam je verbeeld het je maar, zei mijn zoon eens…ja, dat zal pa wel gezegd hebben, dramaqueen mama!
Uhuh, ik begrijp het helemaal. Natuurlijk moet pa zich verdedigen op zijn manier dat hij mij bedreigde met de dood, dat hij mij bedreigde mij gek te laten verklaren door instanties waardoor ze mijn kind van mij zouden afnemen, hij dacht dat hij het kind dan zou krijgen, kon niet eens voor zichzelf zorgen laat staan voor een kind, en het was zijn eerste kind niet waar hij niet voor kon zorgen immers.
Natuurlijk lag het aan mij volgens hem!
Nou ik sprak zijn exen en bij elke ex deed en was hij hetzelfde.
Inmiddels loop je rond met een beschadiging ergens.
Een angst voor slechte mensen.
Slechte relaties.
Een angst om niet gelooft te worden door mensen, want dat kwam je toch wel zo vaak tegen.
Het is een gebed zonder einde.
Hoe positief je ook bent toch kan een kleinigheid je onderuit halen en nu sta je wel snel weer op!
Dat ben je wel gewend inmiddels maar toch, het zijn wel voortvloeisels uit de vreselijke relatie die je had met een ziek persoon.

Men snapt ook vaak niet waarom vrouwen terugkeren naar de mishandelende partner, vaak zijn ze zo onzeker gemaakt, dat ze denken het bv alleen niet meer te redden, of geloven ze nog steeds dat hij zal veranderen, en zeg nu zelf een vrouw alleen?
Het is niet gemakkelijk!
Zeker niet met kinderen en de inkomsten, waarbij je het maar moet zien te redden en een griezelige ex die je bedreigd met van alles. En de vraag of je wel alimentatie krijgt…met alle ruzies en trammelant die dit weer veroorzaakt met een narcist.
Mijn kind hield wel contact met zijn vader, omdat ik dat zelf goed vond, en ik zou het evil er ergens wel uitfilteren immers.
Dat kon ik wel, dacht ik…en toch, mijn kind behoeden voor de pijn, die een narcist ook aanricht, zelfs bij de kinderen. Ik ging vaak maar mee, zodat ik  psychisch de klappen kreeg en niet mijn kind, want daar was ik wel bang voor altijd. En was ik erbij, dan gebeurde mijn kind in elk geval niets.
Het kost een intense opoffering, en veel verdriet.
Maar voor je kind, doe je dit.
Dat kun je ook. Maar bij zo iemand blijven? Nee, dat houdt een keer op natuurlijk.
Maar zelfs na vele jaren, denkt de narcist nog beet te hebben ergens, met een betonblok voor zijn domme hoofd.
Ik haat hem, maar zeg niks. Het is mijn lot denk ik. Soms moet ik hem nog zien… helaas.
Maar als mijn kind zich tegen mij keert, dan is de pijn mij teveel.
Dat kan ik niet aan, zeg maar. Dat doet vreselijk zeer.
Ik heb eigenlijk alleen maar geleefd voor anderen en niet voor mijzelf, maar weet eigenlijk ook niet meer hoe dat moet.”

Anneke

 

 

Janneke’s kinderen werden ontvoerd:

GE105-08

Janneke’s kinderen werden ontvoerd:

‘NA 10 JAAR ZIJN ZE KLAAR VOOR EEN ONTMOETING MET HUN VADER’

zondag 10 april 2016

Na twee angstige jaren sloot Janneke Schoonhoven haar twee kinderen, Sara en Ammar, weer in de armen. Hun vader ontvoerde zijn kinderen naar Syrië. Hoe is het tien jaar later met Janneke en de kinderen en hebben ze nog contact met hun vader?

“Mijn ex-man en ik waren al jaren gescheiden, maar toen ik een nieuwe relatie kreeg en vlak daarna ook nog zwanger bleek te zijn, ging het mis. Mijn ex had stiekem altijd gehoopt dat we weer bij elkaar zouden komen en vond dat zijn kinderen niet opgevoed mochten worden door een andere man. Hij werd steeds vijandiger en dreigde meerdere malen de kinderen mee te nemen naar Syrië.”

WANHOOP NABIJ

Helaas bleef het niet alleen bij dreigen. Onder het mom van een leuk uitstapje naar Disneyland Parijs ontvoerde hij Sara en Ammar in 2004 naar Syrië. Twee jaar lang heeft Janneke nauwelijks contact met haar twee kinderen. “Het was afschuwelijk. Je voelt je zo machteloos. Ik kon vanuit Nederland ook bijna niets doen. Syrië heeft het Haagse Kinderverdrag niet ondertekend, waardoor een ontvoering geen juridische gevolgen heeft.”

Gedurende die twee jaar tijd probeert Janneke alles om haar kinderen veilig terug te krijgen in naar Nederland. “Ik heb zelfs overwogen om ze terug te ontvoeren, maar dit bleek te riskant. Stel dat ik betrapt zou worden, dan zou ik daar in de gevangenis belanden en wie weet wanneer ik mijn kinderen dan weer in de armen zou sluiten? De moed zakte zowel mij als mijn twee kinderen in de schoenen. Ik wist niet meer wat ik moest doen.”

HELDEN

Om haar kinderen tóch te blijven zien, vertrok Janneke meerdere malen naar Syrië. Telkens mocht ze heel even alleen zijn met Sara en Ammar. “Tijdens een van die laatste ontmoetingen heb ik mijn kinderen uitgelegd hoe ze met de taxi konden vluchten naar de Nederlandse ambassade. Dat is een van de moeilijkste dingen die ik gedaan heb in mijn leven. Je stuurt toch twee jonge kinderen alleen de straat op in zo’n wereldstad. Maar ik had geen keus, het was mijn laatste hoop.”

Sara en Ammar, die zelf ook niets liever willen dan terugkeren naar Nederland, volgen het advies van hun moeder op en ontsnappen op een doodgewone maandagmiddag aan de aandacht van hun vader. Ze vluchten naar de Nederlandse ambassade, waar ze vervolgens zeven maanden doorbrengen voordat ze terugvliegen naar Nederland. “De opluchting was zo groot. Het was gelukt. Na twee jaar zouden mijn kinderen eindelijk weer thuiskomen.”

ALLEENSTAANDE MOEDER

Na een emotioneel weerzien en een weekend weg met de hele familie om even op adem te komen, breekt er een moeilijke periode aan voor het gezin. “Mijn relatie was door de ontvoering van mijn twee kinderen stukgelopen. De spanningen liepen zo hoog op dat we er samen niet meer uitkwamen. Wél had ik destijds met mijn nieuwe vriend inmiddels een gezonde tweeling gekregen, waardoor ik er ineens alleen voorstond met vier kinderen. Dat was wel even heel pittig.”

Ook het opnieuw integreren in Nederland blijkt voor broer en zus moeilijker dan gedacht. “Natuurlijk waren ze heel blij om iedereen weer te zien, maar ze kregen ook al vrij snel in de gaten dat het leven hier – in de tweeënhalf jaar dat ze weg waren – gewoon door was gegaan. Iedereen had zijn leven weer opgepakt en ze waren een soort van vervreemd van de mensen waarmee ze jaren zo intensief contact hadden gehad. Dat was moeilijk en heel confronterend voor ze.”

“Tevens zijn ze in Syrië niet naar school geweest, waardoor ze twee jaar onderwijs hebben gemist en in Nederland niet meer mee konden komen met leeftijdsgenootjes. Ze werden vaak afgewimpeld als luie kinderen, terwijl ze in werkelijkheid gewoon echt niets begrepen van de lesstof. Ze hadden zoveel gemist. Ze hebben dan ook flink wat bijlessen moeten volgen voordat ze weer een beetje op niveau waren en merken nog wel eens dat ze sommige dingen gewoon echt niet weten.”

EMOTIONEEL BESCHADIGD

Emotioneel hadden de kinderen van Janneke ook een flinke klap gehad. “Ze waren allebei zwaar getraumatiseerd. Op het moment dat ze doorkregen dat ze niet meer terug zouden keren naar Nederland zijn ze gestopt met leven en begonnen met overleven. Ze werden zowel emotioneel als fysiek mishandeld. Tevens werd ze verteld dat ik ze niet meer wilde zien. Heel heftig en verwarrend natuurlijk voor zulke jonge kinderen.”

“Het heeft dan ook heel wat jaren, gesprekken en therapieën gekost voordat ze de ontvoering een plekje konden geven. Ze hebben ook jaren geen contact gehad met hun vader. Dat konden ze niet. Ze waren nog zo boos en verdrietig. Het feit dat hun eigen vader ze van de een op de andere dag uit hun vertrouwde omgeving heeft gerukt, dat hij tot zoiets in staat was, hebben ze hem lang kwalijk genomen.”

GOEDE VADER

Gevoelens die met de jaren langzaam naar de achtergrond zijn verdwenen. Inmiddels hebben zowel Sara als Ammar weer contact met hun vader. “Natuurlijk vond ik dat in eerste instantie moeilijk, maar het is en blijft natuurlijk wel hun vader. De kinderen hebben het daar ook niet alleen maar slecht gehad. Zo hebben ze ook veel leuke momenten beleefd met hun vader en Syrische familie, zijn ze samen op vakantie geweest en trokken ze er regelmatig op uit.”

“Na tien jaar zijn ze er allebei weer klaar voor om hem te zien. Vooral Ammar heeft er veel behoefte aan, hij heeft zoveel vragen. Hij vindt het ook heel moeilijk dat mensen altijd maar negatief praten over zijn vader. Dat kun je ze – wegens het verleden – natuurlijk niet kwalijk nemen, maar ik begrijp Ammar ook heel goed. Ik ben zelf ook negen jaar met hem getrouwd geweest en weet dat hij ook andere kanten heeft en vooral een hele goede vader was voor de kinderen.”

“Ze keuren de ontvoering natuurlijk niet goed, maar hebben het hun vader wel vergeven én ik ook. Dat heeft mij heel veel jaren gekost, maar ik moest wel. Door de woede en haat die ik had, kon ik niet verder met mijn leven. Ik was er continu mee bezig, en het dreef tevens mij en de kinderen uit elkaar. Zij kregen op den duur wel behoefte aan contact met hun vader maar durfden dat vanwege mijn gevoelens niet uit te spreken. Ik kon er niet voor ze zijn.

In een lange mail heb ik al mijn woed een verdriet van mij afgeschreven. Ik heb hem verteld dat hij mij met de ontvoering van de kinderen ontzettend veel pijn heeft gedaan, maar dat hij mij ook twee kinderen heeft gegeven en dat ik hem – voor hen – moet vergeven. Ik kreeg een ontroerende mail terug. Hij begreep ook niet wat hem bezielde en had ontzettend veel spijt van wat hij mij en de kinderen had aangedaan.

Hem vergeven heeft mij zoveel opgeleverd. Mijn hoofd werd ruimer, mijn hart deed minder zeer en eindelijk kon ik zelf ook weer verder. Het beheerst mijn leven niet meer. Natuurlijk zal het bij mij gemengde gevoelens oproepen als Sara en Ammar besluiten om te reizen naar hun vader. Ik zal niet ontkennen dat ik het moeilijk vind, maar tegelijkertijd gun ik ze het ook om hun vader weer te zien. Het zijn en blijven mijn kinderen en als ze gelukkig zijn, dan ben ik dat ook.”

https://vrouw.nl/verhalen_achter_het_nieuws/31218/jannekes_kinderen_werden_ontvoerd_na_10_jaar_zijn_ze_klaar_voor_een

Verstandig?
Misschien niet, er zijn verhalen waarbij de vader dan alsnog de kinderen of de moeder iets aandoet…
Narcistisch gedrag is vrij normaal in die landen, jongens groeien op alsof ze koningen zijn. Vrouwen zijn minderwaardig, en onderdanig aan de man!

Als je als ouder wordt verstoten door je kind

Als je als ouder wordt verstoten door je kind

tumblr_nkc4y47dPC1u6nqlfo1_500

“Een aantal jaren geleden belandde ik op het diepste punt van mijn leven: ik werd opgenomen in een psychiatrische kliniek.
Op dat moment was ik de grip op mijn leven totaal kwijt, net als het vertrouwen in de mensen om mij heen. Een wereld van zwarte wolken trok over mij heen, een zware depressie met psychotische klachten had mij in zijn greep.
Subtiel, en steentje voor steentje, werd ik kapot gemaakt door het manipulatieve gedrag van mijn partner. Hij heerste over ons gezin en beheerste ons dagelijks leven.
Een gevoel van woede en frustratie zat diep in mij geworteld omdat ik niet begreep wat er met mij aan de hand was. Mijn gevoel van eigenwaarde was compleet afgebroken en ik ging zelfs geloven dat ík deze hele situatie binnen ons gezin veroorzaakt zou hebben. Hij vertelde zijn omgeving, zonder enige schroom, dat ik een ‘borderliner’ was.
Er brak een tijd aan dat ik mij met hand en tand ging verdedigen als er weer eens iets gebeurde waarvan mij de schuld in de schoenen werd geschoven. Te vaak zijn onze kinderen getuige geweest van mijn worstelingen. Zij zagen hun moeder steeds dieper wegzakken in een wirwar van emoties en frustraties. Voor mijn kinderen is die tijd daadwerkelijk een hel geweest.

Mijn partner ging zijn buien en ongekunstelde gedrag steeds verder over de ruggen van de kinderen uitspelen. Stapje voor stapje was hij doelbewust en gewetenloos gericht bezig, wetende dat dit de ondergang van mij heeft betekend.
Hij zoog zijn directe omgeving leeg, om zich vervolgens te voeden met de energie van de ander, en wist zich zo een weg te banen met zijn gewetenloze en destructieve gedrag.
Een financiële ramp volgde. Talloze deurwaarders verschenen aan de deur en beslagleggingen volgden. Dit alles gebeurde regelmatig in de aanwezigheid van de kinderen.
Inmiddels voltrok zich een tweedeling in ons gezin: de oudste twee kinderen begonnen zich steeds meer tegen mij af te zetten. In het begin uitte dit zich vooral in het afstand van mij houden en steeds maar weer verbaal – met woorden die zo uit de mond van hun vader zouden kunnen komen – de confrontatie zoeken.
In een later stadium kregen woede en frustratie de overhand, ontstonden er binnen ons gezin conflictsituaties, en werden er steeds vaker zaken tegen elkaar uitgespeeld.
Als ik bijvoorbeeld door de voordeur naar binnen kwam, ging mijn dochter via de achterdeur naar buiten. Zij schaarde zich steeds meer achter haar vader, en ik werd midden in mijn gezicht uitgelachen.

De verwijten werden naar mijn hoofd geslingerd. Ik zou de oorzaak zijn van alle conflicten en ellende binnen ons gezin.
Het ‘hersenspoelen’ van de kinderen, door hun vader, had zich voltrokken en het gedrag van mijn dochter veranderde zienderogen in verbaal agressief. Er werd van mij steeds meer afstand genomen met steeds weer dezelfde terugkerende en manipulatieve verwijten.
Mijn partner heeft het uiteindelijk voor elkaar gekregen om ‘mijn zwakte’, de liefde voor mijn kinderen, uit te spelen binnen ons gezin. Het verschrikkelijke gevolg daarvan was dat mij dochter een paar jaar geleden, middels een brief, volledig afstand van mij heeft genomen.
Met dit blog wil ik hulpverleners en professionals proberen te bereiken om zich eens verder te verdiepen in de problematiek van narcisme en ouderverstoting. Het grote leed en verdriet dat ouders en naaste familie wordt aangedaan is onvoorstelbaar en niet te beschrijven.
Destijds, tijdens mijn opname, hebben de psychiater en de verpleegkundigen het destructieve gedrag van mijn partner in ons gezin niet kunnen doorzien. Met grote gevolgen van dien: alle betrokken hulpverleners zijn ‘overvleugeld’ door het verhaal van mijn partner en ik werd daadwerkelijk met mijn rug tegen de muur gezet. Ik was immers de psychiatrisch patiënt wiens verhaal men niet voor waar aanneemt.
Anderhalf jaar later ben ik gaan praten met de betreffende personen en hebben zij mijn verhaal aangehoord en zeer geëmotioneerd gaven zij aan fouten te hebben gemaakt. Zelfs de psychiater heeft haar excuses aangeboden voor het niet doorzien van mijn partner en zijn gedrag. Het leed was al geschiedt: een ontwricht gezin en kinderen met zwaar opgelopen trauma’s. Zij hebben jarenlang hulpverlening nodig gehad.

De rechterlijke wereld wil ik met klem verzoeken om tijdens rechtszittingen, zoals hoog conflictscheidingen, eens verder te kijken en een feitenonderzoek te laten plaatsvinden in het begin van het proces.
Dit om helder te krijgen welke onderliggende problematiek in het gezin speelt. Ook de rol van beide ouders zou tijdens zittingen goed onder de loep genomen moeten worden. Te vaak gebeurt het dat de narcistische ouder zich positief profileert en met diens verhalen de rechterlijke macht op zijn of haar hand krijgt. Met alle gevolgen van dien voor de welwillende ouder.

Inmiddels ben ik al enige jaren werkzaam als ervaringsdeskundige om te vechten voor de rechten van ouders en kinderen in dergelijke situaties. Wat ik heb meegemaakt gun ik werkelijk niemand.”
Dank Margriet voor het delen van dit verhaal.

http://www.marysjabbens.nl/blog/als-je-als-ouder-wordt-verstoten-door-je-kind/